Quiero encontrar una película. Recuerdo una trama en la que un vaquero mataba a muchos zombis con dos halcones de arena dorada. Al principio, el protagonista masculino hablaba de las leyes de los zombis y demás.
"Zombieland" También se adjunta:
"Guía de supervivencia de Zombieland"
¡Felicitaciones por adquirir esta guía al borde de la carretera! Esto prueba al menos dos cosas: todavía no te han comido; Ahora ya sabes lo estúpido que era tirar de las coletas a las niñas en clase cuando era niño. Entonces, lee el siguiente texto con atención, mucha atención, y ten en cuenta que no puede enseñarte cómo ligar con chicas atractivas en el bar, pero al menos puede hacerte más limpio que esos chicos babeantes en la calle.
Una vez más, sin ningún problema, esta guía seguirá explicando un concepto básico, ¿qué son los zombies? Digámoslo de esta manera, si la chica Gina de al lado se retuerce y golpea tu ventana, ¡no abras la puerta! Fíjate bien primero, si está babeando, tiene los ojos vidriosos y está podrida y huele mal, ¡bingo! ¡Te enfrentas a un zombi estándar! No te sientas mal, lo bueno es que aún no te has convertido en su sushi humano, ¡lo malo es que no quieres volver a acostarte con ella nunca más! Fíjate bien en sus rasgos (¡oye! ¡No mires ahí!), esto te ayudará a distinguirlos de un cosplayer. Hay diferentes opiniones sobre la causa de los zombies. Una teoría común es que fue causada por el virus T filtrado de la base de investigación secreta de la Compañía Umbrella en Raccoon City. Por supuesto, la teoría más ridícula es que un paciente desafortunado se comió accidentalmente. ¡Una hamburguesa mohosa al mediodía un día! Pero ¿a quién le importa? La vida es dura.
Ahora, olvídate de tu Gina y vuelve a la realidad. Asegúrese de leer esta guía en un lugar seguro. ¡No leas mientras escribes notas, haces flexiones y miras al escondite! ¿Estás listo? Lo que sigue es fundamental.
1#: Correr es la mejor estrategia. ¿Qué hacer si te encuentras con un zombie? ¡Corre lo más rápido posible! Si crees que son la basura lenta de las películas B, estás equivocado. Si sales con otras personas, lo mejor es tener un gordo en el grupo, no preguntes por qué. Pero recuerda, no salgas con un tipo llamado Usain Bolt, nunca podrás superarlo. ¿Hacerse el muerto? ¿Crees que los zombies son estúpidos? ¡No hagas nada estúpido!
2#: Azotar el cadáver. ¿Qué debo hacer si no puedo huir? O, si simplemente eres un tipo gordo, la mayoría de las veces te convertirás en una comida rica en grasas. Por supuesto, hay otra manera: volarles la cabeza. Ya sea que tengas una pistola o una cuchara, ¡contraataca sin dudarlo! Hasta que su cabeza se convierte en una calabaza aplastada.
3#: Esté extremadamente atento cuando juegue en grande. Si un zombie entra en este punto, olvídate del papel higiénico. El baño no es un lugar seguro y resulta ser uno de los diez lugares favoritos de los zombis para pasar el rato. Debes conocer la palabra apestoso. A veces, un lugar abierto al aire libre es el mejor lugar para hacerlo a lo grande, no te preocupes por los ojos de tu pareja.
4#: Los cinturones de seguridad son más importantes que los condones. La mayor parte del tiempo estás conduciendo. En este momento no es necesario que seas un excursionista amante de la naturaleza. ¡Abróchate el cinturón de seguridad! ¡Por cada cuatro personas que corren para salvar la vida en un coche, dos mueren en accidentes de tráfico y una de ellas sale despedida por el parabrisas! Para aquellas pobres almas que aún no han obtenido su licencia de conducir, esta es su oportunidad de dejar de preocuparse por las multas y el procesamiento.
(Falta una página en el medio. Según los bordes rotos, supones que algún tipo ansioso la usó como papel higiénico.)
7#: Viaja ligero. Este es el fin del mundo, no tus vacaciones de Halloween. Incluso si la chica con la que estás saliendo se llama Paris Hill, no es necesario que traigas todas las pertenencias de tu dormitorio. ¿Recuerdas a ese tonto que sostenía la caja fuerte de metal? Espero que no seas él.
8#: Aléjate de los extraños. Parece seguro estar en un grupo, pero con suerte no tropezarás con alguien cuando los zombies se acerquen a ti. La ventaja de tener más gente es que siempre hay una persona que se sacrifica para conseguir el éxito de todos. En una era donde los zombis abundan, encontrarás muchos más hipócritas. Recuerda, si alguna pobre chica quiere tomar prestada tu arma y suicidarse, dale la cuerda.
9#: Encuentra un amigo, si tienes uno. La diferencia entre amigos y extraños es que uno puede charlar contigo, mientras que el otro simplemente conspira contra ti en secreto. En el mejor de los casos, puedes convertir a un amigo del sexo opuesto en tu pareja. Tal vez ustedes dos sean los últimos Adán y Eva de la humanidad.
Claro, es bueno tener compañía con tu perro, pero según un hombre negro de la costa este, los perros pueden convertirse en zombis.
(Grandes gotas de sangre de color rojo oscuro, cosas amarillentas y mocos cuya composición no se puede determinar se solidifican y se pegan en las páginas del medio. No puedes eliminarlos. Aunque no puedes conocer el contenido, al menos al menos Presumiblemente hubo un tipo que no siguió el punto 3 al leer esta guía. Esta es la mejor advertencia para ti)
16#: Cuando te encuentres con extraterrestres. En el camino para escapar, es muy probable que te encuentres con ET. Según los informes de algunas personas que han experimentado el contacto del tercer tipo, es posible que estén aquí para salvar a la humanidad, pero aún se desconocen sus motivos. Pero otros insisten en que el propósito de ET es secuestrar muestras de investigación humanas. Ahora es el momento de preguntar: ¿preferirías que te comieran o te diseccionaran?
17#: No actúes como un héroe. Como tienes paciencia para ver esto, significa que eres un tipo incompetente y cobarde. Esos nerds que matan zombies cuyo único propósito es usar esta guía es hacer papel higiénico. Son autodidactas y nunca leen el tutorial. Pero no te desanimes, el final del héroe es la destrucción por parte de otros o la autodestrucción, pero tú puedes reírte el último. No es pecado ser insignificante, pero sí lo es sobreestimar las propias capacidades.
18#: Haz con frecuencia la octava serie de radiogimnasia. Para poder elegir esta guía, es posible que hayas realizado un viaje de larga distancia, que tengas la cara roja, que sudes profusamente, que jadees, que tu corazón lata cien veces y, desgraciadamente, también te hayas torcido los pies. Como dice el refrán, se necesitan cien días para romper músculos y huesos. En los días siguientes, se sentirá frustrado al descubrir que sus posibilidades de supervivencia se han reducido en al menos 50 puntos porcentuales. Por eso, es muy importante dedicar diez minutos al día para completar la octava serie de radiogimnasia. Gira a la izquierda, gira a la derecha, gira el cuello, gira el trasero, ¡vamos, hazlo ahora!
(Hay algunas páginas cubiertas de símbolos y patrones que no puedes reconocer con un pincel rojo, cubriendo el texto original. Parecen caóticos pero ordenados. Has estudiado durante varias horas. Después, me horroricé. para descubrir que estos símbolos significaban: tengo hambre, dame un cerebro)
21#: Hummer es mejor que MiniCooper. Ignora el MiniCooper frente a tu puerta y déjalo en paz. Robusto, potente y a prueba de choques, el vehículo que cumple estas tres condiciones es la primera opción para un fugitivo. En general, hay muchos vehículos de este tipo en las calles de cada ciudad. Si no te gustan los coches de segunda mano, ve a una tienda 4S y se alinearán como chicas disfrazadas esperando que elijas uno. Sin embargo, no conduzca los siguientes vehículos: descapotables, tractores, coches eléctricos, motocicletas, bicicletas, carruajes tirados por caballos, carros tirados por burros y coches de juguete.
22#: No saltes el muro. En primer lugar, no eres un perro, por lo que no puedes saltar sobre él. La mejor manera de evitar el pánico es dejarse una salida. Ya sea que estés parando para cargar gasolina o saqueando un supermercado, no olvides buscar una ruta de escape. A menos que realmente no tengas forma de escapar, no cierres todas las puertas, incluidas las de los automóviles.
(Faltan algunas páginas más en el medio. Basándote en los bordes rotos, una vez más especulas que otro tipo ansioso los usó como papel higiénico. Murmuraste una palabra de cuatro letras con ira. )
31#: Revisa el asiento trasero después de subir al auto. No creas que esto es una tontería. Según las estadísticas, el asiento trasero de un coche es uno de los diez lugares favoritos de los zombis para pasar el rato. Por cada cuatro tipos que huyeron para salvar sus vidas en un automóvil, uno fue mordisqueado por un zombi que yacía en el asiento trasero, ¡y nueve de cada diez llevaban cinturones de seguridad!
32#: Diviértete. El camino para escapar es emocionante, pero demasiada estimulación conducirá a la esquizofrenia; el camino para escapar es aburrido y estás cansado de jugar a ser un viajero solitario. Aprenda a disfrutar de los pequeños placeres de la vida, como coleccionar vídeos de Jenna Jameson, revisar revistas viejas del ático o hacer una excursión de un día a Bellevue Hills. Escape no es el propósito, perseguir el significado de la vida puede ser la única razón de tu existencia.
Ahora, cierra esta guía y ponte en marcha. Tómate tres minutos para leerlas todos los días hasta que se conviertan en tus reglas de conducta. Si encuentra una fotocopiadora, haga copias y distribúyalas entre todas las personas que conozca. Esta guía cumple con la licencia CC. No la utilice con fines comerciales. Nos reservamos algunos derechos.
Consejo editorial de "Zombieland Survival Guide"
Editor jefe: Chen Bo@douban
Editor adjunto: Bo Chen
Editor asistente : Chen Bo
Revisor: Bo Chen