1. ¡Miré hacia atrás quinientas veces en mi vida anterior, pero a cambio de una sentencia sinvergüenza en esta vida! 2. Algunas clases son como baterías NFB, cada clase tiene más de 6 piezas de largo. 3. Hace mucho frío. ¿Yue Lao usó mi hilo rojo para tejer pantalones? 4. ¡El que tiene el anillo en la cabeza puede no ser un ángel, podría ser Wukong! 5.6 A las personas desafortunadas se les atascarán los dientes si beben agua fría; esta agua es aún más desafortunada. Incluso si beben agua fría, se les taparán los dientes. 7. Primera línea: Hace muchísimo frío hoy. Está muerto de frío. ¿Cómo puedo solucionarlo? Segunda línea: Te lo mereces, tienes mala suerte, usas menos ropa, ¿en quién puedes confiar? Hengpi: Todo es una tontería. 8. Por favor, valora a las personas delgadas que te rodean, porque si un día sopla una ráfaga de viento, se las llevará el viento. 9. ¿Por qué de repente te sangra la nariz y no tienes menstruación? 10. Si tienes mucha hambre, puedes llamarme y te masticaré algunos bocadillos. 11. Cuando estaba en la escuela secundaria, un día hubo una reunión escolar y el director le pidió al miembro del comité de deportes que contara a todas las niñas de la clase. El miembro del comité de deportes dijo: Ve y elimina a todas las chicas de la clase. El miembro del comité deportivo se sintió halagado y preguntó en voz baja: ¿A cuál debo besar primero? La profesora pensó un rato y dijo: ¡Claro que es por número de alumno! 12. ¿Quién me da el jarabe para la tos QQ? Parece que este pingüino no ha tosido en mucho tiempo. 13. Los hombres que llegan temprano a casa cuentan historias a sus esposas; los hombres que llegan tarde inventan historias para sus esposas. 14. Otros me miran y piensan, pero en realidad estoy pensando en recoger el centavo del suelo. 15. Novio: ¿Qué diablos quieres hacer? ¿No puedes ser irrazonable? Novia: Irrazonable, sí, no soy razonable como hombre, ¿no puedes simplemente pedir perdón si me pides perdón, eso es todo? Novio: Lo siento: lo siento por ti. Novia: ¿Crees que ese es el final de pedir perdón? 16. No comas con cuchara, mira la olla, piensa en el cuenco, piensa en la olla 17. La vida es como la ansiedad, pero es emocionante sin una letra precisa. 18. Supervisor: Ubicación geográfica, amistad gay cerca = puntajes de exámenes 19. En 1987, el presidente de Filipinas visitó China para reunirse con el abuelo Deng y dijo sobre la cuestión de Nansha: Al menos geográficamente, esas islas están más cerca de Filipinas. El abuelo Deng dio una profunda calada a su cigarrillo y dijo: "Geográficamente hablando, Filipinas también es parte de China: Geográficamente hablando, Filipinas también está muy cerca de China. Cada vez que te muevas, lucharemos, y cada vez que Pelea, pelearemos de nuevo Cada vez, cada vez, www. Cada vez, cada vez, cada vez, el vasto mundo es mi amor 20. No estaba feliz cuando lo pesaba, y no estaba feliz cuando quería. para comer 21. Hoy vi uno en la calle. El adivino se acercó y le pidió que leyera mi palma. Después de mirarlo durante mucho tiempo, de repente levantó la cabeza y me miró con horror. en el suelo y gritó: ¡Viva el emperador! 22. Quiero un puntaje estable y puedo soportarlo. El examen es cruel. 23. Obviamente, el mal sistema estudiantil va a iniciar el modo académico, lo que no solo consume energía. También es muy retrasada 24. Yo también quiero ser una dama elegante, pero la vida obliga a la anciana a convertirse en una arpía. 25. Los seres humanos son increíbles. El único lugar que puede talar un árbol grande, hacer papel y luego. escribe en él para proteger el árbol

1. Estudiar es difícil, estudiar es agotador y estudiar es malo y no puedes dormir antes del examen. Si eres un cabrón, no puedes hacerlo. en el examen. Si eres un cabrón, no podrás hacerlo. Si eres un estudiante destacado, no podrás hacerlo. ¡El examen final estará bien! No mires AV todo el tiempo. No mires lo que hay detrás de A y V en el teclado.

3. El pequeño vendedor de flores me agarró y me dijo: Hermano, compra flores, te conoceré. son despreocupados de un vistazo

4. Mirando hacia atrás a la vida pasada quinientas veces, cambia ¡El sinvergüenza que vino a esta vida!

5. ¡Vive la vida de Bajie, pero! queriendo el cuerpo de Wukong

6. El sistema escolar obviamente activará el modo escuela, que no solo consume energía, sino que también consume mucha energía.

7. Cuando hago el examen de chino, siempre me siento como un extranjero. Cuando hago el examen de inglés, siempre me siento como un extraterrestre.

8. Pregunta: ¿Mi avatar parece una vaca? ¡Me gusta!

9. El fracaso es el éxito de la madrastra. Si tu hijo fracasa, no la ayudes.

10. Como dice el refrán, no es tu culpa. 11. Como dice el refrán, comer cerca de los cerdos se puede resumir en ocho palabras: somnolencia primaveral, fatiga de verano, siesta de otoño, hibernación.

12. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó: ¿Cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos? Pensé un rato y dije: ¡Vamos con 8 yuanes, no puedo comerlo con 12 yuanes!

13. Las mujeres son libros y los hombres son cerdos. No esperes que los cerdos lean.

14. No creas que tus ojos brillando intensamente después de una ruptura significa que te han olvidado y que tienes que volver a mirar el baño después de defecar.

15. Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti mismo. No culpes del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

16. Tuve mi período justo después de graduarme; me arrepentí más después de tener una esposa; .

17. El problema en la vida es: yo estoy haciendo el examen, otros están revisando y yo estoy haciendo una vista previa.

18. Las mujeres desperdician mucho papel viendo dramas coreanos, pero los hombres ven dramas japoneses, ¿verdad?

19. Yo también quiero ser una dama elegante, pero la vida está obligando a las ancianas a convertirse en musarañas.

20. El sueño que más miedo me daba cuando era niño era soñar que estaba buscando el baño. Lo más aterrador era que encontraba el baño antes de despertar.

21. ¿Cuánto dura el plazo de relación que me diste? ¿Puedo renovarlo una vez vencido?

22. Espera un momento, niña, mi hermana debe aparecer en el libro de registro de tu hogar. ¡Si no se convierte en tu esposa, se convertirá en tu madrastra!

23. Otros inclinan la cabeza ante mí y piensan profundamente, pero en realidad, no creo que deba recoger ni un centavo del suelo.

24. Un niño me dio cien yuanes y me pidió que se los diera como padre. Cuando llegué a su maestro de clase, inmediatamente me arrodillé: Esposa, escúchame explicarte, fue necesario mirar quinientas veces hacia atrás en la vida pasada para obtener un pase en esta vida.

Por amor, no nos convertiremos en enemigos; porque estamos heridos, por lo que no seremos amigos. Si se dijera que fue necesario mirar quinientas veces hacia atrás en la vida pasada para pasar a esta vida, entonces, pensándolo ahora, ¡no podría ser mejor! De hecho, codearse también es un destino muy profundo.

Sueños, esparcidos por la eternidad, balanceando el pasado; Sueños, grabados con los años, tocando el anhelo; Sueños, vagando con nostalgia, hermosos y silenciosos

La lluvia lava el rostro pálido, Penetró en las pupilas, un dolor astringente, el mundo empezó a ensuciarse, el líquido que tocaba en la comisura de la boca era salado y amargo, ¡no sabía si era la inmundicia de la lluvia o la amargura de las lágrimas!

Si la vida es colorida, entonces el flash debe ser el más hermoso; si la vida es inteligente y combinada, entonces el flash debe ser el más vital.

El reloj de arena gira una y otra vez, y el dolor de la vida se experimenta una y otra vez. ¿Cuántos 99 segundos hay en la vida? ¿Cuánto coraje se necesita para soportar este dolor una y otra vez?

Cuando me despedí de ti con lágrimas en los ojos, tú solo me dijiste adiós con frialdad. Inconscientemente, al mirar tus ojos fríos, mi corazón se partió en mil pedazos.

Esos recuerdos fugaces me hicieron aprender a estar triste en silencio, y a aprender a expresar con palabras todo lo que en el pasado he ido envejeciendo y olvidando.

Los años dispersos me han dejado varado en este rincón solitario del crepúsculo, en esta noche solitaria, entiendo el corazón de Yunshui Zen. Este amor puede esperar para convertirse en un recuerdo, pero ya está perdido. esa vez.

En la margen izquierda del tiempo fugaz, la soledad alude a la fragancia de la melancolía. ¡Me quedo en estas palabras nihilistas, hipnotizado!

Una perseverancia, dos corazones sinceros, mezclados con tres puntos de ambigüedad, cuatro puntos de lástima, cinco puntos de lágrimas, seis taels de ternura, sumados a siete copas románticas, ocho puntos de fuego de amor, Después de nueve puntos de prueba, se convierte en un fruto perfecto.

Cuando los ojos solitarios sean mudos, me encontrarán brillantemente, escondido en la oscuridad.

El sueño se ha ido, el corazón está roto y marcharse es sólo para prepararse para partir.

El apego al pasado entrelaza suavemente mis pensamientos, y no puedo evitar suspirar que en realidad creó el amor de esta vida, pero condenó la tragedia de la separación.

Su corazón ya ha cambiado de estación, pero aún estás en pie en el día en que hizo la promesa.

Puedes ver la prosperidad, pero no puedes tocar los recuerdos.

Cuya espera es débil, cuya perseverancia es agotadora.

Más tarde, el médico imperial diagnosticó que la reina tenía un embarazo ectópico y necesitaba cirugía de inmediato. El emperador dijo: La reina usa el pareado todos los días y nunca sale del palacio. ¿Cómo podría ser un embarazo ectópico? ¡Que alguien venga! ¡Saca a este doctor tonto y decapítalo!

2. Mi hermana y yo llevamos a mi hija al centro comercial a comprar cosas, ¡y el pequeño estaba sentado en el carrito de compras! Mientras mi hermana miraba los productos, empujé el carrito de compras y me fui. ¡Inesperadamente, este pequeño gritó pidiendo ayuda! Las miradas de los demás me hacen daño

3. Ve al Templo Daming a quemar incienso, pide un deseo en tu corazón en silencio y pídele al Bodhisattva que bendiga a tus seres queridos ~ Luego, cuando llegas a casa, te das cuenta de que Olvidaste pedirle al Bodhisattva que bendijera a tu esposa. Entonces lo pensé, mi esposa es tan feroz que no debería necesitar la protección de un Bodhisattva. . . .

4. Mi esposa solía ser muy cruel conmigo, así que le pedí que aprendiera judo y Sanda. ¡Está mucho mejor ahora y incliné la cabeza antes de que me golpeara!

5. Fui al parque a dar un paseo con mi amigo. Mientras caminábamos, un niño salió corriendo del macizo de flores que estaba a mi lado y le di un golpe en la cara. Después de golpearlo, me escapé y luego mi amigo lo persiguió salvajemente y le dije: Olvídalo, este niño es un ignorante, ¿por qué deberíamos estar familiarizados con él? Inesperadamente, mi amigo se emocionó aún más y me dijo: ¡Es puta orina! Es orina

6. Vi a una mujer hermosa en la biblioteca, así que me acerqué para charlar con ella: Hola, compañera, preséntate. Soy del departamento de informática. ¿Y tú? Ella me miró y sonrió dulcemente: no tengo nada que ver contigo. Maldita sea, qué chica más inteligente.

7. Novia Mi novia es un completo demonio. A menudo me pregunta si me acuesto con mi novia. Yo estaba muy molesto y dije que era tía. Esta chica de repente dijo que te llevaré. ¡Ven a mi casa a jugar y me aseguraré de que te sientas feliz cuando bajes! Sólo quería preguntar si puedo ir.

8. Por la mañana, la pareja salió a la calle Esposa: Querida, sopla el viento, ¿dónde está la parte más fría de tu cuerpo? Marido: Cara Esposa: ¿Pero por qué no tengo la cara fría? Esposo: Pruébelo sin maquillaje mañana por la mañana

9. La Sra. Lin vino a la tienda de electrodomésticos y preguntó: ¿Venden controles remotos para automóviles, controles remotos de mahjong y controles remotos para ventiladores eléctricos? control para mi marido? El vendedor dijo: El control remoto es un accesorio y no se puede vender por separado. Lo proporciona el fabricante de la máquina. Sra. Lin: Entonces, ¿dónde debería comprarlo? Vendedor: Por supuesto que te lo compraré: ¡Por supuesto que lo compraré al fabricante de tu marido y a la casa de tu suegra!

10. Mientras veía “El Romance de los Tres Reinos” con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: ¡Ata el bote de paja y pide prestadas flechas! I . . . .

11. En clase, el despistado Luca fue llamado por la profesora para hacerle preguntas. La maestra dijo: Luca, ¿por qué no respondes? ¿Mi pregunta es difícil? Luca dijo: Oh, no, entiendo totalmente la pregunta, lo difícil es la respuesta.

12. Los niños de hoy realmente no saben enseñar. Hoy le dije a mi hijo: Sólo tienes una vida, así que disfrútala. De hecho, el hijo respondió: ¿Sabes cómo apreciarlo si no lo pierdes?

13. Mi compañero de cuarto estaba secando su colcha y la colcha lo golpeó con electricidad estática. Inesperadamente, este chico dijo: Te atreves a darme una descarga, lo creas o no, te dejaré dormir por la noche. .

14. Mi cuñada llevó a su sobrina, loca por el dinero, a la clínica para que le aplicaran inyecciones. El médico le recetó tres frascos de suero intravenoso y la sobrina comenzó a ponerse las inyecciones. Después de dos botellas, mi sobrina empezó a armar un escándalo y no dijo nada. La cuñada tuvo una idea y le dijo a su sobrina: Si compras dos botellas, te regalamos una. La sobrina bajó la cabeza y pensó un rato y dijo: "¡Está bien!

15. Le pregunté a una compañera que es profesora: Dicen que hay una relación profesor-alumno, ¿hay alguien persiguiéndote?

16. Cuando estaba discutiendo con mi novia, dije enojado: Hay millones de mujeres en el mundo, pero tengo dinero para cambiarlas todos los días p>17. ¡Simplemente una! Hace unos días, perseguí a una chica y le compré el desayuno. Sabía su número de dormitorio y se lo entregué en la puerta del dormitorio. La chica se negó a salir a buscarlo, así que descansé en la puerta de su dormitorio. Salió a recogerlo y descubrió que estaba al lado de su dormitorio. ¿Lo puse mal?

A los 18 años, en una cita a ciegas, la chica preguntó: ¿Qué haces? Yo: Entra y sale gente de la empresa Responsable.

La chica nunca más se puso en contacto conmigo después de eso. Más tarde escuché que pensaba que yo era el portero, pero en realidad era RRHH.

19. Cenando con amigos, conocí a un camarero extraño. Después de pedir un guiso de pollo con champiñones, mi amigo preguntó: ¿Hablas en serio sobre comer pollo? El camarero dijo: El pollo sí es un pollo, realmente no sé si es en serio o no.

20. La empresa sorteó la lotería y obtuvo la tarjeta de personaje de Water Margin. Lao Wang gritó: ¡El que dibujé es Xiao Li Guanghua Rong! Gerente: ¡Dame un par de flechas! Lao Li gritó: ¡Dibujé a Lu Zhishen, dibujé a Lu Zhishen! Gerente: ¡Dame un montón de cuentas budistas, dame un montón de cuentas budistas! Grité: tengo a Wu Dalang: tengo a Wu Dalang, gerente, ¿me darás una hermosa esposa? El gerente sonrió y dijo: ¡Dame un cornudo!

21. Las cosas oscuras que tenemos por delante son bicicletas y triciclos. El coche finalmente vio un tractor entre la multitud. Dio un paso adelante y le dio una palmada en el hombro: Hermano, finalmente encontré a alguien que puede hablar. El tractor le arrancó la mano y dijo: ¡Vamos! ¿Quién es tu hermano? Yo soy la vanguardia. ¡Mírate, sólo puedes respirar con el trasero!

A los veintidós años siento que mi madre siempre se ha preocupado por mí. Por cuestiones físicas, mi tía nunca llegaba a tiempo. Cuando llegaba tarde, solía tener novio. mi madre me preguntó N veces, ¿estás aquí? Ahora no tengo novio. Llevo diez días de retraso. Le dije a mi madre que quería tomar un poco de medicina china para curarme. De hecho, mi madre me dijo que no necesito curarme. guardar toallas sanitarias. Diez veces al año está bien.

23. Fui a una unidad para una entrevista. Fui al departamento de recursos humanos y vi a mi ex novia sentada allí. Teníamos sentimientos profundos. El uno al otro miré al departamento de planificación, así que fui, y mi ex novia también estaba allí. Jefe, ¿no quiere contratarme directamente? ¿Por qué hace esto?

24. Trabajé en un taxi hace dos días charlé con el conductor en el auto y hablé sobre la pérdida de. Mi teléfono móvil. El conductor dijo que desde Año Nuevo, recogió siete teléfonos móviles y se los devolvió a otros en un día. Este no es el punto de mamá. El punto es que se le cayó el teléfono cuando bajó. Auto. Llamó a mi teléfono por tercera vez. Después de una llamada, colgó y luego llamó. ¡El teléfono celular de mamá volvió a caer!

Veinticinco. Un pintor quería pintar un retrato de Wukong. Wukong se quitó la ropa y se paró frente al pintor. El pintor miró a Wukong y le dijo: ¡Deberías ponerte la ropa que te dibujé! Wukong preguntó: ¿Por qué? Wukong preguntó: ¿Por qué? El pintor dijo: No es necesario que dibujes tanto pelo de mono cuando te pongas la ropa, ¡será más rápido!

26. Jefe, los trabajadores están aquí otra vez. Qué molestia. Si no fuera por el hecho de que hoy es el primer día del Año Nuevo Lunar, no podría mover la escoba. Realmente quiero barrerlos a todos a la vez. Sin embargo, ¡el limpiador ha utilizado la escoba para compensar su salario!

27. La distancia más lejana del mundo es cuando a menudo te miro en el autobús, y tú me miras a menudo. Me enamoré de ti a primera vista, pero sujetabas tu billetera con fuerza.

28. Xiao Ming llegó a casa de la escuela y un invitado vino a la casa. Su madre lo presentó: Este es su primo. primo. Este es mi primo. La madre de Xiao Ming dijo: Esta es mi prima, esta es mi prima. Este es mi primo. ¿Por qué es una palabra? Pa, mi madre me abofeteó. —gritó Xiaoming. ¡Así que eso es todo! Dijo Xiaoming mientras lloraba.

29. Mi hijo les gritó a los padres de sus compañeros que los llevaran a la casa embrujada. Él también quería ir. Yo le dije: “No, todavía eres joven y es fácil asustarte. Insistí en ir a la casa embrujada en familia los fines de semana. Jugando, pensé que el niño se asustaría, pero cuando salió y gritó, pensé que el fantasma daba tanto miedo. ¡No da tanto miedo como cuando la madre está enojada!

Treinta. El niño travieso de abajo acaba de ir a la escuela. Es bastante travieso. Sus abuelos le dijeron que estudiara mucho y él dijo: "Bueno, tengo que estudiar mucho. ¿Qué debo hacer si consigo?". ¿Ingresar a la Universidad de Tsinghua? Escuché que la matrícula es muy cara. ¿Podemos pagarla? No te preocupes". Niño travieso: Mentiste. Cuando te pedí un dólar esta mañana, dijiste que nuestra familia no tenía dinero. que nunca lo había visto, y dijo que aunque nunca lo había visto, sabía que los niños lo habían visto y que a los niños les gustaba verlo.

32. Esposa: Esposo, ¿tienes artrogriposis? Yo: ¿Por qué dices eso? Esposa: ¿No sientes que tus brazos se acortan? Mientras estemos juntos, tus manos todavía pueden estar alrededor de mi cintura. Yo....

Treinta y tres. Hombre: Eres tan hermosa, ¿no sé cómo expresar mi amor por ti? Mujer: Usa dinero. Hombre: Nuestro amor es puro, ¡cómo se puede asociar con el dinero! Mujer: ¡Entonces usa diamantes!

Treinta y cuatro Hombre: Eres tan hermosa, ¿no sé cómo expresar tu amor?

34. Papá, ¿por qué no me llamas por mi nombre? Me llamas cosita todos los días. Hijo, las pequeñas cosas son lindas. Como todavía eres joven y te ves muy linda, te llaman cosita. Oh, creo que papá también es lindo. Te llamaré viejo de ahora en adelante.

Treinta y cinco. Esposa: ¡Póntelo! Esposo: Sería más genial si no usara ropa. Esposa: Use algo más seguro. Marido: Confía en mis habilidades. Esposa: Si no lo usas, no te dejaré ir. Marido: Si no lo uso, soy un hombre. Esposa: ¿Estás molesta? ¿Morirás si usas casco mientras conduces una motocicleta?

Treinta y seis. Cuando un hombre llegaba a casa de un viaje de negocios, no se lo decía a su familia. Cuando llegaba a la puerta, pegaba secretamente la oreja a la puerta para escuchar la conversación que había dentro. . El hijo dijo: ¡Mamá, extraño a papá! ¡Vamos mamá, llamemos a papá! El hombre estaba afuera conmovido hasta las lágrimas, por lo que sacó su teléfono celular y esperó media hora, pero la llamada nunca llegó. Pero la conversación fue animada por dentro

37. ¡La diferencia entre mi esposo y yo es que él ve el amor rural y yo veo dramas coreanos! Las voces se hacían cada vez más fuertes. Cuando lo miré sacando un pañuelo para secarme las lágrimas, ¡sonrió! ¡Los dos cielos de hielo y fuego!

A los treinta y ocho años, Aguang compró un gatito, que es muy cariñoso. Pero el gatito era muy travieso, así que Aguang le enseñó: los corderos saben arrodillarse para amamantar y los cuervos saben alimentarse a cambio. Yo como y bebo para alimentarte todos los días, ¿por qué no sabes cómo pagarme? ? Inesperadamente, el medio ratón sobrante apareció en la mesa del comedor de A Guang al día siguiente.

Treinta y nueve. Justo después de ir al baño, apareció un hombre extraño, en cuclillas, hablando por teléfono. El contenido es el siguiente: "Esposo, estoy comiendo. Estoy comiendo ahora. Sabe bastante bien. Te llevaré a probarlo otro día. Bueno, está bien. ¡Adiós, cariño!"

Cuarenta , verano, en casa El perro tenía una enfermedad de la piel, así que mi esposa usó Fuyanjie para lavarlo y el efecto fue muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El empleado se acercó y dijo que si usa un ungüento tópico después del lavado, sanará más rápido. La esposa lo pensó y dijo seriamente, si no puede aplicarlo. ungüento, ¡lo lamerá! Al empleado casi se le caen los ojos y la esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y rápidamente le explicó: ¡Quiero decir, mi perro puede lamer! Esposa, ¿realmente lo has explicado claramente?

41. Observe a dos niños de jardín de infantes jugando a adivinar la pelota. Un niño toma una pelota de tenis de mesa y tres vasos. Da la vuelta al vaso para cubrir la pelota y deja que el otro adivine. ¡Adivina bien, cada vez que juegan! Lo miré de lado y lo que quería decir fue: ¡Niños, destrúyanlo, no se puede jugar a este juego con un vaso transparente!

42. Pregúntale a tu marido: ¿Si tienes dinero me compras un avión para ir a trabajar? Él dijo: ¡No tengo dinero!

42. Pregúntale a tu marido: ¿Si tienes dinero me compras un avión para ir a trabajar? Le dije: ¿Eres tan rico y todavía me dejas trabajar? El marido dijo: ¡Tienes dinero y aún así me dejas ir a trabajar! Le dije: ¡Tienes dinero y aún así me dejas ir a trabajar! El marido dijo: ¿Tienes dinero y todavía me dejas ir a trabajar? Mi marido dijo que si no te gusta alguien, ¡masturbalo!

Cuarenta y tres. Un amigo le mostró el reloj brillante que llevaba a la hermana que tenía enfrente y le dijo: Un buen reloj es bueno. En los primeros días, fueron más de 20 minutos. lento, y en cinco días ¡estaba listo! ¡Lo estaba aguantando hasta que me lastimé internamente!

Cuarenta y cuatro. Una pareja separada por una pared se peleó. El hombre que al principio había estado en silencio empezó a hablar de repente: ¡Primero, somos marido y mujer! En segundo lugar, ¡somos personas altamente educadas, conocedoras, cultas y educadas! En tercer lugar, ¡tú eres el que dijo que quieres ir de compras hoy y tú eres el que dijo que no quieres ir de compras! ¿Por qué estás enojado conmigo? La mujer levantó la cabeza: Estaré encantada de