¿Son correctas las mentiras piadosas?
La mayoría de nosotros ocultamos la verdad de vez en cuando, pero las mentiras pueden añadir mucho estrés. Aprenda cómo (y por qué) mantenerse auténtico.
"¿Qué opinas de mi nuevo peinado?"
Esta es una pregunta que debe responderse con un cumplido, así que si encuentras tu peinado poco favorecedor, Su respuesta puede ser más educada que sincera. La psicóloga clínica Lisa Firestone, Ph.D., cree que mentiras tan sutiles son un gesto prosocial para proteger los sentimientos de los demás. Estas buenas intenciones también tienen su lugar.
Sin embargo, la distorsión frecuente de los hechos puede tener el efecto contrario: apagar los sentimientos y erosionar la confianza. Le dices a tu pareja que el costoso electrodoméstico que compraste estaba en oferta, no en oferta. Exageraste los detalles del accidente de tráfico que presenciaste para añadir dramatismo a tu historia. Quiere quedarse en casa a pasar la noche, por lo que suplica no asistir al evento, diciendo que no se siente bien. Estas mentiras pueden parecer inofensivas a corto plazo, pero con el tiempo pueden causar más y más malestar a medida que trabajas más duro para contar tu historia.
Ocultar la verdad puede ser un hábito difícil de romper, pero sincerarse puede traer algunas recompensas inesperadas. Firestone explica el impulso detrás de nuestras pequeñas mentiras y el placer de apegarnos a la verdad.
Retos a Superar
La Honestidad Devaluada. Si bien decir una mentira suave de vez en cuando no es un problema, dice Firestone, "experimentar" con otros tipos de pequeñas mentiras "puede hacernos sentir que no necesariamente estamos diciendo la verdad". no ser auténtico, y eso tiene un costo.
Problemas y autoaceptación. Cuando enmascaramos la verdad para quedar bien o encajar, puede ser porque sentimos que no somos lo suficientemente buenos. Mentiras como esta, dice Firestone, muestran que "no está bien sentir lo que siento por algo, o pensar en lo que realmente pienso al respecto". "Tengo que pensar en otra cosa y ser otra persona para ser aceptado". . ”
Gente encantadora. La baja autoestima suele estar relacionada con el hábito de decir lo que creemos que la gente quiere oír. Esto puede conducir rápidamente a falacias. "La raíz de complacer a los demás es que no somos suficientes nosotros mismos", explica. "Por supuesto, muchas veces la gente tiene una idea equivocada sobre cómo complacer a los demás". Es posible que tengas una voz en el fondo que nunca te sacará de los problemas. "Esta voz crítica puede parecer amigable, especialmente cuando te anima a decir una mentira para 'protegerte'", dijo Firestone, pero esta voz siempre juega con las dos caras de la moneda: primero, dice, es mejor que digas una pequeña mentira. ¡Y luego, mírate! ¡No eres una persona muy sincera!"
El poder de la costumbre. Si estás acostumbrado a decir pequeñas mentiras, entonces cuando te das cuenta antes de que esas mentiras se te escapen. Guardar cualquier mentira , no importa cuán grande o pequeña sea, requiere que recordemos lo que dijimos y a quién se lo dijimos. Esto puede hacer que le resulte más fácil mentir para respaldar una afirmación. Rápidamente puede resultar difícil saber cuándo detenerse. /p>
Autoconservación: “A menudo decimos mentiras sutiles que creemos que nos harán lucir cada vez mejor de lo que realmente somos”, dice Firestone. ” Pero nos engañamos a nosotros mismos con el tipo de comentarios honestos que pueden ser difíciles de escuchar, el tipo de comentarios que a menudo nos ayudan a mejorar y crecer.
El deseo de parecer digno de confianza, una vez que mientes, puedes. Sea reacio a admitirlo porque le preocupa que las personas que le importan no confíen en usted o no confíen en usted en el futuro.
Estrategias para el éxito
Ten cuidado, dice Firestone, de no romper. Malos hábitos. El primer paso. Ya sea que estés a punto de mentir o simplemente hayas mentido, admite ante ti mismo lo que estás pensando y sintiendo cuando surge la necesidad.
Distanciarte de tu crítico interior. Cuando notes la necesidad de mentir, tu crítico interior puede intentar tomar el control, pero no es necesario que te involucres. "No te identifiques demasiado con los pensamientos y sentimientos que expresa tu crítico interior", aconseja. "El simple hecho de notar estas voces sin confrontarlas reduce su impacto.
Practique la bondad hacia uno mismo. "Cultive una actitud amable hacia usted mismo", dice Firestone. "Sé amable contigo mismo, al igual que ser amable con un amigo que se siente incompetente y tiene que mentir. ”
Dígaselo a usted mismo.
Señala que admitir una mentira es difícil, pero la honestidad puede fortalecer las relaciones. "Acabas de decirle a una amiga que no puedes ir a su fiesta porque estás enfermo. Podrías decirle algo como: 'Sabes, no estoy enfermo. Soy introvertido y me da vergüenza decírtelo. que no estoy de humor esta noche. Asistir a una fiesta. Necesito quedarme en casa y recargar energías. Este tipo de revelación personal puede crear una intimidad más profunda con tus amigos. No te sientes cómodo con alguien. Atrévete a admitir que mentiste y aún podrás admitirlo ante ti mismo. Luego, comprueba la realidad y dite a ti mismo: 'Las mentiras no representan lo que realmente te digo. Si te sientes incómodo con alguien y tienes miedo de admitir que mentiste, dice, aún puedes admitirlo ante ti mismo. Luego haz una verificación de la realidad. "Da un paso atrás y dite a ti mismo: 'Las mentiras no representan lo que realmente siento; esto es lo que estoy pensando: sólo quiero quedarme en casa. Sé honesto la próxima vez. Esto también ayudará a detener el ciclo de encubrimiento'. Mentiras.
Ensayar Debido a que revelar una mentira es vergonzoso, es útil practicar las frases que usas para confesar, explica Firestone. Esto no solo hace que sea más fácil para nosotros admitirlo, "sino que somos más". Probablemente lo haga." Cualquier cosa que ensayemos e imaginemos.
Examine sus motivaciones. "La honestidad tiene sus raíces en la autoaceptación, por lo que es posible que necesite mirar a un nivel más profundo para descubrir qué le hace sentir que hacer algo inaceptable es inaceptable", dice Firestone. “Probablemente se remonta a tu infancia.
La psicoterapia puede ser útil en esta situación, añade, "especialmente si creciste en un hogar donde había muchas mentiras y secretos". Tener claridad sobre estas cosas te hará más honesto contigo mismo y con los demás.