Un artículo clásico chino sobre pedos, muy divertido.
Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun dio un paso adelante. y dijo: "No te ofendas, tirate un pedo". ¡Ven de las nubes!"
Tan pronto como Zhao Yung terminó de hablar, Zhang Fei gritó: "¡De dónde vino el pedo hace un momento!" /p>
Todos se rieron. Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.
Cao Cao no se rió. Él siente esto profundamente. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus hombres: "Los hombres de Liu Bei vieron los errores de su señor y se apresuraron a asumir la responsabilidad y enmendar las cosas. Él es realmente leal. Si es su turno, ¿pueden hacerlo?" p>
Todos se ofendieron y pensaron: "¡No es nada, qué tiene de difícil!"
Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei a beber nuevamente. Durante la cena, quería tirarse un pedo y ver cómo reaccionarían sus hombres. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente lo exprimí. Todo el mundo lleva mucho tiempo esperando esto. Cuando escucharon un sonido "gu", el general rápidamente gritó: "¡El pedo lo hizo Chu (cerdo)!"
El camarero Wang Lang inmediatamente dijo: "¡Lang (lobo) se tiró un pedo!"
Tan pronto como Cao Cao lo fulminó con la mirada, otros sintieron que Cao Cao era demasiado lento y se apresuraron a agarrarlo. Xiahou Dun insistió: "¡El pedo viene de Dun!"
"¡No!" Huang Xu escuchó una respuesta: "¡El pedo se está saliendo!"
Xun Dijiste: "El ¡El pedo es tuyo!"
Man Chong dijo: "¡El pedo es de la mascota!"
Jiang Ji dijo: "¡El pedo proviene de la economía!"
Guo Tu dijo: "¡El pedo es Tu (vómito)!"
Zhong Dijiste: "¡El pedo se acerca!"
Empezó. .
Tauro: "¡El pedo es dorado!"
Cao Hong: "¡El pedo es rojo!"
Zhang Nan: "El pedo está al sur (azul ) ! ”
. . ..
Cao Cao ya estaba sonrojado y estaba a punto de enfadarse.
El consejero Guo Jia gritó: "¡Nadie tiene razón, ninguno tiene razón! ¡Todos están equivocados!". ...Él merece ser mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.
Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia (Jia)!"
Liu Bei y otros ya se estaban riendo. . ..
Cao Cao se desmayó de ira.
2. Un chiste de pedos. Jaja, encontraste a la persona adecuada. Este es un chiste que escribí palabra por palabra antes y creo que es divertido.
Una celebración de cumpleaños inesperada
Hoy es mi cumpleaños. Mi novia llamó temprano y dijo que vendría a casa para celebrar mi cumpleaños esa noche. ¡Dame una sorpresa! ¡Escuche esta gran noticia! ¡Empecé a esperar con ansias esta maravillosa noche! ¡Trabajé duro y conseguí una docena de clientes de una sola vez! Regreso a la empresa. Son las tres de la tarde. Cuando fui a la cafetería, descubrí que solo había un plato miserable y una sopa, tres frijoles salteados (soja frita, judías verdes y guisantes) y sopa de rábanos. No había otra manera Después de correr toda la mañana, el estómago del cliente ya estaba gruñendo, ¡así que tuvo que pedir un plato grande de tres frijoles salteados con carne y un plato grande de sopa de rábano para comer! Inesperadamente, cuando salí del trabajo, mi estómago era como el motor de un jeep todoterreno: ¡comenzó a mover violentamente el pistón! ¡En un instante, ondas de gas salieron de mi cuerpo! Corrí hacia donde no había nadie y mi estómago comenzó a cantar suavemente, ¡pero inmediatamente se convirtió en un rápido puf! ¡Mi barriga está tan hinchada! Mientras dormía, mi novia llamó y dijo que estaba en casa. Déjame irme a casa rápidamente. ¡Bueno! No tuve más remedio que volver a casa. Espero que no me vea en semejante lío.
Me tiré muchos pedos de camino a casa. Ya casi llegamos a casa y mi estómago se siente mejor. Creo que no debería haber más problemas. Desde lejos vi a mi novia esperando en la puerta. Parecía un poco emocionada. Ella gritó: "Querida, esta noche te he preparado un regalo maravilloso que definitivamente te sorprenderá".
Antes de entrar por la puerta, mi novia me cubrió los ojos con un trozo de tela. Vamos. , dime que quieres darme una sorpresa! Me llevó a una silla frente a la mesa del comedor y me hizo jurar que no miraría. De repente, quise tirarme un pedo otra vez.
En ese momento sonó el celular de mi novia. ¡Esto me salvó la vida! ¡Puse la excusa de que estaba demasiado desordenado y le pedí que fuera a otra habitación para contestar el teléfono! ¡Ella insistió en que no podía abrir la venda de mis ojos e incluso me hizo maldecir! Luego corrí a la otra habitación para contestar el teléfono. Tan pronto como ella se fue, aproveché la oportunidad para trasladar todo mi peso a una pierna y soltar un pedo. El pedo no sólo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos. Apenas podía respirar, así que toqué los cojines del asiento y me abanicé con fuerza para intentar alejar el mal olor. Justo cuando mi estado de ánimo mejoró, volvió a tirarse otro pedo. ¡Volví a levantar las piernas y comencé a ponerlas! Sonaba como las revoluciones de un motor diésel y esta vez el olor era peor. Para no asfixiarme, agité el cojín de la silla con los brazos y subí, esperando que el olor se disipara lo antes posible. Cuando todo estaba a punto de volver a la normalidad, el otro pedo no podía esperar para salir corriendo. ¡Así que me levanté, me incliné y empujé * * * hacia atrás! Déjalo salir. Este pedo fue realmente de primera categoría, incluso los periódicos detrás de él volaron al suelo.
Escuché a mi novia hablar en otra habitación. Como tenía que cumplir mi promesa de no mirar, no me atreví a abrir la venda de mis ojos. ¡Tuve que tirarme un pedo en la oscuridad para deshacerme del gas rápidamente sin empeorar la habitación! Me desabroché los pantalones, me quité la camisa y los pantalones debajo de la ropa de luto, dejé al descubierto mis senos, busqué a tientas la puerta del balcón detrás de mí, casi saqué todos mis senos al balcón y comencé a tirarme pedos como un loco. . . . . . ¡ah! Me siento mejor. Después salté por la casa con mi estera en la mano, rezando para que el hedor se disipara. . . . Así, durante los siguientes diez minutos, seguí tirándome pedos y abanicando el cojín de la silla. Finalmente, cuando la escuché decir adiós por teléfono, ¡el aire en la habitación y mi estómago se sintieron mucho mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a esperar que mi querida niña me sorprendiera con gracia y una sonrisa.
Cuando se acercó, tenía una sonrisa de satisfacción y unos ojos cálidos en mi rostro. Mi novia primero se disculpó por llamarme durante tanto tiempo y luego me preguntó si alguna vez había abierto el teléfono en secreto. Después de que le aseguré que no estaba espiando, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡Qué sorpresa! Mis amigas insistieron en que las trajera a verte hoy. Dijeron que en la foto eres muy ¡Grácil y guapo! Verás, las cinco personas sentadas en la mesa son buenas hermanas en mi lugar de trabajo, ¡y las seis personas que están parada en el balcón son mis mejores amigas en la escuela! ¡En ese momento, estaba extremadamente emocionada! Sorprendida y horrorizada al ver a un grupo de chicas sentadas en la mesa frente a mí y a otro grupo parado en el balcón detrás de mí. Todos vinieron a esta fiesta de cumpleaños que me sorprendió mucho.
Ahora, cada uno de ellos me mira con una expresión sin palabras. . . . . . . . . . . . . .
¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Si no hay pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas.
Deja de hablar, déjame contarte una historia.
3. Se acabaron los chistes sobre pedos
Un día, un profesor de una escuela cerca de Jagoda, India, preguntó a 21 alumnas a las que enseñaba si se tiraban pedos. Las chicas fueron castigadas con zambullidas por negarse a admitir que se tiraron pedos. Las niñas fueron obligadas a saltar a los rápidos del río Opak, matando a 15 personas.
Pedos calientes
Xiao Qian es una mujer hermosa, pero su sistema digestivo no es muy bueno, por lo que a menudo se tira pedos.
Ese día, Xiao Qian se volvió a tirar un pedo en el autobús... Liang Xiao, un compañero de clase que estaba junto a ella, inmediatamente dijo: "Lo siento, me acabo de tirar un pedo", lo que inmediatamente se ganó la mirada agradecida de Xiao Qian.
Sin embargo, después de un tiempo, Xiao Qian se acercó a otro... Otro compañero de clase, Xiao Jiang, dijo: "Dejaré ese. ¡Lo siento mucho!"". También miró a Jiang agradecida.
Sin embargo, no pudo evitar soltar un fuerte y maloliente pedo... En ese momento, otro compañero de clase, Chen Xiao, dijo apresuradamente: "Todos, los pedos que hará esta señora. Los pedos de ahora en adelante son míos. ”
¿Quién se tiró un pedo?
Un día, había demasiada gente en el autobús, hacía calor y no sé quién se tiró un pedo, lo que empeoró el ambiente. Mi amigo no podía soportarlo y no sabía quién era. Sucedió que el revisor preguntaba: “¿Quién no compró un boleto? "Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡No compré un boleto! ""De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el boleto en alto en su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré el boleto!" "
Ruido
Director: ¿Por qué afuera? en el salón de clases?
Johnny: Me tiré un pedo durante mucho tiempo después de comer demasiados frijoles.
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¿De qué te ríes? Johnny: ¡Porque los estudiantes todavía están adentro! Cuando alguien rinde homenaje a un noble, el noble de vez en cuando se tira un pedo y dice: “¿Dónde está el Gannanxiang? "Noble
Vergüenza; "El pedo que huelo es de Gucci y el olor es correcto. El olor a incienso hoy no es buena señal. "Hombre
Es decir "ahora huele un poco mal". "
Anécdotas sobre Cao Cao
Cao Cao invitó a Liu Bei a cenar. Durante la cena, Liu Bei se tiró un pedo, lo cual fue muy vergonzoso. Zhao Yun detrás de él dijo apresuradamente: "No No me culpes, el pedo viene del cielo". Guan Yu dio un paso adelante y dijo: "Los pedos vienen de Yu (Rain). Zhang Fei gritó: "Todos los pedos están volando". "Cao Cao usó esto para venir al Ministerio de Educación. Unos días después, Liu Bei invitó a Cao Cao. Durante la cena, Cao Cao lo retuvo durante mucho tiempo y finalmente lo soltó. La gente de Cao Cao ha estado esperando un Durante mucho tiempo, primero dijo: "El pedo es Chu (cerdo) ). "Cao Cao lo miró con ira". Huang Xu dijo: "No, esto es una mierda. Cao Cao estaba a punto de enojarse. Guo Tu, el consejero, vio que Cao Cao estaba enojado y gritó:" Lo que dijiste está mal. Los pedos están hechos de imágenes. "
4. ¡¡¡Pedo Broma Cao Cao Fart (Clásico)!!! Si sonríes, por favor responde.
Un día, Cao Cao y Liu Bei bebieron y hablaron sobre héroes. Después de un Después de unas cuantas copas de vino, Liu Bei me tiré un pedo de repente, lo cual fue muy vergonzoso. Cuando me sentí avergonzado, escuché a Guan Yu detrás de mí decir con calma: "¡No te ofendas, el pedo viene de Yu (Yu)!" "
Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun dio un paso adelante y dijo: "¡No te ofendas, el pedo viene de las nubes! "
Tan pronto como Zhao Yung terminó de hablar, Zhang Fei gritó: "¡Justo ahora, de dónde vino el pedo! "
Todos se echaron a reír. Liu Bei ha vuelto a la normalidad.
Cao Cao no se rió. Se sentía profundamente acerca de esto. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao dijo a sus subordinados: "Cuando los subordinados de Liu Bei vieron el error de su señor, todos se apresuraron a asumir la responsabilidad y enmendarlo. Es realmente leal. Si fuera tu turno, ¿podrías hacerlo? ”
Todos se ofendieron y pensaron: “¡No es nada, qué tiene de difícil!”. "
Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei a beber nuevamente. Durante la cena, quería tirarse un pedo para ver cómo reaccionarían sus hombres. Después de aguantarlo durante mucho tiempo, finalmente lo reprimió. Todos habían estado esperando durante mucho tiempo. Cuando escucharon el sonido de "gu", el general rápidamente gritó: "¡El pedo fue hecho por Chu (cerdo)!" "
El camarero Wang Lang dijo inmediatamente: "¡Lang (Lobo) se tiró un pedo! "
Tan pronto como Cao Cao lo fulminó con la mirada, otros sintieron que Cao Cao era demasiado lento y se apresuraron a agarrarlo. Xiahou Dun insistió: "¡El pedo viene de Dun! "
"¡No! Huang Xu escuchó una respuesta: "¡Me tiemblan los pedos!" ”
Xun Dijiste: “¡Tú eres el que se tiró un pedo!” "
Man Chong dijo: "¡El pedo es una mascota! "
Jiang Ji dijo: "¡Viene de la economía! "
Guo Tu dijo: "¡El pedo es Tu (vómito)! "
Zhong Dijiste: "¡Se acerca el pedo! ”
Empezó...
Tauro: "¡El pedo es dorado!"
Cao Hong: "¡El pedo es rojo!"
Zhang Nan: "El pedo está al sur (azul ) ! ”
. . ..
Cao Cao ya estaba sonrojado y estaba a punto de enfadarse.
El consejero Guo Jia gritó: "¡Nadie tiene razón, ninguno tiene razón! ¡Todos están equivocados!". ...Él merece ser mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.
Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia (Jia)!"
Liu Bei y otros ya se estaban riendo. . ..
Cao Cao se desmayó de ira.
Pide un chiste de pedos. Hoy es mi cumpleaños, que coincide con el Festival del Medio Otoño. ¡Mi novia llamó temprano y dijo que vendría a casa esta noche para felicitarme por mi cumpleaños y darme una sorpresa! ¡Escuche esta gran noticia! ¡Trabajé duro hoy y conseguí una docena de clientes! Regreso a la empresa.
Son las tres de la tarde. Cuando fui a la cafetería, descubrí que solo había un plato miserable y una sopa, tres frijoles salteados (soja frita, judías verdes y guisantes) y sopa de rábanos. No tuve más remedio que correr toda la mañana. El estómago del cliente estaba gruñendo, así que tuvo que pedir un plato grande de tres frijoles fritos con carne y una olla grande de sopa de rábanos para comer. Inesperadamente, cuando salgo del trabajo, ¡mi estómago se siente como el motor de un jeep todoterreno! -¡Comienza el intenso movimiento del pistón! ¡En un instante, ondas de gas salieron de mi cuerpo! Corrí a un lugar donde no había nadie alrededor y mi estómago comenzó a chirriar suavemente de vergüenza, ¡pero inmediatamente se convirtió en una rápida bocanada! ¡Mi barriga está tan hinchada! En ese momento, mi novia llamó y dijo que estaba en casa y me pidió que me fuera rápido a casa.
¡Ay! No tuve más remedio que volver a casa. ¡Espero que ella no vea mi vergüenza! .....En el camino a casa, intenté tirarme muchos pedos a propósito. Ya casi llegamos a casa y mi estómago se siente mejor. Creo que no debería haber más problemas.
Vi a mi novia esperando en la puerta desde lejos. Parecía un poco emocionada. Ella gritó: "Querida, esta noche te he preparado un regalo maravilloso que definitivamente te sorprenderá".
Antes de entrar por la puerta, mi novia me tapó los ojos con un paño. Vamos. , dime que quieres darme una sorpresa! Me llevó a una silla frente a la mesa del comedor y me hizo jurar que no miraría. De repente, quise tirarme un pedo otra vez.
En ese momento sonó el celular de mi novia. ¡Esto me salvó la vida! ¡Puse la excusa de que estaba demasiado desordenado y le pedí que fuera a otra habitación para contestar el teléfono! ¡Ella insistió en que no podía abrir la venda de mis ojos e incluso me hizo maldecir! Luego corrí a la otra habitación para contestar el teléfono.
Tan pronto como ella se fue, aproveché para poner todo mi peso en una pierna y tirarme un pedo. El pedo no sólo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos.
Apenas podía respirar, así que toqué los cojines de la silla y me abanicé con fuerza para intentar alejar el mal olor. Justo cuando mi estado de ánimo mejoró, volvió a tirarse otro pedo.
¡Volví a levantar las piernas y comencé a ponerlas! Sonaba como las revoluciones de un motor diésel y esta vez el olor era peor. Para evitar asfixiarme, abanicé los cojines de la silla con los brazos, esperando que el olor se disipara lo antes posible.
Cuando todo estaba a punto de volver a la normalidad, otro pedo no veía la hora de correrse. ¡Así que me levanté, me incliné y empujé * * * hacia atrás! Déjalo salir.
Este pedo fue realmente de primera categoría, incluso los periódicos detrás de él volaron al suelo.
Escuché a mi novia hablar en otra habitación. Como tenía que cumplir mi promesa de no espiar, no me atreví a abrir la venda de mis ojos. ¡Seguí tirando pedos en la oscuridad para expulsar rápidamente todos los gases de mi estómago sin empeorar la habitación! Me desabroché los pantalones, me quité los pantalones y los pantalones hasta la parte baja del abdomen, dejando al descubierto mis senos, busqué a tientas la puerta del balcón detrás de mí, casi estiré todos mis senos hacia el balcón y comencé a tirarme pedos como loco…, ah. ! ¡Mucho mejor! Después de eso, bailé y abanicé los cojines de las sillas por toda la habitación, rezando para que el hedor se disipara rápidamente... Así, durante los siguientes diez minutos, seguí tirándome pedos y abanicando los cojines de las sillas. Finalmente, cuando la escuché despedirse por teléfono, ¡el aire en la habitación y mi estómago se sintieron mucho mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a esperar a que mi querida niña me sorprendiera con una elegante sonrisa. Cuando ella se acercó, tenía una sonrisa de satisfacción en mi rostro y ojos cálidos.
Mi novia primero se disculpó por tardar tanto en llamarme y luego me preguntó si había abierto la tela en secreto. Después de que le aseguré que no estaba espiando, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡No puedo creerlo! Mi novia insistió en que los trajera a verte hoy. Dijeron eso en el photo ¡Eres muy elegante y guapo! Verás, las cinco personas sentadas en la mesa son todas buenas hermanas de mi lugar de trabajo, y las seis personas que están parada en el balcón son mis mejores amigas en la escuela. ¡Me sorprendió y horrorizó muchísimo descubrirlo! un grupo de chicas sentadas en la mesa frente a mí y otro grupo de pie en el balcón detrás de mí. Todos vinieron a esta fiesta de cumpleaños que me sorprendió mucho.
Ahora, cada uno de ellos me miró con una expresión indescriptible en su rostro, como si hubieran descubierto a un marciano.
6. Primero, escribe un chiste sobre la piel y los pedos. Broma clásica: Wu Dalang es el rey y dijo que Pan Jinlian se enamoró de Ximen Qinghou. Wu Dalang estaba muy enojado pero no tuvo más remedio que hacer nada.
Adelante, pero no podrás vencer a Ximen Qing. Adelante, Pan Jinlian no quiere escuchar. A los hombres se les puede matar, pero no humillar. Enfadado, Wu Dalang decidió suicidarse ahogándose en el río.
Estaba flotando en el agua y fue arrastrado a varias islas. Los pescadores locales lo sacaron y descubrieron que todavía respiraba. Inmediatamente le practicaron respiración artificial y salvaron al moribundo Wu Dalang.
Los pescadores se llenaron de alegría y se contaron unos a otros que un hombre alto, guapo y poderoso había llegado a la isla. Nuestros antepasados ya son tan bajos que deberíamos usar la ventaja de altura de este caballero para mejorar nuestra raza y convertirlo en nuestro rey. Entonces Wu Dalang se convirtió en rey.
Con setenta y dos concubinas en tres palacios y seis patios, Wu Dalang pronto tuvo un nutrido grupo de príncipes. Estos príncipes estaban dispersos entre la gente y las mujeres casadas de la gente común, por lo que desde entonces el crecimiento de los residentes locales ha aumentado significativamente.
Como rey, Wu Dalang fue bastante diligente al principio. Todos los días era "juega temprano si tienes algo que hacer, vete temprano si no tienes nada que hacer".
Después de unos días, se aburría mucho y los funcionarios tenían que charlar sobre asuntos triviales. por mucho tiempo. Entonces dijo, de ahora en adelante, puedes escribir los contenidos importantes del asunto como recuerdo y mostrármelo.
Los funcionarios se sorprendieron. ¿Qué quieres decir con "escribir"? No podemos leer ni escribir. Wu Dalang dijo, está bien, te daré una escuela intensiva para eliminar el analfabetismo.
Así que utilizó sus limitados conocimientos para organizar clases de alfabetización para que los funcionarios aprendieran a escribir. Pero Wu Dalang vende pasteles de sésamo. Sólo sabe unas pocas palabras y sólo recuerda algunos radicales de muchas palabras.
Cuando los funcionarios estudiaban comunicación en el extranjero, olvidaban algunas partes de algunos caracteres, por lo que formaban una especie de caracteres "falsos": hiragana, katakana, etc. Es una parte importante de la cultura de este país.
Después de implementar esta reforma, Wu Dalang obtuvo más apoyo. Un día descubrió que sus súbditos no tenían nombre.
Entonces dijo, esto no funcionará, todos deben tener un nombre. Por supuesto, no puedes llamar a Qian Sun Zhao Li. Puede utilizar su apellido sin importar dónde viva.
Así existen apellidos como "Tanaka", "Matsushita" y "Yamaguchi". En cuanto a los nombres, sólo "uno, dos, tres, cuatro".
Pero el hermano mayor no puede llamarse "Dalang", lo que viola mi tabú, por lo que solo puede llamarse "Tarang". El segundo hermano mayor no puede llamarse "Erlang", lo que viola el tabú de mi hermano. por lo que sólo se le puede llamar "Erlang". Puedes llamar al resto en secuencia, lo cual no es ningún problema para mí.
Así que este país tiene nombres como "Yamaguchi Taro" y "Tanaka Jiro". Cuando Wu Dalang se convirtió en reina, siempre estaba cansado de comer delicias de las montañas y los mares.
Recordó que cuando iba a la deriva en el mar, no tenía nada que comer, por lo que tenía que pescar peces y comérselo crudo. Mirando hacia atrás, sabe bastante bien.
Así que cuando le pidió a su chef que cocinara pescado, tuvo que cocinarlo sólo crudo y no cocido. Después de que este plato se hizo popular, recibió el apoyo entusiasta de personas de todo el país y desde entonces se ha convertido en un plato famoso en este país.
Wu Dalang también descubrió que los lugareños, al igual que los chinos, dormían en sus propias camas. Estaba muy enojado, pensando que dado que Pan Jinlian y Ximen Qing tenían una relación extramatrimonial, Ximen Qing había ido a menudo a su casa, sin dejarle lugar para dormir y tenía que dormir en el suelo.
¡Solo puedo dormir en el suelo cuando soy rey, y tú solo puedes dormir en el suelo! ¡Solo así no podremos olvidarnos de quitarle la vergüenza a mi esposa! Entonces emitió un decreto a tal efecto. A partir de entonces, la gente en este país sólo podía dormir en el suelo cubierto con esteras, a las que se llamaba "tatami".
Wu Dalang pensó para sí mismo que en China, ser rey se llama grandeza, con gente vitoreando delante y detrás, y banderas coloridas ondeando por todo el cielo. Ni siquiera tenemos un cartel en este país, así que es aburrido.
Entonces, cuando estaba vendiendo tortas de sésamo, sacó su delantal y le pidió al eunuco que lo lavara. Aún estaba blanco, así que lo usó como bandera. Debe haber un logo en la bandera.
Todas las impresiones en la mente de Wu Dalang eran de pasteles de sésamo vendidos. Entonces horneó un pastel de semillas de sésamo rojo y redondo y lo pegó en el medio del delantal.
Esta se convirtió en la bandera de esa nación insular. Wu Dalang había sido rey durante varios años, pero murió.
Antes de su muerte, todavía estaba molesto porque no podía derrotar a Ximen Qing y no podía vengar a su esposa, por lo que dejó sus últimas palabras para pedir a las generaciones futuras que vengaran a Ximen Qing. Más tarde, sus descendientes practicaron día y noche y fueron al Templo Shaolin para aprender en secreto algunos movimientos de kung fu. En conmemoración del rey Wu Dalang, se le llamó "Bushido" (más tarde llamado "Bushido" porque el nivel cultural de las personas que estudiaban Kung Fu era bajo y la escritura del país era "falsa"), y estos movimientos de Kung Fu también se debían a que Wu Dalang nunca supo hacerlo. Se hizo conocido como "Karate" cuando se hizo famoso en todo el mundo.
A principios de la dinastía Ming, los descendientes de la familia Wu comenzaron a enviar gente para vengar a Ximen Qing, pero nuestro héroe Qi Jiguang los arrojó al mar. Esta fue la "Guerra Antijaponesa". en la historia. En el siglo XX, el pueblo Wu aplastó la mayoría de nuestros ríos y montañas de norte a sur y de este a oeste, pero aún no pudieron encontrar a su enemigo Ximen Qing.
Así que realmente quieren que los chinos aprendan su carácter "falso", que tomen sus nombres y que realicen la "Gran Asia" bajo el lema de la gloria de "tostar semillas de sésamo en delantales". . Esto realmente hace reír a carcajadas al pueblo chino que no puede ganar en el campo de batalla.
Recientemente, se dice que los descendientes de Wu Dalang tienen información confiable, sospechando que Ximen Qing vivía recluido en Fujian, por lo que parece que hay gente vendiendo pasteles de sésamo todo el día en las islas Diaoyu frente a Fujian. .
7. Interpretación del texto clásico chino "Doing Fart", nota: "Ode to Fart" es un breve artículo creado por los antiguos. Se puede decir que es un adulador único. de un erudito que ganó diez años de vida halagando a un caballo. La historia critica la imagen de corrupción en la sociedad.
Texto original
Un erudito fue a ver al rey de Yan. El rey Yan ocasionalmente se tiraba un pedo. El erudito inmediatamente ofreció una canción de pedos y dijo: "Las nalgas doradas están altas, el sonido. "La fragancia de la orquídea es similar. Calmé el viento, pero estaba fuera de mi corazón". Yan se llenó de alegría e inmediatamente volvió a la muerte. Al cabo de diez años, adiós Yan. Las ambiciones del erudito crecieron mientras veía construir Rosen Hall. El rey Yan preguntó quién era y el niño respondió: "Es el erudito que escribió ensayos sobre pedos".
Elogió: "Este erudito, después de escuchar sus pedos, halagó a los funcionarios y vivió toda su vida". , que es mejor que Guo Ba en la dinastía Tang (4) Aquellos que se enriquecen probando excrementos son aún peores
Traducción
Un erudito se quedó sin suerte y fue a ver. El rey Yan, que accidentalmente se tiró un pedo, el erudito inmediatamente presentó una "Oda a los pedos" y dijo: "Las nalgas doradas están altas y el aliento noble se eleva, que parece ser el sonido de la naturaleza y el olor a almizcle. Me quedé a favor del viento y no pude soportar el olor. "Yan estaba muy feliz, le dio al erudito diez años de vida y liberó al hombre muerto en ese momento. Al final de los diez años, el erudito volvió a ver a Yan. El erudito estaba muy orgulloso y vio a Rosen Hall desmoronarse. a distancia. Yan El rey preguntó quién era y el niño dijo: "Es el erudito que escribió artículos sin sentido. ”
Dijo con admiración: “Este erudito chupa pedos cuando los huele y se demora en ellos, lo cual es demasiado. Para superar a Guo Hongba de la dinastía Tang, hizo una fortuna comiendo estiércol. ¡Qué hombre tan histórico es! ”
Anotar...
(1) Agotado: La vida que te mereces se acabó.
②Sinzhu: instrumentos de cuerda y viento.
p>③ Orquídea almizclera: almizcle, orquídea
④ Guo Ba: Se refiere al ministro de Wu Zetian, Guo Hongba, quien una vez probó estiércol para Wei y Lai Junchen.