56 Citas clásicas impactantes_No soy un hueso y no puedo dejar que todos los perros me persigan.
¿Estás insatisfecho con el mundo vistiéndote así?
3 La realidad viola el pasado, dejando atrás semillas malignas, llamadas recuerdos.
No dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.
5 ¡Los productos falsificados son productos falsos y las amantes también son productos baratos!
Los hombres son animales de la parte inferior del cuerpo. Esos hombres siguen diciéndote que te darán toda una vida de felicidad, pero en realidad te están dando felicidad en la parte inferior del cuerpo.
Tienes personalidad, pero tu personalidad sigue siendo tan mala.
Ni siquiera creo en la puntuación.
Una señal típica de estar soltero es que hace tiempo que se acabó el paquete de datos de un mes y queda más de la mitad del paquete de llamadas.
10 El problema no es el dinero, el problema es la falta de dinero.
11O ámame o déjame, no me molestes.
12 Por favor, no acoses, estoy acosando a otros.
13 La prisión no fallará, y no aprenderé bien. No volví a casa hasta que la prisión se derrumbó. La detención no es nada, la educación lo es todo. La sentencia es un pájaro y serás tratado como una pensión vitalicia. Dispara y derribalo.
14Nunca miento, excepto esta frase.
15Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de que te conocí, oh Mag. Oscuridad total
16 Cuando miras bellezas en la calle, si miras demasiado hacia arriba, las estás apreciando; si miras hacia abajo, eres un gángster.
17 Cuántos alumnos perdieron en la última parte del texto: recitar el texto completo.
El dolor de los hombres es como el de los senos de las mujeres. Cuanto más grande es, más atractivo es. Cuanto más grande sea, más debes apreciarlo.
19 Cuando aprendemos el lenguaje de los pájaros, solo podemos lograr resultados positivos si aprendemos a ser una persona pájaro. . .
Tengo muchas ganas de ganar dinero con mi hobby.
21 Sólo hay dos cosas que no puedo hacer en mi vida: ni esto ni aquello.
Si el destino te agarra por el cuello, agarra al destino por las axilas.
¡Esta noche, usemos la guerra fría para mantenernos calientes!
Viendo tu foto, quiero colgarla en la pared en blanco y negro.
Es imposible que 25 personas se cuelguen de un árbol. Intenta morir varias veces en algunos árboles cercanos.
La sociedad mixta es una actividad física que requiere cuatro lecciones: destellar y saltar.
Hmph, el invierno es el más canalla, siempre le gusta congelarme las manos y los pies.
Tengo muchas ganas de llamarte abuelo: papá.
En realidad, mi cabello es más largo que mis pezones.
Perdón por hacerte reír.
31 No soy un hueso, no puedo dejar que todos los perros me persigan.
Querida, estoy embarazada de tres meses, pero no te preocupes, esto no es tuyo y no eres responsable de ello.
El ideal de la carne es la vida de la col.
Tan pronto como salgas, no habrá pájaros en las montañas ni huellas en los miles de caminos.
Me da vergüenza arrestarte. ¿Cómo te atreves a robar?
La gente mala necesita fuerza y los cabrones necesitan gusto.
No cuentes chistes en la playa, hará reír al mar.
Cuando la vida convirtió todo en humor negro malicioso, seguí la tendencia y me convertí en un hooligan altamente educado.
El viento soplaba y el agua estaba fría. Si debes dinero, tienes que devolverlo.
¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?
41 Si la vida fuera una película, entonces tú serías un anuncio emergente.
No es que el camino sea desigual, es que no eres lo suficientemente bueno.
Somos como dos líneas paralelas que nunca pueden cruzarse, pero un día las líneas paralelas se doblarán.
Los precios están subiendo tan rápido que siempre pago por adelantado cuando como en restaurantes.
Nunca intimido a los débiles~ ~~No sabía que él era más débil que yo antes de intimidarlo.
46 niñas. ¿Adónde se han ido todos los caballos blancos? Encuentra un burro para arreglártelas, no esperes a que un día se lleven todos los burros y queden un montón de mulas. ...
No quiero decir que sea aceptable, pero al menos es soportable.
Hombre de 48 años, chico guapo.
La bondad significa no comer carne cuando otros tienen hambre.
Solo las falsificaciones son reales, todo lo demás es falso.
51 ¡Me admiro tanto que a veces me hago una reverencia cuando me miro al espejo!
Cada vez que veo a un chico guapo, siempre me siento un poco culpable y pienso en cómo tener una relación con él. . .
Soy un niño obeso, así que planeo dejar la coca y tomar jarabe.
Desde que colgó su cuadro, no ha habido ratones en la casa. Cuando el ratón miró este pequeño ojo, reconoció a su pariente.
Todo amor inolvidable es el momento en el que el alma flota en la cama.
El tiempo es como una división, siempre habrá compresión;
La brecha generacional es como una división. No sabes qué tan profundo es hasta que te sumerges.
El carácter es como el escote, sólo puedes ver una parte de otra persona;
El lujo es como el escote, sólo puedes mirarlo;
Pero el escote es No la televisión, no la mires todo el tiempo.
56 citas impactantes
Escogí un teléfono móvil y pensé en devolvérselo al propietario, así que encontré un número en su teléfono móvil y llamé (a la hermana del propietario). Después de que la otra parte terminó, dije, hermano, ¿qué está pasando? Dije, ¿eres hermana del dueño de este teléfono móvil? ¡Encontré el celular de tu hermano! Ella escuchó y dijo: Oh, espera un minuto. Luego colgué. Unos dos minutos después. Sonó el teléfono y, tan pronto como contesté, escuché que la persona que llamaba era una mujer y decía: Hermano, encontraron su teléfono.
Dos amigos caminaban juntos mientras caminaban, uno decía que era guapo y el otro se quedaba.
Dos bellezas discutían en el ascensor qué cosméticos tienen el mejor efecto blanqueador. Mientras tanto, había un hombre negro a su lado, escuchando en silencio. De repente el hombre negro les dijo a las dos bellezas: "¡Es inútil! ¡Lo intenté, no funcionó!"
El Rey Tigre y el Rey León estaban bebiendo en el bar, y lloraron amargamente después. bebida. En ese momento, el camarero zorro se acercó y preguntó: "¿Por qué los dos hermanos mayores están tan tristes?" El Rey León le dio unas palmaditas al zorro, señaló al Rey Tigre y dijo: "Él tiene una tigresa en casa y yo tengo una". León Hedong en casa." Hermano, ¿cómo has vivido tu vida? "Al escuchar esto, el zorro inmediatamente rompió a llorar y dijo ofendido: "¡Hermanos, mi zorro está preocupado! "
El chef le dijo amablemente al cerdo: "¿Cómo quieres que te coman? "No tengas miedo, deja que cien flores florezcan, cien escuelas de pensamiento compitan y habla libremente." Cerdo: "En realidad... no quiero que me coman. Chef: "Mira, este no es el punto, ¿verdad? "Cerdo:..."
Un día mi hermana y su marido fueron a la lonja a comprar pescado. El marido preguntó: ¿quieres una tortuga? No. ¿Quieres un pececito? No. Entonces, ¿qué quieres? Mm: Quiero criar animales pequeños que puedan interactuar conmigo y escucharme. Marido: Vámonos a casa. Sólo puedes apoyarme.
¿Qué animales les gusta pegar en la pared? Respuesta: Sello (póster)
Hoy el tío en la sala de comunicaciones me gritó: "¡XX, tengo tu boleto!" "Me emocioné mucho cuando escuché esto. Pensé que me había salvado el 20xx". . Tráelo Mira, dibujé un El ladrón hambriento se comió toda la gelatina con rabia y se fue. El titular del periódico local al día siguiente decía: “¡Conmoción! El banco de esperma fue asaltado como un loco.
Zhuge Liang sabía que Wei Yan se volvería contra él después de su muerte, por lo que en secreto le dijo a Ma Dai que matara a Wei Yan. Hay mucha gente talentosa en Shu, pero Ma Dai no es muy buena en las artes marciales. ¿Por qué Zhuge Liang insistió en encontrar a Ma Dai para que asumiera esta importante tarea? Porque Lin es bueno con Wei Yan en los personajes de Ma Dai.
¿Quién es el enemigo mortal de Kia? Nokia. Porque
Cuando salí del dormitorio por la mañana para comprobar la credencial de la escuela, detuvieron a un compañero de cuarto para que firmara sin traerla. Entonces escribió: Liu Bei... "¡Compañero, por favor habla en serio!". Los estudiantes tacharon tranquilamente "Liu Bei" y lo cambiaron por: Liu Xuande.
Para una chica que ha estado ausente por un tiempo, la respuesta automática de QQ es simplemente "¡Aquí no!". Luego aparece este registro de chat: ¿Estás ahí? ¡Aquí no! ¿Realmente no estás aquí? No te pregunté nada.
Oh, ¿tu primer beso sigue ahí? ¡Aquí no! ah? ¿Tu primera noche todavía está ahí? ¡Aquí no! ¿Sigues siendo virgen? ¡Aquí no! Oye, has ido demasiado lejos. ¿Todavía tienes algún sentimiento de vergüenza? ¡Aquí no! Mm, luego cámbielo a respuesta automática.
Ayer, la empresa distribuyó bolas de masa de arroz a los empleados. Un empleado extranjero vino a trabajar hoy cuando nos reunimos, le dijo al gerente administrativo de la empresa: "El dim sum chino que la empresa envió ayer estaba delicioso, pero la lechuga de afuera estaba un poco dura". Luego agregó: "Hay hilo dental". en ello, lo cual es muy considerado...
Cuando todavía era miembro de QQ, surgió la función de 'grupo'. Creo que esto debería ser lo mismo que agrupar para facilitar la gestión de amigos, así que creé un grupo 'mm' y agregué a todas las chicas con buenas relaciones, relaciones ambiguas y signos... Entonces me sentí miserable.
Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: Había muchas hormigas en el baño. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dice hormiga? Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: Ant, no dijo nada...
Por la mañana, dije: "El ascensor está abierto. Era como un horno de microondas". "El colega respondió: "Sí, y luego salió un grupo de personas a medias". "
Érase una vez un niño que le dijo a su madre: Quiero comer arroz en cazuela de barro. Al día siguiente, Cai murió.
Se dice que el matrimonio entre cincuenta centavos y cincuenta centavos es lo mejor. Fuerte, porque pueden unirse.
Mientras tomaba un taxi por la mañana, escuché a Christine presentarse en la radio... "Hola, soy Weiqi Fan, Christine. . "En ese momento, apareció el conductor: "Oh, puedo ser una estrella estos días ~"
Profesor de matemáticas: "Eres tan estúpido. Tu coeficiente intelectual es negativo. ¡Mi coeficiente intelectual es 100 veces el tuyo! ! Citas de Weibo
En la noche de bodas, Liu Bei le sonrió tontamente a su esposa y le dijo: "¡Es hora de que el segundo hermano suba al escenario!". De repente, Guan Yu irrumpió y gritó: "Gracias, ¡hermano!" "Luego dijo: "¡Voy a mostrarte el poder de mi hermano! Baoyu dijo: "Tan pronto como terminó de hablar, Zhang Feiyue entró por la ventana y gritó:" Segundo hermano, gracias. "".
Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre. Si se quema la cuerda, el tigre se comerá al hombre. Como resultado, ¿el hombre dijo algo y no fue devorado por un tigre? Dijo: "¡¡Feliz cumpleaños!!" Tiger apagó las velas.
Hicimos una fiesta y nuestro programa fue el coro "Todos Somos Familia". Antes de subir al escenario, mi hermano animó a todos: "Deberían estar tan tranquilos como yo y no estar nerviosos". Entonces, más de una docena de personas subieron al escenario con pasos prolijos. El hermano mayor anunció personalmente el toque de telón: "Presento un coro para todos. El título de la canción es "Nuestra familia son todos seres humanos".
Mi esposa y yo fuimos al Antiguo Palacio de Verano. , entró en medio del laberinto y luego salió. "Vamos con el viejo, siento que él sabe más~" Entonces siguió al viejo y después de un rato... el viejo trepó por la pared.
P: ¿Quién tiene el pecho más plano en el cuento de hadas? Caperucita Roja preguntó: ¿Por qué? Respuesta: Porque a su abuela se la comió un lobo.
Cuando Naciones Unidas celebra una Asamblea General, todos los representantes presentes quieren hablar. El presidente de la reunión es un inglés. Cuando todos competían por el derecho a hablar, ¡los japoneses levantaron la mano! El presidente dijo: ¡Puedes decirlo! Japón dice muchas tonterías. Pero el presidente dijo: ¿hablas inglés? Los japoneses dicen: ¡Solo hablo inglés! Los japoneses continuaron hablando... entonces el presidente dijo: ¿Puedes levantarte y hablar? Los japoneses dijeron: ¡Me levanté! ,
Un estadounidense, mientras visitaba China, fue llevado accidentalmente a una zanja al costado de la carretera. ¡Dijo enojado que en los Estados Unidos se colocarían banderas rojas en lugares peligrosos para recordárselo! El guía turístico sonrió: ¿No lo viste cuando entraste al país?
"Me operaron", le dijo un hombre a su amigo, "pero el médico me dejó una esponja en el estómago". "¿Eso es incómodo?" "No, solo tengo sed todo el tiempo. "
Un hombre entró cojeando en el hospital y le dijo a la enfermera: "Por favor, lléveme a la sala de tercera clase". "¿Nadie puede ayudarle?", preguntó la enfermera. "¡No! Sólo tengo una hermana, una monja, que es muy pobre". Después de escuchar esto, la nodriza dijo enojada: "La monja es muy rica. Porque se casó con Dios.
"Está bien, llévame a la sala especial y envíale la factura a mi cuñado". "
Un día llevé a mi esposa al trabajo y vi un Jetta en la carretera. Mi hermano, un tipo muy genial, estaba fumando en la puerta. Había una placa de matrícula en el parabrisas delantero que decía Sólo se pueden ver claramente dos palabras: "país". Murmuré para mis adentros: ¿Qué clase de "país" es este? La esposa que estaba viendo el chiste dijo sin levantar la vista: "El país es suficiente". ! ""
Se dice que la Tejedora solo se bañó antes de conocer al Pastor de Vaquetas y representar una conmovedora y trascendental historia de amor. Este incidente nos dice que las lesbianas nunca tendrán la oportunidad de ducharse en casa y deberán ducharse afuera.
Le compré un peluche grande a mi hermana y quería darle una sorpresa. Llegué tarde a cenar a propósito y de repente aparecí detrás de ella para darle un regalo. Ella lo miró feliz por un momento y de repente me preguntó: "¿Cuánto?" Le dije: "¿Cuánto pagaste?". Ella dijo: "¿Quién te lo dio?" Le dije: "¿Cuánto pagaste?". pregunta..." Yo mi exnovio me regaló el mismo, a ver si te sale caro el que compraste..."
Un día, cuando el hermano mayor detuvo el auto y estaba a punto Al salir, escuchó la conversación entre dos jóvenes detrás de él. Uno de ellos dijo: "¡Mira, guau, Faetón! "El hermano mayor se sintió cómodo, alguien finalmente reconoció la mercancía. Justo cuando estaba feliz, escuchó a otro joven decir: "Joder, realmente hay SB para comprar". "
El hombre borracho llegó a casa y le dijo a su esposa: "¡Esta casa está encantada!" La esposa se sorprendió y preguntó: ¿Cómo lo supiste? El hombre borracho dijo: Tan pronto como saqué el puerta del baño, se encendió la luz. ¡Hace tanto viento! Mi esposa lo abofeteó: Te orinaste en el refrigerador otra vez.
Tengo que cambiar el agua una vez por semana y luego tengo que olvidarlo todas las semanas.
Un grupo de personas deambulaba por el Centro de Comercio Internacional. Una persona sugirió que no sería fácil visitar al emperador. Probó el plato oficial y sacó su iPhone. Después de un tiempo, dijo que había un restaurante llamado Xiaowangfu cerca y que el nombre debería ser bueno. Entonces todos comenzaron a correr emocionados y encontró "La casa de Wang Xiao" escrita claramente en la vajilla. p>Esposa: ¿Tendremos tres hijos en el futuro? Esposo: ¡Oh, dos son suficientes! Esposo: ¡No, dos! ¡Quiero que esterilicen al segundo hijo! /p>
Un día, un niño menor de edad le hizo una pregunta a su padre en una fiesta: "Papá, adivina un acertijo y di. Un hombre tomó 50 centavos para prostituir a tres mujeres. ¿Cuál crees que es el símbolo matemático de este evento? "Todos pensaron durante mucho tiempo, algunos dijeron "es un signo de interrogación" y otros dijeron que era un signo de exclamación. Cuando todos estaban pensando mucho, el camarero de repente dijo "¡vale la pena!".
En La noche de bodas, Liu Bei sonrió a su esposa y dijo: "¡Es hora de que venga el segundo hermano! "De repente, Guan Yu irrumpió por la puerta y gritó: "¡Gracias, hermano!" Luego dijo: "¡Quiero que veas el poder de mi hermano!" Baoyu dijo: "Tan pronto como terminó de hablar, Zhang Feiyue entró. se acercó a la ventana y llamó Dijo: "Segundo hermano, gracias".
Un día, el cerdo le dijo al oso: "¿Adivina cuántos caramelos tengo en el bolsillo?" El oso dijo: "Lo has adivinado bien, ¿puedes dármelo?" Zhu debe asentir: "Está bien, ¡se lo daré a ustedes dos si adivino bien!" "" Xiong tragó y dijo: "Supongo que son cinco yuanes".
El periodista entrevistó al director del hospital psiquiátrico sobre cómo garantizar que el paciente se haya curado y pueda ser dado de alta. El decano dijo: Es muy simple. Llena la bañera con agua, coloca una cuchara y una cuchara al lado y pide vaciar la bañera. El periodista dijo: ¡Ah! Veo. Una persona normal usaría una cuchara. El decano dijo: No, una persona normal desconectaría la bañera.
Se acerca el invierno y mi marido busca un suéter. Mi esposa dice, lo lavé y se lo regalé a mi hermano. Buscando nuevamente pantalones de lana, la esposa dijo: Los lavé y se los di a mi hermano; el marido se enojó: Puedes lavarlos y dárselos a tu hermana.
El Hermano Pingüino está saliendo con la Hermana Pingüino. Para impresionar a la Hermana Pingüino, el Hermano Pingüino se vistió especialmente y usó un traje impecable.
La hermana Pingüino lo vio y abofeteó al hermano Pingüino: "¡Maldita sea, déjate ser miembro! ¡¡Maldita sea, déjate ser miembro!!"
Cuando su marido encendió la luz, accidentalmente dejó sus huellas dactilares en la pared recién pintada. Al día siguiente, mi esposa llamó al pintor: quiero que vea dónde tocó mi marido anoche. El pintor se desmayó por una hemorragia nasal.
¿Por qué el mar es azul? Porque un pez nada en el agua y escupe burbujas, azul... azul... azul...
Cuando era niño, escuché la historia del control del agua de Dayu. Creo que Dayu es genial. Ha trabajado en el control de inundaciones durante 13 años y no ha entrado a su casa tres veces. Durante este período, su esposa Tu Shanshi dio a luz a un bebé gordo, Qi, y Dayu ni siquiera lo miró. Mirando hacia atrás, siempre siento que hay sutiles contradicciones en esta historia.
Hay un partido de fútbol en la televisión y los jugadores están entrando al estadio. Mi esposa dejó el periódico y miró la televisión un rato. Le dijo a su marido: "Los periódicos dicen que algunos jugadores y sus esposas tienen vidas privadas caóticas. Hoy es verdad". El marido dijo: "Eso es fuera de la cancha. ¿Qué puedes ver en la cancha?". Señaló la televisión: "Mira a estos jugadores y a sus hijos. Ninguno de ellos se parece".
Dale a Litang una compañía real: Tingdong Wuyuan para controlar a los monos debe ser feo. El primer día, An comió costillas y vomitó. Al día siguiente, tomaste las costillas y había vino tirado en el suelo y el mono lo vomitó.
Cuando entramos por primera vez a la escuela, toda la clase empezó a presentarse, cómo se llamaban y qué les gustaba. Un compañero de clase subió al podio: "Mi nombre es Wang, vengo de la misma ciudad y me gusta jugar al ajedrez". "Después de decir eso, bajé. Sucedió que la siguiente niña era una niña. Caminó hasta el podio tímidamente y llegó el momento de defenderse: "Yo... mi nombre es Shakuaku..." Tan pronto como terminó de hablar, hubo un silencio de muerte. Entonces toda la clase estalló en carcajadas. .
El barco de pasajeros estaba a punto de hundirse. El líder agarró un chaleco salvavidas. La secretaria me recordó: Director, hay chicas en el auto. El líder estaba enojado: ¿Cuánto tiempo lleva pensando en eso?
Wukong estaba sosteniendo un imán en el suelo. Preguntó: Hermano, ¿qué estás buscando? Wukong: ¡Oye! ¡Mi garrote dorado se cayó y volvió a crecer pronto! El compañero de escritorio me dijo: "Me encontré con algo muy malo. ¡Importa! "" Le pregunté: "¿Qué pasó?". Él respondió: "Un día soñé que estaba haciendo un examen". Le dije: "Una pesadilla, no es nada". Continuó: "Entonces me desperté y descubrí que estaba". realmente haciendo un examen. ""Yo: "..."
Confucio, Mencio y Laozi durmieron en el chiquero al mismo tiempo y descubrieron que la cerda estaba preñada. Definitivamente no fue Confucio ni Mencio.
Había una escena de beso en la televisión y el padre le pidió a su hijo que le sirviera un vaso de agua. Pronto, hubo otra escena de beso en la televisión. preguntó: Papá, mira. ¿Tienes sed cuando alguien te besa?
Cuando estaba en el ejército, me resfrié y fui al equipo de salud para que me pusieran una vía intravenosa. soldado del mismo año que Li Shizhen estaba de servicio todavía tenía que soportar el dolor de recibir seis inyecciones, así que regañé a mis compañeros y les dije que sería bueno que este médico le diera al paciente al menos diez inyecciones, así que. Tuve la suerte de recibir seis inyecciones. 55 citas clásicas impactantes
1 Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro
¡El mundo nos pertenece y! nuestros hijos, pero al final es de nuestros nietos.
Después de separarnos, no quiero nada.
Como gran hombre, lo que nos queda es espuma. La boca del marxismo y los papeles callosos. Qu Yuan se fue, pero nos dejó tres días de vacaciones.
Si alguien continúa ignorándome, le contaré una historia: Había una vez. hombre al que no le gustaba hablar conmigo y murió al día siguiente.
Mi sitio web, tú eres el propietario
No sólo tengo un coche y hazlo tú mismo.
No es que no quiera adelgazar, solo tengo miedo de rebotar.
Por muy alta que sea la nota, tengo miedo de que se me rompa el cuchillo de cocina. y la ropa se volverá a caer.
10Sé un hombre con conciencia y encuentra una mujer con temperamento.
11 ¡Lo creas o no, te golpeé contra la pared y no te lo puedes quitar! ...
La firma de 12 cambia cada día. Es gratis de todos modos.
13 Otros revisan el libro y lo entienden tan pronto como lo miran, pero yo lo pasé con solo mirarlo.
14No hables conmigo de sentimientos. Hablar de sentimientos duele el dinero.
15 El cerebro es el órgano más noble, porque te lo dice.
¿Cuándo brilla la luna el día 16? Vea usted mismo.
17 Nuestro objetivo: mirar el dinero y ganar más.
18 La felicidad es una forma comparativa. No puedes sentirlo hasta que haya algo en el fondo.
19 personas son importaciones paralelas, pero en el fondo son productos bajo licencia.
Las mujeres están hechas de agua, los hombres están hechos de barro y tanto Li Junji como Li Yuchun están hechos de cemento.
Una vez que estaba en la calle en el 21, un grupo de chicas me paró. Dijeron que era guapo, pero me negué a admitirlo, así que me golpearon y me llamaron hipócrita.
¡No eres la corriente principal! ¡Tu familia no es convencional! ¡Los calcetines de tu madre! ¡La cabeza de papel de aluminio de tu papá!
Siempre y cuando el amanecer ocurra antes del atardecer, siempre y cuando la clase llegue antes que la clase.
¿Quién es el marido de quién? ¡Todos malditos trabajadores temporales!
El amor secreto es una pantomima lograda, ¡pero se convierte en tragedia en cuanto se habla!
Nacidos en una familia pobre, los cinco elementos tienen escasez de dinero.
Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. Cuando esté estreñido, no culpe a la falta de gravedad de la Tierra.
28 se para más alto y orina más lejos.
Pienso mucho, pero siento mucho.
Hay un tipo de persona que, si no haces CTM, nunca sabrá que eres su padre.
31 Mi esposa es como un arma, te recuerda en cualquier momento, si tienes una aventura, te dispararé.
Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor.
He pasado innumerables veces junto a una persona y mi ropa estaba rayada sin chispas.
Una puta siempre será una puta, aunque la economía esté en crisis, ¡no puedes ser caro!
35 La asquerosa madre estaba tan disgustada que lloró muy tristemente ¿Por qué? Porque es tan asqueroso
¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida de un hombre?
Sin esposa. ¿Sabes qué es más doloroso para los hombres? Tenía esposa y se escapó con otra persona. Lo que no puedo dejar ahora son los palillos y lo que no puedo sacar es la colcha.
No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres oír.
39. Un error puede llevar al arrepentimiento eterno.
Mi esquizofrenia se ha curado. Ahora yo y yo estamos bien.
¡41 parece la escena de un accidente automovilístico!
Cuando un hombre conoce a una mujer, sólo hay un aniversario, no un Día de la Independencia.
43 palabras no es sorprendente, pero la muerte no es una vergüenza.
En esta era de promiscuidad, ¡un querido es, en el mejor de los casos, un saludo!
Ustedes son la generación posterior a los 45, el corazón es la generación posterior a los 80 y el rostro es la generación posterior a los 70.
Cubre tu entrepierna. Respeta las entrepiernas de otras personas.
Tienes buena figura. Incluso Sun Wukong te dará tres palos cuando te vea.
Si no tienes seguro médico y de vida, no seas valiente después del anochecer.
Prefiero ver a Huo Ying soportarlo, porque una aldea de japoneses morirá tan pronto como ellos mueran.
Guarda tu amor, estoy cansado de fingir.
51 Se dice que las mujeres son como la ropa, y las hermanas mayores son marcas que no te puedes permitir.
Ninguna cantidad de agua te hará sentir solo.
Un verdadero guerrero se atreve a mirar a una hermosa chica y a la desoladora vida de soltería.
Si parece un bollo, no culpes al perro por seguirlo.
Ayer al mediodía recibí un mensaje de texto: Por favor deposite dinero en esta cuenta XXX. Volveré dentro de media hora: he cargado 5.000 yuanes, compruébalo. Al día siguiente recibí: He ido tres veces al banco, mentiroso.
55 citas impactantes clásicas_frases impactantes_demasiado divertidas
1 ¡Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro!
El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a esos nietos.
Después de la ruptura, no quería nada. Solo espero que cada mujer en tu futuro sea menos de una. . .
Como gran hombre, Marx se ha ido, dejándonos con el marxismo echando espuma por la boca y los papeles cubiertos de callos. Qu Yuan se fue, pero nos dejó tres días de vacaciones.
O los chinos aman a los chinos.
Al que vuelva a ignorarme, le contaré una historia: Había una vez un hombre al que no le gustaba hablar conmigo y murió al día siguiente.
Mi sitio web, tú eres el propietario.
No sólo tengo un coche, sino que también lo construyo yo mismo.
No es que no quiera perder peso, simplemente tengo miedo de recuperarme.
No importa cuán alta sea la calificación, todavía tengo miedo de que vuelvan a colgar un cuchillo de cocina y ropa y que se caiga un ladrillo.
10Sé un hombre concienzudo y encuentra una mujer con temperamento.
11 ¡Lo creas o no, te golpeé contra la pared y no te lo puedes quitar! ...
La firma de 12 cambia cada día. Es gratis de todos modos.
13 Otros revisan el libro y lo entienden tan pronto como lo miran, pero yo lo pasé con solo mirarlo.
14No hables conmigo de sentimientos. Hablar de sentimientos duele el dinero.
15 El cerebro es el órgano más noble, porque te lo dice.
¿Cuándo brilla la luna el día 16? Vea usted mismo.
17 Nuestro objetivo: mirar el dinero y ganar más.
18 La felicidad es una forma comparativa. No puedes sentirlo hasta que haya algo en el fondo.
19 personas son importaciones paralelas, pero en el fondo son productos bajo licencia.
Las mujeres están hechas de agua, los hombres están hechos de barro y tanto Li Junji como Li Yuchun están hechos de cemento.
Una vez que estaba en la calle en el 21, un grupo de chicas me paró. Dijeron que era guapo, pero me negué a admitirlo, así que me golpearon y me llamaron hipócrita.
¡No eres la corriente principal! ¡Tu familia no es convencional! ¡Los calcetines de tu madre! ¡La cabeza de papel de aluminio de tu papá!
Siempre y cuando el amanecer ocurra antes del atardecer, siempre y cuando la clase llegue antes que la clase.
¿Quién es el marido de quién? ¡Todos malditos trabajadores temporales!
El amor secreto es una pantomima lograda, ¡pero se convierte en tragedia en cuanto se habla!
Nacidos en una familia pobre, los cinco elementos tienen escasez de dinero.
Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. Cuando esté estreñido, no culpe a la falta de gravedad de la Tierra.
28 se para más alto y orina más lejos.
Pienso mucho, pero siento mucho.
Hay un tipo de persona que, si no haces CTM, nunca sabrá que eres su padre.
31 Mi esposa es como un arma, te recuerda en cualquier momento, si tienes una aventura, te dispararé.
Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor.
He pasado innumerables veces junto a una persona y mi ropa estaba rayada sin chispas.
Una puta siempre será una puta, aunque la economía esté en crisis, ¡no puedes ser caro!
35 La asquerosa madre estaba tan disgustada que lloró muy tristemente ¿Por qué? Porque es tan asqueroso
¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida de un hombre?
Sin esposa.
¿Sabes qué es más doloroso para los hombres?
Teniendo esposa, se fugó con otra persona.
Lo que no puedo dejar ahora son los palillos y lo que no puedo sacar es la colcha.
No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres oír.
39. Un error puede llevar al arrepentimiento eterno.
Mi esquizofrenia se ha curado. Ahora yo y yo estamos bien.
¡41 parece la escena de un accidente automovilístico!
Cuando un hombre conoce a una mujer, sólo hay un aniversario, no un Día de la Independencia.
43 palabras no es sorprendente, pero la muerte no es una vergüenza.
En esta era de promiscuidad, ¡un querido es, en el mejor de los casos, un saludo!
Ustedes son la generación posterior a los 45, el corazón es la generación posterior a los 80 y el rostro es la generación posterior a los 70.
Cubre tu entrepierna. Respeta las entrepiernas de otras personas.
Tienes buena figura. Incluso Sun Wukong te dará tres palos cuando te vea.
Si no tienes seguro médico y de vida, no seas valiente después del anochecer.
Prefiero ver a Huo Ying soportarlo, porque una aldea de japoneses morirá tan pronto como ellos mueran.
Guarda tu amor, estoy cansado de fingir.
51 Se dice que las mujeres son como la ropa, y las hermanas mayores son marcas que no te puedes permitir.
Ninguna cantidad de agua te hará sentir solo.
Un verdadero guerrero se atreve a mirar a una hermosa chica y a la desoladora vida de soltería.
Si parece un bollo, no culpes al perro por seguirlo.
Ayer al mediodía recibí un mensaje de texto: Por favor deposite dinero en esta cuenta XXX. Volveré dentro de media hora: he cargado 5.000 yuanes, compruébalo. Al día siguiente recibí: He ido tres veces al banco, mentiroso.