Cómo escribir un chiste divertido
2. Tengo sueño en clase y tengo TDAH después de clase.
3. Después de estar soltero por mucho tiempo, vi dos bolas de masa pegadas y tuve que usar una espátula para separarlas.
4. El mundo es tan complicado que confunde a la gente.
5. Lleva contigo un trozo de cerdo cuando vayas de compras. Es posible que te encuentres con algún conocido y tomemos una copa y hablemos juntos.
6. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que no tiene nada que hacer.
7. ¿Cuál es la diferencia entre tu vida de no hacer nada en todo el día, sólo saber comer, beber y divertirte, y ni siquiera salir de la puerta, y vivir en el cielo?
8. Un niño sencillo como yo nunca haría trampa analizando cuestiones históricas, ¡y mucho menos haciendo preguntas matemáticas tan cuidadosas!
9. Otros pueden ir solos a París después de una ruptura, pero después de una ruptura, yo solo puedo ir al restaurante de fideos con carne de abajo. No me atrevo a agregar huevos a un plato de fideos con carne. cuesta seis yuanes.
10. Se acabó, ya no te importo, me he convertido en un perro.
11. Tú tomas medicina y yo agarro la botella, tú te ahorcas y yo agarro la cuerda, y tú saltas del edificio y yo grito, ¡vamos, vamos!
12. Compré una olla de mimosa hoy. No me da vergüenza tocarla cuando regrese. El jefe dijo: Quizás no quieras quedar mal comprando esta olla.
13. ¡No hagas nada, no comas nada y vete! ¡Tu capacidad cerebral y tu capacidad estomacal necesitan ser cambiadas!
14. Hoy, después de levantarme, le dije a mi marido: ¡Quiero hacer las paces! Los dos dijeron: ¡Eso no es maquillaje, es un gran cambio!
15. No te importa si crees en el amor o no, simplemente haz lo que quieras cuando te levantes para dormir.
16. Quiero mirar hacia atrás en mi pasado. Quería mirar atrás y sonreír, pero no esperaba que hiciera demasiado frío y me reí a carcajadas.
17. Hoy me encontré con mi antiguo compañero de clase en la calle. No esperaba que fuera tan pobre, así que solo puso un dólar en mi plato.
18. Algunas personas prueban con la fuerza, otras con la vista y yo pruebo con la imaginación.
19. ¡Quiero limpiar el nombre de WeChat! No recibí ninguna respuesta cuando saludé a chicas con avatares con poca ropa, así que hice clic con decisión para denunciarlas.
20. Aunque antes era pobre pero feliz, ahora es diferente no sólo soy pobre sino también infeliz.
21. El aparcamiento subterráneo actual está diseñado como un laberinto. Se necesita mucho tiempo para encontrarlo antes de descubrir que no tienes coche.
22. Admito que me he sometido a una cirugía plástica: tengo la barriga abultada.
23. Quería darme la vuelta grandiosamente, pero no esperaba golpear la pared de manera discreta.
24. Una perra debe actuar como una perra y una puta debe actuar como una puta.