Chistes clásicos

Cuando te fuiste, dijiste: 'Hombre, tú. Mi cabello está quemado. Deberías quedarte en casa...

¡¡Soy lindo. ¡¡El problema es que no hay dinero! Puede que no sea un monje, también podría ser un panda... 3. Nadie me aceptará cuando esté borracho, así que ayudo a golpear la pared.

4. delgada y hermosa ~ Seré buena amiga de él ~

5. El efecto de la anticoncepción: ¿me convertiré en adulta si falla?

6. Durante el día, se corta la electricidad por la noche, no se pueden pagar los salarios y la gente no puede permitirse comprar fideos. Resulta que esta es la etapa primaria del socialismo y es el final. /p>

7. Un amigo mío estaba haciendo prácticas en China Unicom. Un día, un anciano se acercó y me dijo: "¿Puedes solicitar una tarjeta móvil para mí?". Entonces el amigo dijo sin levantar la cabeza: "¡Maestro, alguien viene a arruinar el lugar!" ”

8. Si comer más pescado puede reponer el cerebro y hacer que las personas sean más inteligentes, entonces comeré al menos un par de ballenas...

9. Decidieron que sus compañeros de cuarto impusieron el siguiente castigo: los obligaron a sostener un poste telefónico cubierto de anuncios de antiguos practicantes de medicina china y gritar afectuosamente entre lágrimas: ¡Mi enfermedad finalmente está curada!

10. Compañero de clase: He visto todos los AV del mundo, pero, naturalmente, no tengo ningún código en mente

11. El tiempo, como el escote, todavía está exprimido. No te preocupes, los animales que sangran durante una semana son indiferentes...

13 Hoy, un grupo de japoneses visitó nuestra escuela; para ser honesto, esta es la primera vez que los veo. ¡Japoneses vistiendo ropa!

14. Amigos a mi alrededor, apúrate y hazte famoso, para que mis memorias se vendan bien ~ ~ ~

15. Por ejemplo, la gente elogiará a una niña por ser virgen, pero también la elogiará por ser virgen. Se burlará de un niño por ser virgen.

16 Mi hermana y yo fuimos a Li Ning. comprar zapatos.

Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"

¡Ser guapo no sirve de nada! ¡Al final, se lo comió una pieza de ajedrez!

18. Los compañeros pueden ponerse nerviosos cuando van a encontrarse con clientes. Tan pronto como abrieron la boca, dijeron: "Hola, maestro Liu, ¿cómo te llamas?" Khan~~~~~

19. poco campo.

20. Una compañera de clase es un poco morena y su novio es demasiado rubio. Un día, la reina venenosa del dormitorio de repente le dijo: "No puedes hacer esto, darás a luz una cebra..."

21. el hueso. El paciente dijo: Pensé que había arena en los zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono. ¡Algún imbécil pensó que me habían electrocutado, así que cogió un palo y me dio dos!

22. El profesor hablaba de polímeros de química orgánica en el podio. Primero dibujó una "ftalona" en la pizarra y luego les dijo a todos: "Este es un eunuco. Démosle un "metilo"...

24. Cuando estaba en la universidad, asistí Después de completar la clase experimental de electricidad analógica, utilicé un osciloscopio para observar la forma de onda del circuito rectificador. Una hermosa chica me acercó y me dijo: "¿Mira mi onda?". "Me sonrojé inmediatamente y me di cuenta de que se refería a la onda sinusoidal del osciloscopio.

Dije presa del pánico: "Tu onda es buena, pero no lo suficientemente suave. "Lo ajusté para ella fácilmente. Quién sabía, se convirtió en una onda triangular. Meimei inmediatamente se puso ansiosa: "Saludas conmigo, saludas conmigo..." Me escapé.

25. Dos reporteros, un hombre y una mujer, fueron al campo para entrevistar. El viejo granjero le preguntó a la reportera: ¿De qué unidad eres? El viejo granjero le preguntó al reportero: ¿Y tú? El viejo granjero: Solo dilo. ¡Esa pareja!

26. Sólo esperando en una larga fila podemos darnos cuenta realmente de que somos "descendientes del dragón"

1. , puedo casarme con cualquiera. Hombre: "¿Quieres casarte con la caja fuerte del banco?" ”

A la hora de pelear, la diferencia entre un hombre y una mujer es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.

Mi esposa quería perder peso, así que fue a montar a caballo. todos los días. Como resultado, el caballo perdió 40 libras en un mes

4. Paciente: “Doctor, se me cayeron las tijeras en el estómago. "No importa, tengo otro". "

Juez: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.

6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos. Marido: "No necesariamente, de lo contrario, ¿por qué me casaría contigo?" ”

7. Primera parte: Jajajajaja Segunda parte: Jajajajajaja. Comentario horizontal: Problema de nervios.

8. y escuchó. Año 3: Lo dijeron y los vecinos lo escucharon.

9. Si el mundo frío en el que vivimos todavía se niega a cambiar, al menos todavía tengo tu cara para derretirte. nieve

10. Ladrón A: “¿Cuánto robaste hoy? "Ladrón B:" No, solo lee el periódico mañana ". ”

11. Maestra: “Peter, ¿sabes cuántos años puede vivir un ratón?” Peter: "Depende de lo que piense el gato". ”

12. El canguro le dijo al perro: “¡Puedo poner mi teléfono en mi bolso, pero tú solo puedes colgarlo en tu trasero!” ””

13. Zhu Bajie: Cambié mi nombre a Sai Panan. ¡Hay muchas bellezas esperándome! Sun Wukong: A menos que te conectes, idiota.

14. La hija le preguntó a su madre: "¿Papá era tímido antes?" "¡Si él no fuera tímido, ahora serías al menos cuatro años mayor!"

15. Padre: Eres tan mayor. Es hora de encontrar una esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién estoy buscando esposa?

16. Mujer: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo?" Hombre: "¿Por qué dices tantas palabras dulces cuando no masticas azúcar?"

17. Mujer: "¿Tu prometido sabe tu edad?" Mujer B: "Sí, él sabe parte de ella".

18. "La trato como al Polo Norte". ¿Eso es?" "Ella es tan fría como el hielo, como un imán. Me atrae de todos modos."

19. Difícil de lograr

Mahaha conducía por un camino rural con su familia. De repente, vio una rana cruzando la calle. Mahaha detuvo rápidamente el auto, bajó y dejó la rana al costado del camino. La rana estaba muy agradecida a Mahaha y prometió cumplir su deseo.

Entonces, Mahahaha le dijo a la rana:

"Hay una competencia de selección de perros la próxima semana y quiero que mi perro gane el primer lugar". La rana pidió ver al perro y Mahahaha tomó el lugar. perro fuera del coche. La rana vio que el perro era estúpido y gordo, y que sólo tenía tres patas.

"Me temo que este deseo será difícil de realizar. ¡Será mejor que cambies tu deseo!", dijo la rana con sentimiento de culpa.

"¡Está bien, que mi esposa gane el primer lugar en el próximo concurso de belleza!", exigió Mahaha.

La rana le pidió a la esposa de Mahaha que saliera del auto, la miró y dijo: "¿Puedo ver ese perro ahora mismo?"

Qué niña tan fea

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Había una mujer que era tan fea que los hombres la evitaban cuando la veían. El mayor deseo de una mujer es dejar que los traficantes * * *, y luego... Así que, cada vez que cae la noche, deambula por los caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegue ese momento.

Todo lo bueno cuesta. A última hora de la noche, los secuestradores finalmente la metieron en el coche. El secuestrador fue a ver al líder secuestrador con sus "frutos de la victoria" y estaba dispuesto a pedir la recompensa. Sin embargo, cuando el líder secuestrador vio la apariencia de la mujer, no pudo evitar maldecir al secuestrador por su falta de previsión y le ordenó sacar a la mujer del auto inmediatamente. El secuestrador le pidió a la mujer que saliera del auto como le ordenó su jefe, pero la mujer no tenía intención de bajarse del auto. Después de un largo punto muerto, los secuestradores utilizaron amenazas, intimidación, golpizas y otros medios para sacar a la mujer del auto, pero la mujer nunca cedió y se negó a salir del auto. El líder secuestrador echó un vistazo y gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡No quiero el coche!"

21. Injusto

Un sacerdote y un conductor de autobús murieron al mismo tiempo. tiempo, pero el conductor del autobús fue al cielo y el pastor al infierno. Consideró que era bastante injusto que este pastor, que había dedicado su vida a la iglesia, fuera al infierno.

Así que se quejó ante Dios. Pastor: "¡Señor! He dedicado mi vida a la iglesia y llevo a tus seguidores a orar todos los domingos. ¿Por qué no soy tan bueno como un conductor de autobús? ¿Quiero ir al infierno?" ¿Es esta la razón por la que vas al infierno? ¡Llevas a tus seguidores a orar y predicar todos los domingos, pero todos están durmiendo! ¡Pero el conductor del autobús corre por las calles todos los días mientras sus pasajeros están orando! p>Veneno

Tan pronto como el cliente salió de la farmacia para comprar medicamentos, el chico de la farmacia se apresuró a acercarse.

Amigo: Lo siento, querías agua tónica. Te di veneno por error.

Cliente: Mírate, casi pasa algo terrible.

Amigo: Sí, el jefe definitivamente me regañará si se entera. Los venenos cuestan el doble que los tónicos.

23. Evita hacer preguntas

Un famoso profesor de botánica y su asistente estaban investigando nuevas variedades de plantas.

Un día, el asistente le preguntó al profesor: "Si estuvieras haciendo una pasantía en el campo y te encontraras con una planta desconocida, ¿qué deberías hacer?"

El profesor respondió: "Normalmente voy al frente y luego pisoteo todas las plantas que no reconozco para evitar que los estudiantes hagan preguntas.”

24. Supervisor de actividad

Un trabajador preguntó al director de la fábrica secretaria:

“¿Por qué el director siempre se sienta en primera fila cuando va al teatro?”

“Liderando a la multitud”.

“Pero ¿Por qué vuelve a sentarse en medio de la película?”

“Adéntrate en las masas”.

“Cuando vienen invitados, ¿por qué el director de nuestra fábrica está siempre en la mesa? ”

“Representa a las masas”.

"Pero él se sienta en la oficina todos los días..."

"¡Tonto, cree en las masas!"

25. Asesino

Dos mafiosos están al acecho, intentando conspirar contra alguien, pero nunca lo ven. Uno de ellos dijo ansioso: "¿Qué pasa? ¡Aún no ha venido, espero que no le pase nada!"

26. Un diente

John: "Tu padre es como un avaro. Verás, él es zapatero y tú todavía llevas zapatos tan gastados”.

Tom: “¿Dónde está tu padre? Es un dentista famoso, pero tu hermano pequeño solo tiene un diente. !”

27. Conciencia Insoportable

Un día, un poeta estaba bebiendo con sus amigos. Pidieron aperitivos y cuatro gorriones. Su amigo se comió tres seguidos, y cuando estaba a punto de comerse el último, el poeta dijo: "¿Me toca a mí comer este?". El amigo suspiró y dijo: "Originalmente quería dártelo". pero realmente no pude soportarlo. Sepárelos. Reúnalos." Con eso, se comió el último.

1. En la primera mitad de mi vida durante 22 años, fui rechazado tres veces y ahora estoy liderando 3:2...

2. Come más pescado, puede nutrir el cerebro y hacer que las personas sean más inteligentes, entonces comeré al menos un par de ballenas...

3. ¡yo primero! Seré amarillo si sobrevivo, ¡estoy tan loco! Iré cuando termine. Me quedé tan genial que lo tiré cuando terminé. ¡Simplemente lo arrastraré!

4. Al oeste, Zhuge Liang tocaba música y el sonido resonaba alrededor de las vigas, escuchando a los 150.000 soldados Wei fuera de la ciudad. Zhuge Liang: "Gracias a todos, por favor paguen una o dos entradas". Wei Jun estaba asustado y, después de un tiempo, 150.000 personas escaparon...

5. Una persona que es buena para abrir un camino sangriento con una espada se llama espadachín; una persona que se hace un nombre con una espada se llama espadachín en Shuimu, una persona a la que le gusta verter agua con un cucharón; .. Jaja:)

6. El Buda dijo que la forma es el vacío y el vacío es la forma. Esta noche quiero ser libre...:)

7. Publicaron el "Sutra del Diamante", que fue el primer libro sobre el tratamiento de la impotencia en China.

Publicaron el primer libro de fisiología de China: "El libro de los cambios".

¡Construyeron el primer Beijing de China! -】Biblioteca Sucursal-Biblioteca del Tíbet

Adoran a 500 exhibicionistas, 500 hombres desnudos.

Llamaron al Bodhisattva Guanyin por un comportamiento anormal.

Ellos son: monjes.

8. Él estaba deambulando por el campus y ella pasó. Beauty regresó y él no pudo evitar gritar: "¡Eres tan hermosa, por favor quédate!". Ella se giró y él se quedó mirando. Como resultado, los dos murieron juntos: ella era fea, él estaba muerto de miedo; él también Era tan feo que se murió de risa...

9. El negociador enviado por la escuela subió al techo del edificio principal sin aliento. Empujé la "glock18" en mi. Mano fuerte a la sien del rehén. Retrocedió dos pasos con miedo, "Por favor, no lastimes a los rehenes. ¡Podemos considerar cualquier solicitud! "Es muy simple". Reparar el callejón sin salida en Xishan Qiaotou, limpiar las tiendas ilegales de la escuela, mejorar el saneamiento de la cafetería, posponer el tiempo de apagado de las luces en el dormitorio, bajar el precio del agua en la casa de baños..." "Está bien, espera, yo Volveré y pediré instrucciones. "El negociador bajó las escaleras. Después de fumar un cigarrillo, regresó a la azotea y gritó desde lejos: "Será mejor que dispares, no te follaremos..."

10. ¡Sigue el ritmo de los tiempos, tú y yo * * * alcanzaremos el clímax juntos!

11 El tamaño de una escuela depende de la cantidad y los tipos de anticonceptivos en el hospital frente a la escuela. .

12. Soy de buen corazón. Incluso si pisoteo una hormiga hasta matarla, cantaré sutras y recitaré el nombre de Buda. Cuando Chuangjian murió, le construyó una tumba. que estaría soltero y solitario después de la muerte, así que pisoteé docenas de hormigas. Ven y acompáñalo. Se puede decir que hice lo mejor que pude. Espero que los simpatizantes se comuniquen conmigo ~ ~ (Hay tanta gente así. ¡Días!) 13. Después de la ceremonia de graduación, un estudiante de Tsinghua se subió a un taxi y dijo emocionado: "¡Hola, me gradué de la Universidad de Tsinghua en 2002! El conductor dijo: "Qué casualidad, soy de la promoción de 1966". Entonces el anciano que vendía batatas señaló la carretera y dijo: "No fue liberado cuando se graduó ~"

14. Romance sin dinero, puedo tomar tu mano y caminar por la playa cubierta de arena blanca;

Por el romance de 1 yuan, puedo llamarte y cuidarte junto a la cabina telefónica pública desierta

10 Por el romance de 100 yuanes, puedo comprar una paleta para refrescarte en el caluroso verano;

Por el romance de 100 yuanes, puedo comprar una copia de "Guandong" para calentar tus palmas en una noche fría;

Por 1.000 yuanes de romance, puedo ir de compras contigo y comprar la ropa que te guste;

Por 10.000 yuanes de romance, puedo comprarte un teléfono móvil para que podamos tener una voz y un sonido felices.

Quiero saber por qué. Sólo quiero saber por qué. por qué. Aquí no hay oraciones, porque cada oración tiene un nuevo significado.

16 Antes de ir a la universidad, me preguntaba por qué tanta gente iba a la universidad para * * * *.

Después de ir a la universidad, me pregunté por qué tanta gente seguía viva después de ir a la universidad.

17. ¡Ser mujer es “bastante” bueno, pero ser hombre es “bastante” agotador!

18. Yo era demasiado guapo, así que un director me pidió que hiciera el papel principal en "La Virgen"...

19 Cuando era niño, mi padre enseñaba. Yo: "La proporción entre hombres y mujeres en China es de 107:101. ¡Si no estudias mucho, serás el "6"!" Cuando crecí y fui admitido en la Universidad de Tsinghua, descubrí que los hombres... La proporción de mujeres en la Universidad de Tsinghua era de 7:1, ¡y yo seguía siendo el “6”! !

20 De camino a Xi'an en un viaje de negocios, un hombre de Dalian se jactó mucho de lo bueno que es Dalian y luego dijo que Dalian celebró una gran celebración del centenario y luego le preguntó a la siguiente persona. para él: "Xi'an tiene cien años de historia". ¿Celebración? "" Varios amigos de Xi junto a ellos quedaron atónitos. Después de un rato, forzaron una frase: "Recuerdo eso cuando Xi'an se estableció hace 600 años. "Hace un tiempo, hubo un 'Príncipe de la Ópera Fenghuo'". "..."

21. Mi abuela todavía está en el campo. Desde que ingresé en la Universidad de Tsinghua, mi abuela siempre me decía cada vez que regresaba: "Los terrenos de casa, este patio, estas gallinas y cerdos te los dejo a ti". Pero al ver la situación laboral de este año, finalmente me di cuenta de la previsión y las buenas intenciones de mi abuela...

22, 21 * * *, nuestro nuevo objetivo de las "cuatro modernizaciones" es: instalar interruptores para el sol, instalar barandillas para el río Amarillo, diseñar marcha atrás para aviones y colocar baldosas de cerámica en la Gran Muralla.

23. Cada niño fue alguna vez un demonio en el infierno. Cuando conoce a una chica que le gusta, se enamora de ella y se convierte en mortal. ¡Así que las niñas no deben decepcionar a los niños, de lo contrario los niños volverán a ese terrible infierno!

24. Dos cortes para un hermano y dos cortes para una belleza. Los hermanos son como hermanos y las bellezas son como la ropa. El que use mis vestidos será cortado. La belleza es como la ropa, los hermanos son como hermanos. ¡Quien se atreva a tocar a mi hermano se pondrá su ropa! ! !

25. De ahora en adelante, sólo te odiaré. Te dejaré ir por todo lo que te prometí. Te lo contaré todo en contra de mi voluntad. Te intimidaré, te regañaré y te despreciaré, y otros también te intimidarán. Saldré a intimidarte lo antes posible. ¿Estás feliz? Te haré infeliz. Si no estás contento, te haré aún más infeliz. Siempre te haré sentir como si estuviera en tus sueños. ! !

26. "Zhang Hua fue admitido en la Universidad de Pekín; Li Ping ingresó en una escuela técnica secundaria; trabajé como empleado en una tienda departamental: todos tenemos un futuro brillante - Diccionario Xinhua 1998 edición revisada". p673... ...

27. Mido 1,45 metros. El verano pasado participé en el maratón masculino de la Universidad de Beijing. Pero a mitad de camino, ¡de repente me desmayé! Después de despertar, todos se reunieron a mi alrededor y me preguntaron con preocupación: "¿Qué te pasa? ¿Te derrumbaste?" Me sonrojé y dije con vergüenza: "No... ¡me dejó inconsciente un palo!""< / p>

28. Si la personalidad es un error, entonces he cometido un error

Si ser guapo es un pecado, entonces he cometido un crimen atroz

Si serlo. lo inteligente es castigado, ¿no debería ser cortado en pedazos?

Si ser humilde es castigado, ¿cómo escaparé de la boca de los celos?

29. Las chicas se dirigen hacia el? "Great Northern Wilderness"

-Beijing es vieja y estéril sin amor (pensé que era una escasez de talentos en la Universidad de Pekín, pero el resultado es una escasez total, desperdicio y sudor >).