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Muchas cosas en la vida eventualmente mejorarán con el tiempo. Como muchas personas que originalmente eran gordas, engordaron con el tiempo. 8. La gente siempre dice: "Un ratón muerto no le teme al frío". Un cerdo muerto dice: Estoy malditamente muerto. ¿Puedes dejarme ir? ¿Te he enojado? 9. No te pongas excusas. No culpes a la gravedad por el estreñimiento. 10. Se necesitan miles de años para cambiar de mono a humano, pero solo se necesita una botella de vino para cambiar de humano a mono. 11. El que madruga, atrapa al gusano, y el que madruga, atrapa al gusano. Así que me conformo con ser un holgazán12. Anoche bebí demasiado en la reunión de clase. Cuando me desperté, me sentí mareado y destrozado. De repente, vi a una compañera de clase en la habitación. La compañera de clase se sonrojó y me dijo: "¿No pueden ustedes, los hombres, cuidar la parte inferior de su cuerpo cuando están borrachos?" Yo dije en secreto: "¿Ah? Lo siento, seré responsable". ¿Dijiste? ¿Qué dijiste ayer? ¡Me oriné en la cama por la noche! 13. Una niña me pidió dinero prestado para una cirugía plástica y toda la operación fue bastante exitosa. Ya no reconozco a la persona que me prestó dinero. 14. Te di piel, te di posición. ¿Ahora me dices que eres un hombre? Incluso si eres un hombre, todavía quiero estar contigo. 15. El marido es el más rápido en convertirse en filósofo, la esposa es la más rápida en ser economista y la suegra es la más rápida en convertirse en estratega. 16. Una de las cosas más aterradoras del mundo es ver una película de terror con alguien que tiene miedo de ver películas de terror, especialmente si esa persona es tu novia. 17. Toda mujer que se hace llamar "hermana" busca un hombre muy varonil, pero resulta que el hombre más varonil es ella misma. 18. ¿Qué aprendiste en Zhihu? Si no estudias mucho cuando eres joven, sólo podrás elogiar a los demás cuando seas grande. 19. Sea una persona a la que le encanta reír. Incluso si estás triste, mientras te rías unas cuantas veces más, ¡los demás estarán bien! 20. La prueba de la amistad es si dos personas pueden hablar mal de otras juntas. 21. Al viajar no tienes que preocuparte por el destino, lo que importa es el paisaje a lo largo del camino. Porque sólo tengo dinero suficiente para comprar un billete de tren con asiento duro de ida y vuelta. 22. ¿Qué es más importante, la esposa o los juegos? Por supuesto que mi esposa es importante, así que solo me atrevo a jugar y no me atrevo a pegarle a mi esposa23. Hace poco leí un libro inolvidable y me beneficié mucho. Olvidé el título y el contenido. 24. El estándar para comprobar si sois buenos amigos: cuéntale tus historias interesantes y él podrá ayudarte a resolverlas, ¡pero primero debes hacerlo reír! 25. Después de que dos personas hayan estado juntas durante mucho tiempo, habrá un entendimiento tácito inexplicable. Por ejemplo: si me ignoras, yo te ignoraré. 26. Hablar con tu esposa es como hablar con un niño de uno o dos años. No sólo debes escuchar, sino también adivinar. 27. En esta sociedad armoniosa, los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los estudiantes de secundaria celebran el Día de los Solteros y los estudiantes universitarios celebran el Día del Niño. ¡Trabajo horas extras! 28. En realidad, no crecí a propósito porque tuviera miedo a las alturas. Tengo miedo si crezco demasiado. 29. Originalmente quería regresar a esta evaluación, ¡pero resultó ser completamente complicado! 30. La confesión de una persona guapa es una confesión, y la confesión de una persona fea es acoso sexual: qué descubrimiento más doloroso. 31. Mi estado en el lugar de trabajo es: a la izquierda hay un buen amigo gay, a la derecha hay una diosa, al frente hay una adicta al trabajo y ¡hay algunos bichos raros a mi alrededor! 32. Hay dos tipos de personas que más odio: una es racista; la otra es la gente negra, ¡no puedo contarla! 33. No te sientas inferior porque eres feo. Por ejemplo, no estoy orgulloso de ser guapo. 34. Una vez participé en una competencia mundial de mentiras y gané el primer lugar porque dije "no soy guapo". 35. No tardarás en ir al baño después de comer fruta. Es un poco triste sentir que soy sólo un exprimidor.
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