¡Una pregunta de broma! ! ! ! ! !
1. Estaba en una cita con mi novia. Vi a alguien frente a mí que se parecía a mi novia, así que me acerqué y le di unas palmaditas en el trasero. Ella se dio vuelta y me abofeteó. Entonces alguien me tocó el hombro... Tan pronto como me di vuelta, mi novia me abofeteó.
2. Me dolían mucho las piernas durante el entrenamiento militar. El instructor les recordó a todos cosas hermosas. Después de un rato, la persona que estaba a mi lado dijo: ¡Estoy dura!
3. Ve a la casa de un amigo a jugar. Sucedió que la esposa de mi amiga estaba amamantando (leche materna), y sucedió que el niño se negó a amamantar. Entonces bromeó con el niño: come rápido o tu tío se lo comerá. 55555, no me atrevo a verlos.
4. Cuando iba a la escuela, la escuela era un bungalow. Cuando comenzaron las clases en septiembre, vinieron muchos estudiantes nuevos. Un día, un estudiante de primer año que parecía ser el representante de la clase para muchas tareas me preguntó: "¿Dónde está la oficina de matemáticas?". "Al lado del baño de hombres, en realidad estaba al lado del baño de hombres, pero en el lado". izquierda. El hombre caminó hacia el lado derecho del baño de hombres y gritó "informe" a la puerta. ¡Se escuchó un sonido de "no entrada" proveniente del interior!
5. Un día estaba borracho y seguía orinando. Abra la cremallera en la parte frontal del urinario, mantenga presionado el pene y luego el problema se resolverá sin problemas. Sin embargo. . Siento que mi entrepierna se está mojando. . . Cuando abrí los ojos y miré hacia abajo con atención, descubrí que acababa de sostener el pulgar de la otra persona. . . . . silencio. .
6. Recuerdo cuando estaba en la universidad y vivía separada de mi novio. Normalmente uso mi teléfono móvil todos los días para mantenerme en contacto. Un día llamé a su celular y paré. Bajé a la tienda de comestibles para comprar algo, así que le cobré 20 yuanes. Inesperadamente, tan pronto como regresé al dormitorio, mi novio me llamó. Él dijo: Jaja, no esperaba que hubiera una persona XB en el mundo que cargara la factura del teléfono en su teléfono móvil... Inmediatamente colgué tres líneas negras en mi cabeza. ...
7. Me emborraché y me fui a casa mareado. Vomité poco después de regresar a casa. A la mañana siguiente, mi esposa me dijo: come y bebe cuando salgas y no vuelvas a casa a informar lo que comiste.
8. En tercer año de secundaria, nuestro profesor de historia se llamaba Wen Jian. Hubo un emperador Wen Jian en la dinastía Ming. Historia antigua Un día, el profesor de historia entró al salón de clases y dijo "clase". Los estudiantes de abajo gritaron "Viva mi emperador" al unísono (por supuesto, esto fue planeado de antemano). Lo que fue difícil fue que el profesor de historia respondió con calma: "Todos aman a la juventud ~ levántate". Orz ~ incómodo ~~ En ese momento, toda la clase todavía estaba de pie. ....
9. En la clase de primeros auxilios en la universidad, el profesor hizo una demostración mientras daba una conferencia: Profesor: Presione el pecho con ambas manos. presione 2 ~ 3 cm. ¡Es fácil usar demasiada fuerza! Profesor: Veamos una demostración (presione su mano firmemente). ¡Hacer clic! Las costillas de la modelo estaban rotas. Lamento decirlo, se acabó la salida de clases ~
En 10, fui a la casa de mi novio a pasar la noche, me duché y usé un trozo de jabón cada vez que lo veía. Se siente raro cuando lo uso. Luego, después de lavarme, mi novio me besó. Olí que algo andaba mal, entonces le pregunté: "No bañaste a Fry con jabón, ¿verdad?"
11. Mi esposa miró la foto de mi sobrinito poco después de su nacimiento. Sonrió y dijo: 'Mira, hay más. Tengo un pene pequeño'. Como resultado, mi sobrinito le lanzó fríamente la palabra "pícaro".
12, anoche tuve relaciones sexuales con mi esposa. Ella estaba acostada en la mesa. Durante el proceso, solo vi sus manos tocando la mesa dos veces, e incluso tomó una nuez y comenzó a morder. él. Me derrumbé y dije: Esposa, solo hacemos esto una vez a la semana, ¿puedes ser más profesional?
El día 13, de repente recibí una llamada: "¿Adivina quién soy? ¡Adivina que hay un regalo!". Adiviné todas las personas posibles, pero se equivocaron. Luego me enojé y le pregunté: "¿Quién eres? ¡No digas que me morí!". Como resultado, el hombre dijo: "Soy un mensajero, tienes un paquete..." Vomité sangre en ese momento.
14. ¡La lealtad es difícil de escuchar! 1. Si eres hombre, no tengas un perro. 2. Si tienes un perro, no consigas uno que salte sobre la cama. 3. Si tu perro puede saltar sobre la cama, no debes dormir desnudo. 4. Si realmente te gusta dormir desnudo, no alimentes a tu perro con salchichas. 5. Lecciones del pasado~~~, ¡los trapeadores deberían recordarlo!
15. ¿Es esta una foto tuya? Tan hermoso. Me ahorra mucho dinero. No tengo que comer este año.
El día 16 pasé por una calle de ese día y encontré que la calle estaba llena de estaciones de princesa. Uno de ellos me saludó con entusiasmo: "Chico guapo, ven a jugar~" Le grité con voz áspera: "¡Me gustan los hombres!" Así que no se molestó en mirarme otra vez y se fue sin mirar atrás. De hecho, dije la verdad. Me gustan los hombres.
Ese día llevaba sombrero para el sol, gafas de sol y jeans. Soy más alto. Me corté el pelo largo porque hacía demasiado calor en verano. Más importante aún, parece que me tienen que agrandar los senos...
17, hoy fui a cenar con mis colegas después de salir del trabajo. Pedimos un plato de huevos revueltos con chile y encontramos un pelo en ellos. Entonces el colega recogió su cabello con palillos y gritó: Jefe ~~ ¿Qué crees que es esto? Cuando el jefe lo vio, gritó: "¡Vamos!". Consígale a esta señora un par de palillos.
El día 18, Fetion le envió un mensaje de texto a mi novio, y fue enviado a un aldeano muy cercano. Decía: "Esposo, no te preocupes, mi tía está aquí..."<. /p>
19, después de la clase de educación física por la mañana, tenía tanta hambre que corrí al restaurante a comer. Había mucha gente, estaba demasiado lleno y caótico, así que le grité a la tía que estaba haciendo arroz: "¡Apúrate!" La tía le gritó al cocinero que estaba adentro: "¡Apúrate y entra! Los mendigos están impacientes. "
20. Cuando estaba visitando el supermercado, vi a un cajero contando seriamente un montón de monedas. Un niño corrió y cantó mientras corría: Hay un grupo de patos pasando por el puente de enfrente. de la puerta. Ven y cuenta, 24678. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar. ....
A los 21 años, cuando estaba en quinto o sexto grado de la escuela primaria, una noche estaba viendo la televisión en casa de mi prima. Mire CCTV-6. Cuando se trata de escenas de sexo, la tía toma el control remoto para cambiar de canal y dice: los niños no pueden ver esto. El hermano menor agarró el control remoto y gritó: "No te preocupes, el CCTV no se apagará". 22. Una vez estaba jugando con la computadora de un compañero de clase y encontré una carpeta llena de * * * películas descargadas de Internet. Por capricho, configuré una de las imágenes como su escritorio y luego esperé a que volviera y encendiera la computadora. Inesperadamente, nunca regresé. Luego me dio hambre y salí a comer. Cuando regresó, descubrió que faltaba su computadora. Media hora después lo vi cargando la computadora y comiendo mierda. Resulta que lo es.
23. Mi esposa compró ropa nueva y estaba ansiosa por usarla. Se tomó una selfie frente al espejo del baño y la publicó en línea para lucirse. Hoy encontré un espejo conmigo sentado desnudo en el baño usando el baño. . . . .
24. Mi esposa y yo fuimos a Wat Pho. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito". Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital.
El día 25 fui a recoger mi coche al cobertizo al ver que no había nadie alrededor, puse atrevidamente una P, provocando que sonara la alarma antirrobo de la moto eléctrica de al lado. fuerte.
26. Mi mascota QQ murió (llamada Baobao), y luego mi estado de ánimo en el espacio QQ se actualizó a: En memoria del bebé, un vecino del pueblo me vio y pensó que había tenido un aborto espontáneo, así que me contó. su madre, y ella Mi madre le dijo a mi madre. Como resultado, mis padres no contestan mis llamadas ahora, así que llaman desde otro número y cuelgan tan pronto como escuchan mi voz.
27. Mis padres dijeron que me quedé en un hotel con ellos cuando era joven. Por la mañana me encontraron cepillándome los dientes hábilmente con un cepillo de dientes. El problema era que el lavabo del hotel estaba más alto que el mío, así que me preguntaron cómo llenarlo de agua. Los llevé al baño y señalé el baño...
28 Cené con mis amigos anteayer. Como resultado, bebí demasiado y salí del restaurante para vomitar. Hay un auto a mi lado. Inesperadamente llegó un policía. "¡Vete, esta es una zona sin estacionamiento!" Agité mi mano porque no quería hablar porque estaba enfermo, "¿Qué pasa? ¿Quieres beber?" una grúa. Al ver que arrastraban el auto cada vez más, dije: "¡Asqueroso! No es mi auto, ¿cómo puedo conducirlo?"
29, prueba simulada de idioma chino de la escuela secundaria Xiaomao, escuché que el más alto La puntuación de esta versión del examen es 139 (de 150 puntos) antes de que se emita el examen. Grité en ese momento, MD, ¿es un humano? Después de tomar el examen tan alto, descubrí que el examen era mío. ....
30. Por la noche, la chica que compraba bolas de masa congeladas en oferta en el supermercado me saludó calurosamente y me detuvo: ¡Pruébalo! ! Por desgracia, es muy amable de tu parte decir que no. Le di un mordisco al masticable y la chica de promoción siguió mirándome. Cuando terminé de comer, ella preguntó seriamente: ¿Está cocido? Lo recogeré cuando esté maduro...
El 31, mi novia estaba de viaje de negocios y me pidió que le comprara un pijama sexy. Dije que te extraño. Envíame una foto reciente. Pregúntame si debo tomar fotos con ropa puesta o sin ella. ¡Gran alegría! Respondió rápidamente: ¡Quítale la foto! ¡Quítate las fotos! Al día siguiente, llegó al buzón una foto de un camisón sexy colgado de un taburete. ....
32. El gatito tiene un amigo que comparte habitación con un *. Una noche, estaba muy deprimida y luego * * pensativamente le preparó un plato de fideos.
Se sintió muy cálida y dijo: 'Solo conformate con ello'. ’ Inesperadamente, * * dijo: ‘¡Tú no tienes un hombre, yo sí! "
33. Sentadas en el autobús esta mañana, una madre y una hija detrás de mí estaban hablando. Su madre la estaba probando y dijo: "Tenemos 20 manzanas en casa. Te comiste cinco. ¿Cuantos hay? La niña pensó un momento y dijo: "15". Al rato, la pequeña le dijo a su madre: "Mamá, yo también tengo una pregunta que hacerte". Tengo diez dedos. Mi papá me cortó dos y mi maestra me cortó uno. ¿Cuantos dedos tengo? "....
34. La última vez que fui a comer a un restaurante, hablé con un amigo sobre hacer un cortometraje. Mi amigo insistió en filmar durante 30 minutos y yo insistí en 10 minutos. En algún momento, el pollo empezó a congelarse. Golpeé la mesa y me levanté gritando: "¿Qué tiene de malo ser bajo?". "¿Qué hay de malo en ser bajo? ¡Esto depende de la tecnología!". Entonces sentí que la gente a mi alrededor me miraba con lástima. ...
35. Una vez estaba esperando a un amigo en la parada de autobús que estaba al lado del semáforo, así que me quedé allí y esperé. La acera se puso roja cuando el semáforo se puso verde. En ese momento, una anciana de unos 60 años salió corriendo y el taxi que se acercaba a ella frenó repentinamente. El conductor estaba muy enojado y asomó la cabeza por la ventana y maldijo: "Abuela, quería morir, y de repente salió corriendo y dijo: tú". La anciana respondió de inmediato: "¿Es verdad? Joven, no lo hagas". ¡No hago feliz a la abuela!" Parado en la parada del autobús Todos los que asistieron estaban mareados~ ~ ~
36. En la escuela secundaria, el profesor de física dio una conferencia. La triboelectricidad dice: Nos quitamos los suéteres en invierno. El suéter chirrió. Y relámpagos. Pero no en verano. ¿Por qué? Chico de atrás: Porque no uso suéteres en verano.
37. Solía haber un bebé (varón) en nuestro dormitorio. Era muy honesto, un poco estúpido y, a veces, muy tonto y lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas. Nos provocó y le preguntamos qué pasó después, pero él dijo con calma, jugando mahjong...