Drama de Song Xiaobao "Ver a un médico"

Viejo: (dialecto de Sichuan) ¡Ay, dicen que Beijing es divertido, no divertido! Cuando llegas a Beijing, no puedes decir que la Gran Muralla no es un héroe, y eso es bueno. Hacía aún más frío cuando llegamos a la Gran Muralla y el viento soplaba con mucha fuerza. Pregúntale a esa gente en Beijing. Ay, si ese hermano pequeño no sabe dónde está Diez Mil (Hospital), no entenderás si ves a una persona cuya cabeza tiembla como un tambor. En Beijing, sólo se puede entender a la gente si habla mandarín.

(Trump) Ese hermano pequeño no sabe dónde están 10.000. Oh, sacude la cabeza otra vez. ¿Eres de Pekín? Oh, ni siquiera puedes hablar el dialecto de Beijing. Simplemente sigue adelante y sueña. . . Si tiene alguna pregunta, también puede buscarla usted mismo. ¿Dónde están los principales hospitales de Beijing?

Ay, hay un hospital allí. Iré a ver si hay un médico atrás.

Eh, eh, ¿hay algún médico?

Doctor: Quién, quién, quién, quién.

Viejo: Ay, doctor.

Doctor: (Sichuan) Me haré pasar por médico. Lo que sea.

Viejo: Hola, doctor.

Doctor: Camarada, consulte a un médico. Está bien, está bien, está bien.

Viejo: Sí.

Doctor: Vale, vale, entonces cuénteme primero sus síntomas.

Viejo: Doctor, me temo que tengo frío. Tengo frio.

Doctor: ¿Qué?

Viejo: Tengo frío

Doctor: Cuando llegue tu madre, debes ir a la estación de tren a recogerla.

Viejo: Tú. . . . Insistes en la comodidad. Oh, su papá está aquí. Eh, este soy yo. . . . Ah, no, eso es cierto. ¿Por qué vuelve a doler? ¡Vaya!

Doctor: Entiendo. Estás enfermo, ¿no?

Viejo: Oh

Doctor: Está bien estar enfermo. Siéntate y habla despacio primero. Hable sobre los síntomas lentamente.

Viejo: Ah, sí.

Doctor: Mantenga registros. Vamos, vamos, este paciente. Todavía tenemos que lidiar con eso. Vamos, vamos, relájate.

Viejo: (Sichuan) Ay, tengo cólicos.

Doctor: Habla despacio. Oye, ¿puedes entender cuando hablo mandarín? En primer lugar,

Viejo: (Sichuan) Oh, entiendo tu mandarín.

Doctor: Oh, oh, ¿puedes hablar mandarín?

Viejo: (Chuan) Ups, mi madre tiene que hablar mandarín otra vez. Estos días me quejo de ese mandarín todos los días en Beijing. Me duele la lengua. Para tratamiento médico, no me importa si vuelve a vomitar. Pregúntale a él primero. Esto es medicina interna. Operación. Si estableces obstetricia y ginecología, perderás a tus antepasados. Hágale saber a este médico que yo soy el paciente. Me temo que tengo que usar mandarín. Ay, ¿por qué ese teléfono está en mandarín? Lo haré primero.

Jejejejejejejejejejejeje.

(Trump) se atraganta con Didi Mandarin. Oye, oye, oye, oye, ¿qué pasa con el doctor? Doctor, quiero besarte, llámame mandarín. Puedo decirlo poco a poco.

Primero que nada, primero que nada quiero besarte

Doctor: ¿Qué dijiste?

Viejo: Quiero besarte.

Doctor: Creo que algo realmente anda mal contigo. Soy un hombre. Soy un hombre, ¿sabes? masculino.

Viejo: Lo sé, sé que eres un hombre, y también sé que eres un hombre.

Doctor: Sí, ¿para qué besarme?

Viejo: Ay, quiero besarte. ¿Estás tocando o tocando?

Doctor: Hable claro, hable despacio y diga lo que diga.

Viejo: ¿Adentro o afuera?

Doctor: Eh, ¿medicina interna o cirugía?

Viejo: Sí, jefe.

Doctor: Realmente no es fácil. Esta medicina interna

Viejo: Entonces no hay nada.

Doctor: Entonces siéntese y hable primero sobre su condición. Recordaré lo que dijiste.

Viejo: (Sichuan) Oye, este doctor es muy extraño. Ya sea que vengas o no, tienes que devolverle la llamada. Oh, el médico le devolverá la llamada.

Doctor, estoy empezando a encogerme.

Doctor: Dígame.

Viejo: Me estoy encogiendo.

Doctor: Hable despacio.

Viejo: Me estoy encogiendo lentamente. Estoy acurrucado bajo tierra en este momento. Si me encojo más, ya no puedo encogerme más. Oye, oye, oye, oye.

Doctor: Vaya~~Guau~~¿Qué haces sentado en el suelo?

Viejo: Si me pides que me encoja, me encogeré.

Doctor: Le digo que hable con la boca.

Viejo: Después de hablar mucho tiempo, cuéntame los síntomas.

Doctor: Sí, usted conoce los síntomas.

Viejo: Oh, me secuestraron.

Doctor: Siéntate, siéntate, siéntate, siéntate. La gente piensa que te estoy intimidando. Sólo porque

Viejo: Doctor.

Doctor: Ah.

Viejo: Tengo tanto frío que estoy completamente cubierto.

Estoy tan avergonzada, tan avergonzada.

Zhao: No grites. El hospital debe estar tranquilo. ¿Qué estás gritando? Habla lenta y suavemente.

Viejo: Ay, doctor, usted ha cambiado. No quiero causar problemas. Luego rastrillo muy fuerte. Soy demasiado rico.

Zhao: ¿A qué tienes miedo?

Viejo: Rastrillo muy bien.

Zhao: No tengas miedo. ¿De qué tienes miedo? ¿A qué le tienes miedo cuando vas al médico? Ah, no tengas miedo. Dime qué pasa.

Viejo: Ay, doctor, usted cambió una y otra vez. No tengo miedo. Soy un libertino, grita, grita, grita, grita.

Zhao: ¿A qué tienes miedo? ¿Puedes contarme lo principal sobre ti, por favor? Di lo importante.

Antiguo: Sí. Ayer cuando oscureció, comencé a sentir dolor de cabeza. Primero me empieza a doler la frente, lo que significa que me duele cuando me rasco el frente y luego me duele cuando me rasco la espalda. Ojos parpadeantes, zumbido en la nariz. Ni siquiera podía mover la lengua. Este cuello está rígido y mis orejas están rectas. Además, me dolían las rodillas, colgaba las muletas boca abajo y me dolían las costillas. Vaya, ese doctor, vine a verte por dos días y tenía todos los dedos de las manos y de los pies congelados, especialmente ese dedo, ay, qué abrigo, gorrión.

Zhao: Esto se llama sabañones, nosotros lo llamamos sabañones.

Antiguo: Bollos congelados

Zhao: Sabañones

Antiguo: Bolsa para congelador, bolsa para congelador, bolsa para congelador

Zhao: Lo llamamos congelación en bolsas Mandarin Freezer. ¿Por qué congelaría una bolsa?

Antiguo: Desde hace mucho tiempo se dice que también se le llama bollos congelados.

Zhao: Tú me llevaste a la zanja. Es más fácil así. ¿Qué tal si lo reviso por ti?

Viejo: ¿Lo quieres?

Zhao: Vale, vale, dime primero dónde te duele. ¿Dónde estás?

Viejo: No estoy seguro. Oh, hola, ese doctor.

Zhao: ¿Qué pasa?

Viejo: No me toques aquí.

Zhao: ¿Por qué?

Viejo: Me temo que ya es demasiado tarde.

Zhao: ¿Qué pasa? ¿Por qué estás huyendo?

Viejo: Doctor, tengo miedo a las jabalinas.

Zhao: Déjame decirte que ahora finalmente entiendo lo que quieres decir.

Viejo: Muy feliz. Lo entendió.

Zhao: Eres un lanzador de jabalina. Oh, no me di cuenta de que eras un atleta bajo. Oye, está bien.

Viejo: Ese doctor~ ~ ~

Zhao: ¿Qué pasa?

Viejo: Ese doctor~

Zhao: Sí.

Viejo: ¿Estás hablando de esa jabalina~~

Zhao: Ah.

Viejo: Es solo una jabalina lanzada a la cabeza~~

Zhao: Subes.

Viejo: Soy la jabalina en la cabeza~

Zhao: Pequeña marca lateral~

Viejo: Entonces

Zhao: Tú ¿Qué familiares buscas? Aquí no hay familiares.

Viejo: Entonces, ¿dónde se derrumbó tu inodoro?

Zhao: ¿Conoce al Maestro Mao que quema la caldera en nuestra sala de calderas?

Antiguo: No.

Zhao: Maestro Mao en la sala de calderas.

Viejo: Me han secuestrado, no lo parece.

Zhao: ¿Por qué esto no es así?

Viejo: El baño es incómodo.

Zhao: Estás diciendo tonterías. ¿Cómo podría el Maestro Mao ser su padre? Su madre, el maestro Mao, mide 1,8 metros de altura. Solo tú, ¿es tu padre?

Viejo: Oh, ese Baba es un fumador de mierda apestoso. Deberías saberlo.

Zhao: ¿Conoces a la mujer llamada Shi Bayin en nuestra farmacia? Oh, también conoces a Chai Yin. Ella trabaja en nuestra farmacia.

¿Por qué? ¿Qué estás haciendo?

Viejo: No, es difícil enfadarse. Dijiste algo, él dijo algo. Lang dobló una esquina y su voz era aterradora.

El doctor dejó de hablar.

Zhao: ¿A qué huele esto? Esto es

Viejo: no uso señas. Todo marcado. Me enoja que la gente lo llame exposición.

Esto dificulta el camino.

Oh, eso es demasiado viejo, doctor.

Zhao: ¿Qué está haciendo? Este baño está en todas partes, ese baño está allí.

Viejo: Cuéntelos. Adiós.

Zhao: Oh, ¿qué pasa? Lo recordé.

Oh, oye, si no, nuestro dispensario lo tiene cubierto.

O este:

Escenario: Consulta privada de medicina interna. Accesorios: una mesa, dos sillas y una cama. Personas en la obra: médicos, enfermeras, pacientes.

Ve al médico.

Doctor: Soy un médico muy exitoso. Puedo entrenar a los pacientes para que se enfermen en mi clínica. Para atraer a más pacientes, mi letrero pasó a llamarse hoy: Clínica de Pregrado en Medicina Interna.

Enfermedad

Humana

Sube.

Paciente (masajeándose el abdomen): ¿Hay algún médico? Doctor: Mire, alguien envió dinero. Está aquí. Está aquí. Por favor, entra y siéntate. ¿Qué pasa?

Paciente: Doctor, ayer bebí accidentalmente una botella de gasolina. ¿Qué debo hacer ahora?

Doctor: ¡Oh...está bien! ¡Recuerda no fumar estos días!

Paciente: Pero siempre siento que algo anda mal en mi estómago.

Doctor: ¿Sus heces son normales?

Paciente: Muy regular. Defeco a las ocho de la mañana todas las mañanas.

Doctor: ¿Cuál es su problema?

Paciente: El problema es que esta mañana no me levanté hasta las nueve.

Doctor: Por favor, acuéstese y déjeme revisarle.

Doctor: ¿Cómo se siente?

Paciente: ¡Sí!

Doctor: ¿Cómo se siente?

Paciente: Alguien me presiona el vientre.

Doctor: Su salud está mal. Tienes agua en las piernas, piedras en los riñones y cal en las arterias. .......

Paciente: Ahora sólo tienes que decir que tengo arena en la cabeza y mañana empezaré a construir una casa.

Doctor: No bromeo. ¡Esta enfermedad debe requerir cirugía!

Paciente: ¿Cirugía? Eso no está bien. También podrías morir.

Doctor: ¡No afecta sus deseos!

Paciente: Doctor, a decir verdad, he visitado muchos médicos y casi gasté todos mis bienes.

Doctor: ¡Oh, qué mala suerte tengo! ¿Por qué no viniste a verme antes?

Paciente: De todos modos, ahora no tengo dinero para la cirugía. Por favor dame un poco de medicina.

Doctor: En este caso, primero le recetaremos algún medicamento y luego le pondremos algunas inyecciones. Este medicamento trata los riñones. Este medicamento trata las arterias. Este medicamento se utiliza para tratar trastornos gastrointestinales. Tomar un comprimido tres veces al día después de las comidas.

Paciente: Está bien tomar los medicamentos a tiempo, pero los médicos, ¿saben todos adónde ir?

Doctor: Claro que lo saben. ¡Está bien! ¡Dame una oportunidad ahora!

Paciente: Doctor, debe tener cuidado de no clavar la aguja en mi carne.

Doctor: No se preocupe, la aguja rota fue mi accidente y no dejaré que usted pague por ello.

Paciente: Doctor, ¿por qué hay que limpiarlo con un algodón varias veces? ¿Tengo alguna otra enfermedad de la piel?

El médico dijo misteriosamente: ¡Camarada, deberías darte una ducha!

Enfermedad

Hombre: Lo sé, pero hace tres años un médico me dijo que tenía reumatismo y me pidió que no me mojara las piernas, por eso no me he duchado. todavía.

¡Y qué!

Doctor: ¡Ah, ya lo entiendo! Ahora puedes volver a casa y darte una ducha. ¡Bienvenido a venir nuevamente en el futuro!

Paciente: Muchas gracias. Definitivamente vendré en el futuro.

Debajo del paciente.

Enfermera, adelante.

Enfermera: ¡El doctor no se encuentra bien de salud! ¡El paciente acaba de ponernos una inyección y se desmayó tan pronto como salió de la clínica!

Doctor: ¡Gira su cuerpo rápidamente y haz que parezca que acaba de entrar! (La enfermera sigue de cerca al médico.