Problemas interpersonales

Estos ejemplos específicos y detallados son extraídos por el autor a partir de su cuidadosa observación diaria de la vida y su continuo resumen de la práctica docente. Son casuales y típicos. Estas escenas de deja vu son tan aleatorias que nos pueden pasar a cualquiera de nosotros, y son tan típicas que los lectores no pueden evitar comparar sus propias experiencias reales con ellas. Entonces te sorprenderá descubrir que tu situación real siempre coincide con algunas de las escenas del libro. Puedes utilizar esto para juzgar exactamente en qué situación te encuentras y qué estrategias debes adoptar para evitar situaciones embarazosas en las relaciones interpersonales.

El libro contiene cientos de escenas de diálogo, explicaciones vívidas y vívidas, populares y concretas de las décadas de experiencia docente acumulada y resultados de investigación del autor. Estas habilidades de conversación prácticas y efectivas te guiarán desde el nivel de acción:

◇ Cómo promover tu conversación con amigos o extraños haciendo preguntas

◇ Cómo expresarte a través de comentarios sinceros; Elogie y escuche atentamente para alentar a la otra parte a comportarse de la manera que usted desee, establecer una relación armoniosa y evitar malentendidos;

◇ Cómo expresarse adecuadamente y abrir temas para que pueda hablar en situaciones sociales o en el trabajo Establece buenas relaciones con extraños de manera efectiva y rápida;

◇ Cómo adoptar una actitud positiva y expresar tus opiniones con tacto mientras aceptas las críticas de los demás;

◇ Cómo hacerlo con tacto ◇ Cómo pedir a los demás que cambien su comportamiento para satisfacer sus propias necesidades y garantizar que no se infrinjan sus derechos

◇ Cómo pasar Utilice gestos, contacto corporal, contacto visual y otras acciones para expresar sus sentimientos a los demás;

◇ Cómo desafiar tu fobia social;

◇ Cómo mejorar tus habilidades de conversación de forma planificada, etc.

Tal vez te preocupa la necesidad de estar constantemente en contacto con extraños en el trabajo, o tal vez te enfrentas a la vergüenza de no tener nada con qué hablar con tus viejos amigos; relaciones tensas con tus seres queridos, o quizás quieras mejorar aún más tus ya armoniosas relaciones interpersonales... No importa en qué situación te encuentres ahora, creo que las técnicas antes mencionadas "siempre tienen un truco que se adapta a ti". tú."

Si hay una característica importante de este libro es que es popular: el lenguaje es simple y fácil de entender, y la escritura es relajada y casual. En comparación con esos libros de comunicación y psicología que están llenos de términos profesionales, se puede decir con certeza que este libro le dará una sensación diferente. Abandonando un oscuro vocabulario profesional y explicaciones teóricas amplias y vacías, es como una taza de café, que le permite reponer su energía mental después de un ajetreado día de relajación y comprender fácilmente las habilidades de comunicación interpersonal.

Primero, busca personas que puedan estar dispuestas a abrirse contigo y hablar. La mayoría de la gente disfruta de la oportunidad de conocer caras nuevas. Los que están solos y no tienen nada que hacer son tu primera opción.

Si la otra persona te sonríe, te mira más de una vez, abre los brazos o cruza las piernas hacia ti, significa que la otra persona está interesada en ti.

Si la otra persona es del sexo opuesto también utilizará otras formas de llamar tu atención, como peinarse, arreglarse la ropa, frotar cierta parte de su cuerpo u objetos como tazas de té. y sillas, o hacerlos deliberadamente. Notas que te miran y dejas que sus ojos se posen en ti por un momento.

Una vez que hayas elegido a alguien con quien hablar, el siguiente paso es sonreír, establecer contacto visual y hablar. (Si se pone nervioso fácilmente cuando se enfrenta a extraños, consulte el Capítulo 12 para leer cómo eliminar el nerviosismo).

Aunque muchas personas se esfuerzan por encontrar el comienzo "perfecto", las investigaciones muestran que lo que usted dice no lo hace. En realidad no importa. (Sin embargo, un comienzo negativo no alentará a la otra persona a continuar la conversación y agregará un tono sombrío a la nueva relación. Recuerdo una vez que me presenté a una mujer en un club nocturno en Wheeling, Virginia Occidental. Ella dijo: " Oye, realmente no soporto la música alta aquí". Ella respondió: "Entonces vete".

")

Lo que digas no tiene que ser muy inteligente o lleno de significado, sólo contenido ordinario. Lo importante es aprovechar la oportunidad para comunicarte con la otra persona. Si la otra persona está interesada, Te revelará información gratuita que te ayudará a encontrar intereses comunes y hablar sobre temas más personales.

El contenido de la conversación es muy simple y básicamente solo hay tres temas para elegir:

Entorno

La otra parte

Uno mismo

Y solo hay tres maneras de empezar:

Hacer preguntas

Expresar una opinión

Exponer los hechos

Tu principal objetivo al principio es simplemente mostrar interés o hacer que la otra persona se interese, así que la mejor manera de empezar es haciendo preguntas (las preguntas restringidas están bien, siempre y cuando no enumere demasiadas). Expresar su propia opinión funciona bien y ciertamente es mejor que simplemente exponer los hechos: “El autobús llega tarde hoy. ” o “Las manzanas subieron 5 centavos por libra. "No estás involucrando a la otra persona, por lo que él necesita hacer preguntas o comentarios para solicitar tu participación, pero es posible que no lo haga.

Habla sobre el medio ambiente

Iniciar La mejor manera de iniciar una conversación es iniciar una conversación sobre el medio ambiente, lo que es menos probable que cause que otras personas se preocupen que hablar sobre usted mismo.

Inicie una conversación sobre el medio ambiente. Primero mire a su alrededor y descubra qué le interesa o le desconcierta. Ocúpese de los sentimientos de ambas partes: encuentre un tema que también le interese a la otra parte. Si está en un grupo determinado, esta es la mejor manera de hablar. Es muy fácil: en el aula, en el trabajo o en un grupo de interés especial como la Asociación de Padres Solteros, la PTA, el Club Sega, la Asociación Juvenil Demócrata o del Partido Demócrata /p>

Después de hacer una pregunta o hacer. una declaración, escuche atentamente las respuestas de la otra persona, prestando especial atención a la información gratuita que puede utilizar. Aquí hay algunos ejemplos de cómo iniciar una conversación. Recuerde, esto no es necesariamente lo que piensa. Está bien, pero decir algo es mejor que decir. nada:

Aula: “¿Conoces a este profesor? "No vine ayer. ¿Qué dijiste?" "¿Qué crees que cubrirá el examen?" "

Sauna: "¡Oye, aquí realmente queman carbón! ¿Sabes para qué sirve esto? "

Hipódromo: "¿Quién crees que ganará? ¿Por qué? "

Museo de Arte: "¿Qué significado crees que quiso transmitir el artista? "(Una vez le hice esta pregunta a todas las personas que encontré frente a un cuadro de Picasso. La hice durante una hora. Estuve muy involucrado y tuve una animada charla con mucha gente. Una persona volvió a mirarlo un segunda vez, y le pregunté de nuevo. Le hice la misma pregunta. Su segunda respuesta fue: "Para ser honesto, creo que es imposible que Picasso tenga alguna idea nueva en los últimos 25 minutos.")

Hacer cola para ver una película: “¿Has oído algo sobre esta película? "¿Por qué quieres venir a ver esta película?" ”

Mercado: “Me di cuenta de que estabas comprando alcachofas. Sólo tengo curiosidad... ¿Cómo vas a cocinar? ”

Al vecino: “¡Tu césped es tan verde! ¿Tienes algún consejo?” "¿Qué estás ocupado haciendo?" "

Lavandería: "¿Dónde se pone el detergente en polvo? "(Le pregunté esto a una mujer una vez, y ella felizmente me dijo que una vez puso demasiado detergente en polvo, y cuando regresó, encontró espuma por todas partes. Esto nos lleva al tema de que muchas personas piensan que cuantas más vitaminas comen, mejor. También hablamos de nuestras respectivas experiencias con el uso de vitaminas) “Disculpe, ¿dónde pone el detergente? ”

Hablar unos de otros

A la mayoría de las personas les gusta hablar de sí mismas y estarán encantadas de responder a tus preguntas o responder a tus opiniones. Antes de hablar, observa lo que dice la otra persona. qué está usando, dónde está. Qué está haciendo, qué está diciendo, qué está leyendo, piense en algo sobre lo que le gustaría saber más. Por ejemplo:

"Eso es interesante. chaqueta.

Dime, ¿qué representa este logo? ”

“Aquí eres el mejor en tiro con arco. ¿En qué formación has participado? ”

“Su discurso en la reunión de la junta directiva fue brillante. ¿Puede decirme por qué cree que la energía solar no se está desarrollando lo suficientemente rápido? "

A la policía: "Quiero alistarme en el ejército, ¿qué debo hacer? "

"Pareces perdido. ¿Puedo ayudar? "

"Ah, ¿no nos conocimos en la reunión de Amway? Mi nombre es ________. ¿Cómo te uniste a Amway? ”

Al correr: “¿Qué marca de zapatillas para correr estás usando?” ¿Por qué elegiste esta marca? ”

Restaurante: “¿Te importa si me siento en la misma mesa contigo?” (El escritor Henry Miller nunca quiso comer solo, por eso solía usar esta frase. Piénselo. Si hubiera ido a la mesa vacía junto a él, habría perdido la oportunidad de conocer a cientos o miles de personas. Según yo, Según la experiencia, el 20% de las personas rechazará esta solicitud. Generalmente se disculpan y dicen que están esperando amigos o que tienen muchas cosas que hacer)

Fiesta: "¿Por qué asistes a esta fiesta? ? (Allan Pease, un experto australiano en comunicación interpersonal, una vez experimentó con un dicho cortés de uso común: "¿Parece que nos hemos conocido en alguna parte?". Una de sus respuestas más inolvidables fue: "Quizás trabajo en un zoológico").

Algunos psicólogos prefieren expresar tu interés en la persona directamente, como: "Oye, te ves linda y me encantaría conocerte alguna vez". ” o “Hola, te he visto aquí varias veces. Pensé en venir y presentarme. "Estos expertos creen que este método directo puede dejar una impresión más profunda en la otra parte que otros métodos sutiles. En la sociedad actual, con tanta gente y tantos factores estimulantes, causar una impresión es lo más crítico.

Hablar de uno mismo

Aunque es más común entre personas solitarias, hablar de uno mismo suele ser difícil para despertar el interés de la otra persona en la conversación. Dale Carnegie notó una vez que los extraños no hablan de sí mismos. hablan más sobre ellos que sobre ti.

Estoy de acuerdo con este punto de vista, pero tengo que darle el visto bueno a la divertida frase inicial del Dr. Art Lange. ¡Hola, mi nombre es Art! ¿Qué piensas de mí como persona? ”

¿Hacer invitaciones que probablemente sean aceptadas?

La mayoría de las personas socialmente exitosas involucran activamente a los demás en sus vidas. Las dos formas más importantes que suelen utilizar. son: tomar la iniciativa de hablar con las personas que quieren conocer; extender activamente invitaciones a las personas que quieren saber más...

Tratamiento proactivo

Científico: Si te lo pidieran. escribe un libro sobre ti, ¿cómo lo titularías?

Paciente: No sé... ¿qué crees... "No pasó nada"? : ¿Debería llamarse "Algo pasó"?

Paciente: Bueno, creo que "No pasó nada" es perfecto... muchas veces me siento como un guardia de seguridad de un banco... Miro el la gente me rodea, pero estoy fuera de este mundo; este mundo no tiene nada que ver conmigo... Mi existencia no tiene sentido para los demás...

Terapeuta: Te sientes como un espectador en la vida <. /p>

Paciente: Sí, sólo un espectador... Incluso si ocurre un milagro y conozco a alguien, pero aún así no sucede nada.

Terapeuta: ¿Te refieres a ser rechazado por los demás?

Paciente: En realidad no. Solo hablamos y nos despedimos, eso es todo /p>

Terapeuta: ¿No los invitaste a visitarte?

Paciente: ¿No? . Creo que si realmente les agradara, tomarían la iniciativa.

La mayoría de las personas tienden a reaccionar pasivamente.

Esperan una mirada, una sonrisa, una conversación, una invitación. Debido a que la mayoría de las personas que conocen también están esperando, ambas partes a menudo terminan sintiéndose decepcionadas. Al hablar con estas personas que esperan pasivamente, a menudo se les oirá quejarse pasivamente de que "nunca nada sale bien". De hecho, para ser más precisos, deberían culparse a sí mismos por "nunca intentarlo".

La mayoría de las personas socialmente exitosas involucran activamente a los demás en sus vidas. Las dos formas más importantes que suelen utilizar son: tomar la iniciativa de hablar con las personas que quieren conocer y extender invitaciones activamente a las personas sobre las que quieren saber más. El capítulo 6 habló sobre algunas estrategias para iniciar una conversación y aquí hay algunas pequeñas sugerencias que pueden aumentar efectivamente las posibilidades de que otros acepten su invitación:

Doble perspectiva

Diferentes personas tienen diferentes intereses. Si puede considerar las preferencias de la otra persona además de las suyas, será más probable que su invitación sea aceptada y la otra persona estará feliz. Quizás te gusten los juegos de cartas, la lucha libre y las películas románticas de los años 40, pero eso no significa que la otra persona tenga los mismos intereses.

Es fácil conseguir una doble perspectiva: simplemente pregunta a la otra persona qué actividades le gustan, luego elige una que a ti también te guste e invítala a participar.

Si no tienes en cuenta las ideas de ambas partes a la hora de planificar un evento, es probable que te rechacen. E incluso si la otra persona asiente con la cabeza, te arrepentirás. Hace unos años invité a mi vecino Mario a ir a pescar. Tenía tantas ganas de llevarlo conmigo que no presté atención a lo que dijo acerca de haberme mareado cuando era niño, ni noté su insinuación de que quería jugar al tenis.

Después de pescar el primer pez, Mario empezó a palidecer y a sentirse un poco mareado. Se sintió un poco mejor después de vomitar, pero antes se había deslizado hasta el fondo del barco, se había acostado junto al pez que saltaba, gimió y me dijo: "Te dije que estoy mareado".

Esta es la consecuencia de no adoptar una perspectiva dual.

Sea directo

Sería fantástico si pudiera obtener una respuesta positiva de la otra parte antes de que finalice la primera reunión. Dígale el evento que tiene en mente, incluida la fecha, la hora y el lugar; tal vez, dígale que cree que se divertirá y pregúntele si está interesado.

No preguntes simplemente: "¿Qué pasa el sábado por la noche?" Muchas personas (incluyéndome a mí) se sienten avergonzadas cuando responden: "No, nada". Después, algunas personas se sentirán resentidas porque ahora

la única opción es aceptar tu oferta, hacer otra o simplemente decir que preferirían no hacer nada antes que estar contigo.

Empiece poco a poco

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Preferirías prestarme 50 centavos que 50 dólares, ¿no? El mismo principio se aplica a los demás. Cuanto menos pidas, más probabilidades tendrás de recibir. Entonces, alguien que acabas de conocer preferiría ir a tomar una taza de café contigo que comer una comida china de siete platos.

"¡Joven, ven aquí y come una hamburguesa!" Así me conoció Jim, mi vecino de al lado. (Por cierto, Jim tiene 84 años y, en su opinión, cualquier persona menor de 70 años se considera una persona joven). Acepté su invitación con mucha sinceridad, porque esto es lo más importante para mí. Era muy pequeño. cosa; Jim estaba sonriendo tan feliz que pensé que sería interesante. ¡Y siempre he tenido debilidad por las hamburguesas! En el proceso de hablar entre nosotros, supe que a Jim también le gustaba salir a caminar por la playa, así que lo invité a ir conmigo la semana siguiente.

Una mujer que conocí el año pasado también utilizó un pequeño enfoque para conocerme. Ella simplemente llamó y dijo: "Ellen, algunos amigos almorzarán en mi casa el domingo. Espero que puedas venir. Aunque no había estado interesado en ella antes, acepté su invitación porque no era así". Suena como una "cita", debe ser divertida y no requerir mucho tiempo o esfuerzo.

Sé casual

Quizás no te des cuenta de que tú determinas en cierta medida la respuesta de la otra persona. Si su invitación parece una cuestión de vida o muerte, será menos probable que sea aceptada que una invitación para reunirse y divertirse.

Echa un vistazo a las siguientes dos invitaciones, ¿cuál estás más dispuesto a aceptar?

1. La otra persona mira hacia abajo, con cara de preocupación, sostiene su Se lleva las manos al pecho y habla en voz baja. Dijiste: "Sé que estás muy ocupado, pero yo... espero que podamos encontrar tiempo para pasar el rato juntos. Tal vez con esa oportunidad, seamos muy buenos". amigos, por favor piénselo, ¿pueden ir al gimnasio conmigo a jugar squash el sábado por la mañana?"

2. Te miró directamente, sonrió con franqueza y te dijo en tono casual: "Encantado de conocerte, supongo. ¿Te gustaría jugar squash contigo en el gimnasio el sábado por la mañana?"

Probé estos dos ejemplos con 20 personas en San Diego y les pregunté qué invitación aceptarían. estar más dispuesto a aceptar. 19 personas eligieron el segundo y solo una niña eligió el primero. (Ella es estudiante de psicología y dijo que está escribiendo un artículo, por lo que quiere saber cuál es el problema de la primera persona).

Si es rechazada

Si la otra persona es rechazada. tu invitación, es posible que no te esté rechazando. Quizás quiera pasar tiempo contigo, pero simplemente no le gustan las actividades que le propones, o ya tiene una cita. Si ese es el caso, normalmente te lo explicará claramente y podrás reprogramar la cita.

Si la otra parte rechaza tu invitación sin dar ninguna explicación, puedes sugerir cambiar el horario o la actividad. Si la otra persona aún se niega sin ninguna explicación, se puede concluir que no está interesado en ti. Nunca preguntes a la otra parte por qué. No obtendrás una respuesta verdadera y sólo harás que la situación sea más tensa. Por el contrario, debes marcharte cortésmente y decirle: "Lamento que no puedas ir" o "Encantado de conocerte". O dale tu número de teléfono y deja que te lo dé cuando le convenga. Tú llamas.

Sin embargo, también puedes optar por insistir en tu invitación. Peter Goldschmidt, un abogado de Washington, D.C., vio una entrevista conmigo en el San Francisco News y me llamó para decirme que tenía algunas preguntas que quería discutir conmigo. No pude alejarme y no estuve disponible las siguientes tres veces que él estuvo en la ciudad, y mi actitud fue muy fría. Pero Peter todavía insistió en llamarme y finalmente nos reunimos en San Diego en febrero pasado. Estoy muy feliz de que nos hayamos convertido en buenos amigos a partir de entonces.

De manera similar, el actor Chuck Connors vio a su futura esposa en un desfile de graduación de la universidad y la llamó seis veces antes de que ella finalmente aceptara una cita. El futuro marido de Ruth Buzzi la llamó 30 veces antes de conocerse finalmente.

Si obtienes una respuesta positiva (lo más probable es que lo consigas)