Selección de jingles divertidos de mensajes de texto

1. Sin tu compañía, me cuesta dormir por las noches; antes de darme cuenta, has invadido mi corazón; has ocupado mi corazón y mis pensamientos están para ti, y no puedo; No duermas. Mi querida almohada, ¿dónde te quedas?

2. ¿Sabes qué alimentos enfadan más a quién? Tofu, ¿no has oído hablar de él? Cerebro de tofu (molesto). ¿Sabes qué es lo que más temen las mujeres y qué es lo que más esperan? Tofu, ¿no has oído hablar de eso? Volver a comer el tofu de otras personas (enojado, cálido o coqueto).

3. Al contestar una llamada telefónica de una chica cuando tu esposa está cerca, debes decir: ¡Por favor, Lao Zhang! ¿No puedo oírte fingiendo ser un mariquita? ¡Deja de acosarme! Si me vuelves a llamar, ¡ten cuidado, llamaré a la policía y te demandaré por hacer llamadas telefónicas pornográficas!

4. Una perra llevó a su hijo a una tienda de té con leche para tomar té con leche y le levantó la ropa para alimentar a su hijo en público. Un camarero se acercó y señaló el aviso en la pared y. dijo: Aquí no está permitido traer su propia leche fresca.

5. Tus características: cuentas grandes en tu cara, cuentas pequeñas cayendo sobre una placa de jade, diferentes alturas cuando se ve de lejos, protuberancias y protuberancias desiguales cuando se ve de cerca, ojos con dos lóbulos infantiles y descuidados; parece un tonto; tu estilo: el hermano Confidence pertenece al grupo y la hermana Feng pertenece al grupo.

6. ¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo sirve para soplar viento y lluvia; la tierra sirve para cultivar flores y hierba; yo suelo probar la grandeza de la humanidad y tú: "Se utiliza para guisar fideos.!" 7. Eres el sol en mi corazón, pero es una lástima que llueva; eres la luna en mi corazón, pero es una lástima que el cielo esté nublado, eres el Chang'e en el cielo que cayó a la tierra; , pero es una lástima que hayas caído al suelo de cara primero.

8. Mi hijo tiene dos años. Hace pis antes de acostarse por la noche. Yo: Hijo, ¿te gustaría orinar? Hijo: No. Yo: Sé bueno, déjalo pasar, de lo contrario mojarás la cama, te resfriarás y luego te resfriarás, y luego tendrás que tomar medicamentos e inyecciones. Hijo: No. Cuando la lucha llegó a un punto muerto, mi esposa se acercó, me puso los ojos en blanco y dijo en una frase: Te tomaré una foto cuando mojes la cama y la publicaré en línea. Hijo: ¡Necesito orinar! La red es poderosa.

9. Permítanme informarles brevemente mis pensamientos recientes. Siento que si quiero ser tu amante, no debo ser un pobre, por eso estoy decidido a luchar contra la pobreza hasta el final... Ahora busco el camino hacia la riqueza como Sócrates explorando la verdad, y soy heroico. como los marxistas-leninistas que liberaron a toda la humanidad. ¡Libérame!

10. Es fácil dejar de fumar, pero es demasiado difícil dejarlo. Hermana: Come un poco de espinacas, le dará un poco de color a tu cara. Hermana: ¿A quién le importan las caras verdes?

11. Hoy es nuestro aniversario de bodas de hierro. Para poder mantener un matrimonio de 12 años con ella, creo que debo estar hecho de hierro.

12. Hace poco pasé por un mercado y escuché una conversación entre una carnicera y un conocido: Conocido: Hace mucho calor, ¿por qué no te vas a casa? Carnicera: Todavía tengo dos trozos de carne en mal estado, los dejaré cuando los haya vendido.

13. Cuando un turista miope deambulaba por el río, vio un cartel colocado en el medio. Desafortunadamente, no pudo ver las palabras con claridad, por lo que tuvo que quitarse los zapatos y caminar. al río. Vio un cartel que decía: Cuidado con los cocodrilos.

14. El cuerpo está demasiado cansado al unirse a una empresa extranjera, la billetera es demasiado delgada al unirse a una empresa estatal y los nervios están demasiado tensos al unirse a una empresa privada. acostarse en la cama y no levantarse.

15. Gerente: Despedí a ese empleado. Secretario: ¿Por qué? Gerente: De hecho, me llamó tonto delante de los demás. Secretario: ¡Maldita sea! ¿Cómo podrías filtrar secretos importantes de la empresa a otros?

16. Gerente: No puedo contratarte. Hay muchos trabajadores aquí y ni siquiera puedo registrar sus nombres. Solicitante de empleo: Simplemente organice este trabajo para que registre los nombres de los trabajadores específicamente para usted.

17. El gerente le dijo a la secretaria: Recuerda recordarme la reunión del 10 de agosto. El secretario dijo: Esto sucedió anteayer. El gerente dijo: ¡Dios mío! ¡Olvidé asistir a la reunión! La secretaria dijo: Ya estuviste allí.

18. El gerente le preguntó a la secretaria por qué quería despedirse. La secretaria se sonrojó y dijo: un amigo mío se casó y me invitó a ser la novia.

19. ¡El paciente mental detuvo a la enfermera y le pidió que le dijera la contraseña para pasar! El guardia dijo: Ignoradlos. La puerta eléctrica se abrió en respuesta, y el paciente rápidamente sacó su nota y escribió "ignórenlos", quejándose mentalmente: ¡Es indignante, la contraseña ha sido cambiada nuevamente!

20. Policía A: Un hombre estacionó ilegalmente hace un momento y le pregunté si el auto le pertenecía. Dijo que pertenecía a su abuela. Policía B: ¿En serio? Policía A: Sí, llamó a su abuela cuando le pregunté.

21. A las dos de la noche, al final de una calle silenciosa como la muerte. "Disculpe, ¿tal vez pueda decirme si hay policías aquí?" "No, no hay policías aquí". "Bueno, ¿es posible encontrar un oficial de policía cerca rápidamente?" Sea cualquier policía." "Está bien, entonces por favor dame tu reloj y dinero”

22. La tienda de vinos es el campo de batalla, el estilo de beber es el estilo, la cantidad de alcohol es el coraje y. la botella de vino es el nivel. El bar vende artículos nuevos. El sentimiento de dolor, un dólar la taza. Para aquellos que tenían curiosidad, compré una taza y realmente fue desgarrador. Resultó ser solo una taza de agua hervida.

23. El borracho llamó a la casa del dueño del hotel temprano en la mañana y preguntó: ¿Cuándo abrirá el hotel? El jefe dijo: Lo siento, tengo que esperar hasta pasada la tarde para entrar. El borracho dijo: ¿Quién dijo quiero entrar, quiero salir?

24. Orange ama profundamente a Yuzi, pero es rechazado cuando este le expresa su amor y grita: ¿Por qué está pasando todo esto? Yuzi dijo tímidamente: Mi madre decía que las mujeres que se quitan la ropa con demasiada facilidad no son buenas.

25. El crítico de la obra le dijo al director: Tu obra es demasiado ruidosa, con demasiados disparos. El director replicó: Sí, pero es un drama de temática militar. Crítico: Por supuesto, pero el sonido de los disparos despertará al público.

26. Durante el intermedio del teatro, el marido compró un vaso de cerveza. Esposa: ¡Juras no beber durante dos meses! Esposo: Cariño, según las notas del programa, ¡hay un año entre el primer acto y el segundo acto!

27. Café con pareja, leche de coco y sagú, como tú y yo, ¡una combinación perfecta! Los oficiales examinan a los nuevos soldados: en la noche oscura estás haciendo guardia y de repente alguien te abraza por detrás. ¿Qué deberías decir? Un guerrero respondió rápidamente: Querida, déjame ir.

28. En la ceremonia de inauguración, el nuevo director pronunció un discurso para animar a los estudiantes: Nuestra escuela es una "universidad normal" y no debemos considerarla como un lugar "donde podemos comer y dormir". al mismo tiempo."

29. Al cortar leña, el padre casi le corta el brazo a su hijo. El hijo le gritó a su padre: "Tonto, ¿dónde la cortas?". Cuando el nieto escuchó esto, dijo enojado: ¿Cómo pudo este bastardo hablarle así a su padre?

30. Anhui ha sido famoso por el vino desde la antigüedad: cuando una niña levanta la pierna, obtiene vino kouzi; cuando un joven levanta la pierna, obtiene vino de semillas doradas cuando la levanta una anciana; su pierna, recibe vino tributo de un antiguo pozo; cuando un anciano levanta su pierna, obtiene cerveza seca de primavera santa. ¡Levanta la pierna, espadachín, vino de primavera!

31. Una mujer hermosa necesita orinar con urgencia. Orina al borde del camino. No tiene papel, así que se lo limpia con hojas. Las hojas tienen espinas, lo que hace que el pene sea muy doloroso. La bella dijo disgustada: "Como carne todo el día, pero no soporto comer verduras".

32. La era de la exageración: un edificio de unos tres pisos se llama edificio; *** un gran espacio abierto se llama plaza; un césped grande se llama césped; un lugar con un árbol se llama jardín; un estanque con algunas flores se llama jardín...

33. En un auto, un hombre chocó contra una mujer, y la mujer le dijo enojada: Tienes tres piernas ¡Aún no puedes mantenerte firme! El hombre hizo un gesto con la mano y dijo: Olvídalo, no voy a discutir contigo, de todos modos siempre estás hablando.

34. Un hombre escuchó golpes mientras caminaba por un cementerio a altas horas de la noche. Cuanto más escuchaba, más se asustaba. Finalmente, vio a un hombre tallando una lápida. Dio un suspiro de alivio y le dijo a la otra parte: ¡Casi me mata del susto! ¿Qué estás haciendo? Respuesta: Grabaron mal mi nombre, ¡lo cambiaré!

35. Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería del bienestar. A dijo: ¡Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días! B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

36. La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste, llorando y regañando: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? No tienes que hacer nada más, sólo enterrarte

37. El marido llegó a casa y vio a su esposa y al médico acostados en la cama. Doctor: No me malinterpretes, le estoy tomando la temperatura. Esposo: Si lo que insertaste en el cuerpo de mi esposa no estuviera calibrado, estarías muerto.

38. Un hombre visitó un burdel y le preguntó a la mujer el precio. La mujer respondió: 50 yuanes. El hombre vio la ventaja y lo hizo. La mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. El hombre preguntó por qué. Mujer: 50 yuanes cada una para entrada y salida. El hombre dijo enojado: *** ¡Es China Mobile y cobran tarifas en ambas direcciones!

39. En cierta casa hay un gato, ¡lo cual es molesto! Tíralo y el gato reconocerá su hogar y volverá solo después de haberlo tirado varias veces. Un día, un hombre abandonó a su gato mientras conducía. Esa noche llamó a su esposa: ¿Ha vuelto el gato a casa? La esposa dijo: ¡Estoy de vuelta! El hombre gritó: Dime que conteste el teléfono, estoy perdido.

40. Un hombre encontró a su hijo con un condón en la cabeza después de salir del trabajo. Lo regañó y le dijo ofendido: "Mañana tendremos un espectáculo. Algunos actuarán como buenos y otros. jugarán a los malos. Le pregunté a la maestra ¿Qué debería jugar? "La maestra dijo: "¡Eres estúpido!"

41. El ferrocarril Beijing-Kowloon se abrió al tráfico y los agricultores a lo largo de la línea observaron desde el borde de la carretera. Una pasajera del auto estaba en su período. Después de cambiar el papel, todavía salió por la ventana. El papel se pegó a la cara de un granjero. El granjero se lo quitó y lo miró: "Buen chico, es rápido. !" ¡Un trozo de papel perdido puede hacerte sangrar la nariz!

42. Un comensal llamó al jefe y le preguntó, ¿por qué hay plumas de pollo en este nugget de pollo estofado? El jefe dijo: esta es nuestra marca antifalsificación.

43. Una niña vive con su madre ciega. Un día, la niña y su amante tuvieron relaciones sexuales a escondidas en la trastienda. El sonido del sexo alarmó a su madre, quien le preguntó por qué y le dijeron que había sufrido un golpe de calor. La madre entró de visita y el amante se levantó apresuradamente de su cuerpo, apoyado contra la pared y sin atreverse a moverse. La madre quiso tocar la frente de su hija, pero por error sostuvo la vagina de su amante. Ella se sorprendió y dijo: "Hace mucho calor, las clavijas de la pared están sudando". Vio a un hombre en el autobús que el cuello de la belleza estaba muy abierto, revelando su belleza juvenil, y bromeó: "Es realmente un lugar donde florecen las flores de durazno". Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "Allí". ¡Sigue siendo el lugar donde naciste y creciste!"

45. Una niña llegó a casa en medio de la noche y fue atacada por siete matones. Cuando estaba en peligro, una tía dio un paso adelante y rescató a la niña de ser violada. En una entrevista de radio, dijo la tía. : De hecho, ella no pensó en nada en ese momento. ¡Todo esto no puede ser barato para esa pequeña zorra!

46. Mi hijo duerme con su madre todas las noches. Mamá dijo: Cuando creciste y te casaste con una nuera, ¿te acostaste con mamá? El hijo respondió: Sí. Mamá dijo: ¿Qué deberías hacer con tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

47. En el vasto camino de la vida, ¿quién puede dar unos pasos hacia adelante? Hay que cuidar a la esposa y hay que cuidar el pequeño secreto. Hay alguien que cocina en casa, alguien que se ve bien en el trabajo, alguien que es tacaño afuera y alguien que te extraña desde lejos. Este es el tipo de vida donde la felicidad no tiene límites.

48. Cierto hombre no ha tenido relaciones sexuales durante mucho tiempo y su esposa se siente muy incómoda. Un día le pidió a su esposa que se pusiera boca abajo frente a un espejo y ella lo hizo encantada. Abrió las piernas de su esposa, le apoyó la barbilla y luego le preguntó: "¿Mi barba se ve bien?".

49. Un camello y un elefante se encontraron en el camino. El elefante dijo extrañamente: Oye, ¿por qué te crece el culo en la espalda? Qué extraño. El camello se entristeció al oír esto y dijo: Maldita sea, aléjate, no le hablaré a esa cosa que tengo en la cara.

50. Cierto caballero estaba borracho y accidentalmente entró al baño de mujeres y vomitó. Sucedió que una mujer estaba orinando y cierto caballero dijo enojado: "Dije que no bebería, así que ¿por qué seguí sirviendo el vino?". ’ La mujer se detuvo apresuradamente cuando escuchó el sonido, pero inesperadamente se atragantó con un pedo. Jun escuchó el sonido y se enfureció: ‘¡Quién diablos abrió otra botella! '

51. Gangsters irrumpieron en una casa *** La mujer fue resistida hasta la muerte. Cuando su marido regresó del campo, vio a su esposa siendo retenida por los gangsters. pala y lo golpeó enojado. Escuchó a su esposa maldecir: "Maldita sea, después de resistir durante mucho tiempo, me abofeteaste.

52. Dos profesores de historia se casaron y ambos se casaron por segunda vez. tiempo Después de entrar en la cámara nupcial, la mujer salió a preguntar por la segunda línea: Ataque nocturno a Pearl Harbor, la belleza se asustó; la inteligente respuesta del hombre: dos bombas atómicas, Japón y Alemania se rindieron; II!

53. La mujer del pueblo informó: ¡Es tan vergonzoso que me violaran anoche! ** La policía le preguntó qué aspecto tenía. No lo sabía claramente, pero debía ser un novato. , porque no pudo encontrar un lugar durante mucho tiempo, y al final lo ayudé

54. Un paciente de SIDA escribió un pareado antes de su muerte: El primer pareado es: vive para *. **, muere por ***, lucha por *** toda tu vida; el segundo pareado es: sufre *** pérdidas, déjate engañar por ***, Finalmente murió en ***: Mala suerte. p>

55. Cambiar pantalones por blusas es para ascender, cambiar pantalones de pantalones de hombre a pantalones de mujer es para intercambiar; cambiar camisas por pantalones es para descender El chaleco se cambia por un sujetador, aunque es un estilo plano; pero la posición es muy importante.

56. Tang Monk fue hacia el oeste y se encontró con un demonio. Vio sus senos y nalgas, por lo que quiso tener relaciones sexuales. Cuando el demonio vio esto, exclamó: ¡Anciano! ¡La niña puede tener problemas para tener relaciones sexuales! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos y dijo: ¡Amitabha, el pobre monje está aquí para aprender las Escrituras!

57. ¡El anciano accidentalmente! Puso el pie en el lado opuesto mientras descansaba por la noche. Unos días después, la joven sintió picazón e incomodidad en los pies. El médico le diagnosticó sífilis y el anciano incluso se quejó.

El médico dijo: "¿Qué quieres decir? ¡Ayer tuviste pie de atleta!"

58. Se dice que un hombre y una mujer están teniendo una aventura. Después de entrar, el hombre se acuesta sobre el cuerpo de la mujer. Y no se mueve. La mujer dijo: Ahora estamos conectados con China Unicom. La mujer estaba un poco infeliz. El hombre atacó ferozmente. La mujer gritó en voz alta: Mobile es mejor que China Unicom. Las ignorancias son: el líder brinda, no bebes, el líder brinda, tocas primero, el líder camina, tomas el auto, hablas cuando el líder habla, dices tonterías sobre los asuntos privados del líder. , primero te quitas la ropa cuando el líder se ducha, giras la mesa cuando el líder recoge los platos y tocas las cartas cuando el líder escucha.

60. El hombre se quitó la ropa y le mostró los bíceps a su novia y le dijo: Esto equivale a cincuenta kilogramos de explosivos. Se quitó los pantalones y se señaló el muslo y dijo: Esto equivale. a cien kilogramos de explosivos. Luego se quitó los pantalones y su novia corrió hacia la puerta y gritó: ¡Dios mío! ¡Las pistas son tan cortas!

61. Un día, un monje conoció a una monja e hizo una copla: Primera copla: Nada de qué preocuparse durante el día. Segunda línea: está bien colgar por la noche. Hengpi: ¡Nada que hacer! Primer pareado de la monja: El día está vacío. Segunda línea: El agujero está vacío por la noche. Lote horizontal: Cualquier solicitud (bola) será atendida.

62. El condón le dijo a la toalla sanitaria: "Tengo mucho miedo de ti. Cada vez que vienes a trabajar, no tengo nada que hacer durante una semana". La toalla sanitaria se enojó: "Para". fingiendo: * ** Si soy un poco negligente, mi negocio desaparecerá en diez meses".

63. Un trabajador migrante tuvo dificultades para defecar y fue al hospital para un chequeo. Después del examen, el médico le recetó una receta cuando fue al lugar donde consiguió el medicamento. vio que era un rollo de papel higiénico y se quedó perplejo. El médico dijo: No lo vuelvas a hacer en el futuro. Lo limpié con una bolsa de cemento.

64. Es difícil casarse con una chica de pechos pequeños Durante una cita a ciegas, el hombre le preguntó si era tan grande como un bollo al vapor, ¡y la mujer dijo que sí! ! Entonces el hombre aceptó el matrimonio. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial y gritó al cielo: "¡Dios mío, Wangzai bollos al vapor!"

65. Un estudiante que estudia en Estados Unidos regresó a casa de una visita. a familiares y se jactaba: La fábrica estadounidense tiene tecnología avanzada, y se envían cerdos vivos, empujando ¡Lo que sale es salchicha! Su padre se enojó mucho al ver su admiración por los países extranjeros y dijo: ¡Tu madre y yo somos más poderosos! Cuando empujo la salchicha, lo que sale es un cerdo vivo.

66. Es de noche. El marido está leyendo un libro en la cama. De vez en cuando ponía la mano entre las piernas de su esposa. Luego la esposa se quitó la ropa y actuó con coquetería. El marido preguntó: ¿Para qué? La esposa preguntó: ¿Qué haces con tus manos? El marido dijo seriamente: Mójate las manos. ¡Qué libro!

67. Un anciano de unos setenta años y una joven *** murieron por excesiva excitación y eyaculación. Su familia no estaba satisfecha y llevó a la joven a los tribunales. El juez pidió a un médico forense que realizara una autopsia para determinar la causa. Después de la autopsia, el médico forense llegó a la siguiente conclusión: ¡Se sentía tan cómodo!

68. Discurso final del líder de la unidad: Las razones por las que nuestro trabajo no es bueno son: primero, es como una viuda durmiendo sin nadie arriba; segundo, es como una perra, siempre hay reemplazos; arriba; tercero, es como dormir con mi esposa Cuando duerme, la gente siempre le hace cosas a los demás

69. Un esposo y una esposa vivían juntos en medio de la noche, de repente descubrieron que su. Su hijo estaba desaparecido. Lo buscaron apresuradamente. Resultó estar en cuclillas detrás de la puerta con las rodillas en los brazos. El marido dijo: "Vuelve rápido, el viento es fuerte detrás de la puerta". El hijo dijo enojado: "No me mientas, el viento es aún más fuerte debajo de la cama". Una mujer soldado vestida de hombre y de repente un día en el campo de batalla llegó la tía, tenía el trasero rojo y el comandante de la compañía preguntó: "¿Dónde estás herida?". La mujer soldado rápidamente dijo: "No, está bien". El comandante de la compañía se quitó apresuradamente los pantalones y se sorprendió: "*** Explota "¿Dijiste que está bien?"

71. Un carnicero fue sorprendido visitando a una prostituta y recibió una multa de 4.000 yuanes y se le emitió un recibo. . Un día, el carnicero y su esposa encontraron este recibo. Sólo reconocieron 4.000 yuanes pero no reconocieron la palabra "prostitución". Le preguntaron al carnicero: "¿Por qué están bien los 4.000 yuanes?". El carnicero respondió: ¡Me castigan echándole agua a la carne!

72. Un tonto lleva medio año casado y no tiene hijos. El suegro le preguntó a su hijo si había hecho algo, pero él no entendió. La parte más difícil de tu cuerpo para golpear el lugar donde orina tu esposa. Al día siguiente, mi nuera le dijo a su marido: ¡Tu hijo está loco! ¡Se golpeó la cabeza con el urinario toda la noche!

73. Fui arrestado el 28 de septiembre de 1949. El primer día el enemigo me golpeó duramente, pero no pude hacer nada. El segundo día el enemigo me aplicó gas pimienta. pero no pude hacer nada. Al tercer día, el enemigo usó la belleza. Lo engañé; al cuarto día quise engañarlo nuevamente, así que quedé jodidamente liberado.

74. Por la noche, un tonto va al parque a encontrarse con una pareja ***, le gusta mirar.

A la mañana siguiente vi a un hombre haciendo flexiones, así que lo miré más de cerca. El hombre estaba furioso: *** ¿Qué estás mirando? El tonto dijo: ¡Tú eres el que lo hace, pero sigues haciéndolo después de que todos los demás se hayan ido!

75. El jefe de una aldea pobre presentó la situación de la aldea: la comida depende básicamente de la fiesta, la ropa depende básicamente del hilado, hacerse rico básicamente depende del robo y conseguir una esposa depende básicamente del pensamiento. la comunicación depende básicamente de los gritos, el transporte depende básicamente de caminar y la seguridad pública depende básicamente de los perros, básicamente depende de las manos para tener sexo.

76. El director de departamento informa al director general de las razones por las que la empresa no va bien: 1. Como viuda durmiendo, no hay nadie allí; Al igual que una joven durmiendo, la gente cambia con demasiada frecuencia; Es como una pareja durmiendo junta, una persona teniendo sexo con la otra.

77. ¿Qué es el orgullo? ¡Eso es increíble! ¿Qué es la humildad? ¡Solo finge! ¿Qué es el ahorro? ¡Elígelo! ¿Qué es la dedicación? ¡Tonto! ¿Qué es inteligente? ¡Explotar! ¿Qué es un chico guapo? ¡Tú! Jaja, te deseo felicidad!

78. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance; hombre inteligente + mujer estúpida = embarazo; hombre estúpido + mujer inteligente = escándalo; hombre estúpido + mujer estúpida = matrimonio.

79. El gallo se fue de viaje de negocios durante un mes. Cuando regresó, escuchó que la codorniz estaba bien y el gallo sospechó. Dos días después, la gallina puso un huevo de codorniz. El gallo se enfureció y la gallina se apresuró a explicar: ¡Era prematuro!

80. Una señora pidió petardos salteados mientras comía. Cuando estaba recogiendo las verduras, se le cayeron accidentalmente entre las piernas. La señora se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente poderosa! Después de cocinarlo y picarlo, ¡todavía conocía el camino!

81. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? La respuesta rápida de Eagle: ¡Sí! Moderador: ¡Dé un ejemplo! El águila estaba llorando: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego estaban los búhos...

82. Había una mujer japonesa bañándose en un sauna, y quería encontrar un *** chino para que le diera un masaje, *** de repente se excitó mientras le frotaba el pene y le insertó el pene en la zona vaginal. La mujer japonesa estaba furiosa: ¿Qué tipo de trabajo es? ¿Estás haciendo? *** dijo: ¡Frota por dentro!

83. El jefe de la aldea llegó borracho a casa en medio de la noche. Por error se acostó en el corral de los cerdos y le pidió a su esposa que le echara agua. La cerda resopló varias veces y el jefe de la aldea dijo. : "Olvídalo si no vierte. ¿Por qué estás siendo coqueta?" Extendió la mano y tocó la leche de cerdo y dijo con una sonrisa: "Maldita sea, volví a comprar una chaqueta de cuero de baja calidad y es doble". ¡Pecho!"

zhl201611