Redacción interesante y divertida sobre Douyin
2. Mi madre nunca ha estado en la cocina. ¡Lo más parecido a "cocinar" que hizo fue echar sal en mis heridas!
Tres. Mi hijo y yo caminamos por un cinturón verde y él pisó el césped para tomar un atajo. Le enseñé a no destruir el cinturón verde. Dijo con cara seria: El Ejército Rojo también pisó el césped durante la Gran Marcha de 5.000 millas. ¿Por qué no te fuiste?
Cuatro. Paré un taxi usando una aplicación de taxi. Después de subir al autobús, charlé con el conductor y le pregunté si había alguna confusión. Inmediatamente se puso enérgico y dijo que tenía orden de ir a los Estados Unidos. Ve a Tailandia. Ir a Japón es normal. Una es, viajar del este al oeste para aprender las Escrituras, pensar en mí como un caballo dragón blanco...
Cinco. Simplemente fui a una cantina cercana a comprar alimentos y alguien vino a comprar cigarrillos. Sacó mucho cambio y dijo: "Aquí viene una bolsa de humo de nube". Al ver la mirada de sorpresa del jefe, dijo: "Joven, no entiendes lo que es el dinero privado".
Seis. Antes de acostarse al mediodía, esposo: Esposa, ¡duerme tranquilamente! ¡Atraparé mosquitos por ti! Me emocioné tanto que me quedé dormido. Tan pronto como me quedé dormido, escuché una carcajada, abrí los ojos y vi que era mi marido. Esposo: Ahuyenté algunos mosquitos y de repente me sentí como un vendedor de carne de cerdo.
Siete. Mi teléfono no ha sonado durante un mes. Lo llevé a reparar hoy. El reparador dijo que el teléfono no estaba roto, pero que nadie había llamado durante un mes. Me arrodillé ante el reparador y le rogué. deja de hablar.
Ocho. La primera vez que fui a cenar a casa de mi novio, la madre de mi novio cocinó algunos platos y preparó sopa de tortuga. Tomé un sorbo de sopa: Bueno, ¡está realmente buena! ¡La sopa guisada de Wang es deliciosa! "De repente sentí que algo andaba mal en la atmósfera. Entonces el hermano de 6 años de mi novio habló: ¡Mamá, ella te llama Wang! ¡Ba! Yo:.. ., novio, date prisa Remedio: Mamá, dijo que esta sopa la guisó Bastardo
Ocho
Nueve una vez, papá dijo que me daría
. Diez platos. Comer, me sentí halagado. Al mediodía vi una sopa de puerros y tomate y huevo, una auténtica sopa de puerros.
No pude evitar suspirar: ¡los caracteres chinos son profundos y profundos! ! Diez". Hoy una chica me dijo que había perdido su trabajo. Le pregunté: "¿Por qué te despidieron? ¿Por qué te despidieron? "La niña respondió: Creen que estoy gorda. Yo defendí a la niña: Esto es discriminación, puedes demandarlos, ¿dónde trabajas y qué haces? "Mi hermana, trabajo como masajista de espalda en un salón de masajes.
Once. Mamá fue de compras y se compró un suéter que costó más de
500, y a mí me compró una camisa que estaba en oferta por
4
9. Regresé, miré la camisa y le pregunté a mi madre: ¿Estoy bien vestida? Mi madre dijo: "Bao'er, tienes buen temperamento. Te ves mejor con unas pocas 10 piezas que con las cientos de tu madre".
Doce. Fui a la cantina a comprar algo y vi semillas de melón especiadas, cogí unos puñados y le entregué la cuenta al jefe para que las pesara. El jefe puso las semillas de melón en la balanza, luego miró la cantidad mostrada y comenzó a comer las semillas de melón. Lo vi pasar de
4 yuanes y 1 centavo a
4 yuanes. El jefe me lo entregó con satisfacción y dijo:
¡4 yuanes!
13. Mi marido y yo vamos a trabajar juntos. Me encontré con una tía en el camino y mi esposo la saludó calurosamente. Luego le pregunté: "¿Quién es?" "¡La madre en nuestra cafetería!", Bromeé: "¡Viendo lo entusiasta que estás al saludarme, pensé que lo eras!". ¡Apadrinarla!" "¿Puedes ser realista? ¿Puede la madre de la cafetería darte más comida y el departamento de finanzas puede darte más dinero? "
14. Me veo más moreno y más fuerte. Mi mejor amiga me llevó a su casa. Tan pronto como entré por la puerta, gritó: "¡Mamá y papá, les traje un repollo de cerdo!". El padre de mi novia me miró y dijo con una sonrisa: "¡Oh, en realidad es!" ¡un jabalí!"
Quince. El hijo llegó a casa temblando: "Papá, sólo obtuve 60 puntos en el examen de hoy".
El padre estaba enojado: "¡La próxima vez que obtengas una puntuación baja en el examen, no me llames papá!"
Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Hermano, lo siento!"
Dieciséis. "Papá, todavía quiero beber la pasta de sésamo negro que hiciste ayer, de esas que tienen piel. "¡Oh! Para no destruir la hermosa imagen en el corazón de mi hijo, hoy decidí hervir las bolas de arroz glutinoso.
XVII. En el dormitorio entró una chica repartiendo volantes: "Hola, disculpa, ¿puedes repartir un volante y tirarlo directamente a la basura?". Dieciocho. Yo: "Mamá, quiero comprar un golden retriever". Mamá: "¿Qué es eso?" Yo: "Golden retriever, cachorro
Ochocientos uno". ¿Caro? No. Sí." Yo: "Es súper lindo. Puedes sacarlo para coquetear con las niñas cuando seas grande". Tres segundos después, mi madre dijo: "¿Hay algún perro grande ya hecho a la venta? ?"