Xiao Jian dijo

Xiaojian dijo

El marido y su esposa estaban durmiendo en la cama. El marido vio que a su esposa se le había caído un cabello, así que lo recogió y se lo puso él mismo. La nuera dijo: ¿Por qué me hurgas el pelo? El marido dijo: ¡Haz como si me interrogaras y me preguntaras de dónde viene este pelo! Ella dijo seriamente: Dame una respuesta honesta, ¿de dónde salió este cabello? El marido dijo tranquilamente: Del cerdo

2. ¡Mamá, dame algo de dinero para gastar! ¿Por qué? ¡Hoy es el Día del Niño! Chico, ¿quién dijo que tengo que darte dinero en el Día del Niño? ¡Pero abuelo, tendrás que gastar dinero durante el Festival Qingming!

En tercer lugar, el médico le dijo al paciente: Si quieres vivir más, entonces deberías dejar de fumar. El paciente dijo: Ya es demasiado tarde para dejar de fumar. Doctor: ¿Cómo es eso? ¡Cómo podría ser! ¡Nunca es demasiado tarde para dejar de fumar! Paciente: Entonces no hay prisa, jaja.

4. Llevo dos años casado sin tener hijos. Un día que estaba de compras, vi pasar a una mujer embarazada y me dio un poco de envidia y rápidamente se lo mostré a mi esposa. Mi esposa echó un vistazo y dijo: "Mira, mi barriga todavía está muy grande después de comer. Me quedo sin palabras".

5. Mi hijo estaba mirando osos y vi que era invierno, así que. preguntó: ¿Por qué el oso no hiberna en invierno? Mi hijo dijo: ¡No hay tiempo para tomar fotografías en todo el día!

Sexto, ¡la vida de una persona de alto nivel como yo realmente no es nada! La gente común puede disfrutar Ayer estuve en un hotel de estrellas, aunque ya lo limpié y salí, el camarero me entregó una toalla, rápidamente tomé la toalla y la sequé nuevamente, luego la doblé y la devolví. a él.

7. Un colega abrió una toalla. Un BMW nuevo vino a trabajar. Una colega soltera a mi lado preguntó a quién pertenecía el BMW. El colega dijo que pertenecía a su hermano. Después de escuchar esto, ella inmediatamente preguntó: ¿Tu cuñado tiene pareja?

7. 8. Cuando estaba de compras, compré un billete raspable y gané 400. Le dije a mi esposa que después de que estuvimos felices por mucho tiempo, Mi esposa dijo: Entrégalo.

9. Yo. Traje a mi sobrino a nuestra empresa para jugar. Mi colega Xiao Zhang le dio a beber jugo a mi sobrino con entusiasmo. Le dije a mi sobrino: "Tío, por favor, dame algo rico para beber". el sobrino señaló a Xiao Zhang y dijo: Solo beber no es suficiente, ve a buscarme algo delicioso

10. El hijo del vecino tiene solo siete u ocho años. A la edad de 18 años, su abuelo. Murió y su padre lloró muy tristemente. Su hermano menor corrió y le dijo a su padre: Papá, ya no tienes padre. Yo ya no tengo padre: Papá, ya no tienes padre. Puedo ser tu padre. Su padre lo agarró y lo golpeó.

11. Recibí una llamada: Hermano, acabo de pelear con alguien. Está bien, ¿por qué no compras algunas cestas de frutas? ? , Disculpate sinceramente.

12. Me reuní con un gerente de una empresa constructora y me dijo: ¡No hay proyecto que nuestra empresa no pueda manejar! Construir edificios, instalar ascensores, colocar baldosas cerámicas, cualquier cosa relacionada con la construcción. ! Pregunté débilmente: Hermano, quiero instalar un ascensor en el Monte Everest, ¡por favor dame un precio! El gerente dijo: Si no funciona, ¿cuánto puedo pagar para revestir la Gran Muralla?

La esposa de Scrooge falleció y Scrooge rompió a llorar. Un doliente se conmovió mucho y le dijo a Scrooge: Mirándote así, sé que tú y tu esposa tenéis una buena relación: ¿Cuándo? ella estaba viva, se quejaba de todo todos los días y yo ahorraría dinero para comprarme un televisor y una radio. Ahora que ella está muerta, ¿quién me dejará ver televisión y escuchar la radio gratis? p> 14. Estaba viendo televisión con mi esposa en casa durante las vacaciones. De repente me dijo, cariño, ¿nunca nos separaremos en esta vida? Me emocioné tanto que asentí, pero la vi tomando una pera. detrás y masticándolo sola, entumecida. Era la primera vez que la veía comiendo sola y decía que era tan sensacional, la vida es toda una rutina.

15. Un día, mi padre y mi hermano fueron a! compraron productos, y cuando llegó la hora de comer, fueron al restaurante a comer. "Jefe, por favor traiga dos tazones de fideos". Después de un rato, el jefe trajo dos tazones de fideos. Mientras comía, mi hermano miró el. Menú publicado en la pared del restaurante y vi uno con sopa de huevo escrita. Sopa de costillas... Mi padre ni siquiera levantó la cabeza y dijo en voz alta: Jefe, tomemos un plato de sopa de fideos.

16. Jiang Taigong estaba pescando. Un transeúnte lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Por qué usas un anzuelo recto para pescar? Jiang Taigong lo miró y dijo: ¡Nunca has estudiado física! ¡No puedes doblarlo cuando lo pones en el agua!

17. Un hombre lleva mucho tiempo enamorado en secreto de una mujer, y un día finalmente reunió el coraje para confesárselo.

Hombre: ¿Por favor acepta mi amor y sé mi novia? Mujer: ¡Lo siento, no me gustas! Hombre: Sentí algo por ti la primera vez que te vi. ¿No tienes ningún sentimiento por mí en absoluto? Mujer: ¡Sí! Hombre: ¡Gracias a Dios! Mujer: ¡Sólo tengo ganas de vomitar!

18. El médico dijo que debía contener la orina para una ecografía B a las 3:30 de la tarde. Fui muy obediente, pero no pude contenerla y volví. ¿Tu abuelo quiere decirme qué está haciendo delante de más de 20 personas?

"Retuve la orina hasta la ecografía B. Fui muy obediente, pero no pude contenerla y ¡me corrí otra vez!

19. El novio de una chica rompió con ella por su glotonería. Le pregunté: ¿Cómo te sientes ahora? ¡Dijo que tenía el corazón roto como una papa frita! 20. Al mediodía la enfermera le tomó la temperatura. muchas veces defecó en 24 horas. Estaba aturdido y preguntó: "¿Qué te pasa?". ¿Cuenta llevar caca?

21. Se abrió una nueva casa de baños en la comunidad. El cliente le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay agua en la piscina ni en la ducha? El jefe dijo: La casa de baños que abrí es una tintorería.

22. Un hombre quería ir a la estación de tren, pero se perdió. Le preguntó a un niño que llevaba una mochila: Hola, niño, ¿puedes decirle a mi tío cómo llegar a la estación de tren? Niños: Mis padres me llevaron allí.

Veintitrés. Ve a comprar a Bao Yuxi y dale veinte yuanes, pero el jefe insiste en veintiuno. No tuve más remedio que abrir un cigarrillo y entregarle uno. Nunca olvidaré la mirada del dueño de la tienda mientras me veía salir.

Veinticuatro. Al recoger a la novia, lo detuvieron y le pidieron que se arrodillara e imitara el ladrido de un perro. El novio fue despiadado, se arrodilló en el suelo y gritó. ¡Las mujeres continuaron haciendo ruido y pidiendo que entrara 88888! Después de rogar durante mucho tiempo, la puerta no se abrió. El novio no tuvo más remedio que apretar los dientes y decir: ¡Vete a casa y no abras la puerta! ¡Así que realmente me fui! La mujer se quedó estupefacta y rápidamente llamó al novio. El padre del novio atendió la llamada y le dijo directamente a la mujer: ¡Deje que los dos niños vayan mañana a la Oficina de Asuntos Civiles para obtener el certificado de divorcio! La novia estaba miserable.

25. Conocí a una colega de camino al trabajo. Ella estaba sentada magníficamente en su bolso de abrigo de visón recién comprado y caminaba conmigo por la carretera. Señalé su bolso y ella dijo con orgullo: ¡Nuevo! Señalé su bolso de nuevo y ella dijo: ¡No es caro, sólo cuesta más de 20.000 yuanes! Le dije: El teléfono móvil que llevas en el bolso lleva mucho tiempo sonando, ¡estás sordo!

26. La señora Li cumple 70 años este año. Su marido falleció hace muchos años. No hace mucho, una vecina quiso presentarle a alguien de su misma edad. La anciana preguntó a su vecino: ¿Cómo es su carácter? ¡El vecino respondió que no había absolutamente ningún problema con su carácter! La señora Li volvió a preguntar: ¿Cómo es? El vecino respondió: Él también es muy guapo. El vecino respondió: ¡Él también es muy guapo! La señora Li volvió a preguntar: ¿Es alto? ¿Eres alto? El vecino respondió: ¡Alto, tres alto!

Veintisiete más dinero, menos hogar, más looks, menos ropa, más ideas, menos éxito, más éxito, menos longevidad, más lectura, menos preocupaciones, más tranquilidad. Hay menos paz. mente, más amantes y menos sueño, más amigos y menos dificultades, más depresión y menos bromas.

Veintiocho, después de estar sentado en el tren durante 8 horas, finalmente llegué a casa. Este año finalmente puedo pasar el Año Nuevo con mis padres. Parece que no les agrado a mis padres. Tan pronto como entré, mis padres dijeron: ¿Qué haces cuando regresas al sitio de construcción? I: ¡Volveré a celebrar el Año Nuevo contigo! Mi padre se enojó y dijo: Estamos recién en mayo, ¿no quieres salir a trabajar?

A los veintinueve años, fui por primera vez a un restaurante con mi novia y estaba un poco nervioso. Mi novia pidió un pepino frío. Después de servir el plato, puse un trozo de pepino en su plato y le dije: "Toma, cómelo mientras esté caliente: ven, cómelo mientras esté caliente". Treinta. Esposa: La mujer de enfrente es muy hermosa. Esposo: No lo creo: ¡No lo creo! Esposa: Te falta demasiado sentido estético: Sí, por eso te felicito a menudo por tu belleza. p>

31. Cogí un teléfono móvil y luego el propietario me envió un mensaje diciendo: Puedo darte el teléfono móvil, por favor devuélveme la tarjeta. Luego le devolví un mensaje y le dije: Yo. Puedo darte la tarjeta, por favor dame el cargador. Él estuvo de acuerdo, concertamos una cita para encontrarnos en el parque, y luego me golpearon y mi teléfono desapareció.

32 El segundero del reloj se cayó cuando me ahorqué, así que lo llevé a reparar. Después de la reparación, le pregunté al relojero: ¿Por qué se cayó el segundero sin motivo? Están temblando demasiado. Por favor, cambia la mano de ese lado más tarde.

33. Esposa: Esposo, la estación ha cambiado y necesito comprar ropa.

Yo: ¿Eres obediente? Esposa: ¡Desobediente! Yo: No compraré nada si no te escucho. Esposa: ¡Entonces lo haré! Esposa: ¡Soy obediente! No lo compramos. Esposa: Hermana Nie, no cambiaré la estación, pero tú. Me atreví a decir: compra, compra, compra.

Treinta y cuatro. Mi sobrina pequeña tiene más de 4 años y suele hacer comentarios sorprendentes. Un día, su padre la abrazó y vio una película de fantasmas. La pequeña sobrina probablemente no se atrevía a dormir por la noche. Después de entrar y salir varias veces de la habitación, miró a sus padres, luego se señaló la nariz y dijo: ¡Hoy duermes en el sofá y yo quiero dormir con tu esposa!

35. Al tomar fotografías, recuerda lo que me dijo el fotógrafo: Belleza, por favor estira el cuello hacia adelante tanto como puedas. No podemos arreglar la papada.

Treinta y seis. Fui al médico cuando estaba enfermo. El médico me recetó algunos medicamentos, pero odiaba el dolor y no quería tomarlos. El médico aconsejó: ¿Cómo puedes mejorar si no tomas medicamentos? Todavía no estaba convencido, así que dije obstinadamente, pero no esperaba que me golpeara con un ladrillo: ¡Por qué carajo me pegaste! El doctor se burló y dijo: ¿Por qué diablos me pegaste? Jaja, los ladrillos pueden curar todas las enfermedades.

37. Para el examen físico y el análisis de orina, a cada persona no se le da un vaso pequeño, sólo se deja caer un poco en él. Pero vi a un joven sosteniendo un vaso lleno con ambas manos. Se acercó al médico con gran dificultad y con cuidado dejó el vaso. La doctora era una mujer corpulenta. Ella lo miró fijamente y le dijo: Joven, ¿verdad? aquí para brindar?

Treinta y ocho. Esposa: Marido, baja y apaga la luz. Esposo: Me he quitado toda la ropa. Esposa: Oh, oh, cierra los ojos. Primero. La esposa lo hará en un minuto: Bueno, ya me he quitado la ropa, puedes bajar y encerrarme.

39. Nunca antes había tenido novia. Cuando veo que otras personas tienen novias que les instan a dejar de fumar, pienso que es algo bueno. Entonces comencé a fumar y apareció el hombre que estaba esperando que dejara de fumar. En el proceso de dejar de fumar, hubo una persona que me ayudó mucho. Ella fue mi "mejor amiga". "Bestie" es mi "mejor amiga" y ella es mi "mejor amiga". Todavía recuerdo que ella fue la primera en empezar:

Aún recuerdo que ella fue la primera en empezar: ¡Oye! Le dije: "¿Qué estás haciendo?

40 años, hombre: me gusta tomar café. Me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta beber Café, me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café Cuarenta años, hombre: Me gusta tomar café, me gusta tomar café, me gusta tomar café. Me gusta mirar mujeres hermosas. Hombre: Siempre tenemos la misma opinión. Mujer: Sí: Déjame decirte, una vez me encontré con una. pilar y vi a una mujer hermosa: ¿Qué fue eso? Incluso me sometí a una cirugía de reasignación de sexo solo para ver la belleza.

41. Hola, vivo en la habitación 816 y la colcha de mi habitación. un poco moderno. Gracias por su cumplido, señor, es realmente exigente. Este es de hecho el último modelo de este año.

42. Vaya a una cita a ciegas con mi amiga, una pura perdedora. No sabía qué decir cuando conoció a una chica hermosa. Como resultado, tuvo una animada charla con ella. Hacía frío y la chica estornudó, toqué a mi hermano y le pregunté: " ¿Qué dices?" . Este tipo se rascó durante mucho tiempo y dijo: Qué estornudo.

43. Un hombre salió y se encontró con un niño que vendía flores. El niño dijo: Tío, tío, compra una flor para tu hermana. Es el hijo de mi hermano menor: Tío, tío, cómprale una flor a tu hermano menor...

1. La enfermedad viene de la boca, y el desastre viene de la boca, entonces. lo más seguro es callarse

2. Las personas tienen cuatro estados: ocupada, muy ocupada, muy ocupada y sin prisas

3. Cuando crees que también le gustas a la persona que te gusta. , suele ser porque piensas demasiado

4. Los huevos rotos por fuera son comida, pero los huevos rotos por dentro son vida

5. Ir al supermercado a comer. antes de salir del trabajo, es mejor comer lo suficiente

6. La persona que me gusta cambió su peinado ayer y al instante sentí que había cambiado de opinión.

7. Como. monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.

8. Sonríe y verás arrugas

9. Tres leyes del lugar de trabajo: ¡O aguanta o lárgate!

10. La amistad es como si el jarrón se rompiera en pedazos.

11. Encadené todos los recuerdos en una película y ocurrió una tragedia.

12. Los Pitufos cantaron "Avatar": "Cuando sea mayor, me convertiré en ti" .

13. Temprano en la mañana, tomé un taxi y perseguí el autobús hasta la terminal.

14. O no trabajas en serio, o no trabajas en serio.

15. Los sueños no se pueden medir con dinero, de lo contrario tus sueños se devaluarán.

16. Este libro es tan bueno que he tenido reticencias a leerlo.

17. Aunque no moriré si admito la derrota, no admitiré la derrota aunque muera.

18. En la vida, en la vejez, en la enfermedad y en la muerte, debemos hacer esto: vivir bien, envejecer lentamente, enfermar tarde y morir rápidamente.

19. Tú, una persona de piel dura, en realidad dices que tratas bien a los demás.

20. Asuntos familiares, asuntos nacionales y asuntos mundiales, y no tener dinero para comer es un gran problema.

21. Soy un ser humano, pero tú no eres yo, entonces no eres un ser humano.

22. No puedes comerte como alimento, pero me siento lleno cuando te veo.

23. ¿Por qué tengo sueño cuando leo un libro? Porque los libros son donde comienzan los sueños

24. Ese año, Sora Aoi todavía era virgen y Edison no era una cámara.

25. Si las personas quieren adelgazar cintura y caderas para perder peso, ¿por qué deberían empezar por las células cerebrales?

26. Le pregunté a Dios: Cómo olvidar las cosas tristes cuando estás feliz. Dios responde: enloquece.

27. Ser desvergonzado, si se hace bien, se considera una cualidad psicológica demasiado dura.

28. Desde que compré un seguro, no miro los semáforos cuando camino.

29. China Mobile y China Unicom son marido y mujer. Di a luz a un niño llamado China Telecom

30. Cuando el dinero se levanta y habla, toda la verdad se duerme.

31. El viejo es el pasaporte de su hijo, y el hijo es su epitafio.

32. Sólo tengo ojos para ti. Uh... resulta que solo era un placer para la vista.

33. El té es realmente pobre. Después de prepararlo, lo elogias, pero después de prepararlo, te lo vierten sin piedad.

34. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas...

35. La vida es como las tortitas, hay que girar bastante. El círculo está maduro.

36. Si los jóvenes no trabajan duro, los mayores estarán tristes. El jefe hace sus deberes.

37. Toma tu mano y envejece junto con tu hijo. Cuando su hijo se negó a irse, lo dejó inconsciente y continuó arrastrándolo.

38. Los últimos dinosaurios del apocalipsis están todos muertos; así que esta vez estoy muy preocupado por ti.

39. Otros vomitan la verdad después de beber, pero yo solo vomito verduras después de beber. .

40. Los detectores de metales no sólo se utilizan para controles de seguridad, algunas personas también los utilizan para recoger basura.

41. ¿Qué hacer en el fin del mundo? Suicidio. ¿Por qué? Baja primero y toma asiento

42. ¿Cuántas personas han arruinado la reputación de los llamados buenos amigos?

43. Un buen mejor amigo puede guardar un disco duro de 200G para tu computadora.

44. Sun Wukong es demasiado voluble, por lo que está destinado a estar soltero.

45. El viento susurra y el agua está fría, por lo que debes devolver el dinero que debes.

46. Se dice que si te cortas una cabeza plana, estarás orgulloso de tu vida, así que ¿no sería prudente cortarle la cabeza a un cerdo?

47. ¿Cuántas personas en este mundo te deben dinero, haciéndote sentir miserable todos los días? Hay muchas cosas que decir sobre la misma personalidad barata y divertida que no será enterrada hasta la muerte

1. Cuando te casas con una esposa, debes casarte con Xiao Shao, y cuando haces amigos, debes casarte con un chico con las mejores perspectivas profesionales, Qiao Feng, todavía necesitas a Wei Xiaobao si quieres pasar el rato. Mi "mejor amiga", mi "mejor amiga", mi "mejor amiga".

2. Muchos años después, si estás casado, si yo no estoy casado, dile a tu hijo que tenga cuidado de camino al colegio.

3. Conoce a la persona adecuada en el momento adecuado y en el lugar adecuado. Puede que no sea tu amante, sino tu enemigo.

4. Joven, viajé a través del tiempo y el espacio para encontrarte, ¿por qué no has venido a mí todavía?

5. El amor no hace daño a los demás, las personas se hacen daño a sí mismas.

6. El amor es un arte, un arte del arte, un arte del arte, un arte del arte, un arte del arte, un arte del arte, Es un arte del arte. El cielo no molesta, pero el cerebro es divertido.

6. Ayer pasé por un césped y vi este lema: Hoy me pisas la cabeza, el año que viene creceré sobre tu tumba.

7. Te trato como a un amigo, pero tú me tratas como a un tonto. No es fácil meterse con mi hermana.

8. Cuando era niño, comía sandías hasta que estaban afiladas y sin semillas.

9. La persona que amo no es mi amante. Cada centímetro de su corazón pertenece a otra persona.

10. Querida: Tienes que saber que este verano nunca te quedarás solo con mosquitos.

11. La primera persona en el mundo en saber que la leche se puede beber, ¿qué hizo?

12. Sí, las trampas en este examen fueron muy exitosas y pueden tener un final perfecto.

13. Ya sea leyendo o viajando, tanto el cuerpo como el alma deben estar en el camino.

14. Perdonarlo es cuestión de Dios. ¡Mi tarea es enviarlo a ver a Dios!

15. De hecho, trabajé muy duro para ganar peso sólo para ocupar un poco más de espacio en tu corazón.

16. Obviamente me gusta la otra persona, pero ¿por qué todavía me da vergüenza mirar a la otra persona cuando se encuentra?

17. Cuando tengas hambre y te vuelvas a dormir, por favor no seas un mosquito, si te demoras, te matarán a golpes.

18. Yao Jiaxin fue condenado a muerte en primera instancia. El jefe leyó la noticia y nos dijo seriamente: "Miren, este es el destino del aumento salarial".

19. Desde la antigüedad, nadie ha muerto jamás, dejando un corazón leal para iluminar la historia. Si no usas papel higiénico, a menos que uses los dedos.

20. Finalmente entiendo por qué no tengo inspiración, porque hay un dicho que dice que el amor puede inspirar a las personas.

21. Cuando éramos niñas, estábamos destinadas a ser princesas. Cuando crezcamos, nuestros familiares y amigos nos mimarán y nos convertiremos en princesas.

22. Siempre sentí que en la antigüedad, el sentimiento de casarse debajo de la colcha era similar al de rascar el billete de lotería.

23. Se dice que el matrimonio es la tumba del amor, entonces, ¿la celebración del aniversario de bodas es una ceremonia de limpieza de tumbas?

24. ¿Cuándo evolucionarán los mosquitos para dejar de chupar sangre y solo chupar grasa?

25. ¿Qué es más importante, una esposa o un juego? Por supuesto, mi esposa es importante, así que solo yo me atrevo a jugar, no mi esposa.

26. Olvidé decírtelo, de hecho, te amo. Olvidé decírtelo, de hecho, te extraño mucho.

27. Persona indiferente, gracias por despreciarme una vez y dejarme no inclinar la cabeza y vivir una vida más maravillosa.

28. Es mediodía el día de la azada y el sudor gotea de la tierra. Li Bai vino a bailar y explotó en doscientos cinco.

29. El mayor fracaso de un hombre no es que no le guste a ninguna chica, sino que las chicas a las que les gusta se sienten ciegas desde el principio.

30. Una puta es una puta Incluso si la economía está en crisis, no puedes ser caro.

31. ¿Te conocemos? Si no tienes nada que hacer, pon un vídeo y trátalo como si fuera tu televisor. Simplemente presiónalo y la gente saldrá.

32. Comí tranquilamente, así como subí de peso tranquilamente, dormí hasta tarde, pero gané un trozo de grasa.

33. El narcisismo es algo que un hombre hará en su próxima vida. ¡Quién querría que yo fuera así cuando tenga esposa!

34. La vida es realmente irónica. Una vez que una persona realmente se convierte en sí misma, se convertirá en la persona más odiosa.

35. Si aceptas irte a la cama por la noche, muchas veces lo sigues haciendo media hora más tarde.

36. Si el profesor no enseña la mitad de la lección durante la clase, algunos alumnos morirán.

37. La naturaleza de las conferencias de padres y maestros es la misma que la de los estudiantes de primaria, ¡y su propósito es destruir la armonía familiar!

38. Hay más de 700 millones de acné al año, y el número de acné puede dar la vuelta a la tierra dos veces.

39. "Journey to the West" nos cuenta: Todos los monstruos con trasfondo fueron recogidos y todos los monstruos sin trasfondo fueron asesinados a golpes con un palo.

40. Soy el chicle en tu cabello. Si quieres deshacerte de mí, debes cortarte el cabello.

41. Se dice que los personajes que aparecen en ella tienen buenas figuras cuando bailan. Déjame decirte que si bailas así todos los días adelgazarás.

42. Cuando era niño, cada vez que alguien me miraba fijamente, me sonrojaba. Ahora, cada vez que alguien me mira fijamente, lo haré sonrojar.

43. Se dice que el amor afecta al aprendizaje ¿No afecta el aprendizaje al amor?

44. Si pudiera viajar a través del tiempo y el espacio, definitivamente plantaría un árbol de durián frente a la casa de Newton.

45. Para ser tan descarado y despiadado, tu peso debería ser muy ligero.

46. Nunca entenderás mi tristeza, así como un hombre gordo no entiende por qué un hombre delgado quiere adelgazar.

47. Vamos, los chicos rápidos de este año parece que solo intentan hacer una broma cuando cantan.

48. Creo que en aquel entonces yo también era una semilla de enamoramiento, pero fui alcanzado por un rayo.

49. Hay dos situaciones al escuchar música: una es agotadora después de un solo ciclo y la otra es reproducir y cortar aleatoriamente.

50. No es que no quiera ser dama, es que la vida ha obligado a la anciana a convertirse en una arpía.

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1. Los pacientes mentales tienen ideas amplias y los niños con retraso mental tienen más alegría

2. Desde que bloqueaste Internet, la velocidad ha aumentado ¡Vuélvete más rápido!

3. El queso es poder - tocino

4. Si estás bien, será un rayo caído del cielo.

5. Mi colcha está enferma hoy y tengo que acostarme en la cama para cuidarla.

6. No sorprendas al mundo con tu coquetería, sino mueve el mundo con tu desvergüenza

7. Muchas personas dependen de sus rostros para ganarse la vida, pero yo no No confíes en mi boca.

8. Cada mujer que sonríe y dice pfft fue una trabajadora tiradora de guisantes en su vida anterior.

9. No creo que los bebés calabaza de mi campo no lo sean tan bueno como los Otts en tu ciudad.

10. ¿Quieres una tabla recta o una patineta para el ataúd? 11. Como yo. Una chica así no puede ser hermosa sin peso.

12. ¡Computadora, no la quieres! ¡Déjame ir, soy yo el que tiene la tarea!

13. Si mi vida fuera una película, tú serías el anuncio que saldría

14. Debí haber estado sin hogar en mi vida anterior, pero este es mi hogar en esta vida.

15. ¡Hola, estoy fuera de la ciudad y no puedo contactarte en esta vida!

16. Nunca te he conocido, nunca te he conocido, nunca te he conocido, pero he pasado por ti, nunca te he conocido, no tengo oportunidad de conocerte, la vida es ¡Qué maravilloso!

17. Me gusta la versión segura, orgullosa y hermosa de mí mismo, ¡pero no me gusta la versión inferior, triste y poco hermosa de mí mismo que soy ahora! Siempre trato de ayudar a los demás y me disgusto. ¿Por qué trabajo tan duro? Es mejor disgustar a los demás y realizarme.

18. Llegará un día en que me acostumbraré a tu franqueza y adivinarás mi duplicidad. Nos miramos, sonreímos, nos tomamos de la mano y envejecimos juntos.

19. La vida humana es realmente corta. ¡Estoy dispuesto a apreciar el presente, pero no puedo quedarme en el pasado!

20. Cuando estás con una persona, si la energía que te da es para hacerte feliz al despertar cada día, dormir tranquilo todas las noches y estar motivado para hacer todo lo que haces, estás. lleno de expectativas para el futuro, entonces no has amado a la persona equivocada. La relación más adecuada es nunca torturarse mutuamente en nombre del amor, sino acompañarse y convertirse en el sol del otro.

21. Espero tener un trabajo que no sea aburrido, conocer una persona que no sea fea cuando no sea muy mayor, tener un amor tranquilo y tener una vida tranquila y no ruidosa. Me casaré, daré a luz a un lindo bebé, viviré una vida pacífica y viviré una buena vida. Lo que quiero siempre ha sido simple.

22. Una persona conocerá aproximadamente a 29,2 millones de personas a lo largo de su vida, y la probabilidad de que dos personas se enamoren es 0,000049. Así que si no me amas, no te culpo.

23. La vida es una broma para mí de una vez por todas. Aunque no es una vida emocionante, todavía son cien días de romperte músculos y huesos.

24. El corazón no tiene dirección, hacia dónde correr.

25. En este mundo, lo único que no se puede engañar es tu propio corazón. Siempre expone tus emociones cuando menos preparado estás.

26. Para sobrevivir, debes tener el coraje de renunciar a algo. No hay justicia en este mundo y nunca podrás tener lo mejor de ambos mundos. Si quieres libertad, debes sacrificar la seguridad. Si quieres ser libre, no podrás lograr el éxito en la evaluación de los demás.

Si quieres ser feliz, no tienes que preocuparte por las actitudes de las personas que te rodean. Si quieres avanzar, tienes que salir de donde estás ahora.

27. Cuando no tengas otra opción y estés bajo demasiada presión, recuerda sonreírte en el espejo y luego decir: "Lo siento, ven conmigo: lo siento por seguirte". yo y hacerte sufrir. Pero te haré feliz.

28. No estimar siempre tu posición en el corazón de los demás, vivir ante los ojos de los demás equivale a perderte a ti mismo.