Citas interesantes sobre QQ Space en 2020
2. Si eliges saltarte los cursos obligatorios, debes saltarte los cursos optativos.
3. Por la mañana, mi madre se enteró de tu mochila y me dijo: Eason Chan, esta persona es tan mala. Toma prestadas cosas sin devolverlas y hace enojar a la gente.
4. ¡El viejo cerdo abrió los ojos y supo que eras un monstruo!
5. Sigue tu propio camino y sigue así;
6. No me agacharé cuando el cielo caiga, porque ni siquiera el pastel se caerá, y mucho menos el ¡dinero!
7. No saber es triste, no querer saber es aún más triste.
8. Perdona mi Hanukkah, solo soy un transeúnte.
9. Tu ignorancia me hace incapaz de esquivar.
10. Si no me amas, entonces échame. Porque no soporto dejarte
11. Perra, ¿lo sabías? Tu expresión lastimera hizo que mi estómago vomitara durante tres días para expresar mi emoción.
12. La tortuga puede dejar atrás a la liebre, pero en realidad sigue su propio camino.
13. Vive en una mochila, lleva menos y durarás más
14. Nuestro director tomó los exámenes y dijo: Se han entregado un montón de exámenes
15. No esperes a personas a las que no deberías esperar y no lastimes corazones que no deberías. Todos estamos aquí para toda la vida.
16. Bajie, no creas que eres un cerdo nocturno parado bajo la farola
17. Teniendo familia y corrupción, el futuro es incierto
18. Ouch Ouch, Qu Xiang está aullando al cielo
19. No creas que una chica puede hacer que me atraiga su belleza, ¡al menos debe ser lo suficientemente estúpida!
20. ¿Quién dice que no puedes ver dibujos animados cuando seas grande? Quiero verlo.
21. No hagas nada, tal vez no seas nada ante sus ojos
22. Ser guapo y tener un auto es como el ajedrez, tener dinero y una casa, Eso es un banco .
23. Si me amas, por favor levanta tu mano izquierda; si amas a los demás, por favor levanta tu dedo medio.
24. Si una mujer se complace a sí misma, será hermosa, pero si un hombre se complace a sí mismo, ¡será pobre!
25. Soy muy honesto, tan honesto que incluso si alguien me debe dinero, ni siquiera quiero preguntar
26. Los precios de la vivienda son cada vez más altos, y cada vez hay menos hombres buenos
27. Es mejor callar que hablar demasiado; es mejor estar triste que pensar demasiado;
28. Tu papá y yo fuimos a comer Malatang. Tu papá golpeó con el pie y el camarero me trajo un plato de Malatang que no estaba ni picante ni picante.
29. Las personas que tienen más probabilidades de pasar hambre suelen ser las personas gordas, porque existe un modismo que se llama: el peso más hambriento.
30. Los dinosaurios reales brillan incluso cuando las luces están apagadas.
31. Muerte por enfermedad, sentada en estado de shock, a altas horas de la noche, llegó la doncella del palacio. (Comentario del profesor: Nunca cambies tu terquedad)
32. El jefe viene con un cuenco de lágrimas
33. Cuando busques amante, no descuides a tu esposa.
34. Cada vez que paso corriendo, todavía no puedo cambiar mi naturaleza ofensiva.
35. Estar juntos es toda una vida.
36. ¿Qué gato o perro se atreve ahora a llamarse maestro, verdad, Sr.
38. ¡Lo único en el mundo que se puede ganar gratis es la edad!
39. Si dices que tu hermana es agua, entonces tu hermana es agua con la que no puedes permitirte jugar.
40. Tres elementos del éxito: perseverancia; desvergüenza; perseverancia, desvergüenza. ¿Lo has hecho?
41. Por favor, no muestres tu actitud feliz delante de mí, me volveré loco~
42. La nobleza es inútil, no me desprecies primero, yo' Te daré una matrícula, te alinearás primero y luego despreciarás cuando llegue tu momento.
43. Hay muchas mujeres en el mundo que no comen, pero ninguna tiene celos.
44. Después de romper, pensaste que te estaba sacrificando y pensé que colapsaste. Se acabó QQ Space Funny Talk 2020 Funny QQ Space Talk
1. Cuando era un. Niña, nadé junto al río. No es demasiado peligroso, deja que papá eche un vistazo. Déjame subir. Después de subir con fuerza, mi padre me tiró al río a patadas y me dijo: ¡Te dejo nadar!
2. No dejes que una mujer llore, porque las lágrimas de una mujer son el agua en su cabeza. Si el agua en su cabeza se seca, será difícil lidiar con ella en el futuro.
3. No importa si tienes una cara grande, una cara bonita es lo mejor.
4. Hoy voy a Japón. Antes de irme, mi amigo fue al aeropuerto a despedirme. Me dio una unidad flash USB y me dijo: "Bueno, no te olvides de hacerlo. ¡Trae algunos recuerdos cuando vuelvas!"
5. Honestamente, si no quieres ser mi novia, no me culpes por ser tu novio.
6. [A veces, necesitas abofetearte. Pregúntate qué pasa]
7. Acuéstate donde caigas
8. Algunas mujeres usan medias para lucir bien. que las medias sean de buena calidad
9. Hombre, eres el plato de mi tía, nadie puede tocarte //*
10. Cuando los Ocho Inmortales cruzan el mar, cada uno de ellos encuentra a su propia madre. Abróchate el cinturón de seguridad.
11. La Universidad de Pekín no es mi matrimonio, no me casaré con la Universidad de Tsinghua.
12. La memoria no da miedo, pero sí la memoria. es
13. .No seas demasiado amable conmigo, no sea que te entregue mi vida
14. En el lado derecho de la pierna izquierda, en el lado izquierdo. de la pierna derecha, hay un bosque negro para Patsy. ¡La comprensión finalmente ha alcanzado el nivel de Nicholas!
15. ¡Estudiar es difícil, estudiar es agotador y estudiar para pagar la matrícula es peor que ingresar al colegio! inframundo y tener comida, bebida y dormir.
16. ¡Dame sol seré brillante, dame inundaciones y te inundaré, te daré mierda y cocinarás! 17. Todo el mundo tiene energía potencial, pero es fácil: la costumbre la blanquea, la consume el tiempo y la inercia.
18. La mayor parte del tiempo, cuando mi esposa está enojada, simplemente finge estarlo. enojarse, simplemente tirar dinero a su vida y hacer flores
19. Hice un tocino frito con ajetes de Plants vs. Zombies
20. Vivir es la última palabra.
21. Cuando te duermes, sientes que eres tan hermosa que no puedes explicar por qué, por lo que no puedes volver a dormirte.
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22. Algunas personas prueban con la fuerza, otras prueban con la vista, pero yo pruebo con la imaginación.
23. ¡Si no estás lleno, solo tienes una preocupación, si estás lleno, tienes muchas otras! ! Problemas.
24. Realmente puede haber una amistad pura entre hombres y mujeres, siempre y cuando uno de ellos guarde silencio y el otro se haga el tonto.
25. tu juventud no hace nada, entonces el recuerdo de los años será una tragedia desoladora.
26. El tiempo es igual a dinero. Después de todo, pierdo dinero todos los días. Este año, el precio del tiempo es. alto y el salario es demasiado bajo 27. Mi personalidad depende de quién soy y mi actitud depende de quién eres tú
28. Habrá un período en el que recién te graduarás; esposa un año después de graduarte; te arrepentirás de tener una esposa más tarde; yo tengo una esposa más tarde
29. No soy la supervivencia del. el más apto, solo soy diclorvos, ¿todavía quieres tenerme en tus manos?
30. Anestesiate con un poco de alcohol y dime que esto no es cierto,
31 Un sastre que no quiere ser cocinero no es un buen conductor.
32. Poco a poco, aprende el hábito de hablar. La paranoia no es un gusto, es un hábito.
33. Chica, no existe tal tienda después de pasar por este pueblo.
34. Después de recibir la información, el troyano ha comenzado a funcionar.
Si no cierras la sesión en un minuto, jeje~ Lo siento por ti~
35. ¡Eres estúpido porque eres demasiado inteligente!
36. ¿Quién dice que el dinero no puede comprar tiempo? ¡Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar conocimiento? ¡Maestro, esta es mi matrícula! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar el amor? ¡Suegra, este es mi regalo!
37. Hoy tomé el autobús para ir al trabajo y estaba un poco lleno. Tan pronto como subí al autobús, escuché a una mujer gritar: "Que me jodan los pies cuando me pisó el coño". , todos en el autobús se sorprendieron.
38. Eres una perra y olvidadiza.
39. Incluso si algunas personas están muertas, a menudo se habla de ellas. Aunque algunas personas están vivas, siempre se habla de ellas. A menos de una llamada telefónica.
40. No hagas trampa en los exámenes, vete a la mierda.
40. No hagas trampa en los exámenes, vete a la mierda.
41. Me tomó dos bolígrafos escribir esto antes de que se me acabara el petróleo 2020 Space Funny Talk
1. No podemos permitir que todos estén satisfechos consigo mismos, después de todo, no. Todas las personas son seres humanos.
2. Guárdate esos aburridos votos.
3. Desde que tuve una enfermedad mental, me he vuelto más enérgico.
4. Mi sonrisa será la última arma para matarte.
5. No importa si alguna vez me diste agua fría. Lo herviré y te lo devolveré.
6. Sin el sapo, el cisne estaría solo.
7. Tío, recuerda taparte la boca cuando sonrías y ten cuidado con tu dentadura postiza.
8. Una aguja no tiene dos extremos afilados, y una persona no tiene dos cuerpos.
9. Mamá dijo: Los que tienen alas pueden no ser ángeles, pueden ser rayos.
10. Si el ojo izquierdo salta suspenderás el examen, si pierdes el teléfono móvil te quedarás estupefacto.
11. Un día, haré saber a quienes me dejan saber mi pérdida.
12. Quien te nubla la vista, ni siquiera te atreves a mirar a la anciana.
13. Puedo amar a alguien hasta el punto de morir, pero nunca amaré a alguien hasta el punto de ser descarado.
14. Si no te enamoras en Baidu, serás un pervertido en Douban.
15. Lo que hacen los asalariados es trabajo, lo que hacen los pequeños patrones es trabajo, lo que hacen los jefes medios es el mercado, y lo que hacen los grandes patrones es poder.
16. Solía ser un amor de cuento de hadas, pero ahora es una vida en el infierno.
17. No eres muy fuerte, y no tienes la costumbre de ser débil.
18. Si le echas un vistazo rápido, no te gustará, pero si lo miras más de cerca, es mejor que le eches un vistazo rápido.
19. La suerte es una oportunidad que se presenta al encuentro de tu arduo trabajo.
20. Te estoy persiguiendo, pero no soy el cajero automático de tu casa. ¡No pienses en mí cuando te quedes sin dinero! La felicidad está a un siglo de distancia de mí y nunca podré tocar la distancia.
22. Con tu mirada desvergonzada, eras bastante atractivo cuando eras joven.
23. Si sabes que está lloviendo, debes traer un paraguas. Si sabes que no habrá resultados, no empieces.
24. Mi deseo es dormir hasta la niñez.
25. El dragón sacude la cabeza, el fénix mueve la cola, y los que trabajan duro no se arrepentirán.
26. Puedo despreciarte, despreciarte, menospreciarte y menospreciarte.
27. Una vez tuve tu amor, así que no permitiré que me traiciones.
28. No cuento las estrellas todos los días después de salir del trabajo. A veces puedo ver el amanecer.
29. Comer, beber y divertirse se llaman bienes, pero tener cosas dulces y amargas se llama esposa.
30. ¡Lavar tu flequillo orgulloso puede arrojar 2 libras de aceite!
31. Durante el período de depresión intermitente, no moleste a extraños ni busque conocidos.
32. Aunque te vayas bien, todavía me preocupa que te quedes a cenar.
33. Esperar no da miedo. Lo que da miedo es no saber cuál es el resultado de la espera.
34. Sonreíste y entendí que no decías lo que decías en serio.
35. Eres el pequeño sol en mi corazón, que hace que ya no tenga frío en invierno.
36. Tomar la esencia y descartar la escoria dará como resultado talentos no reconocidos.
37. Si te caes, levántate y cambia de postura para volver a estar bien.
38. Casarte no tiene por qué ser con la persona que más te guste, pero sí con la que más te convenga.
39. No quieres la computadora. Déjame ir. Tengo tarea.
40. ¿Qué no está permitido? ¡Incluso si usa algunas toallas sanitarias, puede salvar muchas fábricas de toallas sanitarias!
41. Eres la persona en la que pienso día y noche y amo profundamente.
42. Sosteniendo el sol y la luna en la mano y recogiendo estrellas, no hay nadie como yo en el mundo.
43. Cuando mi cabello llegue a mi cintura, ¿estará bien que un joven se case conmigo?
44. Nunca te arrepientas de nada, porque alguna vez fue lo que quisiste.
45. No seas tan amable conmigo que no sepa si es amor o amistad.
46. No puedes saber lo bueno que eres con la sandía sin golpearla un par de veces.
47. El amor tiene muchas posturas, frívolas, indiferentes, coquetas y eternas.
48. Cuando tu madre te colgó un hueso cuando eras niño, ¡todavía tenías un perro con quien jugar!
49. La ventaja de la madurez es que no quieres lo que antes no pudiste conseguir.
50. ¿No has oído hablar de esperar al conejo? Morir es morir en ese árbol.
51. Estar soltero no significa que no entiendas el amor.
52. Si sabes que va a llover, debes traer un paraguas. Si sabes que no habrá resultados, por favor no empieces.
53. No importa cuándo empieces, lo importante es no parar después de empezar.
54. Chang'e corrió desnudo y me persiguió durante tres kilómetros, pero miré hacia atrás y pensé que era un gángster.
55. Al final, todavía tienes que probar algo como esto, incluso si no soportas ver que todo se vuelve moteado y estéril.
56. ¡Los esfuerzos de una persona nunca pueden determinar la relación entre dos personas!
57. ¡Eres pequeño entre la multitud, pero grande en la pocilga!
58. No tengo la dureza de tu mujercita, solo tengo la dureza de una mujer grande.
59. Las empanadillas no son las más deliciosas, pero yo soy la más linda.
60. El mayor error en la escuela es que la menopausia llega a la pubertad y no se puede ser rebelde.
61. Las patas blancas no necesariamente significan belleza, las patas de cerdo también son blancas.
62. Cada uno tiene su propio destino, y todo no tiene nada que ver con los demás.
63. La mayoría de los maridos que contraté eran jóvenes que solicitaban empleo.
64. Me ignoras. Siempre me siento como si estuvieras en un caballo volador.
65. No hace falta que hables, mi hermana lo entiende todo. ¡Quieres decir que tu hermana es hermosa!
66. No tendrás éxito en el futuro si sólo hablas y no usas tu cerebro.
67. En nuestro país, incluso los extranjeros me consideran un extranjero.
68. Yo soy soltero, ella es soltera, nos queremos, ¿quién se interpone en el camino del otro?
69. No escales montañas, no compitas, no te enfades con los animales.
70. Hablar de dinero hiere sentimientos, pero hablar de sentimientos es lo que más hiere el dinero.
71. Entiendo muchas cosas a través de mis tropezones, pero soy reacio pero incapaz de hacer nada.
72. Gordito, ¿por qué siempre te quedas así conmigo?
73. No establezcas la contraseña de la tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario siempre será problemático cambiarla.
74. No hay nadie como yo. Creo que las cosas de los sueños siempre pueden hacerse realidad en la realidad.
75. Cuando tú te pones el vestido de novia, yo también me pongo el cheongsam.
76. ¡No hay resultado final! Hice un show, pero no puedo volver a casa.
77. No me presiones, esa será mi motivación para convertirme en tu jefe.
78. Ay, ¿estás tan ocupado y todavía vas al baño tú mismo?
79. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!
80. Al verte desaparecer en el vasto mar de personas, finalmente entiendo que estás lejos de mí.
81. Sólo si no nos enredamos unos con otros podremos vivir una buena vida.
82. Si el profesor dice que soy un alborotador, entonces mis compañeros no son nada.
83. No es que no tenga mal genio, simplemente no pierdo los estribos fácilmente.
84. La persona que amo tiene su propio nombre. La gente que me ama es miserable.
85. Nunca me arrepentiré de mi vida manchada de sangre. Estoy borracho solo en el mundo del ocio.
86. Debes olvidar lo que has perdido, agradecer lo que tienes y mirar con ansias lo que está por venir.
87. Ese año yo estaba en lo alto de la ciudad, y tú estabas mirando el incendio al otro lado.
88. ¿Estás ciego de corazón o de ojos, incapaz de ver con claridad mis buenas intenciones?
89. No hay nada que no se pueda superar, es sólo que nunca se puede volver atrás.
90. Vayas o no a la escuela, la escuela está ahí y las clases son puntuales.
91. ¡Los niños sin paraguas deben correr fuerte!
92. La proporción entre hombres y mujeres es de tres a uno, es decir, una pareja y un gay.
93. ¿Cómo puedes decir que está loco? La condición es que todavía tengas cerebro.
94. ¡Parece tan creativo y es tan valiente vivir!
95. ¡El camino ordinario me tiene a mí, y el camino brillante te tiene a ti!
96. Sólo los espectadores pueden entender las cosas.
97. Nunca dejé de amarte, simplemente cambié de fuerte a silencioso.
98. Escuché que los hombres que tratan mal a las niñas se convertirán en toallas sanitarias en su próxima vida.
99. Todavía me debes una disculpa, pero no te diré que está bien.
100. Si puedes vivir una buena vida solo, ¿para qué molestarte en enamorarte?
101. Existe un sentimiento más doloroso que perder el amor, llamado narcisismo.
102. Si piensas más de lo que das, no vivas si lo olvidas.
103. Seguiré amándote incluso después de que termine la transmisión de noticias.
104. No conozco a los tres mil enemigos. Es fácil convertirse en un Buda en el cielo o en la tierra.
105. El tiempo se asentará lentamente y algunas personas se desvanecerán lentamente en tu corazón.
106. La palabra amor es muy mágica. Proviene del cambio de metamorfosis y del estado de metamorfosis.
107. Siempre hay alguien que te golpeará con una sonrisa, como por ejemplo el director.
108. Si me tratas como a un juego de niños, abriré la boca y abusaré de ti.
109. No importa lo hermosa que sea la amante, no importa lo encantadora que sea la amante, la reconocida por el gobierno siempre será la esposa original.
110. Morir por complacencia intermitente y pereza continua.
111. Mi madre dijo que el hijo pródigo no podrá cambiar por oro, entonces ¿quién me dará oro? He cambiado.
112. ¡Tus dientes son como estrellas en el cielo, de colores brillantes y muy separados!
113. Si me preguntas qué es un cielo despejado, simplemente le pediré a alguien que me compre un par de pantalones de algodón.
114. De ahora en adelante no digas que no tienes nada, que no estás enfermo.
Una colección de chistes divertidos en el espacio QQ 2020
Una selección de chistes divertidos en el espacio 20xxQ:
1. Realicé una conferencia de padres y maestros para mi hijo y vi que el maestro era mi compañero de escuela primaria.
En segundo lugar, encontré un WIFI en casa y la contraseña era woshidasb. Ingresé a woshidasb con nerviosismo y resultó ser incorrecta Jajaja, ¡no existe ni la más básica confianza entre las personas!
3. Cuando un novato retrocedió con su bicicleta, la tienda de bicicletas al costado de la carretera dijo: "Bicicleta, por favor tome un taxi". Cuando pedí un taxi, le dije a la tienda de bicicletas: "Es Está bien, pero fue un éxito." La tienda de bicicletas: Sí, tomé un taxi
4. Mi sobrinito vino a mi casa a jugar. Yo estaba comiendo pepino, y luego se me quedó mirando.
Me quedé atónito en ese momento. ¿Por qué finges ser viejo cuando tienes tres años y medio?
5. Una colega se iba de viaje de negocios y llamó a un número de servicio para informar que le podían proporcionar un hombre guapo. Los colegas dijeron que no es necesario. El hombre dijo: ¡Pero si puedes persistir durante una hora, no te cobraré 200 yuanes por cada hora! Luego vino un chico guapo, ¡y solo duró más de 10 minutos! ¡Luego arrojó 200 yuanes y se fue! ¡Mi colega permaneció sentado junto a la cama durante mucho tiempo y no podía entrar en razón! ¡Maldita sea, no tengas miedo de los gánsteres, solo ten miedo de que los gánsteres sean educados!
6. Si usas mujeres como ropa, tarde o temprano correrás desnudo.
7. La cuota de entrenamiento de hoy bajó. Le pregunté a mi jefe enojado: ¿Por qué yo no? Él dijo: No te preocupes, vuelve la próxima vez: No te preocupes, te inscribiré la próxima vez, ¡dije que tendrá que esperar hasta el Año del Mono! El líder reflexionó un rato y dijo: "¡Bueno, a esa hora! Yo
8. Hoy mi amigo me llamó y me invitó a ir a cenar. Después de llegar, le dije: Amigo, ¿cómo puedes ¿Quieres invitarme a cenar hoy? No tengo dinero y no he comido en un día. Yo: Tengo un trozo de hierba.
9. Dos pacientes charlando. . Si me enfermo, tampoco me dejaré comer. ¡Déjame comer! B: Hermano, no puedes hacerme sentir mejor. ¡Puedes comer lo que quieras! Hizo muchos preparativos con anticipación y aprendió mucho inglés. Cuando los dos se conocieron, hablaron y rieron. Cuando se separaron, la niña dijo tres palabras: pared, ojos y rodillas. , así que respondí torpemente: Eres tan gracioso. Después, la mujer nunca volvió a contactarlo. En inglés, pared: pared (yo) ojo: ojo (amor) rodilla: rodilla (tú)
11. Lo que hace a una gran persona no es cuántos antecedentes tiene, sino cuántas personas pueden hacerlo.
12. Xiao Yang regresó de estudiar en Japón y trajo una hermosa novia japonesa. La familia estaba muy feliz. Cuando la familia estaba cenando junta al mediodía, el abuelo habló de sus tratos pasados con los japoneses. El abuelo dijo: "Cuando me uní a la guerrilla antijaponesa, maté a los japoneses. Eso es un cuchillo por cuchillo. La novia no entendió, así que le pidió a Xiao Yang que tradujera. Xiao Yang lo sostuvo por un momento y luego dijo: El abuelo dijo que era bueno matando cerdos.
13. Se dice que Zhang Fei y Liu Bei se reunieron tarde en la noche para hablar sobre el vino. Un trueno retumbó fuera de la ventana, y los dos estaban bebiendo y sonrojándose y dijeron: "Segundo. hermano, te lo has pasado muy bien bebiendo hoy y se hace tarde." ¿Por qué estás aquí otra vez? Zhang Fei sonrió y gritó: Hermano, mírate, debes haber bebido demasiado. Por cierto, el nombre del segundo hermano es Yunchang.
14. Esposa: Mi colega la besó varias veces pero aún así sentía que era inapropiado para mí: debe tener estándares muy altos. Esposa: ¿Tienes estándares altos? Yo: No alto. Luego dormí en el sofá toda la noche
15. Anoche jugué mahjong toda la noche con algunos colegas. Fui directamente a trabajar por la mañana. En la reunión de la mañana, el gerente dijo: Hay tres cuestiones en las que debemos centrarnos. El colega que anoche perdió dinero dijo medio dormido: Espera un momento, quiero tocar los tres
16. Mi novio también es un entusiasta. Fui de compras con él y lo encontré mirando a una hermosa chica comiendo helado y seguí despidiéndola. ¡Fue tan bueno! Antes de que pudiera enojarme y reírme de él, se volvió hacia mí y me dijo: ¡Quiero comer ese helado! ¿Es demasiado ingenioso?
17. Ese día fui a cortarme el pelo. Tan pronto como entré a la barbería, entró un hombre calvo. Justo cuando el barbero quería preguntarle al tío cómo hacerlo, me señaló. Me dijo: Quiero cabello humano para este joven. Justo cuando el barbero estaba confundido, dije: Estoy aquí para cortarme el pelo.
La segunda selección de chistes divertidos en el espacio 20xxQQ:
Un hijo: Papá, ¿qué es la frugalidad y qué es la tacañería? Hijo: Papá, ¿qué es la frugalidad y qué es la tacañería? Si soy reacio a comprar cosas para mí, mi madre dirá que soy frugal; si soy reacio a comprar cosas para mi madre, mi madre dirá que soy tacaño;
2. Presume de cabello negro y liso ante tus mejores amigas. En ese momento, mi mejor amigo dijo: Ten cuidado cuando tu cabello crezca hasta la cintura. Le pregunté con curiosidad: ¿De qué tienes cuidado? Mi mejor amigo dijo: Ten cuidado: Ten cuidado que la caca grande no se manche con caca.
3. Una mujer estaba filmando en el auto y cayó dentro del auto. El conductor gritó: Tú, la cámara dijo: Eres como un pato. El conductor la vio y se fue. Al rato, la señora la persiguió y gritó: ¡Maestro, mi cámara, mi cámara!
Cuarto, nadie puede filmar 90 minutos: la selección nacional de fútbol de China.
Quinto, he sido entrenador durante diez años y usted es la persona número 48 que he visto conduciendo en la intersección. Un estudiante gira a la izquierda para evitar el puesto de policía. Si conduces un autobús grande, puedes atropellar y matar al tío policía
6. Un día le pregunté a un amigo: ¿Qué es un salto en el ojo izquierdo? Dijo que estaba saltando por dinero y le volví a preguntar: ¿Qué es el salto en su ojo derecho? Dijo que sería un desastre si sus ojos saltaran, y le pregunté de nuevo: ¿Cuál es la señal si ambos ojos saltan? Dijo: Esto demuestra que se está preparando para un accidente y está comprando un seguro para el proyecto.
7. Xiao Zhang estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, por lo que siguió chupándose la secreción nasal. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio vuelta y gritó: ¡Ya basta! ¡Suficiente! ¡Deja de hacer ruido! ¡Ustedes son demasiado ruidosos! Toda la clase guardó silencio. La maestra volvió a preguntar: ¿Quién come fideos a escondidas en clase y hace tanto ruido?
8. La leyenda de que el dormitorio de chicas está embrujado. Una vez fui solo al baño en medio de la noche, y de repente apareció una mujer de cabello largo vestida de blanco y me dijo: Mira, no tengo pies. Miré hacia abajo inconscientemente y descubrí que solo podía ver la carne de mi estómago. Más tarde, el fantasma me consoló durante mucho tiempo.
9. Lo más romántico que se me ocurre es hacer todas las posturas contigo.
10. Cuando estaba en la escuela secundaria, todos en la clase hablaban de ser traviesos. Cuando llegó la maestra, todos llamaron a Lafayette Jixiang (maestra) y no se sentaban si querían. no fueron llamados planos. Cuando el maestro entró al salón, el monitor de la clase se levantó y Lafayette gritó fuerte. Inesperadamente, tres estudiantes que habían estado fumando hasta tarde entraron corriendo al salón y quedaron atónitos junto con el maestro. Tan pronto como los tres vieron sus mangas, inmediatamente se abofetearon, se arrodillaron sobre una rodilla y gritaron: Llegué demasiado tarde esperando el rescate y olvidé la reacción del Dios del Perdón
11 Esta es la vigésima clínica ambulatoria de esta mañana. He sido demasiado vago para mirar hacia arriba. El paciente habló primero: Doctor, ¿aún se acuerda de mí? El año pasado, justo el año pasado, me mostraste el reumatismo. Me pediste que no me mojara. Me parece recordar a este paciente: Oh, eres tú. ¿Qué ocurre? ¿Qué quieres de mí hoy? El paciente respondió: sólo quiero preguntarle que ya ha pasado un año, ¿puedo bañarme ahora?
12. Las personas inteligentes no están casadas. No importa cuán inteligente sea una persona casada, ¡le resultará difícil ser inteligente!
13. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
14. ¡Pegar significa besar, regañar significa amar y no tener suficiente amor significa patear!
Quince. Un día, el joven estaba teniendo una videoconferencia grupal con sus hermanos, de repente escuchó que venía su marido y el agua estaba casi fría. El marido dijo: "Mira, el agua está casi fría".
Un día, el joven estaba charlando con sus hermanos por video, y de repente escuchó a su marido decir apresuradamente: "El agua está casi fría". ".
16. Amarte es verdad, decírtelo es una gran aventura.
17. Mamá: ¿Por qué faltan los 100 que puse en la mesa? ¿Lo has visto hija? Hija: Cuando vi escrito 2008, ya había caducado. Tiré de la cadena
18. Alemania anotó 7:1 contra Brasil. Un amigo se lamentó de que Alemania es tan fuerte, entonces, ¿por qué venció? ¿China? No es 30:1. En este momento, otro amigo dijo: Ese 30 no es difícil, pero ese 1 probablemente sí lo sea.
19. Chica: XX, ¡anoche soñé con una comadreja que me perseguía desesperadamente! Xiuying: Oye, quieres decir que eres una chica gallina: MLGB, a la mierda
XX, solo en las dificultades puedes conducir un Land Rover. XX, hay alegría en el sufrimiento. Lucharé contigo para conducir un Land Rover.
En XX, el director de nuestra escuela, Zhang Dali, se emborrachó en la celebración del 50 aniversario de la escuela. Perdió toda la cara, se volvió loco y causó problemas. Nadie pudo detenerlo. Entonces el decano de estudiantes llamó a su esposa, quien inmediatamente corrió al hotel con una gran barriga. Tan pronto como llegó, le dieron un bocado. El director se despertó repentinamente y, sin decir una palabra, bajó la cabeza y siguió a su esposa a su casa. Todos quedamos atónitos. Piénselo, es increíble que el director mida poco más de 180 metros y su esposa sea Xiaojiabiyu, que solo mide 1,55 metros.
22. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a nuestros nietos.
Veintitrés.
23. Cuando era niño, mis compañeros de clase me llamaban Zheng Yue porque mi letra era demasiado fea. Una vez la maestra me dio una tarea y llamé a Guanyin varias veces pero nadie respondió. Todavía nos preguntamos, ¿por qué hay alguien llamado Guanyin en la clase?
24. Juez: ¿Su proceso penal es completamente consistente con lo dicho por la fiscalía? Demandado: No exactamente: No exactamente. Pero el método que dijo también me resulta muy inspirador.
Veinticinco, mosquitos, por mi sangre. Nací para matar mosquitos.
26. ¡Siempre he sentido que la gente que hace preguntas de matemáticas tiene tan mala actitud! ¡Sin mencionar las pruebas!
27. ¡Siempre he sentido que la actitud de la gente hacia la resolución de problemas matemáticos es una lástima! ¡No digas prueba, solo di prueba!
28. ¡Siempre he sentido que la actitud de la gente hacia la resolución de problemas matemáticos es una lástima! Por no hablar de pruebas, sólo pruebas de que no sé si puedo hacer esto. No sé si tú puedes hacerlo, pero yo puedo. ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me lo rogaste! ¡Me rogaste, me rogaste! Si crees que estoy equivocado, ¡no me preguntes!