Chistes de humor_colección de chistes súper humorísticos (2)

1. Papá: Hijo mío, esta vez obtuviste 90 puntos en el examen. ¿Anotaste los 0 puntos? Niño: ¡No ~ Papá! ¿Escribí los 9 puntos?

2. ¡Le di al entrenador un sobre rojo! El entrenador dijo, es un pequeño regalo, es una vergüenza, puedes tomarlo y fumarlo ~ El entrenador dijo enojado: "Tenemos reglas aquí, no puedes aceptar sobres rojos. ¡En este momento, me dio el sobre rojo!" ¿Te quedaste con el dinero?

3. Un chico guapo cerca de QQ me saludó. Después de charlar unos minutos, ¡descubrí que fue bastante emocionante! Le pedí que me agregara como amigo, pero dijo que ni siquiera tenía una membresía de QQ y que no podía ser mi amigo. Simplemente me inscribí como miembro por un año, pero me bloqueó al día siguiente. .

4. Estaba cansado de caminar por la calle y me senté en un banco en la calle a descansar. De repente me saludó un hombre con gafas, como si me conociera muy bien. Dijo que te pareces mucho a mi novia, pero ¿ya lo es? Ella se ha ido. En ese momento lo vi con mucho dolor y le pregunté si tenía una enfermedad terminal. Dijo que fue un accidente. ¡Un día nos estábamos divirtiendo! De repente explotó~

5. Esposo, ¿puedo hacerte una pregunta? Bajé la cabeza: sólo dímelo. Esposa: Cuando nos casamos por primera vez, me tomaste la mano para dormir todos los días. ¿Por qué no me tomas la mano ahora? Apagué la colilla que tenía en la mano: eso es porque cuando me casé por primera vez, el dinero de regalo que te di fue de 500.000 yuanes. Tomé tu mano mientras dormía porque tenía miedo de que huyeras.

6. Fui al zoológico con mi novia para ver tigres. Mi novia se cayó accidentalmente mientras alimentaba a los tigres. La escena fue tan aterradora como pudo ser. Dos tigres murieron en el acto, y uno rápidamente. Escapó de regreso a la cueva adentro, temblando.

7. "Un hombre británico perdió todo su dinero, enfrentó dificultades, viajó a través de montañas y ríos, y finalmente encontró las siete bolas de dragón y convocó al dragón. El dragón dijo: "Puedo concederte un deseo". ¡Solo dilo!" "En ese momento, los británicos dijeron: "¿Puedes hablar inglés? "Shenron dijo" Sí, puedo "y luego Shenlong desapareció. Desapareció".

8. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestro de clase era mi tío. Le tenía más miedo, ¡así que no me atrevía a perder el tiempo! ¡Pero debido a mi juventud e ignorancia, es inevitable que me enamore de mujeres hermosas! Entonces, a espaldas de mi tío, ¡me enamoré de una chica! Una noche, durante el estudio independiente, ambos nos emborrachamos y llegamos tarde. Se me subió el corazón a la garganta. Mi tío nos miró y dijo: ¿Por qué ustedes dos llegan tarde? ¡Quédense en un rincón y reflexionen, mientras los demás estudiantes estudian solos! ¿Luego salió y me dio una mirada firme?

9. Un hombre rico estaba paseando a su perro. Un hombre enmascarado se acercó y mató al perro a tiros. El hombre rico preguntó qué hacer. El hombre enmascarado dijo que estaba aquí para quitarle la vida a su perro por orden de alguien. El hombre rico tomó la mano del enmascarado y dijo emocionado: ¿Quién es tu profesor de chino? Le di una bolsa de 500 yuanes.

10. El maestro le preguntó a Xiao Ming: "Hay un pozo de cinco metros de profundidad frente a ti. No hay agua en él. Si saltas, ¿cómo saldrás Xiao?" Ming: "Esto no es simple. Dejar salir el agua no es fácil". ¿Simplemente flotó? "Maestro: "¿Hay tanta agua en tu cabeza?" Xiao Ming dijo: "¿Por qué debería saltar si no la hay? ¿Tanta agua en mi cabeza?"

11. Una mujer que acaba de llegar a la unidad. Cuando se acercó, solo me dio un bocado, "¡Por qué me pegaste!" "Bah, ¿tú? ¿No sabías lo que hiciste en mi sueño anoche?" 1.

12. Maestro: "Bai Suzhen y Xu Xian se convirtieron en marido y mujer Más tarde, la Serpiente Blanca fue aplastada por Fahai bajo el Leifeng. Pagoda. ¿Qué nos dice esta historia?" Xiao Ming "¡No te metas con los solteros, especialmente con los solteros mayores!"

13 , En el autobús, un anciano se quedó dormido y se apoyó en la parte trasera de un joven. El joven actuó como un "cojín humano" y permaneció allí durante 20 minutos hasta que el anciano se bajó del autobús. El estudiante universitario dijo en una entrevista: "No pensé mucho en ese momento y pensé que había una chica detrás de mí".

14. Un día, cuando la diosa llegó a casa, su padre le dijo: ¡No dejes siempre que los hombres paguen afuera! ¡Porque después de pagar la cuenta, no sabía cuántos fideos instantáneos tenía que comer en el dormitorio! La diosa pensó que tenía sentido, así que lo publicó en Weibo. Luego, atraí a todos los chicos que me gustaban...

15. Cuando entras a la oficina, puedes mirar a tu jefe y decirle: "¡Pervertido! ¡Eso es todo, adiós!". Luego, quítate los auriculares Bluetooth y déjales pensar que estás hablando por teléfono. .

16. Una historia real Ayer, un amigo amargado me preguntó a qué funeral le gustaría asistir. Lo pensé y dije: ¿Tu exnovia? Él: No. Yo: ¿Golpear a tu profesor de clase? Él: Ni: Ni. Yo: ¿Quién es ese? Él: Asuka: Asuka. Yo: ¿Por qué? ¡Porque ahora, cuando una estrella muere, sus famosas canciones sonarán en el funeral! I: ?

17. Zhen Huan: Me desperté hoy con dolor en todo el cuerpo y me sentí muy débil. Pensé que era porque me había divertido demasiado en los últimos días. En secreto pensé que sí. Podría seguir descansando estos tres días, oler la fragancia de las flores, bañarme en el calor del sol y estar de buen humor definitivamente será muy beneficioso para trabajar. Concubina Hua: Tu perra es simplemente hipócrita. Si no quieres ir a trabajar mañana, ¡dilo! ¡Odio verte tan encantadora!

18. Conversación entre padre e hijo, hijo: “Mi madre todavía me quiere, pero tú siempre me golpeas con una escoba”. Padre: "¿Tu madre te ama? Te golpearé con una escoba. ¡Tu madre solía usar "Yuting" para golpearte! Si no te lo hubiera cambiado en secreto, ¿no sabrías dónde ponerlo?"

19. Hace unos días le conté una historia a mi segundo novio, se trataba de salir al campo y no usar TT, ponía la mano en el suelo y otros la volteaban. y usarlo. Como resultado, mi esposa quedó embarazada y el niño no era mío. Después de escuchar esto, el novio idiota dijo con una sonrisa irónica: Es difícil lavar el cerebro a las personas porque mataron a otros sólo para salvar a sus hijos.

20. Un día mientras charlaba con mi esposa, le dije: El perro de mi tía persiguió una gallina y finalmente cayó al río y se ahogó. Mi esposa dijo en voz baja: Me lo merezco, aunque le gane al pollo, no habrá un buen final.

Capítulos populares de chistes humorísticos

1. Mi marido estaba deambulando por la calle de noche, de repente se acercó un chico guapo y me preguntó: Hermano, ¿eres gay? atónito: ¿Qué estás haciendo? La orientación sexual del viejo es normal, lo creas o no, el viejo te abofetea. Cuando el chico guapo escuchó esto, dio un paso atrás de repente: No, hermano, eres tan tímido. Después de decir eso, sacó a una hermana del árbol cercano. Er'ao, ¿la persona que tira del carro no puede hacerlo por sí mismo?

Vi a la niña sosteniendo un pollo en la mano: Hermano, por favor ocúpate de ello, ¿diez yuanes el pollo?

2. La sexy belleza llegó al bar desde el baño de la discoteca con el trasero balanceándose. Siéntate de forma seductora. Chasqueando los dedos seductoramente hacia el barman. El camarero se apresuró y la belleza preguntó: ¿Está aquí su gerente? Camarero: No, está fuera. La belleza puso su mano en la boca del camarero, y éste chupó los diez dedos uno por uno con excitación. La bella le dijo al barman con satisfacción: Dile a tu gerente que no hay papel en el baño

3. Un par de hermanos mayores charlaron. El hermano dijo: Hermano. Mi novia me humilló anoche. Dijo que parecía un soplón. Simplemente llenó algo y se fue. El hermano mayor habló. Deberías estar satisfecho. Tu cuñada también dijo que me gusta repartir leche, así que la dejó en la puerta y se fue!!!!!!

4. Estaba oscuro y la luz de la luna era perfecta. Mi novia y yo estábamos caminando por el césped. De repente vi una hermosa flor y quise arrancarla y dársela.

5. Mi novia y yo caminábamos por el césped. "Maestro, ¿cómo puedo resolver este problema?" "Encuentre una solución usted mismo". "He estado pensando durante mucho tiempo y todavía no tengo idea. ¿Puede guiarme?" ? Los profesores no enseñan a los estudiantes a resolver problemas. ¿Es algo natural? ""Si te atreves a decir una cosa más, serás descalificado del examen".

6. Profesor: Xiao Ming , dime por qué el perro en el auto asoma la cabeza por la ventana

Xiao Ming: SB tú, si te metieran en el auto del perro sacarías la cabeza por la ventana

Profesor: ....tú

Xiao Ming: Saldré solo

7. A mi esposa le encanta dormir.

Tenía tanto sueño este fin de semana que finalmente no pude evitar enojarme y sacudirla para despertarla: "No desayunaste, entonces, ¿por qué no preparas el almuerzo? Si no vas de compras, allí ¡No habrá comida en el mercado! " Ella parecía saber que estaba equivocada. , se frotó los ojos y dijo en voz baja: "Está bien, lo entiendo, ve y saca 10 yuanes de mi bolso y regresa después de comprar alimentos. Sólo puedes tomar 10 yuanes, si te atreves a tomar más, te golpearán las piernas. ¡Está rota! Inmediatamente dije alegremente: “¡Está bien!”

8. Un mensaje en un sitio web de consulta de enfermedades:

Pregunta: Doctor, últimamente no puedo dormir y estoy de mal humor, no puedo comer, ¿qué me pasa?

Doctor: ¿Cuántos años tienes?

Respuesta: 15

Doctor: ¿No terminaste tu tarea de vacaciones de invierno?

9. A: "Mi vecino es muy bueno quemando bollos. Su esposa acaba de fallecer. ¿Anoche hizo un anuncio de matrimonio en la televisión y se jactó de lo rico que era?"

B: "¿Es efectivo?"

A: "Es efectivo. El efecto es fantástico. Mi hijo fue secuestrado hoy camino a la escuela".

10. Papá: ¡Aquí! ¡Son trescientos dólares!

¿Eh? ¿Por qué papá es tan generoso hoy?: ¡Papá, eres el mejor!

Papá: ¡Tu madre ha estado revisando de cerca estos dos días! ¡Devuélvemelo en dos días!

¿Yo? ¿Yo?

Un simple chiste de humor.

1. El grande se llama masturbación, y el tuyo se llama, como mucho, lotería.

2. A: ¿Qué significa ambigüedad?

B: Amigo: La ambigüedad es objeto de amor desde hace mucho tiempo.

3. Tang Monk: "Buda dijo: Todos los seres vivos son iguales, Wukong, no se puede discriminar a los coreanos".

Wukong: "Maestro, no tengo uno. Mire, me lo pongo en las orejas. Es realmente discriminatorio".

4. Los buenos amigos son como tu ropa interior, son contenerte. ¡Los altibajos! Mejores amigos son como TT, ¡todo es por tu seguridad! Un mejor amigo es como Viagra: ¡te da fuerza cuando no puedes mantener la cabeza erguida!

5. Fui a la ciudad natal de mi novia para proponerle matrimonio. Mi novia arregló para que me quedara en un hotel. De repente escuché un golpe en la puerta: Hombre guapo, ¿necesitas algún servicio especial? ?

Me negué inmediatamente. Luego recibí una llamada de mi novia: Creo que eres honesta y pasaste la prueba en mi casa.

Me quedé atónito por un momento y pregunté: ¿Quién era esa persona hace un momento?

Mi novia dijo: Ese es mi hermano.

6. Un hombre se coló en la casa de una familia adinerada en medio de la noche, lo dejó inconsciente con un palo de madera y luego llevó a cabo un barrido loco.

Cuando estaba a punto de irse, de repente escuchó a alguien gritar en el baño: "¡Ya terminé de lavarme, entra rápido!"

Entonces el dueño tuvo malos pensamientos y corrió al baño.

Un hombre nunca olvidará su expresión de sorpresa cuando su esposa lo vio en el baño.