Encuentra algunos mensajes de texto súper divertidos
Mensajes de texto divertidos (2): ¡Papá, puedes ahorrar dinero! "¿Qué dinero ahorrar?" niño. "No tienes que gastar dinero en libros de texto para mí este año". Ya estoy fallando. "Mensajes de texto divertidos (3): Mamá: "¡Mira tus manos, qué sucias están! ¿Cuándo has visto mis manos tan sucias como las tuyas? Hija: "No, mamá". Nunca te había visto tan mayor como yo. "
Mensajes de texto divertidos (4): Dos niños de la granja estaban charlando y de repente uno preguntó: "¿Tu vaca fuma?" "¿Estás loco?" ¿Cómo puede fumar una vaca? "Oh, entonces, tal vez tu bullpen esté en llamas". ”
Mensajes de texto divertidos (5): El padre vio a su hijo frente a la sala de juegos y le dijo enojado: “No sabes estudiar nada, solo juegas”. ¡Te veo aquí nueve de cada diez veces! El hijo dijo: "¡Soy uno menos que tú!" ""
Mensajes de texto divertidos (6): El padre culpó a su hijo: "La familia del vecino Zhang estaba muy descontenta porque golpeaste a su hijo en el ojo. Dijiste que fue un accidente, ¿es cierto? "Por supuesto que lo es." De verdad", dijo el hijo. "Quiero darle un puñetazo en la nariz".
Mensajes de texto divertidos (7): "Mamá, ¿realmente los humanos se han transformado de monos?" monos."
8. Todos los días rezo a Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue a 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no creo que las abejas atraídas no piquen. ¡tú!"! " 9. Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de una investigación y recopilación de pruebas por parte de las Naciones Unidas, se confirmó que esto era un arma de destrucción masiva. Huir. 10. Países occidentales Las parejas siempre se divorcian porque su amante es un bebé. Tienen más experiencia, por lo que las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot se encuentra con el cliente, el cliente lo mira con respeto. Tarjeta de presentación, ¿por qué se llama ginseng coreano? " 11. Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito sobre tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡luché toda la noche y tu piel gruesa me permitió vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me comprometí suicidio 12. Alguien te vio hoy, todavía eres tan encantador, te ves tan distante y cómodo 13. El hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia y el novio finalmente anunció que se iba a casar. Estaba ocupado charlando con el cliente mientras lo afeitaba. El cliente se afeitó las cejas. Cliente: ¡Quédate! ¿Por qué no me dijiste que me las afeitara antes? 15. Querida, me despidieron por un asunto menor. Esposa: ¿Por qué? Esposo: Se olvidaron de cerrar la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo. 16. “¿Sabes por qué a los hombres les gustan las mujeres ahora? "Porque si tu amante o tu esposa nota pelo largo en su ropa, se reirá y dirá: '¡Ese es mi pelo!' '” 17. Eras un interno en un hospital psiquiátrico, y de repente un psicópata vino detrás de ti con un cuchillo de cocina. Te diste la vuelta y corriste hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que ya habías terminado. El paciente dijo: "Este es tu. cuchillo, ¡es tu turno de perseguirme!" " " 18. Un jugador no puede atrapar la pelota de manera constante. Mientras practicaba la captura de pases, otro jugador le dio un buen balón. Tenía miedo de no poder atraparlo con firmeza, por lo que gritó "sujétalo con firmeza". Como resultado, la pelota golpeó su cabeza y lo único que escuchó fue "¿Quién?"19. Cuando te sientes solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes cortar, puedes cortar, puedes cortar con un cuchillo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte "¡Mato la pluma, mato la pluma, mato la pluma!"! " 20. El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Estás parado en la playa azul y te golpeo con un palo: "Oye, este pequeño bastardo, su caparazón todavía está muy ¡duro! ! " 21. El primer día de prácticas de obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estás hoy? "El médico dijo: "No está tan mal". Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente sí lo fue. " 22. Durante el entrenamiento militar bajo el árbol ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila para informar.
Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol !!" Tu voz viene del valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y corrí emocionado y le dije: "¡Abuelo, toma prestado el burro!" 24. La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y con frecuencia participé en diversas celebraciones y reuniones de informes, disfrutando de gran gloria. Las sandías tienen mucha envidia. Yi Xigua estaba indignada: ¿Qué significa ser hermosa? 25. La cámara y el teléfono móvil estaban peleando, y una cámara se acercó con entusiasmo: ¡Informe al comandante, agarre el teléfono móvil! La cámara estaba enojada: ¿Por qué nos atrapaste encubierto? ¡Es un teléfono móvil que puede tomar fotografías! 26. ¿Sabes que tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de ktv? ¡Entonces haré un gesto de V! 27. En el momento en que me fui, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron comprender de repente cuánto te amo. De repente me di la vuelta y te abracé: "No venderé este cerdo. ! "!" 28. Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Bronze Arrow, ¡debes aprender de Silver Arrow! Se dice que hay 18 tipos de movimientos 360 en las artes marciales, pero debes aprender Drunken Arrow, por lo que pronto apareció en el mundo la palabra "Drunken Silver Arrow". como si te conociera desde hace mucho tiempo. Nunca dije algo tan seguro. Puede que no lo creas, pero es verdad. Eres realmente como mi... cerdo perdido. ¡Dios dijo que me pidieras un deseo! y le dije. Es muy difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: haz que esta persona sea más hermosa. Él pensó por un momento y dijo: “¡Echaré otro vistazo al mundo! !" 31. Te vi ese día. Estabas sentada al sol, sintiéndote muy incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreiste misteriosamente: Baja la voz, nadie me llamará tonto cuando esté bronceado. ! 32. Tortuga En una carrera con una liebre, el cerdo es el juez. ¿Crees que es más rápida la tortuga o la liebre? Un día, cuando llegué a casa, los cuatro niños estaban haciendo ruido y mi esposa estaba muy feliz. para verme regresar: "Finalmente has vuelto". "También me alegraba pensar que los niños me tenían miedo. Pero mi esposa continuó: "¡Tú eres el único en la familia que es obediente y bueno! Ve a comprarme una bolsa de sal. Si vas a viajar al extranjero, amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Tomé tu mano y dije: "¡Reformate bien y lucha por una sentencia reducida!" 34. ¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo atraparte! 35. Mi amor por ti aumenta cada día, porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado. 36. Su abogado defensor prometió: "Si puede permitirse el lujo de dejarme cumplir sólo medio año de prisión". , entonces recibirás una recompensa adicional de $65,438 + 0ooo. "Como resultado, finalmente consiguió lo que quería. El abogado, mientras recogía el dinero, dijo: "Este es un trabajo realmente duro. Los jueces esperaban la absolución. "37. En aquellos días, caminábamos tranquilamente por el pequeño camino de nuestra ciudad natal, y tú bajabas la cabeza tímidamente. Cuando la gente del pueblo nos vio, todos te elogiaron: ¡Oye, eres tan hermosa y limpia! Ellos también Me elogió: ¡Eres un buen chico! ¡Salí a pastorear cerdos cuando era joven!" 38. ¡Vaya! Está nevando, tengo muchas ganas de convertirme en copo de nieve y volar a tus brazos. Volé hacia tu cuello. Vuela dentro de tus esposas. Vuela hacia tu... ¿por qué no subes la cremallera? 39. Un grupo de hipopótamos machos corre el riesgo de ser devorados por cocodrilos mientras cruzan un río para cortejar a una hembra. Después de cruzar el río, descubrieron que todos habían sido castrados por cocodrilos y solo uno sobrevivió. La única explicación es que eres tan estúpido. Ambos nadan braza y yo nado espalda. 40. "¿Lo sabías? Mi marido se lesionó en la final de tenis de mesa." "¿Pero nadie lo vio jugar?" "Sí. Se lesionó las cuerdas vocales mientras miraba el partido". Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer que estaba detrás dijo fríamente: "Eso es mío". El tuyo tendrá que esperar. 42. Querida, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo vi en mis ojos, pero me dolió el corazón. Ya casi es la Fiesta de la Primavera, pero tu salud es preocupante... ¡quién no quiere matar unos kilos más de su cerdo! 43. ¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo puede una persona saber cómo es? Monitor: ¿Cuál es el propósito de tu práctica de artes marciales? Aqiang: ¡Para mantenerse saludable! Hermano Meng: ¡Sirve al país! Soldado: Para descifrar las habilidades de autodefensa de las mujeres... 44. Muchos gallos perseguían a las gallinas y les zumbaban los cuellos. Un gallo tenía los ojos rojos y no decía nada. Recién casada, gallina: Eres genial.
¿Por qué no gritaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar. 45. Una chica entró en un bar y le dijo al dueño: "Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti". El dueño dijo: "Está bien, ven y pinta las paredes aquí". Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¿No te arrepientes? Tú mismo lo pediste. ¡Eres un cerdo! 47. Emperador de Jade: ¡El tribunal en el cielo ahora está escuchando el caso de Erlang Shen Roaring Heavenly Dog violando al Conejo de Jade de Chang'e, y el acusado está siendo convocado! ¡Ey! ¡Perro silbador! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo mensajes de texto! ¡Todavía riendo! 48. Esta noche habrá una lluvia de meteoritos. Escuché que un cerdo grande caerá del cielo. Lástima que quiero dormir. Estarás bien. ¡Tanta gente te está viendo volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! 49. John vio un anuncio de socorrista en una piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno y John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro y yo mido 2,17 metros 50". Una gota de agua es pequeña en el océano, pero enorme en el desierto; una grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas; ¡tú eres pequeña entre la multitud, pero grande entre la pocilga! 51. Sabes, ayer conocí a un retrasado. Nunca había visto una persona tan estúpida. ¿En cuanto a qué tan estúpido? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú! 52. No me importa el pelo largo, la ropa sucia, la barba desordenada o la apariencia neutral en cuanto al género. No me acuesto hasta el mediodía y no quiero ganar nunca. OMS. ¡Eres tú! 53. ¡Por favor, toca tu carita roja primero y luego toca tu barriga! ¡Está bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos. ¡Nos vemos mañana! 54. Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco, no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero y ¡mi relación nunca mejora! 55. Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para usted de forma gratuita. ¡Bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! 56. Ayer hice una apuesta con mi amigo. Dije: No hay nada más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Perdí, así que es todo culpa tuya! 57. ¡ah! Tu piel está tan radiante y tu aroma es tan irresistible. Déjame morderte fuerte, querida... cerdo estofado. 58. Hay una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad llamada estar contigo, hay una especie de anhelo llamado anhelo, y sólo un tonto leerá el mensaje de texto. 59. ¡Te deseo buena salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final y ríndete a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Ríase a menudo, pase lo que pase! 60. Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: "¡Hola!". Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos! 61. Extraño, extraño, extraño, siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el nivel tres, dos cangrejos juegan Tai Chi y un pequeño El cerdo es leyendo la información! 62. Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben! 63. ¿Eres una empresa? ! Déjame echar un vistazo: loto dorado de tres pulgadas, anémona de cuatro pulgadas, loto de cobre de cinco pulgadas, loto de hierro de seis pulgadas... ¡Vaya, un pie y dos pulgadas es un loto! ! " 64. ¿Lo sabes? ¿Lo sabes? Anoche soñé contigo. Caminábamos junto al río, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos y dijiste tres palabras afectuosamente: guau guau. 65. Un grupo de Las golondrinas picotearon el barro y construyeron sus nidos bajo los aleros. Después de construir el nido, los niños en el patio sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. El padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no paga a los demás. , Spider preguntó por qué cambió su voz. Cricket: Tenía un resfriado, el tono de marcado era incorrecto y luego Spider de repente se cayó. Madre: "Me parece que mi hijo es realmente un prodigio". Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente al memorizar palabras nuevas". " 68. Vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" " "69. Anoche soñé que caías en un pozo negro maloliente. Después de subir, dijiste: "¡Qué buen momento! ¡Hasta el pozo negro huele delicioso!" 70. Un avión de combate pasó rugiendo en el cielo. El pájaro se sorprendió al verlo. El pájaro dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro? volar tan rápido? Madre Pájaro: "Intenta ponerte fuego en el culo". 71. Te daré el regalo más grande que te he dado jamás.
Estará lleno después de comer medio kilo. Si cree que no es suficiente, sírvase usted mismo. 72. Usar mensajes de texto para matar el tiempo, comunicación al enviar y recibir mensajes, clímax al recibir mensajes frenéticamente, indiferencia al recibir pero no enviar mensajes, acoso de mensajes al encontrar a la persona equivocada y disfunción de mensajes al enviar y recibir sin éxito, esto es llamado confiar en el destino! 73. Pareado del baño: Arriba: De pie a ambos lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales. Abajo: fuego de ametralladora desde el frente y fuego de artillería continuo desde atrás. Hengpi: ¡Genial! 74. Un lunático yacía en la cama cantando, cantando, dándose vueltas y continuando cantando. El médico le preguntó: Sólo cántalo, ¿por qué necesitas traducirlo? El loco dijo: ¡Idiota, claro que tienes que terminar de cantar la cara A y luego cantar la cara B! 75. First Love es una versión completamente nueva; Resurrection of Old Love es una versión renovada; Living together before matrimonial es una versión de prueba; Wedding Night es una versión sincera; una versión revisada; Seduciendo a la esposa es una versión pirateada. 76. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué está pasando? Zui: "No lo sé, ¡acabo de llegar!" " 77. En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado, ¿no sabes que estoy embarazada? El hombre dijo nerviosamente: " ¡El niño no es mío! !" 78. Despiadado, sinceramente, ¿quién fue la mujer que anoche contestó el teléfono en tu habitación a medianoche? Me dijo que el número que marcaste estaba ocupado, por favor vuelve a llamar más tarde. 79. Vete a casa: llena tu estómago. Entrega el billete. Besa a tu mujer. Sal y mírate en el espejo. 80. Un día, un borracho detuvo un coche, la patrulla del 110 gritó: "Aunque sea un kilómetro, no hay". ¡Necesito escribirlo en una palabra tan grande! "!!!" 81. ( !) Culo normal (_ _!_ _) Culo gordo (!) Culo apretado (_). _)Culo plano (_*_)Culo inflamado82. El sol está preñado, toca una canción. Je, je... (¡culpa de la luna)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿No sabía que llevabas chaleco? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Qué tal? ¿Rompí tu caparazón? 83. Pepino lloró de amor y Berenjena la consoló: el amor no es solo dulce. Simplemente borracho y con el corazón roto. Y hubo lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas? 84. La maestra dijo: Quiero que dos personas sean la bella de la clase. Entonces voté por la clase de belleza, tomé una clase y elegí a las dos chicas más hermosas. La maestra dijo: "¡¡Vaya a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!!" Los mosquitos volaron sobre las nalgas del bebé dormido. El padre los ahuyentó y les aplicó agua sanitaria. El bebé se despertó y gritó: "¡Mamá, el mosquito acaba de orinarme en el trasero!" 86. El jefe señaló al hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: este pájaro es honesto y no vuela. El cliente compró a un precio alto, abre la puerta de la jaula: Vuela a casa. Huangniao se rió: Yo era... ¡un pollo! 87. Un hombre quería saltar del edificio y su esposa gritó: "No seas impulsivo, todavía estamos". ¡Tengo un largo camino por recorrer!" Al escuchar esto, el hombre se abalanzó y dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así! !" 88. Perdí la batalla entre Nuomi y Baozi. Cuando me encontré con Shao Shao en el camino, no estaba convencido. Vi a Shao Shao inmediatamente quitarse el abrigo y dije enojado: "¡En realidad, soy un agente encubierto! !" 89. "¿Te dolerá? ¡Tengo miedo al dolor! "No te preocupes, soy enfermera desde hace veinte años..." "¡Genial, me siento aliviada!" "Entonces la enfermera dejó la aguja y escuchó un grito como el de un cerdo sacrificado. Luego la enfermera continuó lentamente: "¡Ya no duele!". ”90. Abuela y nieta en el consultorio. El doctor le dijo a la hermosa niña: Desátate la ropa. No, doctor, dijo la anciana, soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua. 91. La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de resistencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria. 92. Tu cara es más bonita que la de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu, mi amor es más largo, pero mi promesa es más vacía que la de Sun Wukong. 93. A una anciana le encantaba jugar mahjong durante su vida. Después de su muerte, sus hijos pidieron que enterraran mahjong con ella, pero una mujer estaba muy preocupada: "¡Qué pasa si le falta mano de obra y nos pide que lo hagamos!" 94. Cuando una mujer hermosa en la calle es?" saludando, también hay que mirar las farolas; saludado, todos los edificios altos quisieron besarse La belleza en la calle agitó su mano tres veces, y la tierra se detuvo 95. Luego vinieron la camelia, la ciruela, el crisantemo. la flor amarilla, y la última. No hay dinero para gastar. 96. Pasa tiempo en el mundo, juega bromas a los demás, nunca te rindas hasta lograr tu objetivo y no quieras estar triste más. 97. ¡Te apresuraste! Entró en una unidad y gritó: ¿Es esto trabajo del personal de la Asociación de Protección Animal?: "Sí, ¿quién te acosó? !"98. Hay un chico en la clase que es famoso por ser un mariquita.
Una vez el profesor de arte le pidió que hiciera una figura de arcilla y él gritó: ¡Quiero ser humano! El compañero de escritorio dijo desde un lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!" Fuera de las montañas, fuera de la Torre Qingshan, no me preocuparé si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me aceptarían en cualquier momento. 100. En el primer año, los conejos no comen pasto y se tumban en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen pasto; en el tercer año, no hay pasto en ningún lugar del mundo; el viento conoce la hierba. 101. Comentario (1) | De acuerdo 1 2010-04-13 20:07 Meng | Nivel 3
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve, si el mundo se va, te amaré en el cielo; ;Si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas! 6. Sé que te preocupas por la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!" 7. Extrañarte es algo muy feliz; estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre hago, sin embargo, mentirte acaba de suceder; 8. Rezaré al Buda todos los días por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue a 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no creo que las abejas atraídas lo hagan. ¡No te pica!"! " 9. Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de una investigación y recopilación de pruebas por parte de las Naciones Unidas, se confirmó que esto era un arma de destrucción masiva. Huir. 10. Países occidentales Las parejas siempre se divorcian porque su amante es un bebé. Tienen más experiencia, por lo que las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot se encuentra con el cliente, el cliente lo mira con respeto. Tarjeta de presentación, ¿por qué se llama ginseng coreano? " 11. Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito sobre tu almohada y a tu lado hay una nota de suicidio: ¡luché toda la noche y tu piel gruesa me permitió vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé 12. Alguien te vio hoy, todavía eres tan encantadora, te ves tan distante y cómoda 13. El hombre le escribió más de 800 cartas de amor a su novia, y la novia finalmente anunció que se iba a casar. El barbero estaba afeitando al cliente mientras charlaba con tanto entusiasmo que no le prestó atención. El cliente se afeitó las cejas. Cliente: ¡Quédate! despedido por un asunto pequeño. ¡No es justo! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Se olvidaron de cerrar la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo. 16. “¿Sabes por qué a los hombres les gustan las mujeres ahora? "Porque si tu amante o tu esposa nota pelo largo en su ropa, se reirá y dirá: '¡Ese es mi pelo!' '” 17. Eras un interno en un hospital psiquiátrico, y de repente un psicópata vino detrás de ti con un cuchillo de cocina. Te diste la vuelta y corriste hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que todo había terminado. El paciente dijo: "Esto es tuyo. cuchillo, ¡es tu turno de perseguirme!" " " 18. Un jugador no puede atrapar la pelota de manera constante. Mientras practicaba la captura de pases, otro jugador le dio un buen balón. Tenía miedo de no poder atraparlo con firmeza, por lo que gritó "sujétalo con firmeza". Como resultado, la pelota golpeó su cabeza y lo único que escuchó fue "¿Quién?"19. Cuando te sientes solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes cortar, puedes cortar, puedes cortar con un cuchillo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte "¡Mato la pluma, mato la pluma, mato la pluma!"! " 20. El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Estás parado en la playa azul y te golpeo con un palo: "Oye, este pequeño bastardo, su caparazón todavía está muy ¡duro! ! " 21. El primer día de prácticas de obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estás hoy? "El médico dijo: "No está tan mal". Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente sí lo fue. " 22. Durante el entrenamiento militar bajo el árbol ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila informará el número. Usted miró al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡Informe el número! ¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol! ! " 23. Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Realmente eres tú! Estabas con un anciano. Corrí emocionado y le dije: "Abuelo, toma prestado el burro. ! " !"veinticuatro. La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y participó con frecuencia en diversas reuniones de celebración y reuniones de informes, disfrutando de un gran éxito. Otras sandías sienten envidia.
Una sandía se indignó: ¿Qué significa ser bella? No hay una próxima generación. 25. La cámara y el teléfono móvil estaban peleando, y una cámara se acercó emocionada: ¡Informe al comandante, tome el teléfono móvil! Cuando la cámara lo miró, se enojó: ¿Por qué nos arrestaron como agentes encubiertos? ¡Este es un teléfono que puede tomar fotografías! 26. ¿Sabías? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es el ktv? Entonces K te representa, T te representa y finalmente haré un gesto de V. 27. En el momento en que me fui, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron comprender de repente cuánto te amo. De repente me di vuelta y te abracé gritando: "¡¡No venderé este cerdo!"! " 28. Se dice que las flechas incluyen flechas de oro, flechas de hierro y flechas de bronce. ¡Debes aprender de las flechas plateadas! Se dice que hay 18 tipos de movimientos de artes marciales 360, pero debes aprender las flechas de borracho, así que pronto habrá Apareció en el mundo: ¡Flecha "Flechas de plata borrachas"! "!"29. La primera vez que te conocí sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca he dicho algo tan seguro. Quizás no lo creas, pero es verdad. Realmente te pareces a mi... ¡cerdo perdido! 30. Dios dijo que quería pedirme un deseo y yo dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: haz que esta persona sea más hermosa. Pensó por un momento y dijo: "¡¡Echaré otro vistazo al globo!!" 31. Te vi ese día. Te sientas al sol y te sientes incómodo. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: ¡Baja la voz, nadie me llamará tonto si me bronceo! 32. La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el árbitro. ¿Crees que la tortuga corre más rápido o la liebre corre más rápido? Un día llegué a casa y cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme regresar: "Por fin has vuelto". También me alegré de pensar que los niños me tenían miedo. Pero la esposa continuó: "¡Tú eres el único de la familia que es obediente, buen muchacho! Ve y cómprame una bolsa de sal. Vas a viajar al extranjero y amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede parar". nuestra amistad. Tomé tu mano y dije: “¡Reformaos bien y luchad por una sentencia reducida! "!"34. ¡Escuchar! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta! 35. Cariño, te extraño de nuevo. ¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado y que puedes venderla a buen precio! 36. El acusado prometió a su abogado defensor: "Si consigue hacerme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438 dólares + 0.000 dólares. Finalmente consiguió su deseo". Mientras el abogado recogía el dinero, dijo: "Esto es una verdadera tarea. Los jueces esperaban una absolución 37". En aquellos días, caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez. Cuando la gente del pueblo nos ve, todos te elogian: ¡Oye, qué bonito y limpio está! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! " 38. ¡Oh! Está nevando. Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. Vuelo hacia tu cuello. Vuelo hacia tus puños. Vuelo hacia tu... ¿Por qué no subes la cremallera? 39. Un grupo de hipopótamos machos se arriesgó a ser comido por los cocodrilos para cortejar a las hembras. Después de cruzar el río, descubrieron que todos habían sido castrados y solo uno sobrevivió. Ustedes nadan en braza y yo nado 40. ¿qué? Mi marido resultó herido durante la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" ""Sí. Se lesionó las cuerdas vocales mientras miraba el partido. " 41. Una señora fue a tomar una foto. Después de tomar la foto, fui a buscar la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer de atrás dijo fríamente, eso es mío. Tuyo. Tienes que esperar 42. Querido, ¡has perdido mucho peso recientemente! Me duele la vista, pero tu salud es preocupante... ¡Mata algunos kilos más de tus propios cerdos! ¿Una persona me dice cómo es? Aqiang: ¡Para mantenerse sano! Hermano Meng: ¡Para servir al país! Soldado: Para romper las habilidades de autodefensa de las mujeres... 44. Muchos gallos perseguían a las gallinas, sus cuellos sonaban, Los ojos de un gallo estaban rojos y las gallinas estaban movidas. Recién casado, Gallina: ¿Por qué no gritaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... 45. Una niña entró en un bar y le dijo al dueño: "Si pagas." Por 200 yuanes, estoy dispuesto a hacer cualquier cosa por ti. El comerciante dijo: "Está bien, ven y pinta las paredes de aquí". " 46. Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¿No te arrepientes? Tú lo pediste. ¡Eres un cerdo! 47.
Emperador de Jade: ¡El tribunal en el cielo ahora está escuchando el caso de Erlang Shen Roaring Heavenly Dog violando al Conejo de Jade de Chang'e, y el acusado está siendo convocado! ¡Ey! ¡Perro silbador! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo mensajes de texto! ¡Todavía riendo! 48. Esta noche habrá una lluvia de meteoritos. Escuché que un cerdo grande caerá del cielo. Lástima que quiero dormir. Estarás bien. ¡Tanta gente te está viendo volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! 49. John vio un anuncio de socorrista en una piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno y John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro y yo mido 2,17 metros 50". Una gota de agua es pequeña en el océano, pero enorme en el desierto; una grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas; ¡tú eres pequeña entre la multitud, pero grande entre la pocilga!