Lemas divertidos sobre condones
Lemas divertidos sobre condones
La vida es mejor sin condones.
Anticoncepción, anticoncepción, sin infertilidad.
Tener preservativo es más saludable y tiene mejor efecto anticonceptivo.
Un párrafo interesante sobre los condones
En cierto día y noche de cierto año, la luna estaba oscura y el viento era fuerte y el viento era violento y lluvioso. Estaba haciendo informes en la tienda cuando de repente hubo un relámpago, una sombra oscura cruzó la puerta. Estaba tan asustado que mi hígado casi vomitó, miré más de cerca. Resultó que una mujer estaba parada en la puerta. Después de que Yu Jingxun se calmara por un momento, la reconoció como Lou Feng de la comunidad. Rápidamente la invitó a la tienda y le preguntó qué quería. Los ojos de la mujer de repente se quedaron mirando fijamente el cabello liso de Yu. Finalmente, la mujer de repente dijo algo que hizo que Yu se sintiera mareado. Aquí está el resumen:
Mujer: Sí, ¿está sucediendo esto?
Sentí que se me erizaban los pelos. Finalmente, la mujer de repente dijo algo que me hizo sentir como si todo mi mundo estuviera destrozado. Aquí está el resumen:
Mujer: ¿Hay alguno? ?
Mujer: ¿Eso es?
Yu: Ah.
Hay uno en la pared frente a la caja registradora.
Mujer: ¿Hay alguno más fuerte?
Yu: ¿Esto?
¿Qué hay para ver?
Mujer: No entiendes: No entiendes, el chico de arriba, creo que le pasa algo al pene, necesito conseguir uno más fuerte rápidamente.
Yu:?
Mujer:? No lo sé, el color no está bien. Creo que probablemente haya algún problema, pero no hay nada que pueda hacer si no recibo algo de dinero, ni siquiera podré pagar esto. alquiler del mes.
Yu: Bueno, ese Durex, ¿por qué no compras uno, lo aplicas en dos capas y te mueves rápido para que él termine el trabajo rápidamente?
Algunos chistes interesantes sobre los condones 2
Tan pronto como llegó la noche, unos chicos de 16 o 17 años deambulaban frente a la tienda. El dependiente vio esto y se acercó a preguntar. Este joven fingió ser ingenuo, pero finalmente no pudo soportarlo más. De repente vio a varios niños adivinando entre sí, uno, dos, tres ~ ¡Oye! Finalmente, el perdedor entró y caminó hacia el cajero con la cara roja. Soportó toda la presión psicológica y finalmente se derrotó y rugió: "¡Quiero" comprar condones! ! ! ?El sonido sacudió las tejas y resonó alrededor de las vigas durante tres días. El empleado quedó estupefacto y yo dije con calma: "Oh, está justo allí". Este niño corrió, agarró 3 cajas, rápidamente corrió a pagar la cuenta y escapó con sus compañeros avergonzado.
Si el asunto termina aquí, este asunto es muy extraño. En los últimos 2 meses, casi todos han olvidado esta cosa de mierda. Un día, un grupo de personas vino a buscarme agresivamente. Llegué a la puerta, el empleado vio que la situación no era buena y me llamó apresuradamente. Regresé rápidamente de la empresa. Cuando pregunté, descubrí que los condones de los niños estaban rotos ese día y una de las niñas estaba embarazada. ., ¡las dos familias comenzaron a pelear! Las dos familias se pelearon, aparentemente igualadas, pero el resultado de la discusión entre las dos partes fue: La mala calidad de las muñecas matryoshka causó el accidente, ¿por lo que tienen que reclamar una indemnización? Después de que llegaron 110, se llevaron a ambos grupos de personas y no los volvieron a ver más tarde. Sin embargo, se encontraron con el vendedor de Durex más tarde. Después de mencionarle el asunto, este no dijo nada: Maldita sea, esto es un gran problema. Número, ¿está desgastado el diamante de su hija B?
Algunas historias interesantes sobre los condones 3
Esta cosa no es un condón, sino su hermano----La historia del anillo del ojo de la oveja
Una noche Alrededor de las 2 en punto, una pareja entró a la tienda Bueno, bueno, parecía que eran pareja. Después de entrar a la tienda, caminaron primero, luego compraron algunos bocadillos y cosas así, y esperaron hasta llegar a la tienda. estante de suministros de planificación familiar Cuando llegó el momento, ambos estaban allí
Mujer: Todavía hay algunos en casa
Hombre: ¿Olvidaste que los usaste ayer?
Mujer: ¿Eh? ¿Qué es esto? Nunca lo había visto antes)
Hombre: (en voz alta) Jefe~ ¿Qué es esto, ojo de oveja? Cómo usarlo (me lo perdí)
Yu: Entonces, entonces Solo úsalo (soy realmente inútil, de verdad)
Hombre: Entonces: Cómo usarlo, por favor muéstramelo
Mujer: (Jejejeje~~~~~) Deja de hacer cosas difíciles
Hombre: (meditando) Jefe
Hombre: (meditando) Jefe, ¿es alérgico a esta cosa?
Yu:? ¿Cómo lo sé?
Hombre: ¡No sabes qué tipo de tienda está abierta aquí!
Yu: Si no lo sabes, simplemente no lo sabes. Lo sabrás si regresas y lo intentas.
Hombre: (Dialecto Minnan, probablemente una maldición. palabra)! @#￥
Mujer: Olvídalo, vamos, compra uno y vuelve a intentarlo