Una broma que ocurrió durante la práctica de tiro. Para escribir manuscritos

1. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué un globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era muy difícil cambiarlo por otro. foto y dije que quería que esta persona se volviera hermosa. Después de pensar por un momento, dijo: "Echaré un vistazo al mundo".

2. Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patalearon: Vamos, no quiero el auto.

3. tu padre te abrazó mientras esperabas el auto. La gente se reía de tu hijo porque era feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a mi padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono para que se lo coma! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que ni siquiera tiene pelo".

4. En el avión, un hombre. Un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". loro y el cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar".

Un viejo granjero estaba cavando en el campo, y un cuervo voló y dejó caer un poco de mierda en el suelo. Con cara de viejo granjero, el viejo granjero levantó la cabeza y gritó: "¡Maldita sea! ¡Ni siquiera sabes usar calzoncillos cuando sales!". El cuervo dijo: "¡Maldita sea! ¡Llevas calzoncillos cuando haces caca!". !"

6. Se dice que cierta señora actuó por capricho. , compró una lora hembra. Inesperadamente, cuando lo traje a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres acostarte conmigo?"

Cuando la señora escuchó esto, pensó para sí misma: Eso es malo, piensan los de afuera. Te enseñé esto. Esto no arruina por completo mi imagen de dama. Así que hizo todo lo posible para que el loro dijera algo elegante, pero la hembra estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo?"

… …qué ¿hacer? Cuando la señora perdió la cabeza, escuchó que el sacerdote también tenía un loro (macho), y ese loro no sólo no usaba malas palabras, sino que era un cristiano devoto que pasaba la mayor parte del día orando. Entonces la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, dijo con una expresión ligeramente preocupada: "Esto es difícil de hacer. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser que ha sido criado aquí". durante mucho tiempo. "Por alguna razón".

Al ver que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Bueno, tráeme ese loro y los armaré. Espero que después de un tiempo. Con el tiempo, tu loro se habrá ido." Los loros pueden ser influenciados. Yo sólo puedo hacer esto. Que tenga algún efecto depende de la voluntad de Dios..."

Cuando la señora escuchó esto, sólo pudo hacer esto, ¿no hay un dicho: "Casi Zhu" ¿Estás desnudo? Probar. Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote mantuvo a los dos loros juntos como había prometido. La hembra se mostró un poco reservada al principio. Al ver al loro macho rezando en silencio en un rincón de la jaula, realmente no pudo soportar molestarlo. Pero todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: "¿Quieres irte a la cama conmigo?"

Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se dio la vuelta y miró a la lora hembra. , y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios, el deseo que he orado durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..."

7.

Un hombre le dijo a una mujer: “Te invito a cenar”.

La mujer dijo: “Hagámoslo otro día”

8.

Una viuda fue a comprar pepinos y pidió que no los cortara en rodajas, sino que los vendiera. Me olvidé del pepino, pero de todos modos lo corté en rodajas. Cuando la viuda lo vio, maldijo: "¿Lo haces?". ¿Crees que soy una jodida alcancía?"

9. Prácticas

Un grupo grande de personas Las chicas fueron a la granja para realizar prácticas. La granja enseñó a todos a ordeñar vacas. Después de la demostración, a todos se les enseñó cómo probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio que otros habían exprimido la mitad del tubo y el suyo era solo un poquito, y quedó muy perpleja. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.

10. Un chico guapo quería comprar condones

Un chico guapo quería comprar condones, pero no sabía el tamaño. La camarera no tuvo más remedio que comprobarlos. y les dijo a sus compañeros: Aquí hay una caja de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas... Dios mío, traigan el papel higiénico. . . . . . . .

11. Pilló a su ex novia coqueteando con su nuevo amor.

Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia, y casualmente pilló a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos.

Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"

12. Se perdió un punto

Después de clase, se pasará lista. ¡Si no te presentas, te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando pensaba en un hermano, saltaba por alguna razón, así que gritaba: "¡Maestro, te perdiste algo!"

El viejo maestro, que tenía más de sesenta años, miró hacia abajo y dijo: " No~”

13. Un verano, un joven en pantuflas se subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Sentada frente a él estaba una chica en minifalda (desconocida). ¡El auto arrancó! ! ¡Repentino! ¡Un freno! Los pies del joven fueron insertados en el BB de la niña, ¡uf! ¡Así es! Dos días después, la niña sintió que su vagina estaba muy incómoda, por lo que fue al hospital. Cuando el médico la revisó, se sorprendió y dijo: "Vaya, tu vagina tiene pie de atleta. Es extraño".

En ese momento, se abrió la puerta y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué tiene de extraño esto? ¡¡Había un joven con sífilis en los pies hace un momento !!"

14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal, por lo que le pidió a su marido que asistiera solo a la fiesta. Más tarde, cuando la esposa se sintió mejor, se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otras mujeres. No pudo evitar sentir celos y decidió poner a prueba a su marido. Se acercó a su marido, le habló con coquetería y se arrojó en sus brazos. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para pasar un rato romántico. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada.

"¿Cómo estuvo el baile?", preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?"

Preguntó mi esposa una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "cuando llegué allí, vi a varios amigos sin sus esposas, así que jugamos a las cartas en el estudio". "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" "Sí, pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!

15 En la noche de bodas, el la novia se había quitado la ropa y se fue a la cama.

El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero tuvo problemas con los zapatos.

El. Los cordones de los zapatos estaban desatados. No podían abrirlo, y cuanto más trabajaban, más se conectaban. La novia estaba preocupada y dijo: "¡Qué estúpido, hay un cuchillo ahí, solo usa el cuchillo para cortarlo!". "

Para saber si todo salió según lo planeado, la madre de la novia espió en la habitación de al lado. Cuando escuchó a la novia decir esto, gritó: "No, no puedes usar un cuchillo". Ella dijo a través de la pared: "Dile, solo ponle un poco de saliva". ”

16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos pero también le tiene mucho miedo a la esposa. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. entonces le pidió al marido que comprara algo, pero el marido no lo hizo. La única opción era comprar algo, pero ya era muy tarde y todos los quioscos cercanos estaban cerrados. Esto puso ansioso al marido. ser un vendedor de cigarrillos en el bar, así que fue allí. Cuando llegó al bar, vio el asiento del bar de un vistazo. Vio a una hermosa dama, así que se acercó para charlar con la dama y luego fueron. reservar una habitación juntos.

A medianoche, el marido de repente pensó que se había olvidado de comprarle cigarrillos a su esposa y temió que su esposa lo mataría a golpes si se enteraba. Le preguntó a la señora si tenía talco. La señora se sorprendió mucho, pero se lo dio de todos modos. El marido se untó las manos con talco y se fue a casa. Cuando el marido llegó a casa, vio a su esposa parada allí. La esposa le preguntó a su marido: "¿Dónde moriste?" ”

El marido respondió honestamente: “No había ningún lugar para vender cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una hermosa dama, así que me acerqué. Charlamos y luego fuimos a abrir una sala. "

Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! "

El marido, obediente, extendió la mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: "¡No te dije que ibas a ir a jugar a los bolos con tus amigos! ¡Qué le pasó a tu mano! ”

17. Una pareja se fue a quedar al campo y el dueño del hotel les dijo que por favor tuvieran paciencia porque a menudo se cortaba la luz por la noche porque no había suficiente electricidad.

Inesperadamente, a la pareja no sólo no le importó, sino que incluso pensó que era muy excitante, por lo que acordaron tener relaciones sexuales tan pronto como se cortara la luz.

Efectivamente, por la noche, se cortaba la luz cada dos horas. Después de varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo cansado para discutir con el dueño del hotel y le dijo: "Jefe, estoy dispuesto a pagar". más. ¿Pero podrías hacerme un favor y cambiar el corte de energía a cada cuatro horas?”

El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: “Estoy feliz de poder ayudarte, pero es una lástima. ¡Llegas un poco tarde! ¡Tu novia me ha pagado de más ahora, con la condición de que te corten la luz cada media hora!"

18. Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Es tan rico que viste ropa de cuero. Salchicha de jamón: Esto no es nada. Mira las salchichas de otras personas, están hechas de cuero auténtico y nosotros también usamos este cuero artificial.

19. El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó el trabajo tres y dos veces, y solo escuchó a la rana de al lado decir "¡Oye!" Uno, dos, tres ¡Oye! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~

20. Hay un niño tímido. Un niño se enamoró de una mujer hermosa y elegante. Observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella comía fideos en cierta tienda de fideos en un día determinado cada semana. p>Sintió que había llegado el momento, así que un día la esperó en la tienda de fideos. Cuando ella entró y se sentó, respiró hondo, se armó de valor y se adelantó para preguntarle su nombre. /p>

Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama? "

La señora abrió sus grandes ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne.

21. Una pareja estaba viendo a la gente bailar en el salón de baile. El marido dijo emocionado: “Este mundo es realmente extraño, ese hombre feo y estúpido tiene una esposa hermosa”. La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome". ”