Selección de chistes graciosos del 2017

Aunque generalmente los chistes tontos son exagerados, no afecta en absoluto nuestro amor por ellos. A continuación se muestra una selección de chistes divertidos que compilé para ti en 2017. Espero que te guste.

Colección de selección de chistes divertidos 2017

1. El salario está muerto Si quieres que el salario sea digno de trabajar, tienes que trabajar menos.

2. Un tartamudo estaba supervisando un examen y encontró a un estudiante asomándose. Gritó enojado: "¡Tú, tú, tú, tú, cómo te atreves a hacer trampa, levántate!" .

3. Una pareja fue a registrarse para casarse. ?¿Se ha hecho un chequeo prematrimonial? Su casa y su coche están intactos. ?Quiero decir ir al hospital. La joven se sonrojó y respondió en voz baja: "Lo comprobé, es un niño". ?

4. Mantener la vida está en el movimiento, y crear vida también está en el movimiento. La diferencia es: fuera de la cama y en la cama.

5. Tener una casa vacía hace que la gente sea un despilfarrador; tener un grupo de esposas y concubinas hace que la gente sepa ser frugal. Pero ahora anhelo la frugalidad en medio del desperdicio todo el día.

6. Me preguntas, ¿dónde está la felicidad? Te digo, ¿puedes acercarte a la felicidad poniéndote de puntillas y puedes sentir la felicidad cerrando los ojos? Si parpadeas, moriré. Si vuelves a parpadear, volveré a la vida. Si tus ojos siguen parpadeando, volveré a la vida.

8. Fue al zoológico a jugar cuando entraron, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al portero: "¡Mira con atención! Cuando salgas más tarde, ¡no digas que te robé el mono!". 9. No importa qué tan alto esté una mujer, agacharse solo puede mojar el suelo bajo sus pies; si un hombre es grande, puede pararse más alto y orinar más lejos.

10. ¡Maestro, solo sigue a mi viejo! padre! Ha pasado mucho tiempo. ¿Después de mucho tiempo? Maestro, ¡por favor perdóname!

11. La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: ¿Cuántas veces te lo he dicho? este anillo es para la investigación de aves. La persona de la estación me lo puso, ¡no es un anillo de bodas! Aún no estoy casado

12. ¡Durante un desfile militar de cierta unidad, el jefe pasó por allí! con la cabeza en alto, "¿Cómo están, camaradas? ¿Cómo están, jefe? Camaradas, ¿gracias por su arduo trabajo? ¿Por qué los camaradas del Servicio Popular están aún más bronceados?

13. Alguien se encontró con un amigo en la calle. Cuando preguntó por primera vez sobre la esposa de su amigo, de repente recordó que ella había fallecido, por lo que cambió sus palabras: "Ella todavía está en el cementerio original, ¿verdad?

14. La esposa de cierto hombre a menudo?" Salí con albaricoques rojos Hice la vista gorda ante la pared, y mi colega me envió un par de coplas, la primera copla: Mientras pase la vida, la segunda copla: Aunque tenga la cabeza un poco verde, y la línea horizontal: Tortugas Ninjas mutantes adolescentes.

15. Dos pajaritos vieron a un cazador apuntándolos. Uno dijo, ¡tú proteges la escena y llamaré a la policía!

16. ¡Te ves muy creativo y vivo! tu coraje, ser feo no es tu intención original, es solo que Dios está perdiendo los estribos; tienes que vivir con valentía, sin ti ¿Quién resaltará la belleza del burro? Los animales están charlando. Xiaozhu dijo: Los apodos son populares hoy en día, de ahora en adelante me llamarás Xiaozhuzhu. Conejito: Está bien, entonces te llamaré Conejito. El pollito parecía infeliz: tengo algo más que hacer, así que me iré primero.

18. La vida de mis sueños: dormir hasta despertarme de forma natural, contar dinero hasta que me duelan las manos. Mi vida real: ¿contar dinero hasta que me despierto de forma natural, dormir hasta que me duelen las manos?

19. Estar soltero es doloroso, y estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. Vi una cerda. hace días, y pensé que era bonito y hermoso ?

20. El amor de algunas personas son las películas A, algunas son películas de categoría 3, algunas son comedias y algunas son películas literarias y artísticas. lo peor, mi proceso de amor es una película literaria y artística, una comedia, una película de categoría 3, una película de acción y suspenso y, finalmente, una película de KB (terror) ¿Lo que es aún más molesto es que hay putos comerciales? p>

21. La menstruación no es sólo un dolor para las mujeres, sino también un dolor para los hombres.

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22. Todos los hombres son lujuriosos. Aquellos con una lujuria un poco más fuerte se llaman pervertidos, aquellos con una lujuria más fuerte se llaman pervertidos y aquellos con una lujuria más fuerte se llaman pervertidos. Si son particularmente fuertes, se vuelven pervertidos. Pervertidos. Aquellos que son lujuriosos al extremo se llaman pervertidos.

23. Hay dos tipos de hombres, uno es lujurioso y el otro es muy lujurioso; también hay dos tipos de mujeres, una se finge pura y la otra se finge impura.

24. Me gusta dejar mi vida al destino: lanzaré una moneda al despertar por la mañana, si sale cara, seguiré durmiendo; Se acostará en la cama y verá la televisión. Si la moneda se pega después de tocar el suelo, me levantaré y limpiaré la casa.

25. ¿Es cruel que las mantis hembras se coman a los machos después del apareamiento? ¿Pero algunas mujeres se tragan innumerables crías durante el apareamiento?

26. La castidad varía de persona a persona, por ejemplo. , la gente elogiará a una niña por ser virgen, pero también se reirá de un niño por ser virgen.

27. Después de separarnos por mucho tiempo, miré tus mejillas sonrojadas y te pregunté en voz baja, ¿te sientes feliz? Bajaste suavemente la cabeza y respondiste con voz dulce: Hoy comiste ajo. .

28. ¿Qué es la crueldad? Si es un hombre, le romperé las tres patas; si es un perro macho, le romperé las cinco patas.

29. ¡Tú! Te comportaste violentamente en el teatro. Ocupaste cuatro posiciones mientras estabas acostado. Cuando alguien te pidió que te levantaras, simplemente tarareaste dos veces y no te moviste. El guardia de seguridad vino y dijo: "Eso es cruel, hermano, ¿en qué camino estaba?" Apretaste los dientes y dijiste: "¡Me caí del pasillo de arriba!"

30. ¡A las chicas les importa la felicidad! en la segunda mitad de sus vidas, los niños se concentran en ¿Es la felicidad de la parte inferior del cuerpo?

31 Mi esposa y yo no hemos hablado durante un mes y no tengo oportunidad de interrumpirla.

32. Empleado: Señorita, estos billetes de cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah!? ¡Me han violado!

33. No puedo hablar cuando hay mucha gente, como una oveja cagando. Espero que tú puedas. tengan paciencia conmigo.

34. ¿Por qué eres tan ignorante? Tu tío está aquí, ¿por qué todavía piensas en ir al zoológico a ver osos?

35. ¿Para los hombres, ?hermana divina? es: puedes atacar cuando avanzas y puedes defender cuando te retiras. Es adecuado tanto para obsequios como para uso personal.

36. Nota para los ladrones: el personal de nuestro banco solo entiende español. Tenga paciencia al robar. Es mejor traer un traductor.

37. Gente brutal. - Si no tienes nada que hacer, busca a alguien que te mate. Gente romántica: encuentra una mujer hermosa con quien acostarte si no tienes nada que hacer. Gente rica: compre un coche nuevo y condúzcalo. Yo--no tengo nada que hacer para coger una colilla y fumarla

38. La cita a ciegas se llama "reparto", el amor se llama "venta directa" y tirar hortensias para atraer novias se llama? llamado "oferta".

39. Soy bastante olvidadizo, por eso mi mujer muchas veces me dice que no saque un paraguas cuando salgo a hacer recados los días de lluvia, así que ya tengo diez paraguas en casa.

40. He hecho muchas cosas estúpidas, pero no me importa. Mis amigos lo llaman "confianza".

2017 Selección Divertida de Piel de gallina

1. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto de los lugares son. baño.

2. Conducir por la carretera no es difícil, ¿excepto para los recién llegados?

A los que trabajan en instituciones públicas se les llama "cuencos de arroz de hierro" y a los que trabajan en el sector privado. Las empresas denominan "cuencos de arroz de hierro".

3. Mi principio es: No ofenderé a los demás a menos que ellos me ofendan; si alguien me ofende, me enojaré.

4. ¡En el amor, algunas personas considerarán la muerte! como hogar. En el matrimonio, algunas personas consideran el matrimonio como si fuera la muerte.

5. La tragedia de la vida es que después de una noche de duro trabajo y hermosos sueños, te despiertas a la mañana siguiente y no puedes recordarlos todos.

6. ¡Oficialidad! experiencia de rodar: conoces los halagos desde la distancia, pero verás el disgusto de la gente después de mucho tiempo. Citas de un amigo de Sanxia Online tomando vino.

7. Después de cenar, estaba fumando y disfrutando en el balcón. De repente vi un punto de luz parpadeando en el cielo nocturno. Me emocioné: ¡Estrella fugaz! Entonces, ¡pedí inmediatamente un deseo! o siete deseos y abrí los ojos, había terminado mi cigarrillo y lo tiré por el balcón. De repente escuché la voz de una chica de abajo: ¡Guau! ¡Pide un deseo ahora!

8. ?Quien respeta a los demás siempre los respetará? Hoy en día, esta virtud sólo se puede ver en los banquetes.

9. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo es eso razonable, si hay ropa holgada, entonces por qué debería inscribirme? p>

10. La sangre menstrual es el útero que llora por la soledad, y las emisiones nocturnas son las vesículas seminales que lloran por la supresión. La menstruación ocurre una vez al mes, pero los sueños húmedos son irregulares. ¿Esto demuestra que un hombre no derrama lágrimas con facilidad?

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