Largos párrafos de texto diario divertido y humorístico
Un gran extracto de humor divertido
1. Una mujer estaba orinando en el baño y un hombre borracho salió accidentalmente después de beber. Cuando escuchó el sonido de orinar, rápidamente dijo: "¡No, realmente no bebo!". La mujer estaba tan asustada que ya no se atrevía a orinar. No pudo contenerse y se tiró un pedo. El borracho dijo: ¡Maldita sea! ¿Por qué conseguiste otra botella?
2. Tang Monk conoció a una súcubo en Occidente y observó sus pechos y nalgas, por lo que quiso tener relaciones sexuales. Cuando la súcubo lo vio exclamó: ¡Anciano! ¡Mi pequeña tiene miedo de tener relaciones sexuales cuando le llega la regla! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos: ¡Amitabha, este pobre monje está aquí para obtener las Escrituras!
3. Cuando un hombre caminaba por el cementerio en medio de la noche, escuchó un golpe en la puerta. Cuanto más escuchaba, más se asustaba. Finalmente, vio a un hombre tallando una lápida. Dio un suspiro de alivio y le dijo a la otra persona: ¡Casi me muero del susto! ¿Qué estás haciendo? Grabaron mal mi nombre. ¡Lo cambiaré!
4. Un hombre fue al hospital para un examen de SARS, y la enfermera tomó una aguja y le hizo un análisis de sangre. Como no había algodón en ese momento, la enfermera se atrevió a meterle los dedos con fuerza en la boca. El hombre estuvo obsesionado durante mucho tiempo y luego dijo tranquilamente: ¿Puedo hacerme otro análisis de orina?
5. Un día, Dong Zhuo celebró un banquete en honor a Lu Bu, Li Ru y otros confidentes, acompañado de la historia de Diuxin. Para poner a prueba la lealtad de la gente, Zhuo ordenó que le ennegrecieran los pechos. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Después de que las velas recuperaron la vista, las manos de todos estaban negras y solo la tela estaba limpia. Zhuo Sui recompensó a Bu, Bu se rió, ¡Hei Mo!
Al tercer día, el gerente le dijo con orgullo al subgerente: Anoche descubrí que la nueva secretaria era mejor en la cama que mi esposa. El subgerente repitió: Yo también creo que ella es mejor que la tuya. esposa.
7. Cuatro hombres esperaban a sus esposas fuera de la sala de partos. La enfermera salió y le dijo al primero, felicidades, eres un niño sano. ¡El primero estaba muy feliz y dijo que trabajo en Yili Company! Genial, luego saldrá la enfermera y le dirá al segundo: ¡Felicidades señor, son gemelos! El hombre se levantó de un salto y gritó ¡Viva!, diciendo que yo trabajaba en la Compañía Shuangjian. Esta fue la tercera vez que salí y le dije al tercer hombre que el Sr. Wang debía ser trillizos. El hombre estaba muy emocionado. ¡Qué coincidencia! Trabajo en Mitsubishi y la enfermera se está preparando para regresar. Vio que el resto del rostro del Sr. Wang estaba azul y dijo que el Sr. Wang no se sentía bien. La cuarta persona dijo que no, solo pensé que trabajaba para Qixi Company.
8. El ferrocarril Beijing-Kowloon se abrió al tráfico~Los agricultores se detuvieron para mirar la línea de extensión~Una pasajera del tren arrojó una toalla sanitaria usada por la ventana~Golpeó a un granjero en la cara. , y el granjero lo miró: ¡Maldita sea! ¡Este auto es tan rápido que un trozo de papel puede hacerte sangrar la nariz!
9. Trabajo solo en la oficina por la tarde. Un colega que estaba delante de mí comió demasiado en el almuerzo y se tiró pedos muy ruidosamente. Este hombre no pudo aguantar más y gritó: "Que te jodan, no puedes aguantar más". Finalmente, hubo un momento de paz. Cuando el hombre se sintió renovado, de repente vio al heredero frente a él temblando violentamente y le preguntó: "¿Qué te pasa?". El hombre respondió: "Tengo miedo de molestarte. Lo estoy convirtiendo en una vibración". " ”
10. La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió unos días después. La hormiga estaba muy triste y lloraba y reñía: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? No tengo que hacer nada más en esta vida, ¡solo enterrarte!
11. Un hombre de 70 años murió porque estaba tan emocionado al tener relaciones sexuales con una joven que perdió su esperma. Su familia se negó a llevar a la joven a los tribunales. El juez ordenó a un médico forense realizar una autopsia para determinar la causa. La siguiente conclusión tras la autopsia forense: ¡Qué cómodo!
12. Un anciano tomó un autobús hasta Gaochao Village para un viaje de negocios. En el camino le pregunté a la camarera: ¿Ya llegaste al clímax? Camarero: Todavía no.
Después de un rato, preguntó: ¿Has llegado al clímax? El camarero dijo: ¿qué prisa tienes, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!
13. Un enfermo de SIDA escribió un verso antes de morir: El primer verso es: ser * * *, nacer para ser * * *, morir para ser * * *, y ser. * * durante toda su vida * y luchar; el resultado final es: sufrir * * * pérdidas, ser * * * engañado y finalmente morir en * * * * cruces: * * * mala suerte.
14. Un joven vio a una hermosa mujer con un cuello bajo en el autobús, revelando su amor. ¿Estás bromeando? ¿Es este realmente un lugar donde florecen las flores de durazno? Al oír esto la bella, se levantó la falda y dijo: ¿Y dónde naciste y creciste? !
15. El mafioso irrumpió y la mujer resistió ferozmente. Su marido regresó del campo y vio a su esposa inmovilizada por el gángster. Levantó una pala y la abofeteó enojado. Luego escuchó a su esposa regañar: "Maldita sea, resistí mucho tiempo y tú entraste". la pala."
16. Los recién casados fueron al monte Emei para su luna de miel. Cuando su esposa fue capturada por un grupo de monos durante un mes y fue rescatada para dar a luz a un bebé, el esposo salió a ver al médico afuera de la sala de partos y le preguntó: ¿Niño o niña? doctor:? No vi claramente. ¿Subí a un árbol tan pronto como salí?
17. La gerente le comentó a la secretaria sobre su artículo: Los dos puntos superiores son sobresalientes, el punto medio es mediocre y la parte inferior está llena de lagunas. Ven a mi oficina esta noche y te agregaré uno.
18. Cuando Shen Congwen lo persiguió, Shen era su maestro y Zhang era un estudiante de primer año. Shen Congwen no pudo alcanzar el llamado suicidio durante mucho tiempo, lo que fue suficiente para asustar a la niña. Fue al director con un montón de cartas de amor y le dijo: "Mira, la maestra Shen me escribió una carta. Estoy estudiando ahora y ahora no es el momento de hablar de esas cosas. Inesperadamente, le dijo el director". "Está bien. Escribe artículos. El malvado director es Hu Shi.
19. Un día en clase, mi compañero estaba jugando en secreto con su teléfono móvil. Fue descubierto por el maestro de la clase que estaba patrullando fuera del aula y envió un mensaje: ¿Por qué no? Escucha con atención. El compañero respondió confundido: ¿Quién eres? El profesor de la clase envió otro mensaje: Mira por la ventana. /p>
20. Antecedentes: Hoy me duele el estómago y tengo ganas de vomitar. Hay un examen por la tarde y la maestra es muy abierta con nosotros. Texto: A mitad del examen, la maestra se acercó y dijo. con preocupación: "¿Qué? ¿Demasiado repugnante? ”
Largos párrafos diarios de humor y diversión
1. ¿Tus padres se volverán hacia ti con entusiasmo y te preguntarán: “¿Lo entiendes?” "¿Cada vez que hay un diálogo en inglés en la televisión? ¿Puedes entenderlo todo? ¿Puedes entender todos los subtítulos sin leerlos?"
2. Se quedó dormido e incluso roncó, atrayendo la atención de todos en el auto. Pensé que estaba muy avergonzada, así que la empujé suavemente con la mano y la vi murmurar para sí misma: ¡Mañana ya no quiero a mi marido!
3. Quiero tener intimidad con mi novia. Como era la primera vez para ambas partes, sentimos que no podíamos pasar de largo, así que compramos vino tinto y velas para realzar el ambiente. Los dos bebieron el uno del otro, tres tazas y dos tazas, y yo cerré los ojos feliz y malvadamente. Cuando volví a abrir los ojos, ¡ya era de mañana!
La tarea que acababa de asignarle la profesora era pedirle a la compañera que le enviara mensajes de texto para regañar a su desagradecido novio que la dejó.
¿Qué harías si en una cita a ciegas conocieras a una enfermera que te hubiera circuncidado antes?
6. Cuando mi compañero de clase se casó, hubo una escena divertida: cuando el maestro de ceremonias dijo, invitemos al novio a entrar esta noche. Como resultado, cuando se abrió la puerta, vio a un hermoso camarero parado en la puerta, persiguiendo la luz y golpeando su rostro inocente.
7. Un día, subí al escenario para recibir el premio en nombre de mi unidad, me paré feliz en el escenario y disfruté del paisaje que traía el flash. De repente encontré a un colega que conocía señalándome, como queriendo dar a entender algo. ¿Están las medallas al revés? Bajé la cabeza. No, todo está bien. Después de bajar del escenario, pasé por el asiento de mi amigo y él susurró algo que casi lo hizo desmayarse en el acto: "Hermano, tus pantalones no están cerrados".
8. Entré al auto y saqué una tarjeta. Después de cepillarla, solo escuché un pitido. ¡Tarjeta mayor! Todos en el auto quedaron atónitos y la miraron.
MM dijo insatisfecho, ¿qué estás mirando? ¿No has visto Tianshan Mu Tong?
9. Hoy compré algo de fruta en el puesto de frutas y charlé con mis compañeros sobre las novedades de hoy. El vendedor de frutas preguntó: ¿Quién es Steve Jobs? Mi colega dijo: Vendo manzanas. La tía dijo con tristeza: "Ay, el negocio de la fruta no va bien".
10. Estaba esperando el autobús en la parada por la mañana y había un hombre y una mujer parados a mi lado. Estaban charlando cariñosamente cuando de repente la mujer dijo: "Tienes los miembros bien desarrollados". El hombre dijo: "¿No tengo los miembros bien desarrollados?"
11. césped del parque que dice: "Está prohibido pisar el césped. Los infractores recibirán una multa de un yuan". Un visitante habitual del parque descubrió que la multa escrita en el cartel era menor que antes, por lo que preguntó al personal de servicio. en el parque: "¿Por qué se ha reducido la multa?" ¿No había antes una multa de cinco yuanes? Camarero: "Nadie pisa cinco yuanes". "
12. Gastar dinero es tan fácil como la mierda, ganar dinero es tan difícil como comer mierda.
13. Cuando estaba en la escuela secundaria, la profesora de chino vio a la niña en Frente a mí tenía sueño y le pedí que respondiera la pregunta. Después de que ella se puso de pie sin decir una palabra, toda la clase guardó silencio durante dos minutos y la maestra dijo impotente: "Siéntate". "Vi a esta mujer acostada en la mesa inmediatamente después de sentarme. Cuando terminó la clase, la niña se volvió hacia mí adormilada y dijo: "Soñé que la maestra me pedía que respondiera una pregunta hace un momento. ”
Hoy es el cumpleaños de MM. Para ser el primero en enviar mis bendiciones, cogí mi teléfono a tiempo temprano en la mañana y envié un mensaje: Sofa.
14. Echa un vistazo. Eres bien proporcionado, guapo, encantador y amado por todos. ¡Debes ser el mejor entre la escoria y una bestia entre los animales! y te debe haber faltado amor cuando creciste. No duele, al tío no le gusta. La mejilla izquierda merece una patada, el burro necesita una patada, el cerdo ve que un cerdo la pisa. pepino, y se lo debo a la nuez. ¡La vida es como un coche! ¡Una moto averiada necesita una patada! ¡Encontrar una esposa es un tornillo, pero no un tornillo!
15. ex amante o su nuevo amante en la calle, ¡por favor no te sientas triste! Alguien dijo: “Porque nuestras madres nos enseñaron a donar juguetes viejos a personas menos afortunadas que nosotros. "
16. Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en príncipe. El príncipe se arrodilló y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa". Tengo un deseo más. La princesa se sonrojó: "Sólo dímelo, atenderé tu petición". "Entonces el príncipe sacó otra rana de su bolsillo. Otra rana.
17. El sordo vio esta obra y se deleitó con la vista.
18. Si tienes mucho tarea, puedes jugar a las cartas con tu papel: "Matemáticas para niños", "Enseño tres idiomas", "¡Enseño ciencias!" "No puedo pagarlo, no puedo pagarlo, no puedo pagarlo, me escapé primero.
19. ¡Lo más difícil del mundo no son los diamantes, sino la vida de Conan! Las explosiones no pueden matar El mar y las inundaciones no pueden apagar el fuego, el tren no puede golpear el cuchillo afilado, el humo no puede ahogarse, la altura no puede caer, el cuello no puede ser pellizcado, la borrachera no puede morir, el ataque de veneno no puede herir, el avión no puede impactar. la ira no puede, el arma no puede golpear, la avalancha no puede congelarse, en fin, Conan ¡Es inmortal!
20. Cuando mis padres me llevaron a casa mientras caminaba, me intercalaron cantando “¿Un pollo? en la mano izquierda y un pato en la derecha? "Mi papá me miró y casi me abofeteó en la boca. Inesperadamente, mi mamá continuó cantando: "Dime que vomite sangre de repente". "Hay un sapo en el medio, oye, oye, oye ~"
Una serie de chistes interesantes
1. Un maestro de primer nivel confía en su encanto de personalidad, un maestro de segunda. se basa en lo académico y en un maestro de tercera categoría El maestro se basa en hacer preguntas, el maestro de cuarta clase se basa en la tarea, el maestro de quinta clase se basa en pasar lista y el maestro de última clase se basa en pasar lista en constante cambio Método.
2. Conocí a un hombre en línea, y la otra persona era una mujer hermosa. Abrí una habitación e hice lo que debía hacer. Me acosté y charlé un rato, pero encontré. que ella no podía responder ninguno de los temas de los que había hablado antes. ¡Estaba desconcertado! Después de sus repetidas amenazas, ella finalmente dijo la verdad: "¡La persona que estaba hablando contigo antes era en realidad mi madre! Justo cuando me sorprendí, ella continuó: "¡No quiero que mi madre encuentre un chico guapo!". "¡Estuve allí y a mi madre le daba vergüenza pedirlo!"
Según las últimas investigaciones realizadas por científicos, cien personas participaron en el experimento.
Después de beber veinte botellas de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa al llanto y a la irritabilidad, se comportó impulsivamente, tenía malas habilidades para conducir y ganó peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!
4. El fotógrafo le preguntó a Dumbo cuántos segundos tardó en prepararse. Al parecer, Dumbo extendió tres dedos. ¿Por qué el fotógrafo presionó el obturador inmediatamente? Porque los estúpidos están estirados: dedo medio, anular y meñique, lo que también significa ¡OK!
5. Aviso de matrimonio: No me gusta el maquillaje, ahorro dinero en maquillaje, no me gusta ir de compras, no me gusta comer bocadillos, no me gusta andar en automóvil, no me gusta comprar autos. , aquellos a quienes les gusta ahorrar dinero son los mejores.
6. La chica tiene 28 años y le falta dinero. Hoy se conectó a Internet para buscar matrimonio con la esperanza de encontrar un hombre rico. La edad no es una distancia, la altura no es una brecha y no me importa estar gorda. Mientras tenga dinero, puedo estar contigo. Si no tengo dinero, no me contactes.
7. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
8.Gastar dinero duele. Vivir en cada rincón a mi alrededor, pagar facturas de servicios públicos, comprar artículos de primera necesidad y enviar un mensaje de texto es doloroso. Ganar dinero es una especie de placer doloroso que corre por mi sangre. Me duele la cabeza cuando trabajo horas extras y me duele el cuerpo cuando estoy ocupado con los negocios. ¡Si tan solo pudiera conseguir un aumento!
9. Si quieres ser jefe, no te faltará dinero. El salario se paga todos los días, todos los meses, y puedes cambiar el método que quieras; el salario aún no está caliente, por eso mi esposa robó la mayor parte después de pagar el préstamo de agua, luz y vivienda, el saldo es muy pequeño; Así que apriétate el cinturón, ¡nos vemos el mes que viene!
10. No pretendo ser diferente, ¿cómo puedo tener un gusto excepcional?