La mejor manera de curar el trauma infantil

La mejor manera de tratar el trauma infantil

La mejor manera de tratar el trauma infantil Muchas personas han experimentado ser ridiculizadas por sus compañeros de clase por ser feas, ser golpeadas y regañadas por sus padres, y por ser feas. castigadas por malas calificaciones por parte de maestros, mujeres tratadas de manera patriarcal, aquí está la mejor manera de tratar el trauma infantil, espero que pueda ayudarte La mejor manera de tratar el trauma infantil 1

1. . Haz el test ACE

El primer paso para afrontar el dolor infantil es realizar primero el test ACE. Las siguientes diez preguntas son del cuestionario ACE. Para cada pregunta, si responde "sí", obtendrá un punto, si responde "no", obtendrá cero puntos. También puede consultar la versión en inglés del cuestionario ACE. :

Por favor, piénselo, antes de cumplir dieciocho años, ¿sentía/sentía:

¿Tus padres u otros adultos que vivían en casa te maldecían o humillaban a menudo (o con frecuencia)? , insultar, decir palabras despectivas o hacer cualquier cosa que le haga sentir que podría sufrir daño físico de alguna manera?

¿Tus padres u otros adultos que viven en casa te empujan (o con frecuencia) a menudo, te agarran, te abofetean, te tiran cosas o incluso te golpean, dejándote con síntomas de hematomas, hematomas o moretones? ¿lesión grave?

¿Tus padres u otro adulto que vive en casa toca tu cuerpo con frecuencia (o con frecuencia) de una manera que no te gusta, o te pide que toques su cuerpo o te pide que hagas algo? actividad sexual, como sexo oral, sexo anal o relaciones sexuales?

¿Sientes que nadie en tu familia te quiere, piensa que eres importante o especial? ¿O siente que las personas de su familia no se cuidan unos a otros, no son cercanas entre sí o no se apoyan unos a otros?

¿No tienes suficiente comida para comer, a menudo usas ropa sucia y sientes que nadie te protegerá? ¿O tus padres descuidaron cuidarte porque estaban demasiado borrachos o adictos a las drogas, como por ejemplo no llevarte al médico cuando estabas enfermo?

¿Has perdido a un padre o madre biológicos, quizás por divorcio, abandono u otros motivos?

¿A tu madre (o madrastra) la han empujado, agarrado, golpeado, pateado, te han arrojado cosas o incluso te han amenazado con un cuchillo?

¿Alguna vez has vivido con alguien que tuviera un problema de alcohol o drogas?

¿Alguien que vive con usted sufre de depresión u otras enfermedades psicológicas o de salud mental, o alguien alguna vez ha intentado suicidarse?

¿Alguien de tu familia (o alguien con quien vives) ha estado alguna vez en la cárcel?

Para las diez preguntas anteriores (un punto por responder "sí" y cero puntos por responder "no"), la puntuación total que obtiene se denomina puntuación ACE. El Dr. Felitti cree que responder este cuestionario puede permitirle "ver" que su infancia realmente le ha causado daño y comprender que algunas de las dolencias físicas y problemas emocionales que le preocupan ahora pueden estar relacionados con la adversidad y Estrés tóxico experimentado en la infancia. Relacionado con el medio ambiente. Cuando eras herido de esta manera cuando eras niño, si nadie te decía: "Está mal que los adultos te traten así", podrías haber pensado: "Debe ser culpa mía que los adultos me traten así". , tú puedes sentirte avergonzado, pensar que algo anda mal contigo, que eres terrible, e interiorizar las valoraciones negativas que te dan los adultos, creyendo que eres estúpido, feo y que nadie te amará.

El estudio ACE también muestra que los niños que crecieron en entornos de estrés tóxico no son una minoría (de los más de 17.000 sujetos del estudio ACE, tres dos tercios de las personas experimentaron al menos un tipo de adversidad infantil, y una octava parte de los sujetos experimentaron al menos cuatro adversidades infantiles). El Dr. Felitti cree que realizar este cuestionario también puede ayudar a todos a empezar a "hablar" sobre el trauma infantil.

Los niños suelen considerar estos acontecimientos traumáticos como "secretos", especialmente cuando el autor es un familiar, y no se atreven a contarlos. Cuando las personas están dispuestas a hablar y hacer que hablar sobre el trauma infantil sea común, entonces los "secretos" ya no son secretos. Dígalo y podrá comenzar el viaje de curación.

2. Escribir

Si no te gusta hablar, escribir el dolor que sufriste en la infancia también es una forma de autocuración. James Pennebaker, profesor de la Universidad de Texas en Austin, creó una "terapia de escritura" (la llama Escribir para sanar). Este método de terapia de escritura es muy simple. Pruébelo durante los próximos cuatro días, dedique 20 minutos todos los días a escribir (o escribir en el teclado) todo lo que pueda sobre el dolor que sufrió en la infancia y lo que sucedió. emociones, tus pensamientos, ¿cómo crees que estas experiencias infantiles afectan tu vida actual? ¿Cómo afecta tu relación con tus padres? ¿Cómo afecta tus relaciones íntimas actuales? ¿Cómo afecta tu desempeño en el trabajo?

En el proceso de escritura, no necesita preocuparse por su estilo de escritura o la fluidez de sus oraciones. Por favor escriba todo lo que pueda, explore y explore sus emociones, experiencias y sentimientos. tanto como sea posible y deja que este ejercicio de escritura te ayude a dejar salir las emociones reprimidas. Hay algunos estudios que demuestran que la escritura es útil para la salud física y mental. Una vez, el profesor Pennebaker dividió a cincuenta estudiantes en dos grupos. A un grupo de estudiantes se le asignó la tarea de escribir sobre sus propias experiencias traumáticas. Solo escribió para registrar lo que sucedió todos los días. Después de seis semanas, descubrió que los estudiantes que escribieron sobre sus experiencias traumáticas eran más felices, habían mejorado significativamente su inmunidad, tenían menos enfermedades y tenían menos visitas al médico.

La "Terapia de Escritura" te ayuda a escribir los secretos que has escondido en tu corazón desde la infancia. No tienes que guardar lo que escribes. Puedes escribirlo después de ti. termínelo y luego rompa el papel o elimine los archivos de la computadora. Si no te gusta escribir, dibujar es otra forma de expresar tus emociones. Puedes tomar papel y lápiz y dibujar cualquier pensamiento y emoción que te venga a la mente. Cuando hayas terminado, guarda el dibujo y vuelve a hacerlo unos días después. Cuando sacas la imagen y la miras, haciéndote pasar por un terapeuta, ¿cómo analizarías e interpretarías la imagen? No existe una respuesta estándar para este ejercicio, pero tómate un tiempo para pensar en lo que experimentaste en la infancia a través del dibujo. ¿Cómo te afectaron estos traumas?

3. Practica el Mindfulness

El mindfulness (traducido como “mindfulness” o “insight” en Taiwán, en adelante utilizado como “mindfulness”) se ha integrado ampliamente en los últimos años en la psicoterapia. La atención plena es un estado de ser consciente del momento presente: ¿qué emociones estás sintiendo en este momento? ¿Sentimientos? ¿Cuáles son las sensaciones en el cuerpo? Cuando estás dispuesto a ser abierto y tener curiosidad por comprender tu estado y el de tu entorno sin juzgar todas las percepciones, esto es atención plena. (Por ejemplo, te das cuenta de que ahora tienes emociones de celos y aceptas "tienes esta emoción" en lugar de pensar "es malo tener esta emoción").

La investigación científica del cerebro muestra que las experiencias infantiles Las personas que han sido traumatizadas son menos conscientes de sus emociones y la atención plena es una forma de practicar la conciencia de las emociones. Una forma de practicar la atención plena es meditar. Busque un lugar tranquilo y cómodo para sentarse sin que lo molesten y utilice su teléfono móvil para programar una alarma durante cinco minutos (cuanto más practique, mayor será el tiempo de meditación). Entonces lo que debes hacer es cerrar los ojos y concentrarte en tu respiración. Durante el proceso de meditación, es probable que comiences a pensar en cosas triviales de la vida, como lo que no se ha hecho en el trabajo y qué es normal. tener pensamientos como platos y qué comer para la cena. Cuando notes que tus pensamientos se desvían, simplemente vuelve a concentrarte en tu respiración.

También puedes utilizar algunas aplicaciones móviles como Calm o Stop, Breathe, & Think para ayudarte a practicar la atención plena.

Trish Magyari, una consejera psicológica que durante mucho tiempo ha integrado la atención plena en el tratamiento, dijo que el uso de la reducción del estrés basada en la atención plena (MBSR) para tratar a niños que sufrieron abuso sexual. Cuando se probaron, estos los pacientes mostraron síntomas más bajos de ansiedad y depresión, y también síntomas más bajos de trastorno de estrés traumático.

Puedes practicar mindfulness muchas veces en la vida. Por ejemplo, cuando estás caminando, puedes intentar sentir el contacto entre las plantas de tus pies y el suelo, y escuchar atentamente qué sonidos escuchas. el medio ambiente. ¿Qué hueles? ¿Ves esos colores? ¿Qué se siente cuando entra aire por la nariz mientras respiras? ¿Qué se siente cuando exhalas? Cuando tomas conciencia de las emociones y sensaciones físicas que tienes, puedes empezar a regular tus emociones en lugar de dejarte llevar por ellas. Después de ser consciente de varias emociones y pensamientos, puede etiquetarlas, por ejemplo, "Esto es ansiedad", "Esto es celos". Después de etiquetarlas, deje de lado estas emociones. Dígase a sí mismo que "usted" no es "sus emociones" y que "sus emociones" no pueden definir "quién es usted".

4. Yoga y relajación corporal

Vivir bajo un ambiente de estrés traumático y tóxico, debido a que la amígdala de tu cerebro está constantemente detectando peligro a tu alrededor, muchas veces hace que tu cuerpo entre en “ataque o modo "vuelo". Las hormonas del estrés de su cuerpo aumentan (su corazón late más rápido, su respiración se acelera, su presión arterial aumenta y sus músculos se tensan) para preparar su cuerpo para un evento crítico. El abuso a largo plazo hace que su cuerpo acumule estas tensiones, y hacer yoga puede ayudarlo a liberar estas tensiones en su cuerpo. Las investigaciones muestran que el yoga puede reducir el flujo sanguíneo a la amígdala, lo que significa que puede reducir la activación de la amígdala y evitar que el cuerpo entre en modo de "ataque o huida". Además, hacer yoga también puede promover el flujo sanguíneo al lóbulo prefrontal del cerebro (responsable de pensar, tomar decisiones y regular las emociones), permitiéndote regular tus emociones y responder en un estado más racional ante factores estresantes.

Además del yoga, otra cosa que puedes probar es realizar algunas actividades que relajen tu cuerpo. Como se mencionó anteriormente, debido a que estar en un ambiente traumático durante mucho tiempo mantiene su cuerpo en modo estrés, si puede realizar algunas actividades relajantes, puede activar su Sistema Nervioso Parasimpático (Sistema Nervioso Parasimpático) y hacer que su cuerpo se sienta mejor. entra en un estado de relajación. Una forma sencilla de relajarse es la respiración abdominal. Coloque las manos sobre el vientre y sienta que éste se expande cuando inhala y luego se contrae lentamente cuando exhala. Lentamente, haga esto al menos tres veces. Otro método de relajación es la relajación muscular progresiva. Puede relajar lentamente cada parte desde la cabeza hasta los pies. El método consiste en tensar primero deliberadamente los músculos de esa parte y luego relajarlos (por ejemplo, primero apriete los puños con las manos y luego suéltelos repentinamente). ). En el artículo que escribí antes, "Imagina sentarte como una rana: seis métodos de relajación para niños", hay un método de relajación muscular progresiva que se puede leer a los niños. También puedes hacerlo según el método del. artículo.

5. Conéctate con la gente

Las personas que te lastimaron en la adversidad de la infancia son casi siempre "personas": tus padres (u otros adultos a tu alrededor) te ridiculizan, te lastiman, te menosprecian. tú, ignoras tus emociones y necesidades, te hace sentir como si fueras un chico malo sin remedio, te somete a violencia física y emocional, te hace sentir como si estuvieras rodeado de peligro, te hace sentir como si todo estuviera mal…. Estas relaciones abusivas nos hacen daño, pero por otro lado, las conexiones entre personas también pueden traernos curación y crecimiento.

Las investigaciones muestran que tener un buen sistema de apoyo social puede ayudar a las mujeres con cáncer de mama a recuperarse. Esto se debe a que las relaciones de apoyo entre las personas pueden promover la liberación de oxitocina (oxitocina) en el cerebro, haciéndonos sentir mejor y reduciendo la reacción al estrés físico. Por lo tanto, pasa algo de tiempo con personas que te aman y te apoyan. Cuando existe una conexión entre las personas, puede darte la fuerza para enfrentar las heridas del pasado.

6. Si es necesario, busque ayuda profesional.

Los cinco métodos mencionados anteriormente son métodos curativos que puede realizar usted mismo, pero a veces, cuando el El trauma infantil es demasiado grave, busque también ayuda de ayudantes psicológicos profesionales, como consejeros, psicólogos o psiquiatras, etc. Hay muchas formas de tratar el trauma además de la psicoterapia general, la biorretroalimentación, la neurorretroalimentación, la desensibilización y reprocesamiento de los movimientos oculares (EMDR) y otros métodos de tratamiento que han demostrado ser eficaces en el tratamiento del trauma según muchos estudios, puede buscar un psicoterapeuta. quién es adecuado para usted para ayudarlo a lidiar con el trauma infantil.

7. Dígase a sí mismo que no está solo.

No importa qué tipo de trauma haya experimentado en la infancia, recuerde que no está solo. El estudio de ACE muestra que la mayoría de las personas han experimentado experiencias traumáticas en la infancia (ACE sólo pregunta sobre diez experiencias traumáticas). Según la Agencia de Estados Unidos para el Control y la Prevención de Enfermedades, una de cada cinco personas en los Estados Unidos fue agredida sexualmente cuando era niña, una de cada cuatro fue abusada violentamente por sus padres en la infancia y una de cada tres parejas sufrió abuso sexual con respecto a la violencia física. , una de cada cuatro personas creció con adicción al alcohol en su familia, y una de cada ocho personas fue testigo de abuso doméstico de su madre mientras crecía. Aunque no puedo encontrar datos oficiales de Taiwán, supongo que los datos no estarán muy lejos. Estos datos nos dicen que los daños a los niños en el hogar son más comunes de lo que pensábamos.

Porque todas las emociones que sientes como resultado de un trauma infantil, ya sea vergüenza, ira, ansiedad, depresión, pérdida y tristeza, son normales. Además, no eres el único que sufre estas emociones. Hay muchas personas como tú que ahora están preocupadas por estas emociones debido a experiencias traumáticas.

Es cierto que los traumas infantiles tendrán un gran impacto en las personas, pero estos efectos no tienen por qué seguirte durante toda la vida, porque puedes hacer cambios. Incluso si el estrés infantil tóxico cambió su cerebro, ahora los científicos han descubierto la plasticidad cerebral (Neuroplasticidad), lo que significa que usted puede cambiar su cerebro, y aún no es demasiado tarde. Puede probar los métodos de autocuración mencionados en este artículo o buscar ayuda de ayudantes psicológicos profesionales cuando sea necesario. La mejor manera de tratar el trauma infantil 2

1. Reconocer la injusticia y la dificultad

Debemos reivindicar al niño herido y agraviado.

Eso es injusto. Yo también soy un niño. Debería jugar libremente, pero ahora tengo que cuidar a mi hermana. Esta no es mi obligación, pero no sabes cómo. para agradecerme. Y apreciarme, darme tantas críticas, exigencias y hasta órdenes, me privaste, me ordenaste, me criticaste, esto es muy injusto.

Eso es injusto, soy una chica hermosa! , pero estás decepcionado de mí por la mala idea de favorecer a los niños sobre las niñas. No importa cuánto lo intente, no puedo entrar en tus corazones, incluso si lo hago mejor que mi hermano mayor y mi hermano menor. Todavía me gustan los chicos que me menosprecian. ¡Esto es injusto!

Eso es injusto, pero me dijiste que no podemos compararnos con los demás. deberíamos hablar por nosotros mismos, pero tú quieres que sea sumiso por miedo; eso es injusto, como padre, tu fuerza debería usarse para protegerme y apoyarme, pero la usas para amenazarme y ordenarme. victoria. Esto es muy injusto e inhumano...

No te preocupes, todos hemos encontrado injusticia si nuestros padres no son Buda y Bodhisattva, pero incluso el Buda ha encontrado injusticia por parte de sus padres. El padre intentó por todos los medios utilizarlo como su heredero.

Para admitir plenamente esta injusticia, no tengas miedo de la ira y el resentimiento, incluso si es odio, deshazte por completo de la ira y el resentimiento, sin ninguna obstrucción ni miedo, y luego el amor cubierto por el resentimiento. Estará bien fuera, si amas y odias al mismo tiempo, no puedes ni amar bien ni quejarte bien, tampoco. Si realmente quieres amarte a ti mismo, entonces habla por ti mismo. Esto es cierto, ¿por qué deberías usar "no debería" para reprimirlos? Los padres son las personas que más odiamos en nuestras vidas. Si aparece "yo", es completamente normal. decir cosas como "Quiero estrangularte hasta la muerte" o "No eres digno de ser padre en absoluto".

Pero no hablo de venganza ni de enojarte con tus padres. Si esto sucede, no te sientas culpable. Si no sucede, no lo recomiendo. Puedes acusar a tus padres ante tu consejero, puedes acusar a tus padres ante ti mismo frente al espejo, pero no les hagas esto directamente a tus padres. Para los padres, creo que lo mejor que pueden decir es: Me sentí muy herido cuando hicieron eso, y ahora que lo pienso, todavía me siento agraviado.

En definitiva, este paso es admitir que el niño ha sufrido una injusticia y reivindicarlo. No hay necesidad de reprimir la ira y el resentimiento. La ira total es hermosa y natural. Entonces vendrá la tristeza. La ira extrema es tristeza. Cuando llega la tristeza, comienza la aceptación, y cuando comienza la aceptación, surge espontáneamente el amor. Porque toda la ira y el resentimiento son sólo cortejo.

2. Apreciate y agradécete por sobrevivir

Imagínate a ese niño que ha soportado tanto, ha soportado tanto, ha sido tan agraviado, tanto reprimido y se ha sentido tan solo. Tanto, tanto desamparo, tanto dolor... Por fin vivo hasta el día de hoy, con la oportunidad de darse cuenta y sanar, y la oportunidad de ser él mismo. Este es el gran logro de ese niño.

Hay una imagen en mi mente, es decir, un soldado está herido. Se salva. Es posible que no pueda irse, por lo que se arrastra, soportando el dolor, arrastrándose centímetro a centímetro. paso a paso, después de atravesar las espinas, el pantano y la oscuridad durante tanto tiempo y hasta ahora, finalmente llegó a un lugar seguro. Todos sus esfuerzos y sacrificios fueron sólo para mantenernos con vida, y lo hizo para que podamos disfrutar de la seguridad, la libertad y la "supervivencia" que nos trajo.

Podemos apreciar lo tenaz y persistente que es el niño, y agradecerle su arduo trabajo y esfuerzo en el camino... Para ese niño, le es imposible luchar contra ese entorno, y el Lo mejor que puede hacer es Lo bueno es preservarnos y sobrevivir. Si disfrutamos de esta "supervivencia", entonces tenemos todos los motivos para darle a ese niño un gran aprecio y gratitud si no estamos dispuestos a ver esta parte y desdeñamos verla. parte, entonces no es la injusticia de nadie, es nuestra propia injusticia hacia nosotros mismos.

3. El perdón

En primer lugar, perdonar la ignorancia y las limitaciones de nuestros padres, creer que nos aman en lo más profundo y creer que nos aman. No pretendas hacernos daño unos contra otros, cree que ellos también están en su propio dolor y limitaciones, perdónalos por no tener la oportunidad de comprender el verdadero significado del amor, perdónalos por no ser amados lo suficientemente bien, cree eso. su actitud hacia nosotros no es sólo la actitud que han encontrado, sino también la más severa entre ellas. Las cosas buenas, incluso aquellas que han mejorado por amor, son el resultado de sus esfuerzos, ya no necesitan ser como un niño pidiendo; por amor de ellos, pero como persona igual para dar amor y comprensión, Dar y dejar ir... Ahora somos más fuertes que ellos, con un nivel de conciencia más alto, mucho más alto, habilidades más fuertes y más oportunidades para aprender y ser. conscientes Cuando realmente nos ponemos de pie, podemos amarlos, ante todo, perdonarlos y respetarlos.

La segunda es perdonarte a ti mismo. Perdónate por no poder cuidarte, por no poder darte seguridad y libertad, por no saber hablar por ti mismo o por no poder hablar por ti mismo, y por estar limitado desde pequeño.

Perdónate por reprimirte, esconderte o incluso deformarte para adaptarte al entorno. Perdónate por acumular muchas emociones, que pueden provocar enfado hacia los demás, irritabilidad y continuos altibajos. emociones, perdónate por aceptar las enseñanzas y sugerencias equivocadas de ese entorno, y humíllate, pensando que no eres importante, que no eres lo suficientemente bueno y que eres indigno, perdónate por no tener la capacidad de reconocer, detectar y deshacerte de esas dificultades; , la soledad y el miedo; perdónate por estar en ese ambiente. El ambiente imposibilita aprender el amor propio, la autoestima y el autoconfort, pero muchas veces va contra uno mismo, muchas veces se critica o incluso se critica duramente. Perdónate por adquirir ideas y patrones que no son buenos para ti, incluidos patrones de pensamiento, sentimiento y comportamiento. Perdónate por aquellas ocasiones en las que has sido injusto con los demás porque no pudiste procesar tus propias emociones, causándoles estrés, ansiedad y dolor. Perdónate la falta de armonía interior, perdónate por andar cojeando como una pierna herida.

Perdona, si te perdonas a ti mismo, podrás perdonar a los demás; perdona, no mires las faltas ni los errores de nadie, incluidos los tuyos propios, sino mira sólo lo bueno y lo bueno; Bien, querida, te lo mereces.

IV.¿Quién soy yo?

No importa lo que hagas, no importa lo que digas, estás mostrando al mundo quién crees que eres.

Cuando te quejas, cuando estás enojado, ¿quién te crees que eres?

Cuando estás solo, cuando tienes miedo, ¿quién te crees que eres? >

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Cuando crees que sólo puedes ser feliz y satisfecho si los demás cambian su actitud hacia ti, ¿quién te crees que eres

Si te gusta pensar en ti mismo? un niño herido, si te consideras un niño impotente, si te ves como una mujer débil, si te ves como un cobarde, ese es tu derecho, y también es tu manera de sufrir. esto, y tienes derecho a hacerlo durante toda tu vida, durante el tiempo que quieras.

Del mismo modo, también tienes derecho a verte como una persona madura y responsable que puedes respetarte, acompañarte, amarte, consolarte y apoyarte. diamantes del dolor y maduros de las dificultades Incluso si no estás acostumbrado o no estás familiarizado con esto, puedes aprenderlo y definitivamente puedes hacerlo, siempre y cuando estés dispuesto.

Del mismo modo, también tienes derecho a experimentarte a ti mismo desde una perspectiva más amplia. Puedes reconocer que eres una vida, una vida impecable, autosuficiente y completa. Esas experiencias, sentimientos y conceptos no lo son. Tú tienes estos, pero no son lo mismo que tú. Eres un escenario, donde se han escenificado dramas tristes e impotentes, si quieres, también puedes invitar a la comedia. Tú eres el único maestro. No es cualquier drama de un acto. Puedes presentarlo y experimentarlo. Y con ellos, puedes reescribir tu guión usando la tragedia como tensión y presagio. Puedes apreciar cualquier presentación en el escenario sin juzgar y aceptar completamente. pero no pertenecer a ellos. Puedes tener armonía eterna porque los llevas en lugar de que te aten y definan, y puedes estar eternamente satisfecho porque no te falta nada y no tienes nada que perder.

Finalmente, puede que solo te lleve diez minutos leer estos cuatro pasos, y puede que te lleve una vida o varias vidas completarlos por completo, pero no es importante, tarde o temprano lo sabrás. y podrás completarlo tarde o temprano; lo importante es Sí, estar bien dondequiera que estés, tener un mapa de avance espiritual en tu corazón, tener una mente dispuesta a seguir adelante y tener paciencia para caminar paso a paso. . Cuando tu confianza y paciencia sean suficientes, habrá paisajes en el camino. La mejor manera de tratar el trauma infantil 3

Aléjate de los abusados:

Algunos abusadores son sus propios padres, tal vez padrastros y madrastras. Mantenerse alejado del abusador es la mejor manera. Las formas de mantenerse alejado incluyen: estudiar mucho y ser admitido en una universidad extranjera; viajar lejos y trabajar a tiempo parcial, el trauma psicológico se debilitará y desaparecerá gradualmente.

Deja que el tiempo sane la herida:

Cuando estás traumatizado, debes creer que el tiempo es la mejor medicina para curar el trauma. Todo dolor irá desapareciendo lentamente con el paso del tiempo. y luego sólo me duele de vez en cuando cuando pienso en ello.

La lucha en la carrera puede curar las heridas:

No importa en cualquier etapa de la vida, las personas siempre tienen que luchar. Si su carrera tiene éxito, su vida mejora y su estado de ánimo mejora. más cómodos, poco a poco se irán olvidando de esos traumas. ¡Manténgase ocupado para no pensar en el abuso! La confianza en uno mismo ha aumentado,

Mudarse a un nuevo lugar o a una nueva ciudad:

Algunas víctimas estallarán en lágrimas cada vez que vean el lugar donde fueron abusados. Si es posible, es mejor mudarse a un nuevo lugar o ciudad, comenzar una nueva vida y sanar gradualmente el trauma del abuso.

Quédate con gente feliz:

Quédate con gente feliz y optimista y serás feliz después de haber sido abusado, aléjate de las personas pesimistas y cansadas del mundo. esto los irá distanciando gradualmente del trauma.

El calor de la familia cura el trauma:

El sol puede derretir el hielo, y el calor de la familia también puede derretir el hielo del corazón. Los familiares de la persona maltratada no deben discriminar a la persona. abusados. O eso hará que los abusados ​​estén aún más desesperados. La familia debe brindar calidez a las personas abusadas y ayudarlas a superar la sombra del trauma.