Que alguien me cuente algunos chistes de humor, cortos.
Compra pan
Un conejito blanco felizmente fue a la panadería y dijo: Tío, ¿tienes 100 bollos? El tío respondió: Lo siento, no tenemos tantos. Al día siguiente, el conejito blanco volvió a la panadería y dijo: Tío, ¿tienes 100 bollos? El tío respondió: Lo siento, no tenemos tantos. Al tercer día, el conejito blanco volvió a la panadería y dijo: Tío, ¿tienes 100 bollos? El tío respondió: ¡Genial~! ¡Trabajamos horas extras toda la noche e hicimos 100 bollos al vapor~~! El conejito blanco felizmente sacó el dinero y dijo: ¡genial, quiero dos!
Bromas clásicas de animales
Dos ranas se enamoraron. Después de casarse, dieron a luz una almeja. El macho rana se enfureció y dijo: Perra, ¿qué pasa? La rana hembra lloró y dijo: Papá, me hice una cirugía plástica antes de conocerte.
El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué comemos heno todos los días? El burro viejo suspiró: No podemos compararnos con los demás. Nosotros dependemos de hacer recados para alimentarnos, mientras que otros dependen de sus pechos. ¡para comida!
Un pato y un cangrejo corren y llegan juntos a la meta. Es difícil saber quién es el ganador. El árbitro dijo, ¿por qué no tienes tijeras, piedra y papel? El pato se enfureció: Joder, ¿estás conspirando contra mí? Cuando yo hacía telas, él siempre usaba tijeras.
El perro le dijo al oso, cásate conmigo y serás feliz. Xiong dijo: No me casaré. Si me casara contigo, sólo tendría un oso. Si me casara con un gato, tendría un panda. ¡Eso sería noble!
La vieja tortuga molestó al mejillón y fue mordida. La vieja tortuga arrastró de mala gana el mejillón de un lado a otro. La rana lo vio y dijo con envidia, querido, el hermano tortuga ha crecido y tiene un maletín cuando entra y sale.
Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles. Bee no entiende: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tienen su propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.
1. Una vez, en un autobús de segunda clase, pasó un BMW y un hombre alto que estaba a su lado dijo a la gente que lo rodeaba: "Miren, eso es IBM".
2. I Un amigo está haciendo prácticas en China Unicom. Un día, un anciano se acercó y dijo: "¿Puede darme una tarjeta de móvil?" Entonces el amigo dijo sin levantar la cabeza: "¡Maestro, alguien está aquí para causar problemas!"
3 . Colegas Es posible que se sienta nervioso cuando conozca a un cliente tan pronto como le diga algo: "Hola, Sr. Liu, ¿cómo se llama?". "Sudando.
4. El profesor de geografía era un hombre y era muy violento. Golpeaba a cualquiera que hablara o se distrajera, pero no golpeaba a las chicas. Una chica nueva no lo hacía. No sabía que los hombres y las mujeres eran iguales. Una vez robó cómics en clase y fue descubierta por la profesora de geografía. La niña palideció de miedo y gritó: Nuestra profesora de geografía, Waterfall Khan.
5. Un día de viento, las bicicletas cayeron una tras otra. Sólo escuché a un compañero decir mientras sostenía la bicicleta: ¿De quién es el Mercedes-Benz que aplastó mi BMW?
1 ¿Un día en el cielo, un año en la tierra? ; un día en el cielo. Humo, siete u ocho días en este mundo.
Los dos primeros fueron de la Universidad de Tsinghua y la Universidad de Pekín. Esperé en casa durante un mes, pero no obtuve el mensaje. Aviso de admisión. Supongo que el equipo de admisiones de la Universidad de Tsinghua me extrañó. El cartero perdió la carta de la Universidad de Pekín en el camino.
Vaya, es muy raro que tengas una cara tan madura antes. veinte. Definitivamente te convertirás en un pilar de la patria en el futuro.
Aquellos que no tienen miedo de encontrar huesos en los huevos tienen miedo de encontrar huevos en los huesos. No les pido a mis padres que me lleven a la universidad en esta vida, pasarán veinte malditos años después de eso, debo enviar a mi hijo a la universidad.
Hermano, he matado gente, cometido crímenes, servido. Como soldado, estuve en prisión, trafiqué, vendí drogas, evadí impuestos y tomé posesión de dinero. ¿Qué me atrevo a hacer? No importa lo alto que sea su edificio, cierra los ojos y salta.
Siete, cuatro, tres, el mono grande te está esperando. /p>
Yo era una persona talentosa en mi clase en la escuela secundaria, dominaba el piano, el ajedrez, la caligrafía y la pintura, y escuché. otros tocan el piano en la televisión.
Ajedrez, ver gente jugando al ajedrez en la televisión; libros, leer novelas en clase; dibujar, garabatear en el escritorio después de clase, lo que lo convierte en una figura popular en la escuela.
Puedes llamarme bestia, pero no puedes llamarme descarado. Los animales tienen dignidad.
10Si no me crees, no crees en la ciencia. Si estás contra mí, sólo estás contra la gente.
11Mira esas estrellas. Las personas de treinta años son más bellas que las de veinte, y las de cuarenta años son más bellas que las de treinta. Cuanto más largo es, más bonito es. Por eso, creo que en los próximos veinte años puedo volverme más guapo. Durante tantos años, antes de acostarme todas las noches, creía firmemente que sería más guapo al despertar a la mañana siguiente, pero cada vez que esperaba hasta la mañana siguiente, siempre me decepcionaba. Durante las últimas dos décadas, la decepción constante ha dado lugar a una esperanza constante. Ahora por fin entiendo que es difícil superar un rostro tan impecable como el mío.
12 Hoy en día la ciencia está tan avanzada que un hombre se corta el cuerpo con un cuchillo, se frota el pecho hacia arriba y se convierte en mujer, la mujer le añade un pedacito, y luego la aplana con dos; golpes. Ella se convierte en un hombre.
13 es más poderoso que comer, porque soy un comedor nato y comer es mi segunda vida.
14 No te rías de mí por ser delgada, estoy llena de músculos; no mires mis brazos delgados. Tengo suficiente fuerza. No me importan esas niñas y niños comunes y corrientes, incluso si suman sólo tres o cinco.
15 Una esposa necesita cambiar de vez en cuando para poder ser innovadora y apasionada. ¿Qué hombre de éxito no se ha divorciado varias veces? Si aún no te has divorciado, aún no lo has logrado.
16 Si ahora consideras el dinero como estiércol, las mujeres hermosas también te tratarán como estiércol. Si no puede conseguir dinero en el futuro, es posible que no pueda comprar una casa; si no puede comprar una casa, es posible que no pueda encontrar una esposa; Es posible que no pueda criar a su hijo.
17 Para un joven talentoso como yo, lo llaman un “chico negro femenino”. Incluso si sale a la calle a mendigar, verá la diversión con mujeres hermosas. Solo toma cualquiera. ¿Cómo no pudo encontrar una esposa?
Mi hijo adoptivo debe ser tan inteligente como yo. Una vez que se lo enseñen, podrá dominarlo rápidamente. Una vez que lo domine, lo olvidará.
19 Si no puedes conseguir dinero en el futuro, tu esposa te regañará por ser inútil o te fugarás con un hombre rico. Cuando tu hijo crezca, pensará que eres un cobarde.
Nunca he tenido miedo de nada en mi vida. Sólo hay tres cosas que más temo en mi vida. La primera es que mi esposa no se atreve a fugarse con otros. La segunda cosa es que mi hijo no será tan guapo como yo cuando sea mayor; la tercera cosa es que tengo miedo de que mi hijo me menosprecie cuando sea mayor.
Cuando estaba en la escuela secundaria, era un hombre muy puro. Leí demasiadas novelas. De hecho, creo que habrá amor en este mundo y mi ambición es muy simple. Como persona noble, no soy tan bueno como el polvo a mis ojos. Sólo tengo tres cosas que hacer en mi vida: encontrar una esposa, criar un hijo y vivir toda mi vida. Ahora mi concepto está al revés. Necesito hacer las paces y dejar que el amor se vaya al infierno. Quiero encontrar más esposas y tener más hijos.
22 ¡De mamá y papá! Antes de cumplir 30 años, compraré al menos tres casas grandes, una en Beijing, una en Shanghai y una en Guangzhou. Cada casa tendrá al menos 1.800 metros cuadrados. Usaré ciento cincuenta metros cuadrados para baños. que es más que toda la casa. Todo grande.
"High Mathematics" es la abreviatura de "Advanced Mathematics", que es algo diferente de las matemáticas de la escuela secundaria. Las matemáticas de la escuela secundaria te dicen que uno más uno es igual a dos, pero las matemáticas avanzadas te dicen por qué uno más uno es igual a dos. Es una materia que explora las matemáticas avanzadas.
En la escuela secundaria, como estudiante en la clase de física y química, odiaba cinco materias, chino, matemáticas, física y química, y una era inglés. Mi materia favorita era educación física.
Un soldado que no quiere ser general no es un buen soldado; yo no quiero ser hijo de mi padre, y no soy un buen hijo.
No hay hombres absolutamente lujuriosos en este mundo. Aquellos hombres con un desarrollo normal se pueden dividir a grandes rasgos en tres categorías: la primera categoría, aquellos que tienen lujuria, lujuria, miedo, dinero y poder, y se convertirán. las flores y los árboles buscan la primavera; el segundo tipo de lujuria no tiene color ni valor, y sólo puede mantenerse en el corazón; el tercer tipo de hombre no sólo es lujurioso, sino también valiente. Es una lástima que no tenga condiciones suficientes para ganarse el corazón del sexo opuesto. Este tipo de persona es la más peligrosa.
Accidentalmente cometió un delito y fue a la cárcel por el mismo destino. No sólo arruinó a otros, sino que también se arruinó a sí mismo y a dos familias.
Descubrí un secreto. Aunque no existe una base científica suficiente por el momento, creo que se confirmará científicamente en un futuro próximo. Es decir, cuando te miras por primera vez en el espejo, siempre sientes. que no eres muy bueno. Genial, pero no tengas miedo. Mientras te mires al espejo unos minutos más, gradualmente te volverás más guapo. Cuanto más lo mires, más guapo serás. Si buscas durante un cuarto de hora sentirás que no hay nadie más guapo que tú en el mundo. Si lo miras durante media hora, te sentirás como si estuvieras en la nube nueve. Después de verlo durante una hora, sentirás que te has convertido en un Buda.
La vida ha sido relativamente cómoda últimamente. Dormí hasta las once de la mañana y me levanté para almorzar. Vuelvo a dormir por la tarde, duermo hasta las cinco y media, me levanto para comer y duermo después de cenar hasta las once de la mañana siguiente. Estoy tan cansado. Mi piel no descansa lo suficiente, por lo que mi rostro no está muy tranquilo. Nació un pequeño grano. Ayer había una "luna estrellada" en mi cabeza, y hoy tengo una "Pastorea y Tejedora" a ambos lados de mi nariz. Por eso hoy siento que media hora no es suficiente. Tomar fotografías lleva una hora.
Se dice que comer una manzana durante un cuarto de hora puede matar más del 90% de las bacterias de la boca, pero ¿cómo se puede comer una manzana durante un cuarto de hora? Sólo dura tres minutos como máximo y o no como o como al menos cinco a la vez.
No creas que comprar fruta es un asunto baladí. Hay mucho conocimiento en ello. Hay machos y hembras, y las flores son masculinas y femeninas. ¿Has oído que hay frutos masculinos y femeninos? No he oído hablar de eso. Déjame decirte que las frutas son como las personas, no sólo masculinas y femeninas, sino también hermosas y feas. Normalmente me gusta comer manzanas hembras, especialmente manzanas hembras hermosas. ¿Cuál es el punto de comerse una manzana macho? Es como pedirte que beses a tu compañero de clase, ¿verdad? Qué repugnante.
31 envidiarán a aquellos antiguos. Mira a Jia Baoyu, siempre está rodeado de chicas. Cuando tenía diez años intentó por primera vez tener relaciones sexuales con un agresor. Mírame. Cuando tenía diez años, estaba en tercer grado de la escuela primaria. Ahora tengo casi veinte años y todavía soy virgen. Además, el emperador Kangxi se convirtió en rey de un país a la edad de ocho años y llegó al poder a la edad de quince o dieciséis años. Mírame. Cuando tenía ocho años, todavía estaba en el primer grado del jardín de infantes, y cuando tenía quince o dieciséis años, entré en primer grado. Es genial ser emperador. Estoy tan feliz de tener tres mil esposas. Déjame hacer algunos cálculos primero. Al igual que en los dormitorios de niñas de nuestra escuela, en un dormitorio pueden vivir seis niñas. Incluso si hay veinte dormitorios en un piso, ciento veinte personas pueden vivir allí. Multiplique eso por seis pisos de un edificio y obtendrá 720. Cariño, se necesitan tres mil esposas para vivir en cuatro o cinco edificios. No espero tener tres mil esposas, ni puedo darme el lujo de mantener a muchas. Mientras pueda casarme a los 30, estaré satisfecho en esta vida.
No importa lo que hagas, debes tener calidad, ser una persona con carácter, jugar con calidad y ser lujurioso.
Me volveré más sucio en el futuro. No hay más sucio, sólo más sucio.
Si gano 60 libras y crezco 25 centímetros de altura, puedo convertirme en modelo masculino internacional.
El trasero de 35 también es un poco bonito.
36 Si tres o dos personas se esconden en una habitación para verlo, se llama vídeo pornográfico; si entre trescientas y quinientas personas lo ven al aire libre, se llama performance, si tienes el coraje de ponerlo; en la televisión, entonces se llama desfile de modas.
37 ¡Maldita sea! Cuando tenga dinero en el futuro, compraré una computadora y jugaré en casa. Tengo que usar un disco súper duro con 160 RAM para almacenar sus películas pornográficas con 120 RAM. Tome su tiempo.
La gente en Europa y Estados Unidos son todos actores profesionales. Como quieren desarrollar el mercado de la audiencia femenina, el protagonista masculino no solo debe ser fuerte, sino también guapo. A diferencia de las películas japonesas y coreanas, que son todas autodirigidas y autoprotagonizadas, el protagonista masculino es feo y hace que la gente se sienta mimada.
La brecha física entre nosotros, los orientales y los occidentales, es realmente enorme. Siempre he estado orgulloso de ello. Ahora, en comparación con otros, es como si a un mono pequeño le diera vergüenza sacar la mano al ver un mono grande. ¡Bueno! Como una rana en un pozo.
A los antiguos les gustaba el buen vino, la buena comida, las flores famosas y las bellezas. No soy codicioso y no me atrevo a esperar tener los cuatro. Sólo quiero mujeres hermosas, pero ¿cuándo se lanzarán las mujeres hermosas a mis brazos? Subí al andén y grité: "¿Dónde está la belleza?" Sólo escuché innumerables ecos: "Voy a hacer películas pornográficas, voy a hacer películas pornográficas..."
41 No te enamores si no tienes dinero. Si tienes dinero, puedes venir.
42 Si eres fuerte, serás fuerte, y si eres humilde, serás humilde. Debe haber una manera más barata de tratar con las perras.
Siempre pensé que era un hombre guapo, invencible en el mundo. Inesperadamente, esta persona estaba a punto de alcanzarme. Estaba tan enojado que quise arrojarle ácido sulfúrico concentrado.
Lo que más me gusta es ir al supermercado. Nunca compro nada cuando voy al supermercado y nunca llevo dinero conmigo. Sólo dos ojos son suficientes. Hay tantas bellezas allí que ni siquiera puedo contarlas. Esta vez puedo volver a deleitar mis ojos.
Si no puedo encontrar un asiento en el autobús, normalmente me paro felizmente en la puerta trasera, porque no soy la primera persona en subir al autobús, pero debo ser el primero en llegar. apagado.
46 Cuando te canses de usar jeans, córtalos en pantalones cortos; cuando te canses de usar pantalones de nueve puntas, córtalos en pantalones grandes, cuando te canses de usar pantalones grandes, córtalos; en calzoncillos de mezclilla.
Elige tú mismo.
¿Está bien?
Entrevistado: Habla sobre 520886-Gerente Nivel 4 3-7 13:09.
¡Divide 96 entre 43000 en tu ordenador y aparecerá tu nombre!
Entrevistado: WWE 1133551-Nivel de libertad condicional 3-7 15:10.
1 Cuando era niño, veía las series de televisión "Manhunt" y "Mobile Tycoon". Una anciana en el patio dijo: "Esta noche se representará "La caza del fugitivo". . . . . .
Un colega desconocido charló conmigo y el contenido de la conversación fue extremadamente aburrido. ¿Qué pasó con él y su novia? ¿Qué pasó?
Me quedé sin palabras... Después de hablar un buen rato, me miró. "Tal vez signifique que después de que él haya dicho tanto, siempre tengo que hacer una declaración".
Por un momento realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: ¿Tu novia es mujer?
¡Estoy resfriada desde hace mucho tiempo! ! ! !
Cuando el profesor de secundaria hablaba de la antigua civilización babilónica y los sumerios, el profesor de historia estaba tan emocionado que "todavía hay bellezas en Mesopotamia" y la mayoría se rió en el acto.
4 compraron un casco de marihuana y cenaron juntos. Un hombre se adelantó: ¡Jefe, dos cascos!
Buenos dientes, buen apetito y comida deliciosa. . . )
Hay un compañero de clase en mi clase de secundaria llamado Huang Jiajian.
Un día no fui a clase. Cuando el antiguo miembro de la clase entró al salón de clases, vi que su asiento estaba vacío.
Acabo de preguntar: Oye, ¿dónde está Huang Jiajian?
Después de que toda la clase se rió, todos lo llamaron Sra. Huang.
6 Antiguamente, cuando la maestra repartía los papeles, la niña de atrás cogía uno extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Como resultado, el chico sentado a mi lado dijo: "Es mío, es mío". Toda la clase se sorprendió ~ ~ ~
Trabajé en una fábrica hace dos años. Un día, mi maestro (que en realidad era 1 año mayor que yo) y yo fuimos a la fábrica a trabajar. La empleada de materiales es una hermana mayor llamada Dong, que tiene unos 40 años. Después de decir eso, el anfitrión fue muy educado y quiso decir: "Hermana Dong, puede irse". El resultado fue: "Entiendo".
8~ En otra ocasión, fui a comprar el desayuno y Encontré al jefe normalmente serio. Yo también estaba en la fila y estaba muy nervioso. Después de saludar, me armé de valor para decirle al chef: "¡Maestro, por favor tráigame un panecillo, dos pechugas!" ~
~ ~ ~ ~Woo~ ~Primera vez en dos años. El jefe se rió muy fuerte~ ~ ~Deprimido~ ~ ~
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para mostrar preocupación. Después de algunas bromas, preguntó: ¿Su hijo ahora toma leche materna o su propia leche?
10Una noche me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"....
11Por la noche, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "Hoy I I ¡Miré la versión de medianoche de Meihuan!”
El día 12, fui a comprar sandías y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tus sandías tienen piel?
13 Un granjero estaba secando trigo en el patio y varias gallinas se acercaron a picotear el trigo. El granjero barría y la gallina rascaba, y la gallina rascaba una y otra vez. No pude soportarlo más y le grité: “Qué malo, yo rasco, tú barres, yo rascas, tú barres”.
14 Un día fui de compras y necesitaba orinar.
Encontré un cibercafé frente a mí, entré corriendo por la puerta y le grité al webmaster: ¿Dónde está el baño en tu baño?
Compré arroz en la cantina a las 15. Cuando vi la tan esperada piel de tofu, le dije emocionado al camarero que quería una piel de patata, lo que sorprendió a todos los que me rodeaban.
16 Debido a un viaje de negocios, tuve que ir a algún lugar del Banco de China para reparar el equipo. Después de salir del hotel y subirme a un taxi, le dije a la conductora: "¡Ve a la ferretería del Banco de China a comprar un cuchillo!". Estaba pensando en comprar un destornillador. No me di cuenta de que estaba equivocado. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Por favor, busca un taxi nuevo. En ese momento estaba muy enojada y dije: "¿Por qué estacionaste tu auto en el lugar?". hotel después de salir del trabajo? ? La conductora me miró y dijo: "No pediré la tarifa después de comprar el cuchillo. Puedes buscar otro". "¡¡¡Dizzy!!! Sólo entonces me di cuenta de que estaba equivocado y rápidamente me expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, siento pena por la conductora.
17 La profesora de política Una vez dijo en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo".
18 ¿Recuerdas al "Emperador Wu de la dinastía Han"? ?
Zhang Qian regresó de las regiones occidentales y trajo nuevas materias primas para la fabricación de hierro.
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Se refinó una buena espada y Liu Che se la llevó a Li. Guang
Li Guang seguía repitiendo:
Su Majestad, una buena espada), Su Majestad, qué buena espada...
Silencio...
19 es un burro muy bueno.
Cuando estaba en la secundaria, la maestra llamó al traductor que tenía razón.
Un compañero tradujo: ¿De quién? hombre, ¿es esto? Toda la clase se rió y el maestro se quedó sin palabras.
La última vez que fui a McDonald's le dijo al dependiente que quería una bolsa de papas fritas, pero le dije que no. "¿Qué tienda no tiene patatas fritas?"
El examen parcial estaba detrás de mí. Había un estuche con forma de pantalón sobre el escritorio de la chica. Cuando se dio la vuelta, el estuche se cayó. , y dije: "Bueno, se te cayeron los pantalones". ”
Recuerdo que había un perro en Lu Yu, y MM exclamó sorprendido: ¡¡Ah, no hay ningún perro en esa cola!!
23 Muestra demasiado las nalgas
Recuerda que cuando era niño, fui a comprar balas redondas de plástico para pistolas de juguete y le dije al anciano en la juguetería: ¡Compra un paquete de balas (redondas) originales!
¡Mis! Un compañero me explicó cómo llamar para consultas.
p>Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y dije: "Es la persona que contestó el teléfono". ¿vivo o muerto? ”
Un colega de 1 me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?
Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: “Lo devolveré cuando lo tenga. " su. "
Dijo: "Te llevaré allí cuando tenga dinero".
Axious
Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día en el dormitorio. El guardia gritó en la puerta del dormitorio: ¡Una carta que no tiene valor!
Nuestro profesor de chino: por favor, entregue el libro a 120 yuanes
Toda la clase quedó atónita y el público. Me llamaron en broma por "adicción al dinero", jaja.
5 Una vez, un amigo vio un CD en casa y la calidad del CD era mala. El amigo dijo: "¿Por qué hay tantos?" ¿Marx? "¡Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!
6 Un amigo le regaló un sobre rojo a su boda. Hombre, educadamente di no
Le dije, eso es No está bien, asegúrate de traerlo una vez al año.
7 personajes de la escuela secundaria dicen "La chica de pelo blanco"
Un niño (Yang Bailao): saqué dos. kilos de cuerda roja para atársela a mi hija...
Maestra: Esto no es como envolver una momia...
Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dijo, papa
La tía preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: papa
La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa? o una coliflor?
Rápidamente dije: ¿No es esto una papa... Eh, coliflor?
Pensándolo ahora, es suficiente para hacer que la gente vomite sangre. vendedor de arroz
Cuando fui a comprar pasteles quise pedir "dos pasteles de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue "dos pasteles de piña y una tarta de huevo" Un oropéndola canta un ". torre de huevos"
Lo que es aún más deprimente es que el propietario del coche realmente lo entendió.
......
Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la décima universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no se curaba. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje, y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~ ~ ~" Toda la familia se desmayó...
12La profesora de inglés enseña gramática. Antes de la clase, les pregunta a todos: “Ya terminé. ¿Aún lo entiendes? "Respondimos al unísono: "¡No! ”
Hasta que levanté mi taza y pregunté por la luna brillante y me sumergí nuevamente en el agua, de repente pensé en casa.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, el De repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas. Continuamos peleando. Después de media hora, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "No puedes abrirlo", dijo otro. Si lo abres, apagarás la vela. ”
15 Como dice el refrán: Mata gente y prende fuego para pagar deudas.
Clase de física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ¡¡Los humanos deben mantenerse alejados!!
17 vomitó pieles de uva cuando no podía comer uvas.
18 Recibí una llamada de cierta empresa de ropa, que me dijo que hiciera uniformes para. una gran empresa. Aproveche el espacio entre el discurso de la otra parte y deje escapar: "¡Nuestra empresa no tiene vestimenta uniforme! "
La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "lo siento" y luego colgó.
Profesor de nuestra universidad: estoy buscando tres estudiantes, un hombre y una mujer... .
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
Después de regresar al dormitorio para estudiar por su cuenta el día 20, Fairy Luyu estaba. Estuve con ella por un día y luego la seguí.
Siempre quise entablar una conversación. No fue hasta que la hermana hada estuvo a punto de entrar al edificio de niñas que no tuve la oportunidad. coraje para dar un paso adelante.
Apreté los dientes, me acerqué y le pregunté a mi hermana en voz alta: Disculpe, compañera, ¿eres una niña?
Más tarde... disfruté los ojos. de la hermana hada durante dos años.
En la clase de 21 de Deng Lun, la maestra estaba llena de pasión: Cuántos héroes e hijas permanecían bajo tierra...
22 estudiantes. El trabajo de graduación estaba hecho de tela de color rojo brillante y cosido en la túnica negra.
El maestro que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa el rojo en lugar de otros colores? Un compañero de clase soltó emocionado: ¡Porque el fénix está ardiendo! Tres segundos después, los estudiantes que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente y ¡mi estómago se retorció de risa! En la escuela, la maestra me llamó Mulan Ci (la maestra era BT), me puse nervioso
... Cuando mi hermano escuchó que su hermana vendría, afiló su cuchillo y cortó a sus padres (cerdo). y ovejas)...
Toda la clase se rió salvajemente y se rió de sí misma. Afortunadamente, el maestro no me castigó ~~
Cielo y tierra, Dou E es más injusto. que yo.
¡Compré WSJ por LP! Estuve mucho tiempo en la tienda y no sabía qué comprar, así que tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda: “Jefe, ¿Es esto útil? "El jefe (hombre) me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes! ""
Cuando tenía 25 años, mi padre me veía escribir ensayos. Hubo un simple error en la escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" -_-b
26 Los soldados vinieron a la tierra. Cubrir el agua.
Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: "No tienes suficiente dinero". Esta es la página dos. Tienes que pagar esto también.
Mi mamá: ¿Cuál es la segunda página?
Personal: aguas residuales
Mi madre: Mi familia nunca bebe aguas residuales.