Buscando los chistes más divertidos, cuantos más mejor.
Cuando estábamos cruzando la calle anteayer, BF corrió hacia adelante sin mirar las luces. Pensé que era una luz roja, así que extendí la mano, lo agarré y grité "¡¡Corazón rojo!!"
Había demasiados tractores...
Nuestro maestro: "Yo nunca lo digas por segunda vez, Ah, la segunda vez”.
Servicio al cliente: ¿Qué canción quieres?
Internauta: Quiero "I Really Love You" cantada por Huangjiagou.
Servicio al cliente: .........
Cuando estaba en quinto año, no hacía negocios, pasaba todo el día viendo películas y jugando. en el dormitorio. Un día me quedé despierto hasta tarde, fui a la cafetería del colegio, señalé los bollos y dije, 3 bollos, empaca y descarga...
Vive como un héroe, muere como un oso.
Cuando estaba en 7º de primaria, fui a casa de la maestra para recuperar lecciones en un círculo de niños, atraí mosquitos y me picó una bolsa gigante.
La maestra trajo a Fengyoujing y me preguntó: "¿Quién te mordió?" Le respondí, "mosquito"... Después de preguntar y responder tres veces, la maestra de repente dijo: "Uh... quiero pregunta a quién picó el mosquito..."
Quería regalarles a todos unos melocotones, pero resultó que no tenía dinero, así que fui a retirar dinero de mi tarjeta.
Vaya al mostrador de recepción, "¡¡Disculpe, dos kilogramos de melocotones~~!!"
Ella y yo nos quedamos~~~
Recuerda que Acabamos de llegar Cuando estaba en la escuela secundaria, cuando iba a la cafetería a desayunar por la mañana, debería haber dicho: "Dame dos panecillos al vapor" y luego: "Dame un panecillo al vapor y... " El chef me preguntó qué más tenía y agregué: "Y uno más". Bollos al vapor".
En ese momento, el hombre me miró desde atrás.
10 chico. Sal con él. Yo conduciré. ¿Cómo puede llegar a la encrucijada?
Señaló hacia la izquierda y dijo: ¡gira a la derecha! ! ! ¡Gire a la derecha! ! ! ! !
11 Compensa la situación antes de que sea demasiado tarde.
12 Fui a ver una película con mis amigos, y cuando compré las entradas, solté: 5 entradas. Mi amigo rápidamente me agarró y dijo, solo somos cuatro. Rápidamente le dije al revisor: Mal, mal, no cuatro, sino cinco. Mis amigos quedaron atónitos, rápidamente me llevaron a un lado y rápidamente le dijeron a la gente que eran las cuatro.
Desvergonzado, me gradué de la escuela primaria. . . . . .
13 La inundación es como un grupo de caballos salvajes prolapsados...
14 Una vez estaba en CS en un cibercafé y quería que el webmaster me consiguiera una botella de té verde. , pero resultó que un AK me golpeó en la cabeza. Casualmente grité "Webmaster, tráeme M 16..."
15 Discutimos cómo gastar dinero en el futuro. Mis compañeros dijeron en voz alta que quería comprarme un "abrigo tallado".
16 Una amiga se quejó de que comprar ropa recientemente era demasiado caro. Algunas personas también dijeron que pueden ir a XX a comprarlo. Él respondió que XX es caro, pero no luce bien. La persona dijo que no era caro. Mira mi falda, sólo tengo 25 años. Se ve bien. Sin pensarlo, elogió: Realmente pareces una estrella. Llevas 250 prendas.
17 quería comprar Farmer Orchard con sabor a tomate, pero dijo: Jefe, dame una botella de Tomato Garden.
Cuando tenía 18 años, recuerdo que acababa de llegar a casa de clase de inglés. Mi madre quería que lo cepillara rápido, así que dijo, ¡hija! ¡Esta investigación debe aprovechar la situación para ser efectiva!
Lo pensé durante mucho tiempo y ella tenía la intención de golpear mientras el hierro estaba caliente.
19Todos somos saltamontes atados al mismo barco.
Comí lo que mi madre le compró a mi abuelo.
Al ser regañado
Respondí: Le dije que era piedad filial para mi abuelo, pero creo que era piedad filial para mí. ......
Perseguido
21 El director de la escuela secundaria es tan feroz que no se pueden distinguir B y D.
Una vez terminé las preguntas y revisé las respuestas.
El profesor de la clase dijo: La respuesta a la siguiente pregunta es "B(D)"
Un compañero preguntó en voz baja: ¿Es B o D?
El director estaba enojado: ¡B(D) de ABCD! ! !
Toda la clase estaba empapada de sudor.
22 El clásico desliz de mis compañeros de cuarto: me estaba lavando el pelo y cocinando fideos al mismo tiempo. Mira, cuando vuelvas, mi cabeza y mis fideos estarán cocinados juntos...
Ansioso...
Cuando estábamos organizando donaciones de sangre en la escuela, estábamos acostados uno al lado del otro. de lado sobre una hilera de tumbonas superiores.
Uno de los niños comenzó a donar sangre sin problemas, pero la sangre comenzó a regresar a los vasos sanguíneos desde la bolsa de sangre en el medio. El médico comenzó a ajustarle el ángulo del sillón reclinable y al mismo tiempo le pidió a sus manos que forzaran la salida de la sangre.
Mientras lo ajustaba, el doctor dijo: "Empuja, empuja, empuja, saldrá pronto~~~" Jaja, un grupo de nosotros nos reímos en el acto. El niño parecía inocente y frustrado.
24 Compañero de cuarto trajo un CD: ¿Quieres ver "Hamlet" y "La Orden del Fénix"?
Los camellos son más grandes que los caballos.
La profesora se lamentó en clase de que los alumnos no habían estudiado bien en el examen y dijo con tristeza: "Simplemente no me escuchas".
Cuando regresé de En el jardín de infantes a la edad de 26 años, aprendí la canción "Selling Newspapers" Song" para mostrársela a mi madre.
"La papilla de hoy está muy buena.
Siete monedas de cobre compran dos centavos."
Mi madre piensa que esta papilla es bastante cara.
Esposa: Nunca has comido carne de cerdo, pero siempre ves cerdos huyendo.
Yo: No corrí.
Cuando tenía 28 años, una vez fui a comer a la puerta este de la escuela.
Cuando entras en una tienda de fideos, hay muchos tipos de sopa. Lo miré y lo encontré bastante interesante, así que señalé el menú y le dije al jefe: "¡Jefe, quiero esta sopa de cuervo!".
La gente que iba con él y el jefe se rieron a carcajadas.
~ ~ ~Resulta ser sopa de pollo con huesos negros~ ~ ~ ~
29 Memoricé el texto:
El Ejército Rojo no tiene miedo de las dificultades de la expedición, y no ha regresado de la Larga Marcha...
Cuando acababa de dar a luz al bebé, todavía estaba en el hospital, miré al bebé en la cuna. y dijo alegremente: "¡Vamos, hermana!""
¡En ese momento no estaba acostumbrada a que ya era mamá! ¡Todo el barrio se rió!
En un En la clase de física del Liceo N° 31, la profesora dijo alegremente: "Las condiciones dadas en las preguntas están cambiando, pero siguen siendo las mismas. Verás, lo cambié un poco y ahora lo voy a hacer más grande. "
Todos bajaban la cabeza en silencio...
Cuando mi hijo tenía apenas unos meses, siempre estaba ansiosa por escucharlo llamar "papá", así que siempre les enseñaba. Él incansablemente: "Llama a papá, llama a papá..." Mi esposa dijo: "Tonto, todavía es joven, ¿cómo puede ser ahora? "Después de eso, fui al baño. Todavía estaba enseñando mucho. Después de un rato, mi esposa salió del baño y me vio todavía acostado en la cama, y le gritó suavemente a mi hijo: "Papá, papá, papá". " . . . . . "Mi esposa inmediatamente se rió y dijo: "¿Quién es el padre de quién? Ja ja. . . . . . "Me da mucha vergüenza.
Hace unos días le compré a mi madre una camiseta de I Love China. Mi madre estaba muy feliz y dijo emocionada, usémosla juntas hoy y tengamos una convulsión.
p>Un domingo de finales del siglo pasado, cuatro de nuestros buenos amigos fueron a Xiangshan. Había tanta gente allí que finalmente encontré un lugar tranquilo y saqué mi cámara rota para depurar. Mi mejor amigo A corrió emocionado: “¿La cámara de quién? "¡Tómame una foto!"
Me distraí y escuché "~Qué cámara~", por lo que Chen Chang respondió en voz alta y con orgullo: "¡Pertenece a un tonto!..."
Como resultado, los tres sonrieron alegremente en la foto de 555555.
35. Un colega asistió a una conferencia de un modelo de respuesta a desastres y regresó para describir lo conmovedor que era el ambiente: "...Varias personas lloraron, les moqueó la nariz y orinaron # # @... "
Digámoslo de esta manera, apenas unas semanas después de ingresar a la escuela, Tiaotiao y mi compañero de escritorio tuvieron un pequeño conflicto, así que... "El clima es muy bueno hoy. Qiu xx vino a Peach Blossom Island y lo vio. Huang Rong se estaba bañando. Afortunadamente, Pop Rocks llegó temprano y usó Qiankun para moverse y golpear la isla deshabitada de un solo golpe ~"
En el pasado, surgieron guerreros así en nuestros libros de texto, como Dong Cunrui, quien hizo estallar el búnker y saltó dentro durante el frío invierno, Huang Jiguang rescató a personas en el lago helado. (Huang Jiguang, si no bloqueas tu vista, ¿qué puedes hacer en el lago frío?)
●Li Yu canta: No puedo moverme, estoy preocupado, como un río. fluyendo hacia el este. (Li Qingzhao y Li Sangyu están juntos, ¿verdad?)
●El más fuerte se come al rey y el más fuerte sobrevive. Los buenos dientes vienen acompañados de un buen apetito.
)
Un paciente tenía un problema con su médula ósea, pero no se encontró a nadie apto para donar su médula ósea. (Continúe arrestando, envíe a la policía a las estaciones de guardia, muelles e intersecciones hasta que encuentre el correcto)
Un joven frustrado caminaba solo por la fría calle. ¿Quiero saber cómo es este joven? )
Fue a la escuela y trabajó para ganar dinero durante el día, y robó libros bajo el sol por la noche... Al final, se convirtió en el fundador de Rusia: Gorki. (Me pregunto si el sol brillará por la noche).
De repente, un soldado salió entre los pasajeros. Caminó hacia el capitán, sacó su teléfono móvil de su cintura y apuntó al pecho del capitán... (Siempre me he preguntado por qué no puedes encender tu teléfono móvil mientras estás en un avión. Resultó que ser porque tenía miedo de que alguien lo usara para secuestrar el avión...)
Al principio, mi corazón ha llegado al punto más bajo del Monte Everest...(...)
●Aquellos que eligen la belleza del dinero, pregúntense: ¿son felices? ¿Estás feliz? Si tu respuesta es sí, entonces no debes ser humano...(Bueno...parece que sólo unas pocas personas en este mundo son humanos...)
Ve de compras a un centro comercial, solo De la tienda de ropa interior salí y fui a una tienda que vende pantalones. Después de probármelo durante mucho tiempo, los pantalones habían perdido peso, así que pregunté: "¡Jefe! ¿Tiene esta 'ropa interior' en talla 2 pies 8?"
La gente en el sur nunca la ha visto. Hericium erinaceus (Largo). Un hongo que parece un hericium). Un día, un sureño me preguntó: "¿Cómo es Hericium?" Le dije: "¡Es de ese tipo de mono que parece un hongo!""
Mi esposa de repente un día quiso escuchar música. . Pregúntale: “¿Qué canción quieres escuchar? Ella dijo: "¡Muéstrame esa oveja de Alan Tam con piel de oveja!"
4. Hay un carrito de bocadillos que vende rollos de intestino delgado y cuajada de tofu todos los días al mediodía. Un día, de repente quise comer. Justo cuando estaba a punto de salir a comprar algo, el jefe se fue. Lo perseguí y grité: "¡Espera un minuto por ese intestino delgado!"
5. Me lavé los dientes por la mañana y descubrí que faltaba mi pasta de dientes 'Kang Ya Ling'. Después de buscar durante mucho tiempo pero no encontrarlo, le pregunté a mi esposa: "¿Dónde está mi Concord?"
Fui travieso cuando era niño y rompí la pipa de mi abuelo. El abuelo se enojó mucho y lo regañó: "¡Hijo de puta, la pipa te ha arruinado!" - ¡La pipa me duele hasta la muerte!
Habla con mi madre sobre qué deben comer los niños y cuándo. ¡Se hacen mayores! Qué, dijo mi madre: “Podrás comer otra cosa cuando tengas cuatro meses. "Dije: "¡Sí! Le prepararé sopa de arroz, puré de hígado, jugo de verduras, piel de tofu, etc. Mamá: "Por cierto, ponle al vapor algunas cáscaras de huevo". "(Pasta de huevo)
8. Varios amigos y yo vimos una película antijaponesa. La gente en la película gritaba "Abajo el imperialismo japonés". Los amigos también se levantaron y gritaron: "Abajo los japoneses". imperialismo." "
9. Salí a jugar a la pelota con unos amigos y vi un BMW Biu pasando por delante de nosotros en la carretera. Uno de los amigos suspiró: "¡Oye! ¡Este caballo puede correr más rápido que un conejo!
10. Sube las escaleras para ver a tu hijo todos los días después de salir del trabajo. Cuando viste a tu hijo, dijiste: "¡Papá está aquí para verte! ¿Extrañas a tu padre?". En ese momento, tu hijo de repente vomitó leche y le grité a mi esposa: "¡Ven aquí rápido! Papá está aquí". otra vez." ¡Estoy escupiendo leche!"
13. A un amigo mío siempre le gusta usar modismos cuando habla. Una vez estábamos discutiendo un problema y él se acercó y dijo: "¿No es tan obvio este problema de 'calvo en la cabeza de un hombre calvo'?" (Deberían ser piojos en la cabeza de un hombre calvo)
14. Voy a comprar leche al supermercado. No sé qué comprar. El guía de compras me preguntó: "¿Qué quieres comprar?" Le dije: "Quiero comprar leche de vaca". El guía de compras me preguntó: "¿Quieres decir leche pura, verdad?" ¿Ves primero?" El guía de compras trajo una caja, la miré y dije: "¿Está hecha de vacas puras?"
15. Quería ir a jugar a la pelota con algunos amigos, pero de repente Afuera empezó a llover. Después de esperar en la casa por más de una hora, la lluvia aún no paraba, solo era esporádica. El chico miró hacia afuera y dijo: "¡Está lloviendo y parece que mi papá orina con frecuencia!""
16. Cuando me desperté por la mañana, vi a una hermosa niña con el cabello desordenado parada afuera de la siguiente puerta. Le pregunté: "¿Cómo hiciste eso?" Bostezó y dijo: "Me levanté demasiado temprano en la mañana". ¡No me lavé la cara ni los dientes! ”
17. Ir al restaurante a tomar una copa con el maestro.
El camarero preguntó: "¿Qué te gustaría beber?" El anfitrión: "Beberé". El camarero: "¿Qué bebida quieres?" El maestro: "¡Dame una botella de Erguotou!"
18. En la clase de matemáticas. El profesor le preguntó a mi compañero de escritorio: "¿Cuánto es 150 100?" Mi compañero de escritorio: "¡Profesor 250!" "Profesor: "¿Cuánto?" "Mi compañero de escritorio:" ¡Profesor 250!
1. ¡Fui a McDonald's el domingo pasado y comí KFC por más de 100 yuanes! (Dijo con orgullo)
2. Ocho mujeres en el dormitorio se sentaron juntas, charlando y rompiendo semillas de melón. Hablaron atentamente. Tiré las semillas de melón y me las metí en la boca. )
3. ¿Por qué tienes tantas mochilas escolares en tus cosas? (Deprimido,,)
4. Solo hay niñas en la carrera de enfermería, por lo que mis mejores amigos en la clase se llaman mi esposa y mi esposo. (No soy lesbiana). Una vez, la maestra le pidió a una compañera de clase que fuera a la oficina. Tan pronto como este compañero entró a la oficina, cortésmente dijo: "Cariño, ¿qué te pasa?" (Hay una línea negra en el rostro del maestro).
Anoche me peiné, no es de extrañar. Lo lavé esta mañana. Qué difícil.
6. Cepillarnos los dientes y lavarnos la cara. (dentaduras,,)
7. Ve a darte una ducha con un amigo por la noche. Ella está a mi lado. De repente le dije: "Me da asco cuando me limpio los pies con una toalla". (Resultó que ella me había estado mirando fijamente.)
8. "Tengo algo urgente que hacer." ¡Te lo digo! "
Dilo,
"¡Oh!,,, olvídalo" (Cerebro,,)
9. Mi abuelo murió una vez. (¿Cuántas veces morirá tu abuelo?)
Ese Zhang XX, ¿cuál es tu apellido? Lo olvidé (You Need Melatonin), el título de la canción se está volviendo cada vez más extraño. .
1. "Love You" de Cyndi Wang, "I Really Love You" de S.H.E, "Really Love You" de Beyond, "I Really Love You" de Li Zongsheng, "I Really Love You" por Jerry Yan Chengxu Realmente te amo".
Comentario: ¿Es tan complicado?
2. "If You Are Fake" de Faye Wong, "If I'm Real" de Teresa Teng, "If I'm Fake" de Xiao Zhengnan y "True and Fake" de Mai.
Comentario: Joder, ¿puedo devolverlo?
3. "Who Am I" de Jackie Chan, "Forget Who I Am" de Cockroach, "Who Are You" de Jolin Tsai y "Forget Who You Are" de Xu Zhian.
Comentario: ¡Todos necesitáis melatonina!
4. "Be Your Girl for Life" de Elva Hsiao y "Be Your Woman in Next Life" de Long Meizi.
Comentarios: ¡Sí, maduro!
5. "I Love You Goodbye" de Pu Shu y "Goodbye I Love You" de Ding Wei
Nota: No enviado...
6. "Los hombres no deberían hacer llorar a las mujeres" de Su Yongkang y "Las mujeres no deberían cansar demasiado a los hombres" de Jordan Chan.
Comentario: ¡Qué pareja más considerada!
7. "Si me amas, ¿tendrás miedo?" de Jiang Yuheng, Stephanie, Wang Leehom, Wilber Pan, Zhao Wei, Guo Meimei y Ekin Cheng.
Comentarios: ¡Realmente valiente!
8. "Spring Story" de Dong Wenhua, "Summer Story" de Miriam Yang, "Autumn Story" de Chen Ailing y "Winter Story" de Ma Tianyu.
35. Un colega fue a escuchar una conferencia sobre modelos de respuesta a desastres y regresó para describir lo conmovedor que era el ambiente: "...varias personas lloraron, les moqueó la nariz y orinaron # # @.. ."
Cuac, pecado, pecado...
a participó en la carrera de 100 metros, fue muy valiente. Cuando llegó a la meta, corrió hacia adelante porque ejerció demasiada fuerza. Tenía la boca llena de arena y la cara llena de cicatrices. Todos se reunieron apresuradamente y vieron al monitor gritando nerviosamente: "¡Ah! ¡Sangrados nasales por la boca!" (Me atrevo a tener miedo)
Xiao Peng tomó un enorme cartel de ídolo y con entusiasmo tomó Mucho tiempo para pintar en la pared. Cuando el Viejo A regresó del exterior, Xiao Peng le preguntó alegremente al Viejo A: "¿Qué piensas de esto?" Mientras se quitaba los zapatos, dijo casualmente: "¿Cómo pegarlo? Simplemente pégalo en la pared".
”
El viejo A era muy descuidado y el monitor vivía en su litera inferior. Además, el monitor tenía fobia a los gérmenes. Una vez, los pantalones cortos del viejo A cayeron al suelo y el monitor los recogió. Le dijo al Viejo A Said: "Mírate quitándote los pantalones cortos por todos lados..." (Me pregunto cuántos pantalones cortos tiene que usar el Viejo A antes de quitárselos por todos lados...)
Yo. Fui a desayunar con el Viejo A y pedí un plato de fideos fritos. Se convirtió en pasta. Fruncí el ceño y le dije al jefe: "Jefe, los fideos están listos ..." (originalmente quería decir salsa frita). p>
El viejo A trajo en secreto al pequeño golden retriever a su casa. El pequeño golden retriever era muy lindo. Le arrojó una bola de masa. El monitor sonrió y dijo: "Este es probablemente el único perro. -comiendo bolas de masa en el mundo..." Todos se rieron. .
Xiao Peng usó en secreto el jabón del monitor, pero el monitor lo descubrió y gritó: “¡Escupe el jabón! ""
Un día, Xiao Peng conoció a MM, a quien había amado en secreto durante mucho tiempo, en la cafetería. MM hizo cola con su lonchera. Xiao Peng quería acercarse y hablar con ella, pero no sabía qué decir. Cuando vi el cuenco de MM, tuve una idea. Me acerqué y dije: "Qué cuenco tan grande". ¡Qué pechos tan grandes! "Casi me matan los ojos de MM. (Supongo que he visto mucha pornografía recientemente)
Después de la clase de educación física, el Viejo A quería decirme que iba a salir a correr. Pero Xiao Peng gritó "Apúrate" ¡Come! "Como resultado, el Viejo A dijo: "Tengo que correr a comer..."
Una vez, el Viejo A estaba fumando en el baño del dormitorio y el ama de llaves revisó el dormitorio. Descubrió que Faltaba alguien y le preguntó al monitor dónde estaba. El ambiente era muy tenso en ese momento. El monitor dudó mucho y le dijo al ama de llaves: "¡Maestra, está defecando en el baño!". "(Quiero decir defecación) Incluso el ama de llaves se rió hasta morir.
1. Un día, mi madre y yo pasamos por un atolladero. Ella dijo: "No vuelvas a cometer el mismo error". La última vez mis zapatos estaban cubiertos de barro. "Yo: ¡Sí, la última vez me lustré los zapatos varias veces! - =|||
2. Recuerdo que cuando vi "Jingle Cat", había una frase: Nobita, eres un hombre, ¿Por qué? ¿Cómo no mostrar tu masculinidad? Le dije a una niña: ××, eres mujer, ¿cómo no mostrar tu masculinidad?
3. . Ball, te permite hacer abdominales, solo haz más de 30, ¡y otras clases harán 50 mientras estás en cuclillas y de pie! "(Incluso: ¿Qué tiene que ver estar en cuclillas y estar de pie con nuestros abdominales?)
4. Dueño de una tienda de dulces: ¿Qué quiere mi hermana pequeña? 1: Espíritu frío...
5. Buen trabajo hoy, ¡sigue haciéndolo el año que viene! Número par: Oh... (Será bueno el año que viene)
¿Quién es la esposa de Chen Xiaoyi? -|||
7. Incluso: ¿Qué es un coche de cuatro vueltas? Colega: (Cuatro, no cinco)
8.
9. La nieta de la abuela de la esposa del padre de mi hermana es un cerdo.
Incluso: ¡Guau! ¡Corta un taro!
Cuando recién nací, la partera me golpeó porque no lloré la primera vez.
2 Cuando tenía un año, recién aprendí a gatear por la casa. , Encontré una trampa para ratones debajo de la cama. Se decía que habían pasado dos años desde que compré la trampa para ratones, y fue mi mano la que la atrapó por primera vez /p>
Cuando tenía dos años. Aprendí a caminar mientras jugaba al escondite con mis padres. Me escondí debajo de la cama y pisé otra trampa para ratones. Se decía que había comprado esta trampa para ratones hace tres años. Lo único que atrapé fue mi pierna. p>Cuando tenía tres años, quería bajar las escaleras. La anciana Zhang de al lado dijo que me llevaría abajo para no caerme, pero no dijo nada todavía. Después de eso, me caí. Bajé las escaleras desde el cuarto piso hasta el primer piso y entré en la etapa de la enfermedad de Alzheimer.
Cuando tenía cuatro años, el tío policía me llevó al otro lado de la calle, pero yo. No di las gracias. Fue atropellado por una motocicleta mientras cruzaba la calle y quedó discapacitado por primera vez.
6. Eso, una tía en el jardín de infantes me elogió. El jarrón se cayó del quinto piso y golpeó a mi tía en la cabeza.
7. Cuando tenía seis años fui por primera vez al zoológico. Yo digo que los pandas machos son mejores que las hembras. Al día siguiente, elogié a mi panda por morir al dar a luz.
Cuando tenía siete años, fui a la escuela primaria. En el examen final, el profesor de matemáticas dijo que obtuve 59 puntos, lo que contaría como 60 puntos. Al día siguiente, el profesor de matemáticas murió en un accidente automovilístico.
9. Cuando tenía ocho años, elogié a las niñas de nuestra clase por ser tan hermosas. Cinco minutos después, la niña captó una rara lluvia de meteoritos.
10. Cuando tenía nueve años, aprendí a robar. Le robé a un niño de cinco años en la carretera. Me dio una paliza. Afirma ser un laico del templo Shaolin.
11. Cuando tenía diez años, iba al baño con Xiaopang. Fatty me felicitó por mi belleza en el baño. Estaba a punto de decir gracias. Fatty se cayó al baño.
12. Cuando tenía once años, la maestra me preguntó cuánto era tres siete y le dije tres siete veintiuno. La maestra dijo que eras muy inteligente y moriste de un ataque al corazón antes de que terminaras de hablar.
13. Doce años, examen de graduación de primaria. El vigilante me dijo, apúrate que el tiempo se acaba. Dije, gracias por recordármelo. En ese momento, el ventilador eléctrico que estaba encima del maestro se cayó. ......
14. Cuando tenía trece años, fui a la escuela secundaria. Mi experiencia anterior no asustó a nadie cerca de mí. Sólo un compañero de clase, Wang Xing, que decía ser audaz, me dijo: No creo que puedas memorizarlo así. Por la tarde, Wang Dadan fue perseguido por dos toros durante ocho calles.
15. Cuando tenía catorce años, la profesora nos pidió que escribiéramos una composición titulada "Nuestro Puente". Mencioné en mi ensayo que el puente de la ciudad era muy grandioso... Al día siguiente, cuando fui a clase, descubrí que de repente se derrumbó.
16. Cuando tenía quince años, me enamoré de una chica. No me atreví a decirlo por miedo a lastimarla. Pero no pude controlarme. Finalmente, elegí un día soleado para expresarle mi amor en el patio de recreo al aire libre de la escuela. Según la previsión meteorológica, ese día nunca habrá lluvia de meteoritos. Pero cuando le confesé mi amor, ocurrió el terremoto y vi a la niña llorar y caer a la grieta. ......
17. Cuando tenía dieciséis años, estaba en la escuela secundaria. Me gusta jugar al fútbol y el portero del rival me elogia por jugar bien. Entonces, de repente, el objetivo se desplomó. ......
18. Cuando tenía diecisiete años, vi una escena de salto con la multitud. Como resultado, fui reprimido por él... Dos meses después, él y yo fuimos dados de alta del hospital. En la entrada del departamento de internación, dijo gracias por salvarlo. Así que otro saltador lo inmovilizó y esta vez no sobrevivió. ......
19. Cuando tenía dieciocho años, me hice adulto. La primera vez que fui al banco a retirar dinero, me encontré con un ladrón. La señora del mostrador dijo: Shhh... no hagas ningún sonido, de lo contrario el ladrón matará a alguien. Antes de que terminara de hablar, el ladrón golpeó a la empleada del mostrador hasta convertirla en pulpa. ......
20. Diecinueve años, yendo a la universidad y bebiendo con sus compañeros. Los cuatro bebieron dos botellas de vino y tres siguieron a Yan. Me expulsaron de la escuela y me pusieron en libertad condicional...
Cuando tenía 20 años, les dije a mis compañeros que volar era más seguro que tomar el tren. Entonces, el avión empezó a caer. ......
22. Cuando tenía veintiún años, le dije a mi padre que si tuviera la oportunidad, definitivamente visitaría las Torres Gemelas en Estados Unidos. Entonces ocurrió el 911. ...
El día 23.22, mis colegas y yo apostamos que China definitivamente lograría buenos resultados en la Copa del Mundo. Entonces... entonces me invitaron a un seminario nacional sobre por qué tuve tanta mala suerte. Cuando envié mi historia al comité organizador, el tema fue por qué tengo tanta suerte. Yo participé.
24. Cuando tenía 23 años, en abril, dejé mi trabajo en un banco y me puse a trabajar en una empresa de viajes aéreos. Poco después llegó el SARS. Esta empresa quebró...
25 En aquel entonces, cuando estaba desempleado y en casa, realmente no tenía nada que hacer. Salí con una novia. Después de la vieja rutina, es ks. Como resultado, la máscara resultó ser la máscara...
26 Me conmovió mucho ver a muchas personas haciendo una fortuna con el SARS. Reuní 6.543.805.000 y acarreé un carro de verduras. Cuando llegué a Beijing, alguien lo compró por 250.000 yuanes. ¡bufido! Espera, no.
350.000 es imposible. Al tercer día, los precios de las verduras se estabilizaron y los alimentos empezaron a pudrirse. Encuentre un comprador rápidamente. La otra parte ofreció 3.000 yuanes y lo vendió...
27 Hay un viejo dicho en China: ¡Quien cae, de allí se levanta! Descubrí que el suministro de máscaras siempre era escaso y los precios también subían, así que comencé a montar una fábrica para producir máscaras de la marca "Shuai". Es muy económico utilizar materiales de desecho y ganar 10.000 al día. Al día siguiente, la Administración de Industria y Comercio y la Oficina de Supervisión Técnica cerraron nuestra fábrica y nos multaron con 30.000 yuanes...
28. ¡Sea funcionario! ¡Le pagué 48.000 al director y él prometió arreglarlo por mí! Ve a trabajar mañana. Al día siguiente fui y se llevaron al director en el auto de la Fiscalía. No sólo se desperdició mi dinero, sino que también me permitió entrar...
29 Un mes después, quedé en libertad bajo fianza en espera de juicio. Tan pronto como llegué a casa, mi novia se desplomó en el hospital. Escuché que tenía SARS y se fue cuando yo llegué. Usando una máscara de marca "guapa"...
30 Será mejor que tome el camino correcto. Aprenda a navegar por Internet de la mano de un internauta al que le encanta comer. Con su apoyo, hice una publicación llamada "¿Por qué responder a una publicación?". Ella la elogió y rápidamente la siguió. Como resultado, su computadora casi muere. Al día siguiente, publiqué otra publicación llamada "Vi amor y nunca lo devolví. ¿Por qué? Ella tenía demasiado miedo para responder y, como resultado, todas las computadoras de su empresa quedaron paralizadas...
31. Conocí a tres internautas en línea: la primera tiene una voz dulce, 56 años; la segunda tiene 20 años y es muy hermosa, pero a su hermana no le gustan los chicos, la tercera tiene 21 años, es hermosa; , talentosa, le gustan los chicos y le gusto. Cuando nos conocimos, le conté un chiste que me hizo reír mucho...
1. Había muchos envoltorios de dulces en la clase e inmediatamente pensé en las reglas de la escuela. Se les permitía comer dulces, así que nos dijeron enojados: ¡La gente que come envoltorios de dulces realmente desprecia las reglas de la escuela! || ¿Comes envoltorios de dulces?)
2. Un día mis compañeros criticaron a uno de nuestros compañeros por llamarlo sobrino (todos somos hermanos y hermanas, y resulta que él conoce a su hijo-||) , entonces-
Compañero B: Trabajé duro para criarte. ¿Es fácil de decir?
Compañero A: Te di a luz y te crié durante décadas. de mí?
Compañero C: Te di a luz y te crié durante décadas. La orina te cría...
(Horror~pobre niño~)
(= = ||Escuché que es Superman~)
4. El viejo compañero de clase nos dijo un día: Oye~ Escuché que hay un gato estúpido en la clase de al lado. , ¿hay un gato estúpido en nuestra clase?
Todos quieren saber...
Viejo compañero Ban: ¿Qué estás haciendo? A ver, está hablando de Doraemon...
? Que lindo nombre...)
5. ¿La peor puntuación en este examen? ¡El estudiante A, el único que obtuvo una puntuación de 75 en la clase!
En ese momento, el profesor de matemáticas entró y el profesor de chino preguntó: ¿Cómo estuvo la matemática esta vez?
El profesor de matemáticas dijo enojado, ese estudiante obtuvo 25 puntos.
En ese momento, el profesor de inglés entró y criticó al profesor: ¡Sabías que el estudiante A solo obtuvo 24 y! 5 esta vez!
¡En ese momento, el profesor de matemáticas dijo con alivio: Ah~ Estoy tan feliz~ El compañero A me dio 0 puntos y 5 puntos~ ~
(Sudor ~ ~ Si tienes buenas connotaciones ~)
6. Un compañero de clase Cuando salí con él, accidentalmente le derramé agua. Me miró enojado y corrió a una estación minorista de McDonald's cercana. comprar un helado. No entendí.
El compañero dijo, no sabes comprar helado, por cierto, puedes darme un papel...
(= = || Costo muy alto)
7. El estudiante dijo con orgullo: ¿Sabes quiénes son mis antepasados? ¡Wang Xizhi! ¿Sabes lo que hace Wang Xizhi? ¡Jugador de ajedrez! !
(¿Eh?...De hecho, después supimos que se refería a lo escrito en la pieza de ajedrez...) La tortuga se estaba bañando en el río y fue vista por el sapo.
Oogway: ¿Nunca has visto una belleza como yo? Mira, casi se te salen los ojos.
Sapo: Hermana, deja de molestarme. ¿No ves que se me pone la piel de gallina?
2. Cuando Oriole vio a la comadreja buscando comida, dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día y ha deshonrado a la antigua familia Huang".
Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado, la Comadreja maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía!"
3. . Madre Libélula preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Libélula: ¡Ese es un cantante!
Madre Libélula: ¿Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!
Hormiga: ¡Baja si puedes!
Cuervo: ¡Sube si tienes agallas!
Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame y lo sabrás!
Cuervo: ¿Qué quieres?
Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5. Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar. Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.
bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, qué feliz está Mamá Pato, le dijo al draco: No lo mires, es un grande. jefe, viviendo en una villa, ¡y nunca volveremos a pensar en eso en esta vida!
24 Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que se quedó. Olfateando con fuerza, el profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. El profesor dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "
25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Sólo te tomó tres segundos ganar $3. ”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”. ”
26. “Narcisismo” significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; “Desesperación” significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: “¿En el mundo qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprime dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
Quiero darle el límite superior.