1+1=?Una pequeña broma
Tía: ¿Qué quieres?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y un panecillo de carne!
Tía: ¿Dos bollos de verduras?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y un panecillo de carne! ! !
Tía: ¿Dos panecillos de carne?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y un panecillo de carne! ! ! ! !
Tía: ¿O dos bollos de verduras?
Yo: Está bien, sólo dos panecillos de verduras...
Devuelve el mordisco...dos panecillos de carne...Me desmayé en el acto...
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3. Yo: Tía, ¿por qué me diste cincuenta centavos extra?
Tía: ¿Qué? Luego le pones la tarjeta.
Fui ingenuo y amable, así que le puse mi tarjeta del campus...
¡Mi tía fue cruel y me dio otros cincuenta centavos! ! ! ! !
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnará en enfermera.
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, él gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
Tu muchacho Estás enamorado de una chica, tienes el coraje de preguntarle qué tipo de chicos le gustan.
La chica "de ideas afines" respondió la misma pregunta varias veces. El niño estaba muy desanimado y dijo: "¿Puedes cortarte el pelo? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”
9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó y lo olió, y dijo que podría ser caca, lo tocó con la mano y lo lamió en la boca. Era realmente caca. ¡Afortunadamente no lo pisé! ~
10. El médico le preguntó al paciente cómo ocurrió la fractura. A: Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí. un poste de teléfono... solo, pensando que me estaban dando una descarga eléctrica, tomó un palo de madera y me dio dos palos
11. tenga miedo de ensuciarse en la investigación científica. . . "Luego se puso en cuclillas, empujó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme". . . "Luego pinchó el suelo con el dedo en el estiércol de vaca y se lamió la boca. Profesor: "Además, tengo que ser bueno observando. Simplemente toqué la mierda con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice. . . "
12. En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y felizmente Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio por divertirte tanto. El señor B dijo: "¿Qué hay que envidiar?" Todavía no me he quitado los pantalones..."
13. Un caballero estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Un caballero entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Basta! "Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero un señor conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me dijiste que parara! Tu puntería es precisa, ¿no? "
15. Hubo un accidente en la carretera: una tortuga pisoteó a una vaca hasta matarla. La policía estaba investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? La vaca tumbada en un yeso recordó con frustración: ¡No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento!
17 La hija de mi colega es una pequeña belleza, cuando regresa del jardín de infantes, su madre le pregunta a menudo. : “Belleza, ¿alguien te llamó así hoy? La niña suspiró: "Tal vez me miran demasiado y piensan que no soy hermosa". ”
18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. Cuando nació, apretó los puños y siguió riendo. La enfermera abrió el puño y descubrió que dentro había una pastilla anticonceptiva. Entonces el niño habló: “Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja… 19. Dos personas fueron a jugar al monte, y una de ellas sin querer.
Solo escuché a la persona que cayó responder "No sé, todavía me estoy cayendo ~~~~"
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor no podía correr. más, entonces dijo: "Hermano, dejemos de correr, mata a golpes a esta bestia". El hermano mayor dijo: "Deja de decir tonterías, no puedo correr más, simplemente pasa corriendo a tu lado".
23. Los fideos se batieron con bollos al vapor. Le pedí fideos instantáneos a mi prima para vengarme. Cuando vi el puf, los fideos instantáneos fueron hechos pedazos. Cuando regresé, le dije a Noodles, no te preocupes, le daré una paliza.
24. Una mujer elegante subió al autobús y vio que el asiento estaba vacío, así que sacó un pañuelo y lo secó un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. Un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao. Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
Cuando estaba en la escuela secundaria, era profesor de matemáticas. Estaba hablando de transformaciones de ecuaciones. En el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención estudiantes! ¡Me voy a transformar! ...
27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?"
Respuesta: "No"
El juez se enfureció: "No pregunté usted."
"No dije nada", dijo c.
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!" Después de esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar ~ ~ ~ ~"
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Vendes zanahorias aquí? La esposa dijo: No. Después de un rato, Conejo volvió a preguntar: ¿venden zanahorias aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo volvió a preguntar y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras!
Al rato, volvió el conejo: ¿Venden tijeras aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Aquí venden zanahorias?
31. Un rey quería casarse con una princesa y ponerle una manzana en la cabeza. Quien quiera tomar la foto tendrá la oportunidad de casarse con la princesa.
El primer hombre disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin".
El segundo hombre también disparó a la manzana. Él dijo: "Soy Hou Yi".
El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa a tiros. Dijo: "Lo siento..."
32. Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico y de repente un lunático lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y huyó hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que había terminado. El paciente dijo, te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme.
34. Se construyó una nueva escultura en una escuela: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma en su mano derecha. Los líderes escolares llaman públicamente a los estudiantes por su nombre en la escuela. Hubo un sinfín de respuestas, y una de ellas fue la más popular: leer es el mejor uso.
38. El conejito blanco fue a la panadería: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: No. Al día siguiente volvió el conejito blanco: Jefe, ¿hay cien bollos? Jefe: Lo siento, no.
Al tercer día, entró el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, pero todavía no lo tengo.
Al cuarto día, el conejito blanco vino saltando: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: ¡Genial! ¡Hoy hay cien bollos ~!
Conejo Blanco: ¡Genial! ¡Dame dos! .
40. Un hombre y un tigre fueron atados a dos árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, y la cuerda estaba casi quemada. Si se quema la cuerda, el tigre se comerá al hombre. Como resultado, el hombre dijo una palabra y el tigre no se lo comió.
Dijo: "¡¡Feliz cumpleaños!!" El tigre apagó las velas...
42. /p>
El novio está estancado. "A mí, a mí, a mí me gusta que te mantengas alejado de mí."
43 El primer día, el conejito blanco fue al río a pescar, pero no pescó nada y se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no encontró nada y se fue a casa.
Al tercer día, apenas el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco, si te atreves a usar zanahorias como cebo nuevamente, ¡Voy a matarte!
44. Un caballero no se atrevía a abrir los ojos cuando volaba por primera vez.
Quince minutos después, abrió los ojos, miró por la ventana y gritó: "¡Oh, está tan alto que la gente parece hormigas!"
El vecino dijo: "Eso es una hormiga. El avión no ha Todavía no me he despegado".
45. Mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!"
Después de un rato, recibí otro mensaje: "Lo siento, te envié ¡¡El mensaje equivocado!!”
46. Sanmao fue a la peluquería a arreglarse el cabello y le dijo al peluquero: trénzame el cabello. El estilista perdió accidentalmente un cabello de tres cabellos. Sanmao suspiró y dijo: dividámoslo. Pero el estilista volvió a perder accidentalmente las raíces. San Mao estaba enojado: ¿Quieres que me deje el pelo largo?
49. Un enfermo mental estaba escribiendo algo, y el médico le preguntó: "¿Qué debo escribir?"
"Escribe una carta".
"Para ¿quién?"
"Yo."
"¿Qué dice?"
"Idiota, ¿cómo sé si no lo recibo? "
50 Temas: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro.
Niño: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?
Tema: Tristeza
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.
Título: Otra vez
Niños: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?
Título: Mira.
Niños: ¿Qué estáis mirando? ¿Nunca lo has visto?
Comentario del profesor: No pospongas demasiado las cosas.
Título: Prosperidad.
El niño escribió: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
Tema: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Maestra: .........
Título: Inocencia
El niño escribió: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
Título: Efectivamente
Los niños dijeron: Ayer comí fruta. Luego bebí agua fría.
Tema:.....Primero, luego...Ejemplo: Primero come, luego toma una ducha.
Niños: Adiós, señor.
Título: Además,
Niños: Pasó un tren, además, además, además.
Comentario del profesor: Me olvidaré si me muero
1 ¿Cuál es el lugar favorito del usuario para apagar el teléfono?
Ningbo
Porque alguien dijo: Lo siento, el usuario al que llamaste se cerró. . .
2. ¿Qué dos verduras utilizan el móvil? Rábano y repollo
3. ¿Quién es el chino que más admira Phelps?
Ba Jin
4. Un día, Berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó mucho. Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Está tomando fotografías otra vez!"
El viejo líder suspiró:
Qué feliz estás,
Desaparecido. yo a todas partes,
Estaba en un viaje de negocios en ese momento. No sólo no falló,
Cuando regresó, toda la familia de siete estaba apiñada.
¿Quieres besarnos?
Espolvorea un poco de azúcar fuera de la puerta,
Grita de nuevo:
"Niños, los sostendré Bájalo ¡Tu mamá, agarra los dulces!"
6. ¿Adónde les gusta ir a los usuarios de teléfonos móviles?
Jilin Tonghua
Lo sentimos, el usuario al que llamaste se encuentra actualmente en una llamada.
8. Un día, una taza de café y un vaso caminaban al mismo tiempo por la carretera. De repente alguien gritó desde atrás: "¡Cuidado, hay un coche!""
El vaso se rompió... La taza de café está muy buena. ¿Por qué?
Porque el café la copa tiene orejas, y la copa de cristal No.
9 ¿Cuál es tu salario anual?
B: Ocho millones
Respuesta: 800.000 ese mes. p>Sí, este es el salario básico
A: No está mal
B: Soñando
10. Mi nombre es Wei.
¿Wei qué?
¿Por qué no? El apellido de mi padre es Wei, así que mi apellido es Wei~
11. Frente a un restaurante de ramen de Lanzhou,
“¡Jefe, saque un plato de fideos!”
.“¡Cómo te atreves! Si comes, ¡yo me atrevo a hacer caca!”
13. Como el suelo estaba mojado, el pequeño resbaló y cayó. Desesperado, agarró el pene de su padre sin resbalar. Pero esto hirió a su padre, quien lo regañó: "Hijo de puta, si vienes con tu madre, te matarán".
14 Un ciervo cruzó la calle corriendo cada vez más rápido. eventualmente se convirtió en un dólar de alta velocidad.
Había un macho cauteloso corriendo cada vez más rápido en la carretera, y finalmente se convirtió en un macho cauteloso de alta velocidad.
15..El coche puede volar.
Adivina una bebida....
Café...
Porque...(coche)-(avión)
17. ¿Cuántas letras quedan después de quitar E y T de las 26 letras?
21, porque ET se lo llevó un OVNI.
¿Cuántos hermanos tiene Aladdin?
Tres, Ala Jia, Ala Bing y Ala Yi.
20. El abuelo le dijo a su nieto: ¿Sabías que los catorce libros escritos por Jin Yong se pueden conectar en un pareado? ¡La nieve voladora cae sobre Bailuyuan, y el dios del libro risueño descansa sobre Biyuan!
El nieto dijo con desdén, ¿sabías que los siete libros escritos por J.K. Rowling se pueden conectar en una sola frase? Jajajajajajaja...
22. Una mujer y su hijo estaban comiendo en un restaurante de lujo. En ese momento, se levantó la ropa para alimentar a su hijo, pero el camarero la detuvo. ¿Por qué?
Porque en el exterior del restaurante dice: Este restaurante no permite comida para llevar~ ~ ~
25.
¿Sabes qué hay detrás del Código Da Vinci?
Este es el código de verificación de Da Vinci
¿Cuál es la diferencia entre saltar desde el vigésimo piso y saltar desde el segundo piso? Piso 20: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
26. ¿Quién es el más vicioso de los cuentos de hadas? Caperucita Roja... porque a su abuela se la comió un lobo... 28. ¿Por qué no puede contar chistes malos en la playa? Porque hará reír (gritar) al mar
29 El padre le contó una historia a su hijo: Hace mucho tiempo, había una rana...
Hijo: ¿Tú? ¿Tienes clases restringidas?
Padre: Shhh, baja la voz para que mamá no te escuche. Había una vez una rana desnuda...
Preguntó el elefante al camello. ¿Por qué tus senos están en la espalda? ..
El camello miró al elefante y le dijo: "¡Aléjate!" ¡No hablo con gente con cara de JJ!
32. "¿No es increíble mi foto de perfil?" "Me gusta"
3. Estaba triste, así que siguió llorando, llorando, llorando... y finalmente... brotó.
34. Hay una pareja en el parque, son muy dulces. La niña le dijo a su marido: ¡Me duele la muela~~! Entonces el niño besó a la niña y le preguntó: ¿Aún te duele? ¡La niña dijo que no! Al rato, la niña dijo coquetamente: ¡Esposo, me duele el cuello! El niño volvió a besar el cuello de la niña y le preguntó si esta vez todavía le dolía. La niña dijo alegremente: ¡No duele! Una anciana permaneció cerca y observó durante mucho tiempo, pero no podía hacer nada. Se acercó y le preguntó al joven: "Joven, eres increíble". ¿Se pueden curar las hemorroides?
¿Sabes qué es lo que más le gusta beber a la gente que va a Tianya? Cerveza de nieve. Mire el comercial de CCTV: Snow Beer, ¡sé valiente por el mundo!
38. ¿Sabes cuál está relacionado con todas las actividades humanas y con todo el mundo natural? Esa persona es Xixi. Porque todas las actividades humanas están relacionadas con la naturaleza entera.
41.¿Por qué los hermanos Haier solo usan ropa interior? No hay q monedas
42. El barco de pasajeros pasó por una isla desierta.
Desde lejos, vi a un hombre vestido con pieles de animales y barba en la isla.
Gritaba y saludaba, y los turistas preguntaban quién era el capitán.
El capitán dijo impaciente, no lo sé. Cada año, cuando nuestro barco pasa por aquí, ¡se vuelve loco!
43. Al anochecer, hago jogging por la carretera.
Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!""
"¿Qué está pasando? "Le pregunté al joven que estaba a mi lado.
"Corre rápido. "El joven corrió delante de mí.
Después de perseguirme rápidamente 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué está pasando?".
"Corriste demasiado lento". El joven me dejó y se escapó.
45. La gente de Sichuan mira a un animal pequeño antes de comer comida picante y luego ya no le teme. ¿Qué clase de animalito es?
Cucarachas
Porque vi que las cucarachas no le temen a la comida picante~
47.
Finalmente, Xiong pensó por un momento.
Pregúntale al conejo: "¿Importa si el pelo toca la caca?"
El conejo respondió: "¡No importa!"
Entonces el oso cogió al conejo y le limpió el trasero.
51. ¿Quién es el amor? Esquimal
53. Un día, el profesor le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿sabes qué es 8X2?"
Xiao Ming negó con la cabeza.
La maestra dijo, entonces vete a casa y pregunta a tus padres o a tus hermanos y tíos.
Cuando Xiao Ming llegó a casa, corrió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿cuánto es 8X2?"
Su padre estaba jugando mahjong y dijo: "¡Nueve tambores! "
Xiao Ming fue a preguntarle a su madre: "Mamá, ¿cuánto cuesta 8X2?" Su madre estaba practicando canto, cantando: "Presidente Mao ~"
Xiao Ming corrió a preguntar su hermano, "Hermano, ¿cuánto cuesta el 8X2?" El hermano mayor se estaba duchando y dijo: "¡Qué guay!"
Corrió a preguntarle a su tío: "Tío, ¿cuánto cuesta el 8X2? " Su tío estaba hablando por teléfono con su esposa y le dijo: "Esposa, te espero aquí".
Al día siguiente, la maestra le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es 8X2?" " ¿Quién te lo dijo?" El maestro golpeó a Xiao Ming. Bofetada, Xiao Ming dijo: "¡Qué genial! La maestra le pidió a Xiao Ming que se quedara atrás. Xiao Ming dijo: "Esposa, te estoy esperando aquí.
55. En la clase de chino, la maestra escribió "suave" en la pizarra y pidió a todos que lo deletrearan. Los niños gritaron: El cielo es demasiado suave La maestra dijo: La pronunciación de los niños no era estándar, y las niñas gritaron: El día es demasiado suave. El monitor corrigió: Los días son cinco y la tarde es suave. La maestra se impacientó y corrigió severamente. la ortografía correcta debe ser -
56. El maestro de escuela primaria está explicando el significado de la palabra "leche" a los estudiantes: leche significa pequeño, como paloma y cochinillo. palabra "leche" para formar una oración.
Xiao Ming: Debido a que los precios de la vivienda son demasiado altos ahora, mi familia solo puede permitirse un pecho de 50 metros cuadrados. Khan dijo, construye otro.
Xiao Ming: Soy demasiado pequeño para saltar a través de un escote de un metro de ancho.
Profesor Khan: Creemos otro. >
Xiao Ming: Realmente no puedo pensar en eso, maestro.
58. Tenía mal el estómago, un día fue al hospital gástrico y le dijo al médico: "Yo. ¡Come de todo, sandía y pepino!" "
El doctor pensó un rato y le dijo:
"Creo que vas a comer mierda! ”
59. Un par de callos se enamoraron.
Así que decidieron casarse.
Aniversario de bodas
Un callo no se puede encontrar otro maíz.
Este maíz preguntó a la palomita que estaba al lado: ¿Has visto nuestro maíz?
Palomitas: Cariño, llevo un vestido de novia.
Luego, los dos panecillos al vapor se enamoraron
Así que decidieron casarse
Aniversario de bodas
Un panecillo al vapor no encontraba al otro.
El panecillo al vapor le preguntó al Hanamaki que estaba a su lado: ¿Has visto nuestro panecillo al vapor?
62. Xiaohong preguntó: ¿Debo preparar café con la mano derecha o con la izquierda?
Xiao Mei? Dijo: Mano derecha
Xiao Hong dijo: Oh, eres tan increíble. No tienes miedo de quemarte, como yo con una cuchara.
p>63. La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico. "Hermano, ¿somos venenosos? La serpiente dijo: "¿Por qué preguntas esto?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". ”
66. Cada vez que te veo usando medias… tengo un sentimiento indescriptible en mi corazón, es decir… ¡el rábano está envuelto en plástico!
67. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: Había muchas hormigas en el baño. La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dijeron las hormigas Xiao? Ming pareció confundido y dijo: "Las hormigas no dijeron nada". /p>
68.
Ve al bosque de enfrente... y mira cuántos árboles puedes cortar en un minuto. .....
Un minuto después. ....
Foreman: Vaya... 20 árboles en un minuto... Eso es increíble... ¿Dónde trabajabas antes?
Trabajador: Bosque del Sahara...
Capataz: Nunca he oído hablar de él... Sólo he oído hablar del Desierto del Sahara. ......
Trabajador: Sí... ¡Cambié mi nombre más tarde!