Película de terror divertida doblaje chico Shanxi
3. Esposo: "No puedo dormir". Esposa: "Yo tampoco puedo dormir". Esposo: "Una oveja, dos ovejas, tres ovejas..." Esposa: " Abrigo de visón de una pieza, dos abrigos de visón, tres abrigos de visón..."
4. Hoy el maestro está aquí para instalar el aire acondicionado. Le recordé repetidamente que tuviera cuidado y que la seguridad fuera lo primero. Él dijo: "Fuiste bastante cauteloso cuando eras joven. ¡No te preocupes si pasa algo y nunca te meterás en problemas!". Tan pronto como dijo eso, me deslicé del balcón y me senté en el cactus que había levantado. durante cinco años. En ese momento, se encendieron todas las luces activadas por voz en el piso quince.
5. El día de recibir el certificado de matrimonio, llegó el momento de tomar fotografías. La pareja de delante tomó fotografías primero, primero el hombre y luego la mujer. Era nuestro turno, entonces le dije a mi esposa, ve tú primero. La esposa dijo, ¡tú ve primero! El fotógrafo dijo en silencio, ustedes dos deberían tomar una foto, la pareja frente a ustedes se divorció...
6. Me tiré un pedo en el ascensor y grité: "Algo se quemó". Entonces un ascensorista me chupó el pedo hasta dejarlo limpio.
7. ¿Por qué aún no estás casado? B: ¡Nadie lo quiere! ¿Estás pidiendo demasiado? No, ¡nunca me importó el aspecto de las personas ni la edad que tenían! Entonces, ¿qué piensas de mí? Por supuesto, ¿puedes responderme una pregunta primero? ¿Solo una pregunta? ¡Está bien! b: ¿Tiene usted un coche, una casa, ahorros, una residencia permanente registrada en la ciudad, un diploma, una empresa o familiares en el extranjero...? Respuesta: ¡No preguntes, yo tampoco lo quiero!
8. En la heladería Haagen-Dazs, el camarero trajo un vaso de limonada y preguntó: "Señor, ¿qué le gustaría comer?". Tomé un sorbo de agua, abrí el menú y Levantó la vista y le preguntó: "¿Hay fideos con forma de cuchillo?" Al principio pareció sorprendida y luego dijo con rudeza: "¡Este no es un restaurante de fideos en Shanxi!". Sonreí y dije: "Lo siento, fui al lugar equivocado". almacenar." "Después de eso, salí y no sentí tanta sed como antes.
9. Tengo un playboy, un colega y un niño. Mi figura sigue siendo súper buena. Me quité mi ropa en el trabajo hoy Cuando me estaba poniendo el abrigo, miré su espalda babeante y de repente cometí un error y le hice una pregunta muy estúpida: "XX, has dado a luz a un niño, ¿cómo es que todavía estás en casa? tan buena forma y ¿cómo te recuperas?" Entonces mi colega dijo con una línea negra en la cara: "Mi esposa dio a luz al niño". . "Él lo evitó decididamente y sólo escuchó risas provenientes de atrás.
10. En el tribunal, la pareja se peleó por la custodia de sus hijos y se atacaron mutuamente: "Aparte de beber, solo estás jugando con dinero. ¿Pueden tus hijos aprender de ti? "No se baila ni se frota..." El juez intentó conocer la opinión del niño, y el niño dijo inocentemente: "¡Que corten el martillo, y el que gane se quedará conmigo!" ”
11. Cuando estaba en la universidad, conocí a una compañera de clase. Ella me pedía que fuera a buscar agua todos los días. Más tarde descubrí que tenía un amigo. amiga y me pidió que te la diera. ¡Dijo que era para dejar que su amigo se tomara un descanso! Después de escuchar esto, la arrastré al dormitorio sin decir nada. Luego lloró y me preguntó por qué hice esto. a ella. Dile que quiero que tu novio se tome un descanso. ¿Estoy haciendo lo correcto?
12 Ha habido muchos robos en los pasillos recientemente. Presta atención a tu seguridad. La sociedad es más cautelosa ahora. Sé distante. Si quieres encontrarte con un chico malo en el pasillo en medio de la noche, no grites “¡Ayuda! ¡robo! "Probablemente nadie saldrá a ayudarte. Gritas: "¡Fuego!" ¡Fuego! Todo el edificio puede salir... ¡recuerda! ¡recordar!
13. El camarero del restaurante me acaba de decir que el matrimonio de ancianos de la mesa de al lado son clientes habituales.
Desde que el pequeño restaurante abrió sus puertas hace muchos años, la pareja ha venido aquí con frecuencia, empacando uno o dos platos para llevar cada vez, y nunca han parado durante décadas. Me conmovió mucho después de escuchar esto. Inesperadamente, una pareja de ancianos que ha estado enamorada durante décadas todavía no sabe cocinar.
14. Algunas personas dicen que esperan que el cuerpo de todos se convierta automáticamente en un libro después de la muerte, y que el contenido del libro sea la vida del difunto. De esta manera, algunas personas se convirtieron en libros famosos, otras en libros prohibidos, otras en recetas, otras en mapas, otras en manuales de Photoshop y otras en libros de registro de pequeños hoteles... El mundo entero Es una biblioteca enorme. Estamos leyendo a los demás, siendo nosotros mismos, esperando ser leídos. ¿Qué libro crees que serás?
15. En una cena, un amigo trajo a su prometida, una chica hermosa. Estaba pensando en decirle algo elogioso, pero se me ocurrió una frase: ¡Pareces toda una cara! Como resultado, la niña era muy modesta y seguía diciendo: "Soy tan fea, ¿por qué necesito cirugía plástica?" "¡Incluso si se acabó, todavía me veo así! "... Mi cerebro empezó a temblar de nuevo, y seguí su línea de pensamiento y dije, todo esto es así.
Novio: La esposa de Martin falleció. Novia: Oh, ¿cómo? ¿Murió? Novio: Martin salió a beber, pero su esposa no lo dejó. Se enojó y la mató a tiros. Novia: Dios mío, eso da mucho miedo. Novio: Bueno, ahora yo también lo quiero. Salir a tomar una copa. Novia: Sí, cariño, tengo una pistola.
17. Un día cené con unos amigos con un niño de tres años. , pregunté casualmente: "¿Está picante?" "Vi a una amiga tomar rápidamente un plato y metérselo en la boca del niño, y luego el niño gritó: "¡Guau!". Ella me dijo con calma: "Está bastante picante". Deja de comerlo. ”
18. Un día, un joven fue a jugar a la casa de su novia. Cuando se fue, empezó a llover a cántaros. Su novia lo convenció para que se quedara a pasar la noche y luego fue a preparar la ropa de cama. Cuando estaba lista para salir, el novio había desaparecido. Más de una hora después, el joven que estaba empapado en agua regresó. Su novia preguntó sorprendida: "¿Dónde has estado?". El joven respondió sin aliento: "Yo... iré a casa a buscar mi pijama". ”
Cuando tenía 19 años, una vez tomé un autobús. Una hermosa mujer subió al autobús, sacó una tarjeta de autobús y la pasó y solo escuché al lector responder: Didi...persona mayor. tarjeta...! Todos en el auto quedaron atónitos y la miraron. Ella dijo con líneas negras en su rostro: "Tianshan Tonglao, ¿qué estás mirando?" "Un tío se levantó y dijo: "Vamos, tía, siéntate aquí..."
20. Un amigo es muy bueno jugando. Anoche jugó mahjong hasta 12. Este tipo ganó más de ¡700 yuanes! Después de la pelea, fui al KTV a buscar algunas princesas para cantar conmigo. ¡Este tipo estaba lleno de alcohol y les dijo a los demás: "¡Si me dejáis besaros, os daré 30.000!" "" La niña inocente cerró los ojos y luego su amigo la besó y luego la rellenaron con un mahjong, 30.000 ~~
El día 21, un gángster irrumpió en la casa de Lao Wang con un cuchillo. El gángster gritó: "¡Dame todo el dinero o te mataré!", Dijo Lao Wang impotente: "Lo siento, he estado desempleado durante medio año y no tengo dinero para darte". El gángster estaba furioso: "¡Vagabundo, llevo tres días sin trabajo y al cuarto día salí a robar!". " "
22. Mi marido va al bar a divertirse por la noche. ¡Mi esposa está molesta en casa! ¡Son casi las dos de la mañana y su marido aún no ha regresado! Mi esposa me envió un mensaje de texto: "¡Vuelve rápido y entrega tu tarea!" (No explicaré qué quieres decir con entregar tu tarea). Pero después de mucho tiempo, mi esposa no pudo. ¡No pude llamar y descubrí que su teléfono estaba apagado! Mi esposa estaba muy enojada. En ese momento, llegó un mensaje de un número desconocido: ¡Te compré la tarea!
23. En la universidad, perseguí a una novia y le confesé varias veces, pero no pasó nada. Luego, la chica me envió un mensaje de texto pidiéndome que fuera al parque el fin de semana. Estaba tan emocionada que no podía dormir por la noche. Después de caminar un rato, la niña dijo: "Hay algo que siempre quise decirte..." Me emocioné mucho. Si es una obra de teatro, solo di: "Dime tú, te escucho". Luego me dijo: "Yo también he visto el río Amarillo". ¿Te rendiste esta vez? "¡!!"
24. Al comer en el restaurante al mediodía, el huésped se quejó con el jefe de que la altura era demasiado ruidosa y afectaba el ambiente del comedor.
Lo sentí mucho y golpeé al niño. De camino a casa, seguía pensando: "¿De quién es ese niño?... ¡Buena pelea!"
No sé qué comí, pero hoy seguí tirándome pedos. Así que compré un poco de tofu apestoso de camino al trabajo. Pero aún así no pudo disimular el olor a pedos. Tan pronto como entré a la oficina, el colega que estaba a mi lado me preguntó de dónde venía el olor. Le expliqué rápidamente: me encontré con un vendedor de tofu apestoso en el camino y pensé que estaba delicioso, así que compré un poco y lo traje. El gerente también se acercó y preguntó: ¿por qué este olor aparece y desaparece? Tráelo y déjame probarlo.
26. Mi marido acaba de regresar de un viaje de negocios de un mes. Mi esposa felizmente preparó algunos platos para su marido. Esposa: Estos son tus platos favoritos, huevos fritos con pepino, ensalada de pepino, carne frita con pepino. Marido: ¿Por qué son todos pepinos? Esposa: ¡No los necesitaré cuando regreses!
Un niño cayó al agua. Un hombre saltó al río y rescató al niño. Todos quedaron conmovidos por el espíritu de este hombre y levantaron el pulgar. Más tarde, la familia del niño vino y planeó invitar al hombre a cenar para agradecerle por salvarle la vida. Hombre: No, realmente me asustaste hace un momento. ¡Este niño se parece a mi hijo!
28. El vendedor fue al baño a publicar un anuncio sobre el tratamiento del estreñimiento. Había alguien en el baño, pero las personas que estaban dentro no salieron después de esperar más de diez minutos. El vendedor pensó que la persona debía estar estreñida, por lo que metió un montón de anuncios dentro y esperó a que saliera la persona que estaba dentro. P: ¿Ese es el anuncio que me acaba de dar? Vendedor: Sí, mi medicamento entrará en vigor tan pronto como lo termine. El hombre dijo emocionado, llegaste en el momento justo. Me olvidé de mi trabajo.
29. Estaba fumando y el guardia de seguridad se acercó y me dijo que no fumara aquí. Tuve que apagar el cigarrillo, pero el guardia de seguridad dijo que aquí tampoco se permitía aparcar. Por favor muévelo. Dije con impaciencia, si te importa, no te muevas. ¿Qué puedes hacerme? El guardia de seguridad pateó mi bicicleta con ira y dijo: "Si no la mueves, le dije: si no la mueves, tendrás que pagar por ella". Guardia de seguridad: No pagaré por nada que puedas hacerme. Yo: ¡Averígualo! El auto no es mío de todos modos.
30. Cuando mi marido se enteró de que su esposa estaba teniendo una aventura, dijo enojado: ¿Has olvidado nuestro voto original de amor eterno? La esposa lloró y le explicó a su marido: ¡Te amo, pero verte trabajar día y noche para ganar dinero para esta familia me pone muy triste! Rompí con él. El marido estaba tan conmovido que abrazó a su esposa y le dijo: ¡Entonces deberías buscar un hombre rico!