Redacción humorística
2. El marido dijo: "Nuera, no me llames gorda, llámame pequeño cubo de arroz Wudi". Le dije: "Está bien". !Ella es muy linda, Pequeño Cubo de Arroz Wudi." Mi marido dijo: "¡No es invencible! Es un pozo sin fondo. ¡Un pozo sin fondo!". ¿Debería matarlo?
3. La colega sentada frente a mí renunció porque estaba embarazada. Le pregunté al líder: "¿Cuántos meses tiene?" "El líder dijo: "Sólo han pasado más de tres meses". Yo estaba desconcertado: "¿En cuanto a dimitir tan pronto? El líder también dijo sin rodeos: "Dijo que tenía miedo de que si te miraba todos los días, su hijo se pusiera feo". "
4. La gallina le dijo al gallo: "Esposo, estoy embarazada de tu hijo". "El gallo, impaciente, tiró diez dólares y dijo: "Toma este dinero para encontrar un supermercado confiable y comprar un batidor de huevos para golpear al niño". "
5. Una de nuestras maestras suele ser muy estricta. Una vez, copió una pregunta en la pizarra y accidentalmente la copió mal. Dijo: "Lo siento, compañeros, la copié mal. " En ese momento, pisé la tapa del bolígrafo que dejó caer debajo de la mesa en la mesa de segunda mano, así que grité en voz alta: "¡Estás ciego!". "
6. Era la primera vez que iba al gimnasio a practicar yoga. Al final del día, el instructor nos pidió que cerráramos los ojos, nos pusiéramos las manos en el pecho y nos frotáramos. Pensé que esta acción era realmente extraña y comencé a frotarme los senos. Más tarde, cuando abrí los ojos, encontré dos palmas frotándose...
7. ¿Me perdiste un día? Yo: Bueno, ¡es como cocinar sin sal! Esposa: ¿Estás diciendo que la vida será aburrida sin mí? Yo: ¡Pequeña tonta, quiero decir, compraré otro paquete! 8. A: ¡No me gusta! Comer verduras. Después, mi madre me guisaba carne y verduras, y a mí me encantaba comer verduras. A: Tu madre hace guisos. ¿A ti también? Mamá me pega, pero a mí también me gusta comer.
9. Gorky dijo una vez que los libros son la escalera del progreso humano. ¡No me digas que tú lo eres! que talento en poesía! "La Leyenda de los Héroes Cóndor", "La Leyenda de los Héroes Cóndor", "La Leyenda de los Héroes Cóndor"... ¿Cuántas veces lo he leído Mis artes marciales no han mejorado en nada? ¡Y todavía no puedo vencer a mi esposa!
10. Mi colega se casó hoy. Después de que la novia le entregó el ramo a la dama de honor, el anfitrión le pidió a la dama de honor que bailara o cantara. No era conveniente bailar con falda y tacones altos. Entonces el público gritó: ¡Hagamos el pino! Se quedó en silencio por un segundo y luego se echó a reír.
11. El teléfono celular de su marido mientras jugaba con él. La batería se cayó de la carcasa del teléfono y todavía había 200 yuanes escondidos en él. La esposa miró a su marido y dijo: ¡Mi marido dijo apresuradamente: ¡Dios mío! La factura del teléfono se acabó.
12. Puedes perder peso sin beber té con leche. Entonces te pregunto, ¿por qué había gente gorda antes de que se inventara el té con leche? Obviamente, el té con leche no es la razón de la grasa. la gente existe, así que no hay necesidad de preocuparse por beber té con leche.
13. Después de que mi hermano tuvo una cita a ciegas, regresé y le pregunté, ¿cómo está esa mujer? Ella es muy hermosa, pero sus dientes son demasiado amarillos. Le pregunté: ¿Por qué está tan amarillo? Mi hermano parecía confundido: Déjame, está comiendo fresas, con tomates fritos en la boca.
14. Acabo de recibir una llamada y le pregunté: ¿Estás en casa? Aunque el tono es algo desconocido, no sé quién tiene miedo de la vergüenza, así que le respondí fingiendo ser familiar: ¿Aún puedo? ¿Estar en casa el viernes? Fue así el viernes. Seguí preguntando: "¿Dónde estás? ¿Qué pasa?". La otra parte se quedó en silencio por un rato y dijo: Estoy pidiendo comida para llevar y estoy en tu puerta.
15. Durante el examen práctico, el hombre entró en la cabina y el examinador se sentó a su lado y le preguntó: "¿Estás nervioso?" El hombre respondió: "No te pongas nervioso, dijo nuestro entrenador, trátalo como a un perro sentado a tu lado". "
16. Cuando era niño, mi familia era demasiado pobre para comprar una bicicleta, así que tenía que tomar un taxi todos los días para ir a la escuela. Cuando estaba en la escuela secundaria, debido a Mis excelentes calificaciones, los líderes de la escuela me mantuvieron en la escuela por otros dos años. Después de graduarme de la escuela secundaria, el director de la escuela secundaria pensó que tenía un futuro brillante y me cobró 30.000 yuanes de más en mi último año de escuela secundaria. Mi profesor de clase pensó que tenía la capacidad de sobrevivir de forma independiente y me pidió que abandonara los estudios.
17. Una vez, cuando estaba limpiando en casa, encontré 5 yuanes debajo de la cama y 10 yuanes debajo del sofá. A partir de entonces, haré una limpieza general de vez en cuando, y así será. Siempre será un poquito. Ganancias, persistí así durante más de un año, ¡hasta que un día encontré a mi esposa buscando en secreto cambio debajo de la cama!
18. Una vez cogí la tarjeta de visita de un instructor de fitness en la calle y la leí palabra por palabra: Zhang Dongya, el terminador de la salud. Él sonrió y dijo: Señora, mi nombre es Zhang Dong.
19. Cuando era niña, llegó el verano y quería comer helado, así que le dije a mi madre: "Mamá, tengo mucho calor. Me muero de calor". Mi madre me compró helado. Un día, mi madre no estaba en casa y le dije a mi padre: "Papá, tengo mucho calor, casi me muero de calor". Su casa tenía una cámara frigorífica grande donde los trabajadores cargaban verduras. Allí empaqué una verdura de verano.
20. Mi mejor amiga fue a la entrevista. Estoy muy satisfecho con todos los aspectos de sus condiciones. ¡Regrese y espere el aviso! Después de esperar unos días, descubrí que el teléfono aún estaba inaccesible. ¡Mi mejor amigo llamó a la persona a cargo del reclutamiento, pero la otra parte! Dijo: "Renuncié: renuncié y este asunto no es mi responsabilidad".
21. Amigo: ¿Cómo crees que pasan el día de San Valentín esos solteros sin amantes? Yo: Vive como siempre. Tú: Como siempre: esto es demasiado difícil. Si fuera yo, no me permitiría pasar el Día de San Valentín solo si encontrara a alguien. I: ¿Qué quieres decir con que los miembros de tu familia sobrevivieron a Qingming y ahora tienes que matar a uno de ellos?
22. El gato se despertó con un golpe en la puerta en medio de la noche. Cuando abrió la puerta, vio que era un ratón y le preguntó enojado: "Hermano, por favor compra un seguro. La tarea que se me ha asignado es demasiado pesada." ¡Lo siento, estaba realmente desesperada y arriesgué mi vida para llamar a tu puerta!
23. Dos parejas estaban coqueteando en el supermercado, cogieron una caja de chicles y la empujaron: "Tu Yida, no, es tu Yida..." repetido más de una docena de veces. Cada vez, una anciana que pasaba suspiraba: "¡Dos jóvenes! ¿Por qué no saben leer? ¡Ven a leer conmigo, esto se llama deslumbrar!"
24. Hace diez años, ella era una top estudiante, y luego me convertí en la belleza de la escuela, pero yo era solo una maestra que era criticada por malos estudiantes y perdedores. Reuní el coraje para confesarle mi amor, pero la carta de amor apareció en el escritorio de la maestra de la clase. Dejé la escuela y ella se graduó. Hasta anoche estuve sentado en mi oficina, rodeado de mansiones multimillonarias. Pero la ex mejor alumna, la belleza de la clase, estaba esperando obedientemente afuera de la puerta. Mirándome a la cara tímidamente, me daba pereza mirarla, agité las manos con impaciencia y dije: "¿Qué dijiste? ¿Cuántas veces te he dicho que no puedes entrar sin un permiso de estacionamiento y vehículos afuera? ¡No se les permite ingresar a la comunidad!