Chistes que hacen reír a la gente

Chistes que hacen reír a la gente Un chiste es una palabra o cosa que hace reír a la gente. Muchas personas pueden leer chistes como este cuando están tristes y deprimidas, lo que puede ayudar a aliviar nuestro mal humor. Aquí hay algunos chistes que hacen reír a carcajadas.

1. Un chiste hilarante. Encuentro que algunos amantes de la gastronomía quieren encontrar a alguien de quien enamorarse solo porque algunos lugares no son adecuados para comer solos.

En segundo lugar, no debes cuestionar mis resultados, de lo contrario los modificaré nuevamente.

En tercer lugar, debe haber una amistad pura entre hombres y mujeres, porque cada chica que me conoce dice que, en el mejor de los casos, solo puede ser amiga mía.

En cuarto lugar, si tienes algo que decir, simplemente habla de ello. No siempre digas que soy guapo o guapo a mis espaldas. ¿Estás aburrido? ¡Es como si los demás no lo supieran!

5. Mi esposa sigue perdiendo los estribos por alguna razón hoy. Le dije a mi hijo: ¡Tu mamá hoy tuvo rabia, no te metas con ella! ¡De lo contrario, morderá a quien atrape! Justo después de que mi esposa me pidió que lavara los platos, no fui. El hijo dijo: ¡Papá, vete rápido o mi madre te morderá y no podré parar!

Se dice que la carrera y la apariencia de un hombre son inversamente proporcionales. No podía soportar mirarme en el espejo. Parece que estoy destinado a no lograr nada en mi vida.

7. Acabo de cenar en un restaurante al que no voy a menudo. Aún no he pedido. Una hermosa mujer me envió un pedido directamente. Cuando lo miré, era la misma comida que pedí la última vez. Le pregunté por qué. Ella dijo: Recuerdo a un cliente que era tan delgado y tenía tan buen apetito. ¿No freí una papa rallada y comí seis tazones de arroz de tu casa la última vez? En cuanto a, ¿estoy tan obsesionado?

8. El compañero de cuarto llamado cerdo es cuando me resfrío y le pido que traiga una caja de blanco y negro. Resulta que me trajo un paquete de galletas Oreo.

9. La maestra preguntó: Si solo tuvieras un día de vida, ¿adónde te gustaría ir? Estudiante A: Es el último día que dejo esta escuela y este salón de clases. Maestra: ¡Qué conmovedor! Todavía hay estudiantes tan estudiosos. Estudiante: Maestro, no me malinterprete, porque siento que... ¡un día en el aula se siente como un año!

10. Cuando vuelvo a casa durante el Año Nuevo chino, mi madre sale a jugar mahjong todos los días. Cuando llegó la hora de comer, me regañó: Mira, ya no eres joven y aún no has encontrado novia. Mira, la tía Zhang tiene un nieto mayor y Xiao Qiao Los niños saben jugar salsa de soja... No tengo que molestarme en escuchar. Tan pronto como tiré los palillos, le grité a mi padre: Papá, en el futuro deberías usar menos sal al cocinar y dársela a mamá.

11. Nuestro mayor malentendido sobre la naturaleza humana es que mientras seamos humanos, tendremos algo de conciencia.

12. Recuerdo que cuando estaba en la secundaria, la escuela tenía tres cafeterías. Uno de ellos está recién inaugurado y una chica muy guapa está cocinando para los estudiantes. La ventana con más gente al mediodía todos los días es la de fuera de la cafetería. Luego fueron acosados ​​de diversas formas mientras cocinaban. Finalmente, mi hermana no pudo soportar más y se cambió de asiento con la tía a su lado. Finalmente, un gran grupo de personas jugó al juego de la gallina y el águila en la cafetería.

13. Hay una pareja que lleva varios años casada pero no tiene hijos. Su suegra no estaba contenta. Ella se dio vuelta y dijo: ¡La gallina vieja que ha sido criada durante tantos años está a punto de poner huevos! "No pasó mucho tiempo hasta que mi esposa quedó embarazada de gemelos. Dos años después, mi esposa volvió a quedar embarazada y resultaron ser gemelos. Finalmente se rindió y dio a luz a otro bebé. Fue genial. Mi La suegra se quejó de esto todo el día con cuatro hijos en casa. Entonces, la esposa dijo: ¿Esto es agotador? Otras personas tienen más de una docena de gallinas viejas...

Catorce, de todos modos. Hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo. Uno es tolerante con mi enfermedad mental. Un tipo tiene la misma mentalidad que yo.

Quince: "Siento que cuando mi billetera es muy pobre, yo. Nunca he visto mucho dinero en mi vida. Es tan triste ser tu espejo. Nunca has visto a nadie en tu vida. ”

16. Mi madre vino a mi habitación con su teléfono móvil y me dijo: Hija, el teléfono móvil de mi madre siempre me recuerda que no tengo suficiente memoria. Ahora estoy jugando a Propietarios. Ayúdame a echar un vistazo. Mientras jugaba, dije casualmente: Mi teléfono móvil es viejo, no hay nada que pueda hacer. Entonces mi madre se dio la vuelta y murmuró: ¡Parece que solo puedo deducir algo de dinero de la escuela de mi hija! gastos de manutención para comprar un teléfono móvil nuevo. Rápidamente me levanté y le dije: ¡Mamá, creo que deberías guardar tu teléfono celular!

17. diferentes velocidades. Cuanto más, más rápido va. Señora: ¿Cuál es mi marido? Padre: Dios lo usa como ventilador 18. Las cuatro virtudes contemporáneas: responder mensajes al instante, pagar las citas a tiempo y no ocuparse. de otros.

19. La persona a la que puedes lastimar sólo puede ser la persona que más te ama en este mundo, porque es imposible que los demás se preocupen por ti.

Veinte. Cuando era niño, mi director vino de visita. El director dijo: ¡Reprobó en matemáticas en el tercer grado de la escuela secundaria! El padre, enojado, le dijo a la maestra de la clase: ¡Es demasiado unilateral que hables de un niño así! ¡El director se sorprendió al ver a mi papá! El padre continuó preguntando: ¿Cuándo aprobó chino en tercer grado? Si no te gusta, pega o regaña. De nada... ¡Padre! De nada. ¿Qué quieres decir?

Simplemente no me amas lo suficiente y aun así recurrirás a mí.

A los veintidós años, la sexta pareja de mi primo fracasó y se convirtió en un soltero mayor. Al ver el enfado en el rostro de su tía, su prima le aconsejó: Mamá, esto significa que ninguna de las seis niñas es la persona adecuada, y es difícil encontrar a la persona adecuada... Mi tía suspiró y dijo: Ay, con razón cuatro no pueden encontrar a la persona adecuada, y mucho menos encontrar a una de cada seis.

23. En mi corazón, quiero comer cangrejos de río. Tomemos unas brochetas a medianoche, picantes o no, picantes o no. Por favor pide lo que más te guste y olvídate de los planes de adelgazamiento. Los gordos son los más atractivos, ¿sabes?

Veinticuatro, anoche trabajé hasta tarde y estaba un poco molesto. Más tarde, tuve una discusión con una colega por un asunto trivial, ¡e incluso comencé a regañarme mutuamente! A la mañana siguiente, mi esposa y yo estábamos desayunando caliente cuando mi colega me envió tres palabras: ¡Todos somos adultos, olvidemos lo que pasó anoche! Fingir que no pasó nada... es demasiado cruel. ¿Ahora mi esposa todavía me ignora?

Los secuestradores me pidieron que fuera a la estación de tren a retirar dinero mañana a las ocho de la mañana, y llegué a las seis y media del día siguiente.

En segundo lugar, alguien me confesó. ¿Cómo puedo decirle que no para minimizar el daño? Dios respondió: Sólo pídeles a tus hijos su opinión antes de regresar a casa.

En tercer lugar, los clientes suelen decir: "Volveré y pensaré en ello, y volveré contigo cuando esté seguro". Después de que terminaron de hablar, entendí una verdad: algunas personas viven para siempre. .

Cuarto, todavía somos jóvenes, así que no te enamores, porque todos estamos apoyando a las esposas de otras personas, ¡no vale la pena!

5. ¿Qué es una relación a distancia? Dios respondió: Una relación a larga distancia es como tener una mascota electrónica en tu teléfono móvil.

6. Ponte zapatos ajenos y camina por caminos ajenos, para que los demás no puedan encontrar sus zapatos ni su camino.

7. Las personas gordas nacen como mortales y pueden ser más pesadas que el monte Tai o más pesadas que otras montañas.

8. Cuando un amigo se casó, el presentador me invitó al escenario y me dijo: "Hoy es el gran día de tu buen hermano. ¿Por qué no subes y dices algo que estaba un poco?". emocionado: "Entonces pide la carpa agridulce y las costillas de cerdo estofadas".

Noveno, fui al banco a solicitar una tarjeta en mi tercer año de secundaria, y el mostrador me dio un deslizar. El tipo de certificado que rellené es: rectangular.

X.Pregunta: "¿Cómo se dice caniche en inglés?" Respuesta: "Poodle"

XI. "¿Te gusta La Bella Durmiente?" "Sí, pero no dormí."

Un amigo le preguntó, ¿no tienes la idea de dejar tu trabajo actual en tres o cuatro meses? ¿Yo trabajé? Quiero morir cada tres o cuatro meses.

Autor original: ¿Cuándo fumar es más perjudicial para la salud? Respuesta: Cuando hay una fuga de gas.

14. Después de que Pan Jinlian dijera: "Si tienes este corazón, puedes comer la mitad del vino que me queda". ¿Cómo hizo Song Song para que Pan Jinlian se retirara sin ponerse rígido? Dios respondió: Cuñada, acabo de tomar cefalosporina.

15. Anfitrión: ¿Cómo le pones cara a tu novio afuera? Re: Usar faldas cortas y pantalones cortos expone lesiones en la rodilla.

16. ¡La barbería me corta la cabeza! Hagamos algunos movimientos malos, pidiendo el mayor daño posible, y un movimiento lo más pequeño posible, porque voy solo. Dios respondió: En medio de la noche, bajo la luna oscura y el fuerte viento, en silencio, en silencio, un hombre se ahorcó frente a la barbería.

17. Después de estudiar ciencias, descubrí que, a excepción de los libros chinos, básicamente no había caracteres chinos en otros libros.

18. ¿Qué te hizo encontrar que esta persona no podía hacer amigos? Dios respondió: Publicar fotos en Moments es p.

Chistes de broma 3 1. Tan pronto como sonó el timbre, un niño entró corriendo al aula jadeando y le explicó a la maestra: Volví corriendo en el autobús escolar para ahorrar dinero. La maestra respondió: La próxima vez deberías tomar un taxi para ahorrar más dinero y no llegar tarde.

2. Un día en la escuela, el maestro dijo: "El tema de composición de hoy es para el maestro". Tan pronto como terminó de hablar, un alumno se levantó y dijo: "Maestro, por favor vaya al hospital". No podemos curarte." ”

3. Incluso si el 99% de las personas en el mundo piensa que no eres guapo, todavía hay 75 millones de personas en el planeta que piensan que lo eres. buen mozo.

¿Se siente repentinamente hinchado?

4. Las chicas son frescas frente a sus familiares, tranquilas frente a los forasteros, locas frente a los conocidos y gánsteres frente a sus mejores amigos.

5. Hermano Mono, ¿usaste este anillo para proponerle matrimonio al hada Xia Zi? ¡Eres tan divertido! ¡No tienes un diamante de medio quilate así que a nadie le importas! Chang'e estaba muy avergonzado de mí al principio y dijo: "No me digas si me amas o no". ¡Primero mira el tamaño del anillo de diamantes! Por desgracia, las pequeñas hadas de hoy en día son tan realistas. ¡Ay, déjame decirte que con esta hada, si la matas a golpes con ladrillos de diamantes, ni siquiera gritará pidiendo ayuda!

6 Realmente no hay abrigo como un uniforme escolar: el teléfono móvil se esconde en la funda, el libro se puede guardar en el bolsillo, la almohada se enrolla y se extiende como una manta y. se puede frotar en cualquier lugar. La clave es que después de usarlo, todos pueden quedar igual de feos. 16. La vida es como algunas personas cantando, la primera línea desafina y luego todo sale mal.

7. Mi esposa horneó galletas por primera vez y se quemaron. La animé y le dije: "Mi esposa es genial, hizo galletas Oreo". Ella estaba un poco avergonzada: "No..." Le dije: "¡Mi esposa debe hacer las mejores!". para emocionarse: "Entonces cómelos todos".

8 Al pagar la cuenta después de la comida, el caracol se enfureció: "Estás un poco oscuro. Acabo de comer un plato pequeño de fideos. aquí." , me cobró la tarifa de la habitación. Por favor, deje en claro que la habitación privada es mía, no suya.”

9. Un hombre y una mujer son muy íntimos. El hombre trabajó duro, pero la mujer no respondió. El hombre preguntó enojado: "¿No puedes responder un poquito?". ¡Ni siquiera podía llamar a la cama! La mujer inmediatamente gritó: "¡Duerme!" ¡cama! "

10. La niña era fea y no podía casarse, por lo que esperaba ser traficada. Finalmente su sueño se hizo realidad, pero no pudo venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron. atrás, pero ella se negó a salir del auto. Los secuestradores la mordieron. Apretó los dientes y pateó: Vamos, no salgas del auto.

11, A, vi a una persona. Tan pronto como cerré los ojos, esta es C, mi madre, resultó ser tú, estirando su cuello y mirando su mano G. Sonriendo con la expresión engreída de EF, la sonrisa de HH.

12. Antes de casarme, pensaba que los chicos eran más guapos cuando jugaban baloncesto. Después de casarme, de repente descubrí que los hombres cocinan, lavan los platos y limpian la casa.

13. Después de pasar más de un año con mi novia, finalmente entendí dos frases. La primera frase es: Así es. La segunda frase:

14. porque solo te regañarán si ganas.

15. Fui a trabajar hoy y quiero ir a trabajar mañana. ¡Esta es una carrera! ¡Bebí juntos y quiero beber juntos! mañana. Esta es una amiga. ¡Este es un cliente! Lo comí hoy y quiero comerlo mañana. Lo comí hoy y quiero volver a comerlo mañana. leyendo un libro. Le pregunté por qué era tan diligente. Zorra educada.

17. Un perro sonrió y el león se agachó. El leoncito preguntó: "Qué vergüenza que te atrevas a pelear con un tigre". esconderse de un perro." El león dijo: "Pelea con el perro y díselo al tigre". ¿Por qué no te ríes de mí? ”

A los 18 años, Jiaozi quería divorciarse y su esposa le preguntó por qué. Dumpling: Me enamoré de los wontons. Señora: ¿No dijiste que te gustaba mi sencillez? Prefiero la perspectiva

19. Pedirle a alguien que te devuelva el dinero es como tener un amor secreto. Te da vergüenza decirlo cuando tienes el coraje de decirlo. Llegó al bosque y vio un pájaro jugando mahjong. Él preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El pájaro mahjong respondió: Soy un gorrión. Xiao Ming continuó caminando y vio un pájaro bañándose. ¿Tú? El pajarito en el baño respondió: Soy una urraca. Xiao Ming continuó caminando hacia adelante y vio un pájaro cavando un agujero en el árbol. Se acercó y dijo: ¡Debes ser un pavo real!

El día 21, la gerente le robó el mensaje de su grupo de WeChat: "Estoy embarazada. "¿Quién esperaba que el jefe respondiera: "¿Estás seguro? Esto no es una broma. "Cuando vimos esta noticia, todos nos quedamos impactados. Como resultado, el jefe respondió: "El proyecto se establecerá a continuación y usted no es responsable". "Creo que estoy en problemas.

22. Mujer: Hermano, tengo un punto apretado en mi cuerpo.

¿Sabes dónde está? Hombre: (Riéndose) No lo sé. ¿Dónde está? Mujer: Justo al alcance de la mano. Hombre: Chica, tengo una zona dura en el cuerpo. ¿Sabes dónde está? ¿Dónde está la chica (tímida)? Hombre: Sí.

23, una niña. Un día, después de cenar, mi padre me miró largo rato. De repente suspiró y dijo, oye, hace veinte años quería resolver un soltero para el país, pero no esperaba poder hacer dos. Mi propio papá, deja de hablar. Quiero estar tranquilo...

24. ¿Qué es una marca famosa? Si al precio de coste le sumas un cero, se llama marca famosa. El precio de coste más dos ceros se denomina artículo de lujo. Puedes agregar tantos ceros como quieras después del precio de costo, ¡esto se llama reliquia cultural!

25. La rana, el perro y el pez dorado participaron en una competencia de natación. El perro ganó el primer lugar y la rana el segundo. ¿Por qué el campeón fue a la rana? Las competiciones internacionales de natación no tienen remos para perros, pero sí braza.

26. Eres guapo. Tienes un nido de coles en tu cabeza y un saco de algas en tu cintura. ¡Crees que eres el invicto Dongfang, pero en realidad eres la segunda generación de un dios fallido!

27. El mundo es tan extraño. La pobreza limita mi imaginación, pero no puede limitar mi peso.

28. Lee a alguien en Weibo que dijo que cuando está de mal humor, va a charlar con la tía de la comunidad. En diez minutos sabrás quién es peor que tú. Con la actitud de intentarlo, encontré a la tía en la comunidad y le conté de mi miserable vida. La amable tía me dio una palmada en el hombro y me dijo: ¿qué es esto? Xiao Wang en el Edificio 7 está mucho peor que tú. Lloré después de escucharlo, porque soy Xiao Wang del Edificio 7.

29. Si alguien quiere obtener algo de otros en los negocios, molestará de todas las formas posibles. Aceptará cualquier cosa, pero siempre hará lo mejor que pueda para evitarlo después. En una ocasión incumplió una promesa anterior. Le dijo a su amigo: "Tienes que creerme, nunca soy el tipo de persona que abandona a los demás". El amigo lo miró y dijo fríamente: "¿Resbaladizo?"

30. : ¿Por qué la libélula no vino a la escuela hoy? La mosca se levantó y respondió: Ayer, las calles estaban siendo reprimidas contra la pornografía y se la llevaron. La maestra volvió a preguntar: ¿Por qué no te arrestaron? La mosca respondió con una mueca: La dirección urbanística dijo que yo era feo y ruidoso, lo que afectó gravemente el aspecto de la ciudad. Sal del camino.