Los sentimientos de insaciabilidad mantienen la pelea.
Las parejas que a menudo se pelean deberían haber tenido esta experiencia. A menudo, una pequeña cosa o una frase se convierte en el desencadenante, y luego se desentierran muchos eventos pasados de "sésamo viejo y mijo podrido", y cuando las emociones son altas, El enfrentamiento avanzó de forma rápida, caótica y feroz. Como resultado, nos resulta difícil ver la realidad con claridad y responder correctamente, y sólo podemos decir palabras más "viciosas" para estimular a la otra parte. Al final, el motivo de la pelea parecía menos importante.
La Dra. Sue Johnson de EFT (Terapia Centrada en las Emociones) define este patrón de pelea como "diálogo diabólico", que es un patrón de interacción negativo.
“Cuando una pareja llega a este punto, toda la relación se llena de resentimiento, cautela y alienación. Ven cada diferencia o desacuerdo desde una perspectiva negativa. Las palabras no intencionales se interpretan como intimidación y acciones no intencionales. como el peor de los casos, toda la persona está devorada por grandes dudas y miedos, y siempre está en un estado de vigilancia y defensa, incluso si están dispuestos a acercarse el uno al otro. , la mayoría de las parejas o parejas no se dan cuenta de que la relación ha estado controlada por un patrón de reacción automático y compulsivo. Cuando están ansiosos, suelen buscar respuestas al azar, ya sea porque la otra parte es despiadada o porque se culpan a sí mismos por lo sucedido. conflicto.
Si hay conflicto. El contenido y las luchas de poder son los temas más importantes en las discusiones, por eso se ha estado trabajando en orientar a las parejas para mejorar las habilidades de negociación y comunicación para reducir los conflictos.
< El psicólogo John Gott, Dr. Mann, señala: Las conversaciones de las parejas felices no son más profundas ni más hábiles que las de las parejas infelices; no necesariamente se escuchan con empatía ni se dan cuenta de cómo su pasado ha contribuido a sus falsas expectativas. hoy p>A menos que abordemos la necesidad básica de las personas de tener una "conexión emocional" y su miedo a perderla, todos los enfoques serán equivocados e inútiles.
Yo también he conocido a algunos socios que lo son. en un profundo dolor emocional. Algunos de ellos no sólo son elocuentes, sino que también tienen una visión profunda de los patrones de comportamiento de la otra persona. Sin embargo, una vez que las emociones los golpean como un tsunami, la comunicación con sus parejas no se puede organizar. >He oído a alguien decir: "Soy una persona conversadora y tengo muchos amigos. Tengo confianza y sé escuchar. Pero cada vez que estamos en medio de una de estas peleas horribles y prolongadas, es imposible recordar los puntos clave que aprendimos en Marriage Boot Camp, como intentar leer el manual del paracaídas la primera vez que te caes. del cielo. "
Así que cuando las interacciones íntimas y las respuestas entre socios sean cada vez menos, surgirán peleas y conflictos. La disputa en sí no es la causa directa del fracaso del matrimonio, sino la sensación oculta de seguridad y las necesidades emocionales que no se satisfacen.
El matrimonio es como una cuerda floja. Cuando sopla el viento de la duda, si una de las partes entra en pánico y agarra a la otra o se da la vuelta, la cuerda temblará más y perderán el equilibrio más fácilmente. Si no queremos caernos de la cuerda, debemos utilizar las acciones de la otra persona para movernos y responder a los sentimientos emocionales de la otra persona. Cuando dos personas establecen una conexión, significa que han encontrado un punto de equilibrio y sus emociones estarán en un estado estable.