Chistes aburridos y divertidos
2. Situación actual: el salario no puede subir, el peso no puede bajar y no se pueden permitir lesiones.
3. A partir de ahora, solicita dos documentos de deducción para tus futuros hijos y luego podrán mostrar sus deducciones a sus amigos.
4. La casa es un estado muy inestable. Cada vez que hay un corte de energía, degenerará en un hombre de las cavernas.
En realidad, no crecí a propósito porque tenía miedo de crecer demasiado.
6. Todo el oro brilla, pero yo soy un diamante.
7. Si se puede evitar, por favor dame un par de patines para ayudarme a correr más rápido.
8. No me digas que envejeceremos juntos. Quiero tener el pelo negro para siempre.
9. La perra es despiadada pero interpreta las alegrías y las tristezas del mundo. Los jugadores cantaron las alegrías, tristezas y alegrías de la gente sin sentido.
10. Mi vida la determino yo. No puedo evitar destruirme todos los días.
11. Al mirar tu cara, siento que tus padres no hablaban en serio cuando te crearon.
12. No me llames arrogante. Simplemente no trabajo con animales.
13. Los chicos promedio tienden a sentirse atraídos por las chicas promedio.
14. No seas educado cuando vengas a este mundo. Haz lo que quieras ahora mismo, excepto morir.
15. ¡Tengo muchas ganas de estrangularme ahora!
16. Las mujeres son problemáticas, pero a los hombres les gusta buscar problemas.
17. No hago cosas de las que me arrepiento, solo hago cosas de las que te arrepientes.
18. ¿Qué pasó con la realidad?
19. Hoy en día, los estudiantes se visten como gallinas;
20. Tu esposa es como un gran árbol, no la abraces. Los amantes son pájaros. No les des de comer.
Apreciación de los chistes sin sentido
1. Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa.
¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es sólo un ser humano.
Con la reforma y apertura mi peso roza el suelo.
Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que se mirara durante dos segundos y luego lloró.
5. Es fácil meterse con las mujeres, pero con las cuñadas no es fácil meterse, son unas arpías. Míralo, son cosas, niña. ¿Con quién quieres vivir?
6. Los pasos desordenados de una persona en el camino ruidoso hablan de mi soledad.
7. La publicidad es decirle a los demás cómo se puede gastar el dinero.
8. Come lo que quieras, adelgaza, no puedes tener ambas cosas.
9. Que seas estúpido o no depende principalmente de si puedes fingir que eres estúpido.
10. La tierra se utiliza para cavar hoyos para enterrarte.
11. No importa si tienes la cabeza vacía. La clave es no meterse en el agua.
12. Finalmente me armé de valor para enviarle un mensaje de texto para expresarle mi amor. Tres minutos más tarde, el director llamó: Esto no es una broma, muchacho.
13. En realidad no los hay, pero sí muchos niños.
14. Tu expresión te invita a regañarme.
15. ¡No quiero correr tres, pero no es suficiente!
16. Ese período de educación obligatoria ocupó mi juventud.
17. La sociedad resbaladiza se complica en la oscuridad.
18. Se dice que el melón amargo no es dulce, por eso a mi hermano le gusta comer melón amargo.
19. Soy tonto y soy feliz. Estoy sano.
20. La vida resulta ser una película descatalogada que no se puede reproducir.
Una serie de chistes aburridos e interesantes
1. ¡La suerte amorosa y el ciclo menstrual de la gente son iguales! ¡Ha pasado un tiempo!
2. Soy una cebolla parada en el camino. Cualquiera que toque mi salsa de soja regañará a sus antepasados.
Tu presencia ha afectado mi sano crecimiento. Te veo. Me siento más confundido que visitando una tumba.
Detrás del escenario hay vicisitudes de la vida o inmundicia.
Te enterraré si te atreves a morir.
6. Todos los problemas del mundo se pueden responder diciendo que no son asunto tuyo ni mío. De repente me siento tan ocupado.
7. Los hombres siempre han sido fuertes, pero las mujeres están confundidas.
8. Deja de fingir. Deja de fingir. No finjas ser inocente.
9. No te eches toda el agua sucia encima si haces algo mal. Tengo que guardarlo para tirar la cadena del inodoro.
10. Si puedo perdonarte por ser vulgar, ¿puedes perdonarme por ser pretencioso?
Bromas divertidas y aburridas
Bromas divertidas y sin sentido (artículos populares) 1. Tenía hambre en clase, así que les dije a mis compañeros de cuarto que debería volver y hacer dos bolsas de fideos instantáneos. ¿Crees que es gracioso que haya comido demasiado? Algunas personas usan raíz de isatis para hacer fideos instantáneos. ¿Por qué usas leche? ¡DIOS MÍO! ¡Qué clase de orejas son estas! ¡Será diferente después de que te rías con nosotros durante mucho tiempo!
La Voz de China volvió a audicionar hace algún tiempo. Tengo un amigo que canta muy bien. Le pregunté, ¿por qué no lo intentas? Él dijo: Toda mi familia todavía está viva. No entiendo lo que significa. Explicó: Mire los concursos de talentos actuales. Todos se mostraron comprensivos. O mis padres murieron o algo le pasó a mi hermana o mi hermano. En el peor de los casos, eran buenos amigos. Ahora que lo pienso, ¡es verdad!
3. Xiao Li acaba de convertirse en pasante. Los fines de semana se toma un tiempo para volver a casa. Sus abuelos le preguntaron cómo era su trabajo. Xiao Li dijo con cara triste: Es casi lo mismo que cuando estaba en casa. Es el nieto de otra persona.
4. Me desperté hoy al mediodía y cuando cogí el teléfono, vi a un hermano dejando un mensaje en WeChat: No te emborraches en el futuro, hermano. Anoche perseguiste a un perro por la calle con un vaso y le gritaste: ¿es hermano? Si fuera un hermano, ¡hazlo!
5. La abuela tomó un taxi. Cuando llegamos a nuestro destino, el taxímetro marcaba 8 yuanes, pero sólo nos dieron 3 yuanes cuando nos bajamos del autobús. Conductor: Viejo, ¿por qué sólo me diste 3 yuanes? Abuela: Cuando subí al autobús, el taxímetro ya marcaba 5 yuanes. ¡Da todo lo que quieras!
6. Una anciana de unos 80 años en el patio siempre se lamenta de que los niños de hoy sean tan felices. ¿Por qué alguien miraría a su hijo? Cierra la casa durante el día, sal a trabajar y cuenta cuando regreses por la noche. Si no puedes encontrarlos debajo de la luz, encontrarás un palo debajo de la cama. Una vez que esté suave, puedo dormir tranquilamente. Me desperté y salí.
7. El único pasatiempo de mi marido es ver partidos de fútbol. Mi esposa y mi esposo lo vieron juntos hoy. Mi marido dijo: No estás calificado para ver fútbol conmigo. La esposa dijo: He mejorado mis conocimientos de fútbol y ahora estoy en la portería. Mi marido dijo: Me deprimiré si me explicas el juego. Mi esposa dijo: Tenía miedo de que apestases y te emocionaras, así que rompí mi televisor para aliviar mi enojo, no para ver el partido, sino para mirarte a ti.
8. Hice una cita para conocer a una internauta. Cuando llegué al lugar acordado, la vi exactamente como en la foto. Ella es una estudiante universitaria. Luego fui a saludar. Ella me miró sin comprender y me dijo, tío, necesitas dinero cuando te ves así.
9.Hace unos años, cuando las radios aún eran muy populares, mi abuela un día me preguntó, ¿a qué hora se anunciaba en la radio hace un momento? Dije, a las ocho. La abuela dijo, oh, son más de las ocho. Dije, ¿no dije las ocho? ¿Por qué ya son más de las ocho? La abuela dijo, ¿no se informó a las ocho en punto, hora de Beijing? Regístrese aquí a más tardar a las ocho en punto.
10. Hubo un vídeo reciente de un Land Rover chocando contra un Jaguar. El Land Rover se estrelló y escapó sano y salvo. ¡Escuché que la verdad es así! Xiamen Land Rover pidió al propietario del Jaguar que moviera el coche, pero Jaguar no llegó hasta después de más de una hora. Finalmente, la persona que me llamó dijo que era demasiado lento, así que espere y saldría corriendo si pudiera. Luego esta frase fue grabada por el propietario del Land Rover. La grabación fue llevada a la policía para que conste. ¡Lo atropelló delante de la policía y se fue!
Bromas divertidas y sin sentido (clásicas)
1. Acabo de ir a la tienda a comprar algo. Puse mi billetera en la bolsa de almacenamiento detrás del asiento del auto y la saqué sin mirar. en eso. ¿Te imaginas a un chico guapo sosteniendo una billetera con una toalla sanitaria pegada a ella? Incluso le pedí a la jefa que me diera dinero. Todos son conocidos. ¿Por qué hay grietas y caras viejas? ¡La clave es que hay muchas compatriotas aquí!
2. Justo después de tomar el ascensor, se acercó una hermosa mujer con una cuerda. Me quedé mirando el extremo de la cuerda durante mucho tiempo, pero no había nada. La hermosa mujer me miró y gritó: ¡Dios mío! ¿Dónde está mi perro?
Un amigo mío va al prado a jugar. Como mongol interior, le expliqué algunos conocimientos básicos de seguridad. Por ejemplo, si se encuentra sola con un lobo salvaje, no te des la vuelta y huyas. Los humanos nunca podrán competir con los lobos.
Lo correcto es quedarte donde estás, hacer contacto directo con los ojos del lobo, mirarlo fijamente, no moverte y aguantar el mayor tiempo que puedas para poder morir con dignidad.
4. Una vez mi amigo y yo estábamos esperando en un semáforo en rojo en el auto. No sabía de dónde venía este tipo que se frotaba la ropa con una manzana (de esas que se frotan repetidamente son particularmente agresivas), así que le pregunté qué estaba haciendo. Este tipo dijo: Quiero que te ocupes de ello y planeo metértelo en el culo en el futuro. Después de decir esto, quedé atónito por unos segundos. Este tipo le dio un mordisco a la manzana y lo escuché murmurar: Maldita sea, es inapropiado.
5. Pasé junto a una pareja joven y de repente escuché a la mujer decir: Zhutou, ¿qué quieres hacer en tu próxima vida? Como resultado, el hombre respondió: Quiero que seas mi Yulemei y te insertaré un tubo todos los días.
6. Mi amigo me propuso matrimonio. Sorprendámoslo con KTV. Jugábamos con globos, apagábamos velas y trabajábamos muy duro. Después de un rato, mi amigo se acercó con su novia y le preguntó al camarero dónde estaba la A32. El chico preguntó emocionado: "Propón, jaja, ¡la cara de mi amigo cayó al suelo en ese momento!"
7. Hoy he quedado con mis hermanas para ir a beber por la noche. Mi madre me dijo en la mañana: Mira, una niña es una familia, no bebas tanto todo el tiempo. Dije: De ninguna manera. Puedo beber bien. Mamá dijo: Está bien, lo que tu papá quiera. Jaja, a mi papá le dispararon mientras estaba acostado.
8. Cuando estaba en la escuela secundaria técnica, todos mis compañeros de cuarto eran muy pobres, así que decidí turnarme para comprar Dabao. Le tocó a un amigo comprarlo. Tomó una botella de otra cosa y se secó la cara con ella. La carcasa estaba tan desgastada que no podía ver con claridad. Lo usó todo y olía delicioso. No sabía que era un limpiador facial de pepino hasta que encontré la misma botella en otro dormitorio unos días después. Papá, ya casi terminamos.
9. Le envié un mensaje a mi papá diciéndole que estaba roto en el amor. Al día siguiente me llamó y me invitó a cenar. Le pregunté: ¿Quién eres? Papá dudó un momento y dijo, solo nosotros dos. No quiero a tu madre. Simplemente no estás enamorado. Traigo a mi esposa para que te ame. ¡Esto no es bueno! Es realmente papá.
10. En la reunión de clase, propuse jugar un juego. Las reglas del juego son dos personas. Una persona dice una oración y la otra la dice al revés. ¡Si cometes un error, serás castigado con beber! Cuando llegó mi turno, la compañera de clase a mi lado dijo dos palabras: Joder.
Bromas divertidas y sin sentido (artículos seleccionados)
1. Ayer vi la televisión. Estaba tan emocionado cuando sostenía el control remoto que me golpeé el pie y reboté en el suelo, pero aun así hizo un ruido fuerte. Mi madre me miró con expresión angustiada y por un momento me conmoví. Todo lo que escuché fue a mi mamá preguntando si nuestro piso estaba bien.
2. Un joven que acababa de retirarse del ejército fue asaltado por dos ladrones en plena noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero. Después de todo, el joven acababa de dejar el ejército. Gritó: Oye, inmediatamente dio tres series de golpes militares y luego fue apuñalado más de 30 veces.
3. Mira el canal de deportes, Clásico de Voleibol Femenino, China vs. Japón. Cada vez que Japón gana, estas chicas japonesas gritan. Sentía envidia de los compatriotas masculinos presentes. Vale, sube el volumen.
4. El fin de semana pasado, estaba jugando en un cibercafé. De repente sonó mi teléfono y llegaron a mis oídos las sentidas palabras de mi amigo. Las personas de veintitantos años saben jugar todo el día. No es de extrañar que no pueda encontrar una novia. ¿Puedo marcar la diferencia? Yo: Habla humanamente. Él: Faltan tres.
Ayer al mediodía hablaba con mis colegas sobre los precios de la vivienda y también dije: ¡Los precios de la vivienda son muy caros ahora! Si tuviera un terreno, realmente estaría urbanizado. Él dijo: ¡Si tuvieras un terreno, te reconocería inmediatamente como Michel Platini! Justo después de terminar de leer, la niña de la recepción me llamó: XX ~ ¡Tienes entrega urgente! Más tarde, mi hijo adoptivo se negó a hablar conmigo durante toda la tarde.
6. 301 se fue a casa hoy, el autobús estaba muy lleno. Vi a una chica alcanzar patéticamente su bolso. Por impulso, fui a abrazar a mi hermana, le di unas palmaditas en el bolso y le dije: "Cariño, ya casi llegamos a la estación". Luego parpadeó y vio que me quedé atónito durante dos segundos. Le dijo al hombre: ¡Cariño, ya voy! Pareja, me bajé del autobús antes de llegar a la estación.
7. Una pareja caminaba por la calle cuando un hombre saltó y les robó. La pareja sacó su dinero y dijo que no les hicieran daño. El hombre sonrió y dijo: Les robaré.
El hombre se planta valientemente frente a la mujer: ¡Qué viene hacia mí! ¡No la lastimes! El hombre hizo una pausa por un segundo y luego dijo lenta e indignadamente: ¡Estoy hablando de ti!
8. Un joven patriótico cogió una lámpara mágica en la playa, la limpió y salió un dios de la lámpara y dijo: ¡OK! Puedo ayudarte a realizar un deseo. El joven patriótico pensó por un momento y dijo: Mi mayor deseo es ver prosperar a la patria. El monstruo dijo: Esto es demasiado simple. Mientras hablaba, una luz dorada brilló y la hora saltó a las 19:00. Mientras tanto, la lámpara mágica se transforma en un televisor.
9. Pregunta: ¿Qué harías si la hermana Feng estuviera inconsciente en la cama? Ayúdala a comer una comida abundante. Pregunta: ¿Qué harías si Lin Chiling estuviera inconsciente en la cama? Respuesta: ¡Sí, sí!
10. Hace un año, mi amigo y yo estábamos persiguiendo a la diosa al mismo tiempo. Ese chico es más guapo que yo. Para arrastrarlo al agua, le enseñé a jugar League of Legends. Un año después, él se convirtió en rey y yo en diosa.
Bromas graciosas para cuando estás aburrido, espacio para contar las historias divertidas más disparatadas, colección completa.
1. ¿Crees que te verás morir? Cerraré los ojos. 2. No tengas miedo de los oponentes que son como dioses, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
3. ¡Quiero matar al profesor con los deberes! Deja de hablar. Parece que puedes moverlo.
Me acaba de pasar un Lamborghini y me salpicó. En ese momento, juré que cuando me hiciera rico, definitivamente compraría mi propio impermeable.
No hay amantes inseparables, sólo amantes que no trabajan duro.
6. Se siembran novias en primavera y se cosechan muchos hombres en otoño.
7.¿Por qué lloré en lugar de pegarte?
8. Me gusta dormir como un cerdo muerto todos los días. Cuando me despierto, me siento muy satisfecho.
9. Sin estudiantes con malas notas como nosotros, ¿cómo podemos compensar los logros de los buenos estudiantes?
10. No recuerdo cómo se pronuncia pepino en inglés.
11. En segundo lugar, es una belleza extraordinaria.
12. Una mujer sostenía una fregona en una mano y un niño en la otra, mirándome.
13. Lo más triste no es que tú naciste y yo morí, sino que todavía estaba cruzando la calle cuando llegó el autobús. Cuando llegué, ya no estaba.
14. Ahora siento que no salir al día siguiente después de lavarme es un desperdicio de recursos.
15. Culparme por ser demasiado joven y no ver con claridad si soy un humano o un perro.
16. He oído la frase más ridícula de la historia. ¡Su segundo tío es una mujer! ! Jajajajajaja
17 Tomar el autobús para ir al trabajo hoy está un poco lleno. Tan pronto como me subí al auto, escuché a una mujer llamar "los pies de tu madre" y todos en el auto se sorprendieron. . .
Escuche antes de hablar; piense antes de actuar; gane antes de gastar; intente antes de renunciar.
19. No cuentes historias de fantasmas por la noche, porque a la gente le gusta escucharlas, y a los fantasmas también les gusta escucharlas.
20. Si estás ocupado, simplemente di lo que tengas que decir y no te preocupes por todo.
21. Escribo tu nombre en la suela de mi zapato y lo pisoteo todos los días cuando tengo tiempo libre.
22. El estado más elevado de ser mujer es ser alto, rico y guapo. El estado más elevado de ser hombre también puede ser ser alto, rico y guapo.
23. Es cierto que los hombres deben ser libres Aunque una mujer sea buena con él, está cansada de él.
24. Hoy es el día de San Valentín chino, y lo romántico es que las parejas se están mojando bajo la lluvia en la calle.
25. ¡Quiero estudiar mucho cada vez y luego me arrodillo bajo la falda granada de la computadora y el teléfono móvil!
26. No soy un hueso. No puedo permitir que todos los perros me persigan.
27. Nunca creas lo que dice la letra. ¡Pueden escribir cualquier cosa que rime!
28. Puedes ver por qué hay hambruna en África.
29. No me prestes atención, sin dejarme tiempo para esquivar.
30. En el campo, el gallo canta por la mañana, pero en la ciudad, ¡el gallo canta por la tarde!
31. Hoy es el día de San Valentín. Al caminar por la calle, la soltería es la reina y la soltería es el punto clave.
32. El usuario al que llamaste no ha instalado QQ. ......
33. Odio los encuentros discretos, como comida vegetariana y tengo la piel descolorida. En una jaula caben tres, por lo que se necesitan siete.
34. Quería darle la vuelta al pescado salado durante el examen, pero joder, no esperaba que se pegara.
35. ¡Quiero ser una gángster en mente, una buena chica en la vida, una chica joven en apariencia y una Transformer en mente!
36. Todo el mundo tiene una línea de defensa impenetrable en su corazón.
37. ¿Por qué no estás contento? ¡Dilo y haz felices a todos!
38. Las personas que son demasiado racionales definitivamente perderán la oportunidad de extraviarse y perderse el hermoso paisaje que sus errores traen a lo largo del camino.
39. Si no tomas medicamentos cuando estás enfermo, ¿no te enfermarás?
40. El jefe sostenía el cuenco con lágrimas corriendo por su rostro.
41. Si te caes, levántate y vuelve a llorar.
42. Si el jefe no llama, no irá a trabajar. ¡Hola! El servicio está fuera de servicio hoy, ¡llámenos nuevamente mañana!
Citas ridículas
1. No hables conmigo de sentimientos. Hablar de sentimientos dañará el dinero. 2. Éxito de primera clase, segunda clase, tercera clase, tercera clase.
3. ¿Por qué dormí mucho tiempo antes de morir y sigo durmiendo después de la muerte?
4. Asuntos familiares, asuntos de estado, ¡no tener dinero para comer es un gran problema!
5. Quiero cantar sobre la vida, pero no puedo mantener la voz.
6. Una mujer solitaria usa sus manos, una mujer regordeta usa su boca.
7. ¡Sigue tu propio camino y deja que los demás griten vítores!
8. Los terneros recién nacidos no están cara a cara, pero han visto el mundo al revés.
9. La leche no necesariamente viene de la madre, ¡pero el dinero debe venir del abuelo!
10. No empieces desde abajo, será muy pobre.
11. Los dos somos estúpidos. Yo pretendo ser estúpido, pero tú eres realmente estúpido.
12. Crees que es fácil caminar, pero en realidad estás volando hacia abajo.
13. No maldigo porque tengo buenas habilidades prácticas.
14 Hermanos, déjenme tirar un ladrillo primero. Si tienes jade, tíralo.
¡15, guapo pero inútil! ¡Al final, se lo comió una pieza de ajedrez!
16. Si el camino está lleno de baches, simplemente grite y luego siga caminando.
¡El día 17 se sigue revisando la catástrofe minera y la subida de los precios inmobiliarios está bajo control!
18. En un trozo de papel manuscrito pálido, tus pensamientos tosen.
19. La gente se vuelve mala en el libertinaje o se pervierte en el silencio.
20. Tres pies de hielo no estarán fríos en un día, y tres capas en la parte inferior del abdomen no estarán frías en un día.
21. Si tener dinero también es un error, prefiero volver a cometer el mismo error.
22. Eres mi Yulemei, pero el bote de basura es tu destino.
El secreto para guardar un secreto es dárselo a los demás.
24. La soledad es el carnaval de una persona, y el carnaval es la soledad de un grupo de personas.
25. Las personas que fingen no son necesariamente malas, pero las personas que son malas definitivamente fingirán.
26. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es mejor ir al jardín de infancia!
27. Mientras vivas en este mundo, el resto es sólo una nube.
28. ¡En mis días de jubilación, convertí las dificultades en calcio y sal!
29. Esta es la era de la velocidad de la luz, no sólo la comida, sino también las emociones.
30. La exnovia parece ser su hija biológica, y la segunda novia parece ser adoptada.
31. Las celebridades dicen que la gente común vive una vida aburrida; la gente común piensa que las celebridades viven de manera demasiado agotadora.
32. Los ojos son negros y el corazón es rojo. ¡Los ojos son rojos y el corazón oscuro!
Mi billetera es como una cebolla. Me pongo a llorar cada vez que lo abro.
34. Me gusta jugar. Si no puedo jugar con otros, juego solo.
35. ¿Por qué no estás contento? Dilo y haz felices a todos.
36. Desde pequeño lo único que se ha mantenido constante es mi falta de ganas de estudiar.
Ve a ver el sol. Aunque es brillante, es una lástima que no puedo verlo porque me gusta dormir hasta tarde.
Cuando era niño, mi familia era demasiado pobre para permitirse una bicicleta, así que tenía que tomar un taxi para ir a la escuela.
39. Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡con basura o con dinero!
40. Gao Fushuai, ¿todavía recuerdas a la diaosi femenina junto al lago Daming ese verano?
41. Viajar es de un lugar aburrido a un lugar aburrido para los demás.
42. Algunas personas están destinadas a esperar a otras, y otras están destinadas a ser esperadas.
43. Los estudiantes de primaria son un equipo; los estudiantes de secundaria son un montón; los estudiantes universitarios son una pareja.
44. Mi ideal es muy simple: ¡tener el cuerpo del Hermano Mono y vivir la vida de Bajie!
45, pedo, dicen que es amor. Lo oí, lo olí, pero nadie lo vio.
46. Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es que no soy guapo.
47. Creo firmemente que una persona vendrá a este mundo por haber sido torturada por mí.
48. Me siento incómodo cuando bebo agua. Cuando me siento mal, me duele el estómago. Cuando me duele el estómago, bebo agua.
49. Nunca os he engañado, porque nunca he tenido la necesidad de engañaros.
50. Solo bebo agua pura cuando bebo agua, y solo leche pura cuando bebo leche, así que soy muy simple.
51. Los bollos al vapor son valiosos y los bollos al vapor son más caros. Si hay costillas, puedes tirar ambas.
52. La vida es como una araña verde, que avanza lentamente, pero derrama sangre roja brillante.
53. ¡Creo que es un comportamiento gamberro que una chica diga que tiene frío cuando se siente sola!
54.¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando tú comes pescado, yo como carne y veo a otros masticar huesos.
55. Entonces ya sabes kung fu, eso es todo. Usa tu movimiento rápidamente, no es lo suficientemente alto como para alcanzarlo.
Cada vez que extrañaba a una chica, ponía un ladrillo en el suelo, así estaba la Gran Muralla.
57. La razón por la que la gente vive una vida cansada es porque no pueden soltar sus aires, no pueden desgarrarse y no pueden soltar sus complejos.
Si todas las cosas buenas del mundo fueran gratis, podría volverme diligente. .
59. La edad laboral es cada vez más temprana, la edad es cada vez más joven, el título es cada vez más alto y las calificaciones son cada vez más antiguas.
60. La infancia es un ideal, la juventud es un sueño, la mediana edad es un engaño y la vejez es un recuerdo.
61. El verdadero significado de la tacañería no es ser reacio a gastar el propio dinero, sino estar dispuesto a gastar el dinero de los demás.
62 Beber depende básicamente del regalo, fumar depende básicamente de la oferta, el salario básicamente sigue siendo el mismo y la esposa básicamente no lo necesita.
63. Consejos para encontrar trabajo: la edad es una fortuna; el diploma es la capacidad de referencia más importante;
64. Si tienes tiempo para aprender Feng Shui y ocupar una buena tumba después de tu muerte, podrás compensar el arrepentimiento de no poder permitirte una buena casa durante tu vida.
65. Si Dios quiere que la gente perezca, primero debe volverla loca; si Dios quiere que la gente esté loca, primero debe hacerla comprar una casa.
66. Incluso si la felicidad deja al descubierto un solo hilo, tiene la capacidad de sacarlo y tejer un suéter.
67. Entanglement es una aventura que salta entre ganar un mayor favor y recibir una bofetada.
68.¿Qué es el sexo? Tener relaciones sexuales significa no dormir bien; ¿qué es un funcionario? Ser funcionario significa no ser buena persona.
Las personas mayores en realidad no tienen que preocuparse de que los jóvenes los alcancen por detrás. Todos corrieron en la otra dirección.
70. La vida es una película, el dolor es un comienzo, la lucha es un proceso y la muerte es un final.
71. ¿Dónde caíste? ¿Dónde te levantaste? El mismo lugar volvió a caer. Sospecho que hay un agujero allí.
72. Algunas chicas tienen los mismos precios de vivienda. Sólo cuando miras atrás te das cuenta de que fue un error no empezar en primer lugar.
73. La gente ama la belleza, a los cerdos les encanta dormir y los patos mandarines vienen en parejas. Los hábitos en este mundo son difíciles de romper, así que déjalos ser y no te arrepientas.
74. El amor que no puede sentir dolor no es amor verdadero, y un matrimonio que no puede sentir felicidad debe ser un matrimonio triste.
75. Mucha gente dice que el matrimonio es la tumba del amor, pero el amor que puede ser enterrado bajo tierra es mejor que los cadáveres en la calle.
76. Antes de acostarte, diré que tu motivo para enamorarte es impuro; si te propones amor ahora, dirás que tu motivo para acostarte es impuro.
77. Cuando la esposa se enoja, el hombre tiene que esconderse; cuando la esposa engorda, el hombre se vuelve resbaladizo; cuando la esposa se enriquece, el hombre renuncia.
Se dice que las personas sólo tienen dos opciones: ocuparse de morir o ocuparse de vivir. Supongo que tengo una tercera opción: ocuparme y esperar a morir.
79. Mi madre me preguntó si tenía novio y le dije que no. Mi madre dijo: puedo tener esto, y yo dije: realmente no tengo esto.
80. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.
81. Cuatro platos y una sopa, según la receta: sopa de tortuga de primera con delicias de mar y montaña, sopa de tres estaciones de pollo, pato y pescado de segunda y tercera. sopa de repollo, rábano y tofu.
82. Lo que se debe abandonar es el desamparo, lo que no se debe abandonar es la incompetencia; .
83. Los hombres de veinte años carecen de amor y amor; los de treinta años se vuelven malos cuando tienen dinero; los de cuarenta años pagan precios elevados a los de cincuenta años; ¡Los hombres hacen las tareas del hogar y compran alimentos!
84. Si alguien pesca, pero tú no, tu mujer dirá que eres un idiota; si alguien juega, pero tú no juegas, hablarán de ti 250 a tus espaldas; alguien lo hace, pero tú no, todos difundirán rumores sobre ti.
85. La soltería es una especie de primavera, llena de esperanza; es el sol en el verano caluroso, llena de entusiasmo; es las hojas de otoño, nieva en el invierno, tan románticas.
86. Estoy cansado de usar ropa por un día y viajar en automóvil por un día; cansado de que mi esposa pase un día y mis familiares pasen otro día. ¿Qué le pasa a este mundo?
87. Cuando viaje por negocios, recuerde: no esté demasiado cansado, no luzca demacrado, no se emborrache al comer, no compre regalos caros, no gaste. ¡Dinero para romperte el corazón y dar un paso atrás cuando veas a tu hermana!
88. Que todos los amantes lleguen a casarse. Las personas que hacen trampa seguirán saliendo con la suya. Las personas sin corazón siempre se sienten solas. Una persona de doble corazón tomará veneno con valentía. ¡La gente voluble se encontrará con gente infeliz!
89. Si una persona trabaja en la banca, toda la familia está ocupada; si una persona trabaja en seguros, toda la familia es desvergonzada; si una persona juega con acciones, toda la familia salta junta; juega a la computadora, toda la familia es estúpida.
90. Dicen que el dinero es pecado, y todos pescan; dicen que la belleza es un desastre, y todos la quieren, dicen que hace demasiado frío en las alturas, y todos suben. ; dicen que fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo y no dejan de decir que el cielo es el mejor, ¡no te vayas!
91. La congestión del autobús es un deporte integral que incluye Sanda, yoga, judo, barra de equilibrio y otros proyectos de acondicionamiento físico. Estar soltero no es difícil, lo difícil es tratar con personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.