222 El copywriting divertido más popular

1. No edites imágenes sin cesar. Todos sabemos lo feo que te ves en la vida real.

2. Creo que las damas que bailan en cuadrilla deberían sostener matamoscas eléctricos para eliminar las plagas de las personas mientras hacen ejercicio.

3. Trabaja duro para mantenerte en forma cuando tengas tiempo. No puedes estar soltero y gordo al mismo tiempo.

4. Mi hijo me preguntó cómo era casarse. Tomé su iPod, borré todas las canciones excepto una y lo puse a reproducir en un bucle infinito hasta que se agotó la batería.

5. Recuerda, querida, ¡a los que son guapos se les llama coquetos y a los que son feos se les llama coquetos!

6. Su muñeca estaba herida. El médico acababa de ponerle una venda gruesa y mi esposa lo miró nerviosa: "Doctor, esto no afectará su capacidad para lavar los platos, ¿verdad? "

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7. ¿Qué significa mostrar afecto y morir rápidamente? Significa que la niña se acuesta sobre el hombro del niño para dormir todos los días. Al final, el niño se congeló. y la niña tuvo espondilosis cervical y murió.

8. Ser feo es la mejor defensa personal. Las personas feas tienen una vida segura.

9. El flujo de dinero después de dejar mi trabajo de repente me hizo comprender que ir a trabajar no es para ganar dinero, sino para tener una clase sin gastar dinero.

10. Es mejor ganar una gran suma de dinero que pedir ayuda.

11. Tengo sueño todo el día. La vida es difícil. Tengo una personalidad insociable y me veo muy normal. ¿Estás hablando de personas necesitadas como yo?

12. Quiero tener una mente más abierta. Aunque no hay pago de horas extras por trabajar horas extras, ¡no hay pago de horas extras para aquellos que no trabajan horas extras!

13. Después de cenar, mi padre tomó la iniciativa de lavar los platos. Mi madre me dijo: "No hace falta que preguntes, tu papá debe haber ido a jugar a las cartas hoy". mi padre trajo otro plato de fruta, mi madre dijo: "¿Cuánto pierdes?"

14. Me gustan los hombres que brillan cuando sonríen. ¿Estás hablando del Tathagata?

15. Pregunta: ¿Por qué no se permiten zapatillas en la biblioteca? La respuesta de Dios: Para evitar que la gente se chupe los dedos mientras lee o se hurgue los dedos de los pies mientras lee.

16. El Husky simplemente tiene poca obediencia. Si orina en la cama o muerde el sofá o el suelo, no te enfades ni lo golpees ni lo regañes. Es que está demasiado solo y no tiene con quién. Juega con él. Hay que tener mucho cuidado y preparar con paciencia algunas cosas, como cebolla, jengibre, ajo, sal, vino de arroz, salsa de soja y una olla a presión.

Diecisiete. Después de vivir tantos años, descubrí que en lo único que puedo persistir es en cargar mi teléfono móvil todos los días.

Dieciocho. Mujer: "¿Por qué todavía no tienes novia desde que rompimos?" Hombre: "Después de que rompí contigo, he visto muchas mujeres, algunas tienen ojos como los tuyos, otras tienen cejas. como los tuyos, hay labios como los tuyos, pero es una lástima que ninguno sea ciego como tú.”

19. El maestro es realmente extraño. Por un lado, nos enseña a “hacer el bien”. obras sin dejar un nombre”, pero por otro lado, a menudo pregunta: “¿Qué es esto?” ¿Quién hizo esto? "2 Acabo de ver una buena idea: si sirves como llanta de refacción para una diosa, siempre serás sé una llanta de refacción; pero si sirves de llanta de refacción para diez diosas, ¡la diosa será tu llanta de refacción!

Veintiuno. Cuando juego con mi teléfono móvil a altas horas de la noche, además de ser sentimental, también me abofetean.

Veintidós. Una persona de sangre fría como yo quiere que incline la cabeza, a menos que haya dinero bajo tierra.

Veintitrés. Por favor, deja de enviarme mensajes grupales. Tan pronto como sonó el teléfono, pensé que era mi amor.

Veinticuatro. Mi novia y yo tenemos un pequeño desacuerdo: ella quiere que convierta la tierra en oro y yo quiero que ella trate el oro como tierra.

Veinticinco. La buena mujer alimenta el apetito del hombre malo; la mujer mala abre el apetito del hombre.

Veintiséis. Tu familia es muy pobre. Me pedí que fuera a cenar a tu casa, pero dijiste que no había manera.

Veintisiete años. Puedo conocerte en la mejor edad. Sólo quiero decir: "Tengo mala suerte".

Veintiocho años. tu vida anterior. Creo que eres bastante bueno fingiendo. Debes saber tejer suéteres, creo que puedes hacerlo.

Veintinueve. Por la noche, todavía puedo ver a muchos vendedores de comida para llevar corriendo a entregar comida en la calle. De repente me siento muy inspirado. Otros siguen comiendo hasta tan tarde, entonces, ¿qué razón tengo para no hacerlo? comer.

Treinta. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi novia y yo usábamos aparatos ortopédicos. Nos besamos en secreto después de clase, pero los aparatos se quedaron pegados. Ni siquiera sé cómo llegamos a la oficina del profesor...