Citas de párrafos divertidos
2. Estaba comiendo Xiao Long Bao cuando de repente uno cayó al suelo. Rápidamente lo recogí. y me lo metí en la boca. Mi compañero de cuarto preguntó: "No está sucio". Le dije con orgullo: "Los analfabetos no lo saben, las investigaciones muestran que la comida que se cae al suelo se puede comer en cinco segundos". Mi compañero de cuarto me miró, me maldijo por estar loco y salió del baño.
3. No importa lo feo que sea el iPhone que regale, lo feo que sea el color del Ferrari que regale o lo ruidosa que sea la ubicación de la casa que regale, lo aceptará sin decir nada. Si te gusta alguien, te gustará todo sobre él, me gusta su enfoque en conducir un auto deportivo, me gusta cómo es un caballero que te regala collares de diamantes, e incluso te da dinero. Tiene una apariencia más casual y linda. sentimiento. La vida necesita un amor tan sencillo.
4. Tengo un amigo rico que va a la escuela en Corea.
Un día le pregunté: "¿Es la cirugía plástica algo serio en Corea?". nada. Es solo que todos los días necesito presentarme al comienzo del semestre "
5.
5. Creo que mi habitación puede estar embrujada. Cada vez que me siento. Mi escritorio y comencé a leer en serio, ¡después de un rato me encontré acostado en la cama mirando mi teléfono!
6. Conductor: ¡Ve al aire acondicionado y enciende el punto caliente por mí! ¡Ve a vender helado! Media hora más tarde, el conductor dijo: ¡El helado está agotado! Conductor: ¡Ve al aire acondicionado y enciéndelo por mí! Ve a vender fideos...
7. Por la mañana, antes de despertarme, mi novia ya estaba ocupada en la cocina, preparando manzanas, huevos, sopa de pollo, leche, panqueques y todo tipo de platos deliciosos. La comida me golpea la cara y oleadas de felicidad me suben a los pies. Cuando me desperté y entré a la cocina, ¡mi novia ya se los había comido todos y se había ido! ¡También dejó una nota pidiéndome que limpiara las ollas y los platos!
8. Mi novio a menudo me ignora mientras juego. Hoy compré un mouse inalámbrico y lo conecté en secreto a la parte posterior de la computadora. Estaba jugando por la noche y me movía de vez en cuando, pero en realidad lo rompió. computadora.
9. Cuando era niño, iba a casas de otras personas con un grupo de amigos a robar pepinos. Todos huyeron después de robar, pero yo todavía estaba tirado en el suelo comiéndolos. Me pillaron y otros me preguntaron por los pepinos que robé, por qué estás tirado en el suelo, dije que el pepino todavía está en la plántula, pensarás que se lo ha comido el cerdo.
10. El hijo tenía prisa por hacer caca y le dijo a su madre: "Mamá, quiero hacer caca. ¿Dónde puedo hacer caca?". La madre dijo que hiciera caca junto al pato. , el hijo volvió llorando: "Mamá, el pato sigue huyendo".
11. Generalmente tenemos mucha presión en nuestras vidas, por eso usamos Internet para relajarnos y no dejar que Internet traiga tensión. Así que les pido amablemente a aquellos estudiantes que no están familiarizados con la escuela y no han estado en contacto durante algunos años, que no aparezcan de repente "¿Estás allí" en QQ?
12. Estaba caminando por la calle y vi un montón de billetes de cien dólares en el suelo. Estaba tan emocionado que me desmayé. Cuando desperté, vi que el dinero todavía estaba allí. y me desmayé de nuevo de la emoción.
13. Tengo una compañera de secundaria (mujer) que se viste como un niño después del examen de ingreso a la secundaria, se fue a otra escuela para repetir estudios. Después de un mes allí, confesó una niña. a ella, pero ella no dijo nada. Él tomó la mano de la niña y se la metió en la camisa, y luego la niña lloró.
14. El periodista le preguntó al estudiante de primaria: "¿Qué harás si tienes algo que decir y no terminas de hablar del dinero?" El estudiante respondió: "Compraré mi escuela". " El periodista preguntó con curiosidad: "¿Por qué compraste una escuela?" El estudiante de primaria respondió con calma: "¡Quiero darles tareas a esos maestros!"
15. Un día, pasé por una escuela primaria. y vio a dos niños pelear en la escuela. Inspeccioné visualmente los dos o tres grados y las golpizas fueron bastante feroces. Me tiraste del pelo, me tiraste de las orejas, se pellizcaron y rodaron en el acto. De repente, los pantalones de uno de los gordos se quitaron, dejando al descubierto sus nalgas. Las compañeras a su lado se echaron a reír. El gordo se avergonzó e inmediatamente se fue mientras respondía la pregunta de la maestra, le levantó la mano al chico delgado que. Se agarró el cabello. Informe: "¡Pide permiso! ¡Se me cayeron los pantalones!". Pensaste que era GC, el hombre delgado realmente soltó su mano, miró al hombre gordo con la cara roja, se secó la nariz y se levantó. pantalones y preguntó: "¿Estás bien?" Fatty asintió y los dos se "pellizcaron" nuevamente.
Realmente no entiendo el mundo de los estudiantes de primaria. Pueden irse en medio de una pelea...
16. Mi amigo crió a un mastín tibetano llamado Dundun y lo ató a la puerta de abajo. Una cadena de hierro. La cadena era bastante gruesa. Una vez le di carne, pero la tiré demasiado lejos y el perro no pudo comerla. Corrí hacia adelante tan fuerte como pude. Corrí hacia adelante, sentí que algo andaba mal. Sentí que no podía correr tan lejos, en realidad volví al frente y luego volví al frente. No pude correr tan lejos, pero en realidad regresé al lugar original, me agaché y miré que era estúpido en ese momento.
17. Hoy estaba comprando una diadema online y me gustó una, así que hice clic en los comentarios y vi un comentario que me cegó que decía: "La diadema es súper hermosa. Estoy... Mi marido se apresuró a usarlo." Pésima pareja...
18. Cada vez que acompaño a mi esposa a ver un combate de box, siempre veo a una chica vestida de joven y saliendo del ring con un cartel al final de un round. Siempre preguntaba: "Esposo, dijiste que esta mujer es tan hermosa y usa tan poco. ¿Se verán feos estos dos hombres?" Estaba concentrado en el juego y era demasiado vago para responderle, pero ella preguntaba después de cada ronda. Finalmente no pude evitar gritar: "Estás muy herida, pero aún tienes el trasero duro..."
19. El chico que dirige la familia es unos años menor que yo. Era un niño, era muy travieso y fue golpeado por su padre. Algún tiempo después, su padre encontró un pequeño cuaderno debajo de la cama de su hijo, que decía: "Año, mes y día, mi padre me golpeó. Cuando sea grande. , Me vengaré". El resultado Su padre volvió a golpearlo por la noche...
20. Estaba caminando por la calle y vi a un par de jóvenes amantes discutiendo. De repente, el niño se puso en cuclillas en el suelo y ató con cuidado los cordones de los zapatos de la niña. Di un paso adelante y le pregunté: "¿Por qué dejaste tu dignidad y le ataste los cordones?". Dijo con una sonrisa: "Elijo cuidarla así". Finalmente entendí que es muy difícil para las chicas con senos grandes encontrarse con los cordones de los zapatos desatados.
21. Me doy cuenta de que nunca tengo dinero en mi cartera. ¿Quién puede ser más pobre que yo? Respuesta 1: "Mi tía ha estado yendo al baño durante tres días desde que llegué aquí". Respuesta 2: "Fui a que me adivinaran esa mañana. Cuando el adivino me vio, dijo que quería cerrar el puesto. ." Respuesta 3: "Fui al baño público a orinar y encontré un cartel en la puerta que decía que tenía que orinar por dos centavos, pero me ahogué hasta morir." Respuesta 4: "Si tienes dinero. , debes usar papel."
22. Hoy salí a la calle a ver a la adivina de la hermana mayor, quien dijo que nació en el año de su nacimiento. ¡El maestro dijo que nació en el Año del Cerdo y que era mayor! La niña dijo: Maestro, sus cálculos son demasiado precisos, y luego sacó cien yuanes y continuó preguntando sobre su vida futura. Me confundí al instante...
23. Si dices que una estudiante universitaria va a un club nocturno para acompañar a la gente a beber, no suena muy bien, pero si dices que una estudiante universitaria Insiste en ir a la universidad para asistir a conferencias durante el día. Los estudiantes universitarios están llenos de energía positiva, por lo que al hablar, el orden es particularmente importante.
24. Ayer fui a la casa de baños a bañarme. Tan pronto como entré, una mujer miró el hongo en la parte superior, se cubrió el pecho y luego barrió el hongo en la parte inferior. , soltó su pecho y fue a bañarse... ....
25. "¡Camarada policía, es malo! ¡Mi auto nuevo puede ser un Transformer! Acabo de estacionar el auto y No fui muy lejos. Cuando me di la vuelta, descubrí que mi auto comenzó a funcionar por sí solo. ¡Se deformó mientras corría! "Recuerde tirar del freno de mano cuando estacione en una pendiente, de lo contrario se verá obligado a hacerlo si su auto. "26. El café contrató a un nuevo camarero. En su presentación, dijo que había estado allí desde que era un niño. Mi mayor sueño cuando estaba en la universidad era ser camarero, pero luego el recién llegado ¡Renunció después de trabajar una mañana! Pregunta: ¿Tu sueño es ser camarero? Nueva respuesta: ¡Sí! Luego preguntó: ¿Por qué renunció? ¿Por qué dimitiste? Nuevo: ¡Porque el sueño se ha hecho realidad!