Conocimientos psicológicos: análisis de la comunicación interpersonal

En el estudio diario, no importa lo que estudies, necesitas dominar algunos puntos de conocimiento, que a veces se refieren al conocimiento de los libros de texto o exámenes. Entonces, ¿cuáles son los puntos de conocimiento? El siguiente es el conocimiento psicológico que he recopilado: Puntos de conocimiento sobre el análisis de la comunicación interpersonal. Bienvenido a leer y recopilar.

TA: Análisis de la comunicación interpersonal

El análisis de la comunicación interpersonal es una teoría de tratamiento y asesoramiento psicológico popular internacionalmente. La característica más importante de esta teoría es su lenguaje analítico popular y conciso y sus métodos fáciles de operar. Su parte básica puede ser la teoría de la autoayuda psicológica que ayuda al público a mejorar sus relaciones interpersonales y mejorar su calidad de vida.

Todos tenemos tres "autoestados".

La teoría del análisis de la comunicación interpersonal cree que la personalidad consta de tres estados del yo: el estado del yo padre, el estado del yo adulto y el estado del yo niño. Cada estado del yo contiene una forma completa de pensar, sentir y comportarse. La comunicación entre las personas es la comunicación entre los "tres yoes" de las personas.

El contenido concreto de los “Tres Unos” es el siguiente:

El primero es el autoestado de nuestros padres, que hace referencia a los pensamientos, sentimientos y comportamientos que copiamos de nuestros padres u otras personas importantes. El estado del ego parental se divide en: estado del ego parental controlador y estado del ego parental nutritivo. Como sugiere el nombre, cuando una persona se encuentra en un estado de ego parental controlador, las interacciones con los demás a menudo muestran el lado de la educación, la crítica, la enseñanza y el control; sin embargo, cuando los padres se encuentran en un estado de control del ego paternal, en el estado del Yo Nutricional, las personas tienden a ser cálidas, afectuosas, reconfortantes y alentadoras al interactuar con los demás.

En las interacciones interpersonales, las personas a las que les gusta especialmente enseñar a otros suelen utilizar su estado del ego paterno controlador, mientras que aquellos que siempre se preocupan meticulosamente por los demás suelen estar en un estado del ego paterno nutritivo.

En segundo lugar, el estado personal del niño. Todo el mundo tiene un niño pequeño en su corazón. Cuando una persona interactúa con otros en el estado del yo infantil, sus emociones, pensamientos y comportamientos se comportarán como los de un niño. El estado del ego infantil se puede dividir en el estado del ego infantil adaptativo y el estado del ego infantil libre

Las personas en el estado del ego infantil adaptativo son obedientes, obedientes, complacientes y amigables, y a menudo están llenas de autoestima. culpa, preocupación, ansiedad, autoculpa, mientras que las personas en el estado del ego infantil libre suelen ser vivaces, impulsivas, inocentes, espontáneas, juguetonas, expresivas y tienen una clara distinción entre amor y odio. Buscan placer como niños egocéntricos y pueden expresar plenamente sus sentimientos.

El tercero es el estado del yo adulto. Cuando una persona se encuentra en el estado del ego adulto, sus pensamientos, conductas y emociones se dirigen al aquí y ahora, reflejándose en conductas racionales, calculadoras, respetuosas de los hechos y no emocionales.

Cada estado del yo tiene su adaptabilidad y su incompatibilidad, por lo que no existe distinción entre bien y mal. De hecho, para una personalidad sana y equilibrada, cada estado del ego es necesario: necesitamos el estado del ego adulto para lidiar con los problemas aquí y ahora para ayudarnos a vivir una vida eficiente cuando queremos integrarnos a la sociedad. Sólo necesitamos controlar el estado del ego de nuestros padres para proporcionar normas que respeten el resultado ético, pero también necesitamos nutrir el estado del ego de nuestros padres para ayudarnos a mantener las relaciones interpersonales. El estado del yo de los niños adaptativos es el requisito previo para que cumplamos las reglas de los juegos sociales, mientras que el estado del yo de los niños libres incluye espontaneidad, creatividad y habilidades intuitivas, que son la base para el logro y el desempeño en el trabajo.

Desde la perspectiva de la teoría del análisis de la comunicación interpersonal, una persona mentalmente sana es una persona que puede utilizar el estado del yo correcto en el momento y lugar adecuados.

Juegos

Los juegos psicológicos se refieren a una serie de comunicaciones ambiguas entre dos personas cuando se llevan bien. TA lo llama "una serie de comunicaciones implícitas que se siguen complementando". Los juegos mentales ocurren inconscientemente en los adultos. Un juego psicológico al que la gente juega a menudo es el "triángulo dramático", en el que todos, a menudo e inconscientemente, se turnan para desempeñar tres papeles en el juego: salvador, perseguidor y víctima.

Los personajes del juego del triángulo dramático no son fijos. Las posiciones de las personas en el juego cambian constantemente. El perseguidor puede convertirse en el salvador, la víctima puede convertirse en el perseguidor y el salvador puede convertirse en el perseguidor o en la víctima.

Los juegos más comunes en "El Triángulo Dramático" incluyen:

1. Perseguidor vs. Víctima

Culpar: "¿Por qué no... ?" "Si no fuera por ti..." "Me habrías matado" y así sucesivamente.

Pasivo-agresivo: en la superficie, no dice nada, pero sus agravios, tolerancia, obediencia y halagos son considerados víctimas por los forasteros, y solo la persona involucrada sabe que es un perseguidor.

2. Víctima a perseguidor

“Mira lo que me hiciste?” (Cuando estás enojado con la otra persona, deliberadamente no comes a tiempo o te saltas comidas; deliberadamente te dejas llevar). resfriarse Espera. )

3. De víctima a rescatador

"Sí, pero..." "No puedo..." "No puedo... " "¡Ten piedad de mí!"

4. Del salvador a la víctima

“¡Solo quiero ayudarte!”

La teoría TA cree que los juegos mentales son un sustituto del apaciguamiento, por lo que es probable que todos jueguemos juegos mentales con otros en algún momento. El juego implica un período de sorpresa o confusión en el que los participantes se sienten confundidos. Una vez finalizado el juego, es posible que todos experimenten un incómodo sentimiento de frustración. Por lo tanto, para evitar un resultado en el que todos pierdan, debemos ser lo suficientemente sensibles a los juegos que jugamos con frecuencia y, al mismo tiempo, debemos saber cómo terminar rápidamente los juegos que juegan otros y nosotros mismos.

Todo el mundo puede tener esta experiencia en la vida diaria. Tendemos a ser más considerados con las personas que están distanciadas entre sí y somos generosos a la hora de comprender si la otra persona accidentalmente nos tergiversa. Sin embargo, cuando se trata de personas cercanas a nosotros, tendemos a mostrarnos más estrechos de miras y simplemente no podemos tolerar malentendidos sobre nosotros mismos. Siempre sentimos que la otra persona "debería" saber lo que pensamos y "debería" saber lo que queremos. Por eso, cuando me llevo bien con familiares y amigos, a menudo juego juegos que dejan que los demás adivinen. El resultado, por supuesto, es que a menudo usted y la otra persona se decepcionan y se agotan.

Después de escuchar la teoría de la comunicación interpersonal que la estudiante compartió con ella, el padre de uno de mis alumnos le dijo a la niña: "Tengo mis necesidades en mis manos y dejo que tu papá adivine. Tu papá tiene "Nunca lo pedí en 20 años". Lo acerté. Ahora se lo dije directamente y ¡lo hizo mejor de lo que esperaba!"

Muchas veces, las personas invitan a otros a jugar juegos psicológicos a través de la comunicación implícita. Para evitarlo, debemos aprender a utilizar la menor comunicación implícita posible cuando nos comunicamos con los demás y aprender a expresarnos de forma sincera.

Comodidad

Un supuesto filosófico de la teoría del AT es que "las personas necesitan la atención o el consuelo de los demás para sobrevivir".

El confort se divide en confort positivo y confort negativo. El llamado consuelo positivo se refiere al consuelo que puede hacer que el receptor se sienta feliz o reconfortado, mientras que el consuelo negativo hace que el receptor se sienta incómodo.

La gente suele pensar que todo el mundo buscará el consuelo positivo y evitará el consuelo negativo, pero no es así. Llegó a la conclusión de que cualquier forma de consuelo era mejor que ningún consuelo. Para satisfacer su sed de consuelo, las personas prefieren recibir consuelo negativo que no ser consoladas, porque para las personas, el consuelo negativo al menos muestra que existen y los demás saben que existen.

En la vida diaria, a menudo vemos algunas relaciones extrañas y desiguales, pero las partes involucradas nunca se cansan de ello. Esta es a menudo la razón por la que algunas personas se provocan problemas o repiten comportamientos que parecen invitar a otros a castigarlos.

Sin embargo, las evaluaciones subjetivas que las personas hacen del apaciguamiento son diferentes. Algunas personas son "espléndidas con un poco de sol" y otras son "codiciosas". Esto está relacionado con la cultura y el entorno familiar de cada persona, así como con las experiencias tempranas. La mayoría de las personas aceptan algunas comodidades en sus vidas, pero debido a que estas comodidades les resultan tan familiares, se sienten inútiles o hacen la vista gorda.

Una actitud de apaciguamiento saludable es: permanecer sensible al apaciguamiento que recibe, aceptar el apaciguamiento que le ofrecen los demás con alegría y gratitud, y buscar activamente el apaciguamiento que desea.

Orientación de vida

La "orientación de vida" en el análisis de la comunicación interpersonal se refiere a las creencias y conclusiones básicas sobre la relación entre uno mismo, los demás y el mundo establecidas en la infancia. Se convertirá en la guía para la toma de decisiones y el comportamiento de una persona en el futuro.

Las personas suelen tener las siguientes cuatro orientaciones de vida:

Una es "lo que es bueno para mí, lo que es bueno para ti", creyendo que lo que es bueno para ti será bueno para los demás. En otras palabras, tengo plena confianza en el mundo y en las personas, por lo que buscaré situaciones en las que todos ganen con los demás en la vida real.

El segundo es "Yo soy bueno, tú no eres bueno". Las personas con esta orientación de vida mostrarán una actitud defensiva o una fuerte agresión. A menudo se encuentran en un estado de paranoia y ira. orientación de vida.

El tercer tipo es “yo no soy bueno, tú eres bueno”. Las personas con esta orientación de vida tienen los siguientes dos estilos de vida: baja autoestima, dependencia, sensación de impotencia, humillación, falta de asertividad, cumplimiento extremo de las exigencias de otras personas y búsqueda de reconocimiento. Esta persona elegirá inconscientemente seguir actuando como “víctima”.

El cuarto tipo es "Yo no soy bueno y tú tampoco". Bowen cree que algunas madres tienen experiencias traumáticas (como lesiones físicas o mentales causadas por violencia doméstica), o el nacimiento de sus hijos es difícil o incluso pone en peligro sus vidas, lo que probablemente afecte su visión del mundo y les haga sentir que La vida está llena de pánico y miedo. Estas personas no pueden confiar en los demás, tienen un profundo sentimiento de abandono, emociones negativas y desesperadas, piensan que no valen nada y no creen que los demás les ayudarán. Su vida es una serie de rechazos: rechazarse a sí mismo, rechazar a los demás y ser rechazado por los demás.

Es necesario señalar que no existe una única dirección en la vida. Por lo general, todo el mundo tiene cuatro orientaciones de vida y la única diferencia entre las personas es cuál de ellas tiene una mayor proporción.

Guiones de vida y nuestras re-decisiones

Los guiones de vida se refieren a los “planes de vida subconscientes” de las personas. Es una decisión de vida inconsciente que toma una persona en función de sus primeras experiencias a medida que crece. Este plan incluye: cuánto tiempo podrá vivir, si su vida es sana, feliz y satisfactoria, cómo vivirá, qué tipo de vida tendrá, etc. El guión de vida de una persona se basa en su posicionamiento en la vida.

La teoría del análisis de la comunicación interpersonal cree que mientras una persona esté dispuesta, puede reescribir su propio guión, es decir: volver a decidir.

La redecisión se refiere a cambiar el guión de vida anterior, como reescribir el guión trágico original, reescribir el propio papel, reescribir el papel de víctima, salvador o perseguidor en el papel de constructor, etc.

Decidido de nuevo. La formulación tiene sentido. Muestra que no importa cuántos pasados ​​desafortunados tenga una persona, puede reescribir su vida futura a través de sus esfuerzos actuales. Demuestra que siempre podemos posicionarnos con una actitud de "Hola, estoy bien" en la vida. Lo más importante es que las desgracias pasadas no se convertirán en un obstáculo permanente para la felicidad futura, ¡siempre que estemos dispuestos!

La teoría TA aboga por buscar rastros de su propio guión de vida en los primeros cuentos de hadas en su memoria, y luego tomar decisiones sobre su propio guión cuando sea necesario.

Durante todo el proceso desde que estuve expuesto hasta que me familiaricé con el análisis de la comunicación interpersonal, he estado sintiendo y ganando fuerza constantemente, un poder cierto y feliz... Si queremos, muchas cosas se pueden cambiar.

Análisis de caso de comunicación interpersonal

Caso 1: Incapacidad de comunicarse, de colega a amigo.

Xiao Jia es un empleado del departamento de ventas de la empresa. Es tranquilo, no le gustan las discusiones y se lleva bien con sus compañeros. Pero hace algún tiempo, no sabía por qué Xiao Li, que estaba en el mismo departamento, siempre tenía problemas con él y, a veces, incluso criticaba deliberadamente a los demás. También le pidió deliberadamente a Xiao Jia que lo acompañara en más tareas laborales, e incluso robó a varios de los antiguos clientes de Xiao Jia.

Al principio, Xiao Jia pensó que todos eran colegas y no era gran cosa. Ten paciencia. Sin embargo, al ver que Xiao Li era tan arrogante, Xiao Jia se enojó y demandó al gerente. El gerente criticó a Xiao Li y, a partir de entonces, Xiao Jia y Xiao Li se convirtieron en enemigos absolutos.

Revisión de caso:

Lo que Xiao Jia encontró fue un problema común en el trabajo. Durante un período de tiempo, la actitud de su colega Xiao Li hacia él ha cambiado mucho, lo que debería despertar la vigilancia de Xiao Jia y prestar atención a si algo anda mal. Sin embargo, Xiao Jia simplemente lo toleró. Este tipo de tolerancia no es una buena idea. Lo que es más importante es comunicar más.

Xiao Jia necesita considerar si Xiao Li tiene algunos pensamientos y malentendidos que lo llevan a tener una actitud tan mala hacia él.

Debería comunicarse de manera proactiva y sincera con Xiao Li de manera oportuna, como preguntarle a Xiao Li si había hecho algo mal y lo había avergonzado. A nadie le gusta hacerse enemigos. Quizás los malentendidos y conflictos entre ellos desaparecieron gracias a una comunicación oportuna cuando eran relativamente superficiales.

Pero el resultado fue que cuando Xiao Jia no pudo soportarlo, decidió quejarse. De hecho, no se puede decir que esté mal pedirle a su supervisor que le explique algo. La clave es cómo afrontarlo. Xiao Jia, el jefe del departamento, y Xiao Li cometieron el mismo error aquí, es decir, no insistieron en "centrarse en las cosas, no en las personas". El director se apresuró demasiado en su trabajo y no cumplió con su debida supervisión. role. Sus críticas exacerbaron el conflicto entre ellos. El enfoque correcto es resolver los malentendidos y conflictos entre las dos partes y fortalecer la comunicación entre los empleados para manejar el asunto. Creo que el resultado definitivamente será mucho mejor.

Cada uno de nosotros debe aprender a comunicarse de forma activa, sincera y estratégica, para resolver muchos malentendidos y conflictos evitables en el trabajo y la vida.

Caso 2: Misma cosa, distinto entendimiento.

En un viaje de negocios hace unos días, había una tienda de animales frente a la empresa del cliente. Vi un cachorro en una tienda de mascotas y, después de regatear, lo compré y me lo llevé a casa.

Por la noche llamé a mi segunda hermana y le dije que había comprado un Pomerania. Ella estaba muy feliz e inmediatamente preguntó de qué color era el perro, cuántos años tenía y si era lindo. Mi hermana me llamó por la noche para preguntarme cómo estaba. Cuando contesté el teléfono, el perro ladró. Tan pronto como escuchó a un perro ladrar por teléfono, preguntó si estaba sucio y mordido. ¿Has sido vacunado...

Es la misma comprensión de un perro, pero las reacciones de diferentes personas son, de hecho, muy diferentes. A la segunda hermana le encantan los perros desde que era niña, así que cuando oye hablar de perros, definitivamente dibujará en su mente un lindo cachorro. La reacción de la hermana mayor fue que le preocupaba si el perro nos causaría algún problema, y ​​en su mente surgió la imagen de un “perro sucio y feroz”.

Revisión de caso:

Parece que diferentes personas tienen conceptos y comprensiones muy diferentes de una misma cosa. Lo mismo ocurre en nuestras conversaciones e interacciones diarias.

Cuando dices una frase, sientes que es posible que hayas expresado tu significado con claridad, pero diferentes audiencias tendrán reacciones diferentes y su comprensión puede variar ampliamente, o incluso interpretarse como el significado opuesto. Esto afectará en gran medida a la eficiencia y eficacia de nuestra comunicación.

Diferentes personas tienen diferentes interpretaciones de lo mismo. Cuando nos comunicamos, debemos comprender cuidadosamente los sentimientos de los demás y comunicarnos verdaderamente con el corazón.

Cuatro habilidades para la comunicación interpersonal

1. Tocar el brazo de la otra persona al hablar.

Durante una conversación, poner tu mano en el brazo de la otra persona puede ayudarte a establecer un entendimiento tácito sutil. Tocar satisface el deseo de contacto físico de ambas partes y descubrirá que sus emociones son pacíficas. Pronto descubrirás que este pequeño gesto te aporta increíbles beneficios: ante tu petición, ¡los demás ya no te dirán que no sin piedad! Cuanto más lenguaje corporal, mejor, pero ten en cuenta la proporción. Sería extraño si alguien que no conoces bien se acercara demasiado.

Cuando charles con amigos, acérquese.

Cuando charlamos con amigos y familiares o incluso viajamos, estamos acostumbrados a mantener una distancia segura con los demás en todo momento. La distancia de seguridad de cada uno está determinada por la experiencia personal, los antecedentes culturales, el entorno familiar e incluso los hábitos profesionales. La distancia es diferente pero no siempre produce belleza. A veces es esta distancia la culpable entre tú y tus amigos. La próxima vez que hables con un amigo, sé lo suficientemente valiente como para acercarte. Descubrirás que estar más cerca acercará tus corazones.

3. Cuando interactúes con las personas, diles lo que aprecias.

Cuando vi al guardia de seguridad de la comunidad ayudando a la anciana a subir las escaleras, inmediatamente la elogié. No creas que esa persona resulta ser una buena persona, pero tampoco lo digas en voz alta. Decir lo que aprecias hará que tanto el guardia de seguridad como tú mismo os sintáis más felices. Dile a tu madre que la comida que preparó es deliciosa y agradece a tu novio por esperarte diez minutos. Aprende a elogiar a los demás de manera sincera y positiva. Cuando descubras las ventajas de los demás, felicítalos de inmediato y expresa un punto de vista positivo. También abrirá tu corazón y profundizará aún más tu relación con la otra persona. Después de un tiempo, descubrirás que eres el mayor beneficiario. Ya sabes, hay más alegría en dar que en recibir.

Deja de ponerte de mal humor y sonríe.

No creas que sólo puedes sonreír cuando estás de buen humor. Los estudios han demostrado que fingir sonreír es en realidad una falsificación psicológica y que simplemente sonreír te hará más feliz. Por supuesto, eso suponiendo que no te sintieras incómodo en ese momento. Cuando sonreímos, nuestro cerebro nos envía un mensaje: estoy feliz. Entonces nuestro cuerpo se relaja. Y cuando sonreímos a los demás, se sienten más cómodos y la mayoría de la gente nos devuelve la sonrisa. De hecho, este círculo virtuoso nos hace más felices.

Los Doce Pasos de la Comunicación

Primero, habla en voz alta

Especialmente habla con franqueza sobre tus sentimientos internos, sentimientos, dolor, pensamientos y expectativas, pero nunca critiques. , acusar, quejarse o atacar.

En segundo lugar, no critique, acuse, se queje, ataque ni predique.

La crítica, la acusación, la queja y el ataque son todos verdugos de la comunicación y sólo empeorarán las cosas.

En tercer lugar, el respeto mutuo

Sólo respetándonos unos a otros puede ser posible la comunicación. Si la otra parte no lo respeta, también debe exigirle respeto de manera adecuada, de lo contrario será difícil comunicarse.

Cuarto, nunca hables mal.

Las malas palabras hacen daño a los demás, como dice el refrán: “De la boca sale la desgracia”.

5. No digas cosas que no deberías decir.

Si dices algo que no deberías decir, a menudo tendrás que gastar mucho dinero para compensarlo. Como dice el refrán: "Una promesa vale mil piezas de oro", "La enfermedad entra por la boca, el desastre viene por la boca", ¡lo que puede incluso provocar arrepentimientos irreversibles para toda la vida! Por tanto, no puedes comunicarte de forma irresponsable y hablar abiertamente, pero si no hablas nada, a veces las cosas empeorarán más adelante.

6. No te comuniques con emociones, especialmente al tomar decisiones.

La comunicación emocional suele ser hostil, irrazonable o poco clara. Especialmente cuando se trata de emociones, es fácil ser impulsivo e irracional, como: parejas en disputa, padres e hijos que se han peleado, jefes y subordinados que han estado en conflicto durante mucho tiempo... Especialmente cuando no pueden Al tomar "decisiones" emocionales e impulsivas en sus emociones, es fácil dejar que las cosas se vuelvan irreversibles, ¡lamentable!

7. Comunicarse racionalmente y no comunicarse irracionalmente.

La irracionalidad es sólo una disputa, que no conducirá a ningún resultado, y mucho menos a buenos resultados. Entonces este tipo de comunicación es inútil.

8. Conciencia

No sólo la comunicación requiere conciencia, sino todo. Si dices algo incorrecto o haces algo incorrecto, si no quieres causar un daño irreparable, ¿cuál es la mejor manera? ! "Me equivoqué" es una comprensión.

Admitir que me equivoqué

Admitir que me equivoqué es un desinfectante para la comunicación y puede descongelar, mejorar y transformar los problemas de comunicación. Sólo una frase: ¡me equivoqué! Cuántos rencores viejos y nuevos de muchas personas han sido eliminados, y cuántos años han pasado, abriendo los nudos en sus corazones ha hecho que las personas de repente se iluminen, depongan las armas, se enfrenten a sí mismas nuevamente y comiencen a repensar la vida, e incluso quién. Soy.

10. ¡Di perdón!

Decir lo siento no significa que realmente haya cometido un gran error o haya hecho algo fuera de lugar, sino que es un suavizante que permite que las cosas finalmente cambien, e incluso crea un "cielo". De hecho, a veces estás realmente equivocado. Si no admites tu error, estás muy equivocado.

Xi. Esperando vuelo de conexión

Si no hay ningún vuelo de conexión, hay que esperar. Por supuesto, no espere a que los resultados desaparezcan del mundo, aún tiene que trabajar duro, pero es posible que sus esfuerzos no necesariamente den resultados, o puede perderlo todo, pero si no trabaja duro, tendrá nada.

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