¿Alguien puede contarme algunos chistes? No demasiados, pero los chistes más comunes no pueden satisfacer mis necesidades.
Había tres personas en la familia, llamados Ladrón, Cuchillo de Cocina y Trouble.
Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y. Le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón, traje un cuchillo de cocina para buscar problemas".
Heehee y Haha eran buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día , Jaja murió. Jejeje estaba muy bien. Triste, caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente tocó un hormiguero. Cubierto de hormigas. Las hormigas en el cuerpo fueron sacudidas, pero todavía había una en el cuello del elefante. En ese momento, las hormigas en el suelo gritaron a las hormigas de arriba: estrangúlalas ... estrangúlalas ...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me encanta caminar por la calle dos veces al día; de lo contrario, no puedo dormir bien". " El tercer ratón dijo: "Dios mío. Es tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja estaba peleando por un hijo y la esposa dijo con confianza: "Si el niño llega". ¡Por supuesto que me pertenece!” El marido dijo: “¡Eso es una broma! ¿El dinero sacado del cajero puede pertenecer a quien inserta la tarjeta? Los signos del zodíaco chino también son muy populares entre los occidentales. Un tema interesante, todo el mundo quiere saber a qué animal pertenecen. Desafortunadamente, "género" y "pertenencia a" se confunden a menudo.
Un día dijo emocionado. a la secretaria: "Tú eres del cerdo. "
En chino, "female" o "male" se usa para describir el género de los animales. Esto fue demasiado difícil para Hemingway, porque en inglés, male se puede usar para describir tanto a humanos como a animales. O hembra.
Una noche, Hemingway estaba paseando con su perro por la calle. Cuando me vio, me presentó con orgullo: "Esta es mi perra". ”
Casco
Además de conducir un automóvil, a Hemingway generalmente le gusta andar en motocicleta, y dice que es conveniente. Dije que hay demasiados automóviles en la carretera, así que no te preocupes. Cuidado, respondió: No importa, sé cómo usar un condón. Originalmente quería decir "casco de seguridad". El cuantificador en chino también lo dio Hemingway. un gran dolor de cabeza. Es "un hombre guapo". Cuando se le preguntó qué quería decir, dijo: "Un hombre guapo significa un hombre delgado, alto y guapo". Me explicó que "uno" naturalmente significa largo y recto, y que "un buen hombre" debe ser, por supuesto, un hombre guapo.
En otra ocasión me dijo que vio "un cachorro" en la carretera. Inmediatamente corregí que debería ser un cachorro, pero él respondió con una expresión seria que definitivamente era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, así que. un trozo de papel o una foto.
Además, Hemingway defendió de manera plausible cosas como "un par de pantalones" porque los pantalones tienen dos piernas, y eso es cierto, incluso con los chinos. , insistiendo en que debería ser "un conjunto de colillas", lo que suena muy divertido.
Todo tipo de "jugo"
Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "Exprimir el". ___jugo"
El resultado es:
"Escurrir la tinta", "Escurrir la leche", " "Escurrir el jugo", "Escurrir la sopa".
¡Ja! "Realmente te 'devanaste los sesos' y no se te ocurrió 'devanarte los sesos'
Había una madre que le dijo a su hija. La niña dijo: "¡Si alguien te acosa sexualmente, toca la parte superior y di "no" y toca la parte inferior y di "basta"!"
Al día siguiente, la niña fue acosada sexualmente y regresó llorando y dijo: su madre, Luego de escuchar lo que decía la pequeña, la madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Toca a esa persona". arriba y abajo juntos. Así que dije: "¡No te detengas!"
Ge Liang es un hombre que domina las ocho artes, una de las cuales es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang y Liu Bei estaban discutiendo cosas en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó al pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Lo aprendo de la misma manera?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché". >
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Era la primera vez que un estudiante de primaria participaba en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente fue su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... "~~·#￥* *......
Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros de clase a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. Siempre esperé que la maestra me dejara leerlos una vez. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"
El alumno de primaria se levantó y dijo: ""Mi Maestro". Maestro, me parezco mucho a tú. "Mi madre...": (
Esta vez era un presentador mal entrenado de un grupo de canto y baile.
En una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme. correctamente
La actuación continuó
Era su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen tocar la flauta de Duzi..." (Nota: "Duzi" significa. un insulto en dialecto del noreste)
La audiencia estaba abrumada·#￥-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino, y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, esto es tan verde..."
Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días.
Cuando la encontré en la puerta temprano en la mañana, sonreí y le dije cortésmente. : "Sube." Chica, último año..."
¡Bah!... Quería morderme la lengua en ese momento.
Cierta compañera de clase estaba sintiendo Un día se compadeció de ella misma. De repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?"
Sorprendido, volvió a decir: "Oh, quería preguntar si mis cejas son feroces". ."
¡Todos a ponerse de pie! Toquen la bandera nacional y entonen el himno nacional...
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él les estaba dando migas de pan a los patos y corriendo persiguiéndolos. Yo sostenía su manzana detrás. Persíguelo (no le gusta comer, así que solo puedo darle algunos bocados cuando está distraído. Él sigue corriendo y lo sigo llamando: "Ven"). ¡Aquí y dale un mordisco a la manzana antes de perseguir al pato!" Repitiendo esta frase, finalmente grité: "Ven aquí y come un bocado de pato..." y luego paré el freno muy inteligentemente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado. En medio de la historia, el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en medio de la montaña cuando una de mis compañeras lo leyó. En voz alta, ella también lo leyó con gran emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me quedé atónita. Un trapo colgado de la montaña...
Toda la clase quedó estupefacta. p>También hay una frase de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí son todas de los dueños (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó: Las casas aquí pertenecen a. Los ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Qué pasa con las ancianas? ¿Dónde vive Erdu?
Zhuge Liang es un hombre que domina todo tipo de habilidades. uno de los cuales es el ventriloquia, pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda, y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tenía miedo de que Liu Bei me escuchara, así que lo hice. Avergonzado, tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para aligerar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Zhuge Liang asintió dos veces y aprovechó la oportunidad para hacerlo. pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Lo aprendo de la misma manera?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché". >
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Electrodomésticos realiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!"
Los aparatos eléctricos organizan un concurso de chistes y estipulan que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!"
Los aparatos eléctricos organizan un concurso de chistes y estipulan que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer sosteniendo un niño en brazos y subiendo al autobús. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor acaba de insultarme!"
El hombre respondió: "¡Date prisa y ajusta cuentas con él, y yo te sujetaré este feo mono!..."
Habla chistes malos en mandarín
1. El vendedor de pescado seguía gritando a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás, e inmediatamente gritó: " Ups ( Azufaifa, azufaifa. "Pescado". "Pescado". El vendedor de pescado sintió que algo andaba mal. Los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal está a punto de visitar Kobe, Japón. Ni siquiera sabe mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a un maestro de esta ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no es posible. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que hacerlo". contratar a alguien para traducir el dialecto japonés al mandarín." 'Putonghua' se traduce como el dialecto de Kobe. "
3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en la ciudad cuando vio a un gentil. acercándose la señora, se acercó a él y le preguntó: "Conejo (camarada), dame un beso..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la señora se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" cambió drásticamente y dijo bruscamente: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Sólo son seis centavos, barato, ven una noche (tazón)"
5. Las hermanas usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña (trigo)?". El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron las venas. su frente.
6. El tío Niu gritaba: "Estamos vendiendo pasteles de luna, cuatro yuanes por diez". Mucha gente se reunió para comprar los pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano eran. Cuatro por diez dólares.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La anfitriona, la Sra. Wang, dijo: "Todos, la actuación ha comenzado (comenzó). Por favor, estén atentos. tranquilo."
8 Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Según la respuesta, lo buscó y encontró el "baño de hombres".
9. Temprano en la mañana del primer día después de que una pareja se casó, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra. , por favor lávate (lava) primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿qué tal si tú mueres?" Después de una pausa, dijo: "Mi suegra y ustedes dos están muertos, y yo moriré el último." Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía?"
10 Una anciana putiana vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el auto. Llegué al puesto de la anciana, antes compré caña de azúcar, acababa de pesar la caña y antes de pagar, el auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y rápidamente se subió al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?" La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), sol de cerdo (bambú). dispara)".
12. Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13. 1 Era una clase en una escuela primaria rural, y el maestro entró al salón de clases: "Párate (en) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Buenos días y muere (maestro)!" dijo: "¡Estudiantes que vomitan sangre, que se mueran temprano!"
14 Dos muchachas del campo regresaban de la ciudad. Se estaba haciendo tarde cuando vieron que se acercaba un camión. al camión el conductor asomó la cabeza y una de las chicas dijo: "Camarada, ¿podemos hacer esto?" (Sentarse en) tu esposa (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". ?" La otra chica rápidamente dijo: "No importa, estamos muy cerca". El conductor estaba muy enojado. El auto se alejó, y pensé: "¿Quién irá contigo personalmente?"
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros, no quiero encurtidos, quiero cerdos". "Traducido de su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, Esto es una reunión, no hables, por favor presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y estábamos muy aburridos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos y podíamos cambiar de canal. Este cabrón siguió cambiando de canal. Le dije, pero no me escuchó y entonces empezamos a pelear.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero permaneció en silencio.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejitos hacen caca
El primero es largo.
El segundo es esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.
La vaca llamó a la oveja,
La oveja preguntó: "¿Quién eres?"
La vaca dijo: "Yo vaca"
La oveja Pregunta: Joder, ¿quién eres?
Niu: Maldita sea, me acobardo
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó a su lado apresuradamente con un rastrillo de clavos.
Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un hombre crió un loro, que era tan poderoso que todos los demás pájaros en la jaula estaban asesinado por ello.
Más tarde, el dueño trajo un halcón y lo acostó con él. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.
El maestro dijo: "No lo haré esta vez".
Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo : "Este nieto es tan asombroso que no puedo vencer a Ya Ting sin quitarme la camisa".
El prisionero fue ejecutado debido a la mala calidad de la bala, el primer disparo no salió. y luego se disparó el segundo tiro. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
¿Alguna vez has escuchado el chiste “El cerdito dice que sí, el cerdito dice que no”, la mayoría de la gente responderá que no?
Se lo recomiendo al original. cartel ¡Varios Flash clásicos!
1. Bullying Miss 1860
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5. >
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Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales jugando a Jin5 y estaban haciendo clic. ¡Me sentí muy infeliz!
¡Entonces, también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más fuerte que ellos!
No pudieron evitar mirarlo. Me acerqué y deliberadamente los miré con desprecio. ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!
¡Continuaron jugando a Jin 5! Caras lívidas, ¡pero el sonido me superó!
¿Cómo podría estar dispuesto a hacerlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano! ¡Dale una bofetada fuerte!
Esos dos tipos no parecían estar interesados en absoluto5. ¡Ahora comencé a tocar el teclado! ¡El sonido era más fuerte que el mío otra vez!
¿Cómo podría rendirme inmediatamente? ¡Mi puño! ¡Golpéalo fuerte!
Esas dos personas mirándose, ¡empezamos a golpear el teclado! ¡El sonido me superó de nuevo! ¡No me di por vencido! ¡Lo pisé con fuerza! ¡Lo pisé con fuerza!
¡Todos los cibercafés me dieron el más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y en un momento! ¡pérdida!
Sin embargo, bajo mis ojos provocativos, ¡también se enojaron! ¡Me quitaron el teclado! ¡Lo tiré al suelo y lo pisoteé en pedazos! !
¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! Un administrador de red lo miró y fue pisoteado por ellos. ¡El teclado de mierda fue abofeteado y luego los administradores de red se apresuraron y! ¡Golpea a los dos no convencionales!
Finalmente, los dos no convencionales yacían en el suelo, y uno de ellos me señaló y dijo que era débil y me preguntó: "¿Por qué ... no ¿Le pegaste?"
Un administrador de red le dio una patada: "¡Él juega CS, así que trajo su propio teclado!"
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna De repente pasó una sombra negra. Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente con un rastrillo de clavos. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un día en el autobús. Una mujer dejó su asiento para comprar un boleto. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, por lo que no estaba muy dispuesta y dijo en voz alta una frase: Si no puedes poner huevos, puedes ocupar un. anidan muy rápidamente. La mujer sentada en el asiento escuchó esto, se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa: ¡Perdón por retrasar la puesta de huevos!
Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mataba a otras aves que tenía con él.
Más tarde, el dueño trajo un halcón y lo acostó con él. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.
El maestro dijo: "No lo haré esta vez".
Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo : "Este nieto es tan increíble que no puedo vencer a Ya Ting sin quitarme la camisa".
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro cuando una hermosa niña chocó contra el auto. , el conductor se llevó el loro, lo puso en la caja de carga con las gallinas y le pidió a la bella que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese".
"Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era muy poco caballeroso, por lo que regresó y le pidió a la bella mujer que subiera al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar sin darse por vencido: " ¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no funciona, baja". "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que no quedaban muchas gallinas. El loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la belleza?". "La gallina meneó desesperadamente la cabeza y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la bella?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, baja". "La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco caminaba por el bosque. Cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio dos al conejito blanco. El gran- El poste con orejas dijo: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se sintió ofendido y se retiró.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró con el niño grande. El lobo gris se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero". "
Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con Tigre, el rey del bosque.
Después de explicarle la situación, Tigre dijo: "Está bien. , Lo entiendo. Yo me encargaré del asunto, tienes que confiar en la organización". El mismo día, Tiger encontró a su amigo, el Lobo Feroz. "No es apropiado que hagas esto. manejarlo." Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" ¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Encontró uno gordo, pero dijiste que querías uno delgado. Encontró uno delgado, pero dijiste que querías uno gordo. ¿No sería eso suficiente para darle una paliza? Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Encontró uno regordete, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Encontró uno delgado, pero dijiste que te gustan los regordetes. Puedes vencerla bien y con fuerza". El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el pequeño conejo blanco que estaba limpiando la casa del tigre. afuera de la ventana. . Odio esto.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven. Aquí y encuéntrame." Consigue un poco de carne. Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el Lobo Feroz sintió que su corazón se hundía y se sentía feliz nuevamente. Afortunadamente, todavía tenía el Plan B. Luego dijo: "Tutu, Mali'er, búscame una mujer". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan los regordetes o los delgados?" "El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Tutu dos postes de orejas grandes aún más fuerte. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no hay tantos"
"Eso es todo. . . "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, pero todavía no hay"
"Eso es todo. . . "El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" ! "
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! "
El prisionero fue ejecutado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo... El tercer tiro... En este momento, El prisionero lloró y abrazó al alguacil. La niña dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Es tan jodidamente aterrador...
Un estudiante de primaria le confesó a su tan esperado maestro, pero el maestro dijo. estaba mal, pero no escuchó, la maestra no pudo soportarlo y dijo: No quiero niños. El estudiante de primaria dijo: ¡Tendré cuidado!
Un hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esta tarde, Hay muchos líderes importantes que vienen de visita, todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben pararse ordenadamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos deben permanecer juntos. mejor; cuando golpee con el pie, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error.
Mientras todos estén listos, podremos tener panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. ¿Recuerdas? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! ”
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.
En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.
El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. una gran bofetada en la cara y gritó enojado: “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! ! ”
Había tres personas que estaban probando su puntería juntas, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego A una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la manzana. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre se la puso en la cabeza al negro. , y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó a la cereza en pedazos. Sopló el cañón y dijo: Soy007
La tercera persona le puso una pistola en la cabeza al negro. Cogió una semilla de sésamo, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del hombre negro desde una distancia de 100 metros. También sopló en la boca del arma y dijo: Lo siento...
Un científico llegó a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?". El pingüino dijo: "Come, duerme y juega con las judías". ”
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que se veía muy lindo, y le preguntó: “Niño, ¿qué haces todos los días?” El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico quedó atónito por un momento y luego preguntó: "¿Por qué no golpeas a Doudou?" "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou. ”