Joke Arena: ¡Mensajes de texto que hacen feliz a mi esposa ＄Recompensa＄

¡Siempre hay algunas cosas que harán reír a tu esposa! ! ! !

1. Mujer: "Mientras tengas dinero, puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarás con el banco a salvo?"

2. La diferencia con las mujeres es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.

3. Mi mujer quiere adelgazar, por eso monta a caballo todos los días. Como resultado, mamá perdió 40 libras en un mes.

4. Paciente: "Doctor, me dejó las tijeras en el estómago." "No importa, todavía tengo una".

5. ¿Imprimir un dinero falso? El acusado dijo inocentemente: Porque no puedo imprimir dinero real.

6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos". Esposo: "No necesariamente, de lo contrario, ¿por qué me casaría contigo?".

7. Oye, oye, oye, oye. Hengbiao: Enfermedad mental

8. Primer año: Él habla, ella escucha. Año 2: Ella habla, él escucha. Tercer año: Hablan y los vecinos escuchan.

9. Si el mundo frío en el que vivimos todavía es difícil de cambiar, al menos todavía tengo tu cara para disolver el hielo y la nieve.

10. Ladrón A: "¿Cuenta rápidamente cuánto dinero robaste hoy?" Ladrón B: "No, lo sabrás después de leer el periódico mañana". "Peter, ¿sabes cuántos años puede vivir un ratón?" Peter: "Depende del gato".

12. bolso, ¡solo puedes colgar tu teléfono en tu trasero!

13. Zhu Bajie: ¡Cambié mi nombre a Sai Panan, muchas bellezas me están esperando! Sun Wukong: ¿Podría ser que estés en línea, idiota?

14. La hija le preguntó a su madre: "¿Papá era tímido antes?" "¡Si él no fuera tímido, ahora serías al menos cuatro años mayor!" Padre: Ya eres tan mayor que es hora de buscar una esposa. Zi: Sí, pero en el vasto mar de personas, ¿a quién debería encontrar esposa?

16. Mujer: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo?" Hombre: "¿Cómo puedes recibir tantas palabras dulces si no masticas azúcar?" p>17. Mujer A: "¿Tu prometido sabe tu edad?" Otome: "Sí, él sabe parte de ella".

18. "¿Cómo?" Me atrae como un imán.

1. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, no sé en qué se convirtió ahora. Oh, 4.000 yuanes.

2. Nota para los ladrones: el personal de nuestro banco solo entiende español. Tenga paciencia al robar y es mejor que traiga un traductor.

¡Gracias! >

3. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

4. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

5. He perdido todo mi dinero, todos mis muebles y toda mi ropa. Ahora salgo como un árabe.

6. Querido, nos enfrentamos a un problema de este tipo. Actualmente, hay tres gastos mensuales necesarios: comida, alquiler y ropa, pero nuestros ingresos actuales sólo pueden cubrir como máximo dos de ellos.

7. Soy bastante olvidadizo, por eso mi mujer muchas veces me dice que no saque un paraguas cuando salgo a hacer recados en los días de lluvia, por eso ahora tengo diez paraguas en casa.

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8. Excepto por un elemento, el resto de las columnas están bastante bien completadas. La columna "Relación" debe completarse con "Suegra" en lugar de "Tensión".

9. Ayer, los científicos llevaron a cabo la última investigación. Cien hombres participaron en el experimento. Después de que cada persona bebiera veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente habladores pero ilógicos, propensos a llorar y enojarse. Su comportamiento fue impulsivo, sus habilidades para conducir disminuyeron y su peso aumentó.

¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!

10. La tragedia es como si me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si cayeras accidentalmente a la alcantarilla.

11. A la hora de discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.

12. ¿Podemos buscar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera directamente?

13. No llames “mocosos” a tus hijos, porque desde el punto de vista genético, esto es perjudicial para los padres.

14. Esposa, no debería usar sábanas para lustrar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo.

15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos imprimir: Abra este extremo en la tapa de la botella de Coca-Cola e imprima: Abra el otro extremo en el fondo de la botella.

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16. Esposo: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso. . . Jajaja, lo siento, jajaja, ¡es tan divertido!

Esposa: ¡Humph! Veré si todavía sonríes cuando llegue la factura dentro de unos días.

17. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión pública, el interés del público por los asuntos de actualidad nacionales y extranjeros es muy bajo, señor congresista,

¿Qué opina de esto? ?

Miembro: No tengo opinión, no me importa.

18. Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual.

19. Soy el único soltero que queda en mi pueblo. Los otros hombres que se casaron y tuvieron hijos ya han sido esterilizados. Doctor, por favor esterilíceme a mí también. Tengo miedo de que si alguna mujer queda embarazada, no puedo asumir esta responsabilidad.

20. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño?

Monje: A excepción de la casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

21. Si los idiotas pudieran volar, mi empresa sería un aeropuerto.

22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿irías a tomar un café o irías al cine? (Opción múltiple)

23. Si no me hubiera pasado a mí, esto habría sido muy divertido.

24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí hay tres lecciones para usted: 1. Enjuáguese la boca después de las comidas y cepille sus dientes por la mañana y por la noche; 2. Vaya al hospital para revisar sus dientes cada dos años; 3. Ocúpese de sus propios asuntos;

25. ¡El cabello desaparece y la caspa mejora!

26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.

27. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es muy descortés perturbar el sueño de los demás.

28. ¡Estos no son trapos! ¡Estas son antigüedades de mi colección! Por supuesto, si no te gusta, puedes tirarlo.

29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque defendemos la naturaleza pura.

30. Si una persona puede sonreír cómodamente ante las críticas de todos, entonces probablemente haya encontrado un chivo expiatorio.

31. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme?

33. Si los idiotas pudieran volar, mi empresa sería un aeropuerto.

34. Todos los hombres nacen iguales, excepto los que están casados.

35. ¿Podemos buscar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera directamente?

36. Ayer, los científicos llevaron a cabo la última investigación. Cien hombres participaron en el experimento. Después de que cada persona bebiera veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente habladores pero ilógicos, propensos a llorar y enfadarse. Su comportamiento fue impulsivo, sus habilidades para conducir disminuyeron y su peso aumentó.

¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!

37. Creo que mientras tenga cualidades un poco más modestas, seré una persona perfecta.

38. Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague adicionalmente.

39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, solía darle una palmada y volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha desaparecido. sido erradicado.

40. Si se dice que Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa eso que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"?

41. He hecho muchas cosas estúpidas, pero no me importa. Mis amigos lo llaman "confianza".

42. La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol.

43. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

44. Experimenta con dos errores. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que el whisky no produce gusanos en el estómago.

45. Mi creatividad es indescriptiblemente alta, mi capacidad de trabajo es indescriptiblemente fuerte y mis habilidades de escritura son indescriptiblemente maravillosas.

46. Si Bill Gates pudiera conseguir un dólar cada vez que se reiniciase el ordenador, entonces lo regalaría.

47 Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez.

48. Me gustaría dedicar este libro a mi brillante y destacada esposa. Sin ella, no seré nada. Cuando sufrí, ella me consoló; cuando fallé, me dio confianza nuevamente.

Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó sobre los detalles y nunca hizo comentarios. Siempre sufrió las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prefacio de este libro)

49. Fingí trabajar para mi jefe y mi jefe fingió pagarme un salario.

50. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

51. ¿Has oído alguna vez la historia de "El cerdo grande dijo que sí y el cerdito dijo que no"?

52. Nunca veo la televisión. Sólo siempre reviso si hay erratas en los programas de televisión en los periódicos.

53. Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, uno es el primer día del mes lunar y el otro es el decimoquinto día.

54. ¿Por qué eres tan ignorante? Tu tío está aquí, ¿por qué se te ocurre ir al zoológico a ver osos?

55. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿puedes ver la chincheta en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.

56. Cada día establezco un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en el mundo.

57. Empleado: Señorita, estos billetes suyos de diez cien dólares son todos falsos.

Hermosa niña: ¡Ah! ¡Fui violada!

59. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy?

Ladrón B: No, lo sabrás después de leer el periódico mañana.

60. En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo.

62. Si quieres competir con un tigre para ver quién puede pasar más hambre, definitivamente ganarás.

63. Me puse el mando a distancia de la televisión en la cintura y fingí haberme comprado un teléfono móvil nuevo.

64. Sólo tener dinero no hace feliz a la gente, así que también robé algunas joyas, sellos, relojes, etc.