Colecciona chistes súper divertidos~-~ (¡si son buenos, puedes obtener puntos extra!)

Solo hablo de tres ollas:

1. El chiste más ridículo de la historia

Una mañana al despertarme, me sentí muy triste y dolorido, Entonces les dije a mis compañeros. Contó un chiste.

Inesperadamente, se rió tanto que rodó 108 veces por el suelo y ya no pudo enderezar la espalda. p>

Doctor Cuando me preguntó qué pasó, le conté el chiste. Se rió tanto que sus pulmones explotaron y murió.

El hospital me acusó de asesinato, dijo el juez. Cuéntame solemnemente, debes contarnos honesta y seriamente cómo pasó todo esto y por qué quisiste asesinar a ese médico. ¿Lo conoces?

Le dije que sí, solo le conté un chiste. El juez dijo con severidad que esto es un tribunal, ¡no bromee! Le dije que no estaba bromeando. El juez dijo que no lo creo. certificado conmigo,

Nadie que se ría hasta morir me culpará. El juez se enojó y dijo: "No seas ridículo, ¿¡somos niños !?" . Juez Está bien

No es asunto tuyo si nos reímos hasta morir, pero aún así queremos absolverte, ¿verdad que dije que deberías escribir todo lo que acabas de decir

Ven? El juez dijo ¡Vale, vale, cuéntalo rápido!

Así que tuve que volver a contar el chiste

Como resultado, 5 personas murieron en el acto y más de 20. personas resultaron heridas.

El tribunal me declaró inocente, pero los familiares del fallecido se han negado a darse por vencidos desde entonces. A menudo encuentran personas para asesinarme, dejándome sin ningún lugar donde esconderme. Cuando navego por Internet

Tengo que tener especial cuidado. Al final, me escondí solo en la playa y viví recluido. Además de navegar por Internet, a veces me tumbaba en las rocas de la playa. resto.

En realidad, este chiste solo tiene una frase:

Eso es

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.

.

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.

.

. p>Creo en el amor

2. Hace mucho tiempo``````

Fue hace mucho, mucho tiempo ````

3. No te metas la bombilla en la boca

En el Reino Unido, hay una advertencia en el papel de embalaje de la bombilla: no te metas ese objeto en la boca. No te metas la bombilla en la boca.

¿Quién permitiría que se importe esto? Los británicos son todos idiotas...

¡Déjame decirte que no hay absolutos en este mundo!

Un día estaba viendo televisión con un amigo indio en casa, hablé de este asunto con él y me dijo que en su libro de texto de la escuela primaria también se mencionaba que la bombilla se atascaba después de colocarla. En la entrada no podía sacarlo sin importar qué, estaba muy seguro de que el libro decía eso...

Pero tengo muchas dudas. Creo que la superficie de la bombilla es muy. resbaladizo. Si se puede meter, demuestra que la boca es lo suficientemente grande. Déjalo entrar y salir, y en teoría se puede sacar.

Pero este idiota indio acaba de decir que eso es lo que dice el libro... entonces debe ser correcto...

Me ofendió su actitud de no pedir una explicación más profunda. Le dije que era un estúpido. y él dijo que yo no sabía inglés en lugar de leer... nos peleamos...

Me fui a casa enojado, cogí una bombilla de tamaño normal y lo pensé en la cama, siempre. Pensando que no estaba equivocado. La ignorancia de este amigo indio también tiene el espíritu de un científico: suposiciones audaces y verificación cuidadosa. Decidí confirmar su mirada. Por supuesto, también tomé precauciones de seguridad... compré una barra de aceite de colza y me la llevé a casa. Si se queda atrapado en el suelo, ¡déjalo ir! ¡No creo que no pueda salir!

Ya estaba todo listo, y me metí la bombilla en la boca sin decir una palabra... Se deslizó dentro de mi boca en menos de 1 segundo, lo cual fue fácil... Parecía que habría no hay problema en sacarlo.

Pensé, este idiota indio, ¡mira la sabiduría y el coraje de los chinos! A diferencia de ti, un nerd... pensando en China derrotando a India... riendo desde el fondo de mi corazón... ¡Jaja!

Así que saqué fácilmente la bombilla.............

¡Está bien! Me esforzaré más.............

OK, abriré más la boca......... ......... ....

No tengas miedo, abrí la boca lo más que pude y me esforcé más (cuidado con romper la lámpara)...... ........ ..........

Realmente atrapado por dentro....... .......

Afortunadamente, hay también es aceite vegetal.............

(Después de 30 minutos) vertí 3/4 de la barra de aceite, la mitad del cual fue a mi estómago, pero la la bombilla todavía no se movía............. ....

En ese momento, tuve que pedir ayuda......... .............

Justo a la mitad, recordé que tenía una bombilla metida en la boca............. ¿Cómo hablar?

Ahora tuve que pedir ayuda a mi vecina. Después de escribir una nota, fui a buscar a la anciana de al lado. Tan pronto como me vio gritó pidiendo ayuda.............

Inmediatamente le mostré mi nota: por favor llámame un taxi y dile al conductor que me lleve al hospital. (Por favor, tómeme un taxi y dígale al conductor que me lleve al hospital).

Ella se rió a carcajadas después de mirar durante aproximadamente 1,75 minutos... .........

15 minutos después llegó el taxi. Cuando el conductor me vio, sonrió (de hecho, nunca se detuvo).

En el taxi, seguía preguntándome por qué hacía esto... (...¿cómo debería responderle?) También seguía diciendo que mi boca era demasiado pequeña si fuera su boca la que estaba allí. No hay problema...

Vi que su boca es muy grande... Pero tengo muchas ganas de decirle, pase lo que pase, no lo intentes... Es una lástima que pueda' ¡No abras la boca!

Miré por el espejo retrovisor y parecía como si tuviera un pez dorado en la boca...

En el hospital, la enfermera me regañó durante más de diez minutos, diciendo que les estaba haciendo perder el tiempo. Tuve que esperar en una larga cola... Me quedé entre la multitud durante 2,5 horas... 2,5 horas...

Aquellos heridos que sufrían mucho dolor parecían sentir menos dolor cuando veían yo... Todos se rieron en secreto...

Creo que todavía tengo algún efecto...

El doctor me puso algodón en ambos lados de la boca y luego rompió la bombilla. .. .Sácalo pedazo por pedazo..Tengo la boca muy hinchada...Finalmente me dijo que no lo intentara la próxima vez, y que le contara a otros mi experiencia...

Le dije él que definitivamente no lo haría.

Cuando salí del hospital, estaba pensando que no debía haber otro idiota como yo en esta tierra.

Cuando abrí la puerta para salir, me encontré con una persona, el taxista de hace un momento.

........................

............ .............

Sostenía una bombilla en la boca.

★Dos plátanos caminan en un caluroso día de verano...

Uno camina delante y el otro detrás...

Caminando y caminando...

El plátano de enfrente dijo: "Hace mucho calor~" y se quitó la ropa...

¿Hace frío o no jajajaja, creo que es el? lo más interesante se acabó~~~~~

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Vómitos

El hijo mayor y el segundo estaban en un avión, y. el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla.

Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El jefe preguntó el motivo y el segundo niño dijo: "Vi

esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron

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Rogar

Ese día, el dueño del hotel Estaba en el lobby de la Patrulla. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede darme un palillo, jefe?".

El jefe le dio uno y lo despidió. Al cabo de un rato, llegó otro mendigo, que también pidió palillos. El jefe pensó para sí mismo

¿Por qué el mendigo pidió palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo.

El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a pedir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde.

Ya lo había hecho Fui expulsado por los dos mendigos frente a mí. Comí todo lo que pude y ahora solo queda la sopa. "¿Puedes darme una pajita?" ----------- -----------

Revuelve el estómago

A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Una comida de caballero

La comida casi se ha acabado, pero la “Olla de fideos picantes” todavía está llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿qué está haciendo? ¿Quiere más?" El caballero sacudió el suyo. cabeza con gracia. Entonces el hombre se sentó inmediatamente, cogió la cuchara y se la devoró.

Al cabo de un rato, tenía la mitad del estómago lleno, y de repente se encontró con un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela.

Era muy pequeño pero ya tenía el pelaje crecido. . Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando se le revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo:

"Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

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Chocolate

Un hombre fue a visitarlo con su amigos abuela.

Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer los cacahuetes que había en la mesa del café y se los acabó todos.

Al salir, su amigo le dijo a la abuela:

"Gracias por los maníes"

La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay!

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Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate

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Bebiendo flema

El hermano mayor y el segundo niño fueron al teatro a ver una obra, y los vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama e hicieron una. apuesta.

El jefe señaló la hilera de escupideras de delante y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí. "

Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo.

Luego, los dos apostaron en la siguiente trama, y ​​esta vez, el segundo jefe perdió.

Vi al segundo niño tomar una escupidera y tomar quince grandes tragos.

El jefe estaba sorprendido y admirado, y le dijo al segundo niño: "Eres increíble, realmente puedes beberla". continuamente." ¡Toma quince tragos!

El segundo niño negó con la cabeza: "No es que quiera beber. ¡La flema de esa escupidera es demasiado espesa y no puedo dejar de morderla!" ”

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Tengo principios

Dos mendigos deambulaban por las calles en el frío invierno.

“¡Tengo tanta hambre que siento que podría comerme una vaca ahora mismo! ", dijo el mendigo A.

"Yo también, me muero de hambre. Si el poste telefónico que tenemos frente a nosotros se puede comer, definitivamente puedo comerlo desde la raíz hasta la punta. "El mendigo B no se quedó atrás.

Los dos pasaron por una taberna. No sé quién bebió demasiado en la taberna. Tal vez el viento les heló el estómago, dejando un charco de vómito. Frente a la puerta de la taberna, los dos mendigos miraban fijamente el charco de vómito.

“Para ser honesto, tengo muchas ganas de comerme este charco de vómito. "Dijo el mendigo A sin comprender.

"Yo también tengo hambre, pero esto es el vómito de otra persona. "El mendigo B estaba un poco avergonzado.

"No me importa, ¿quieres comer o no? ", preguntó el mendigo A.

"Es tan asqueroso que no lo comeré. ¡Tienes que tener algo de temperamento cuando eres un mendigo! ", el mendigo B estaba erguido e imponente.

"¿Puedo comer solo? ! "Después de eso, el Mendigo A se inclinó y comenzó a comer el vómito.

Después de un rato, el Mendigo A terminó de comer y los dos continuaron caminando hacia adelante.

Tal vez fue por invierno, el charco de vómito estaba demasiado frío y el estómago del mendigo A parecía estar un poco abrumado después de comer, pero aún así lo soportó, pero después de todo era vómito. Cuando el mendigo A pensó en ello, todavía no pudo evitarlo. sentía un poco de náuseas; mientras que el mendigo B sentía aún más. Tenía un hambre insoportable y parecía un poco arrepentido.

Después de un rato, el mendigo A no pudo soportarlo más. ." El mendigo A también vomitó.

En ese momento, el mendigo B rápidamente se inclinó y comenzó a comer el vómito del mendigo A.

“Oye, oye, ¿no te da asco? ¿Por qué comes vómito? ", preguntó el mendigo A desconcertado.

"Idiota, tengo principios. Solo como comida caliente. Además, ¿no hay más comida en este puesto que el de ahora? “,

Dijo el mendigo B sin levantar la cabeza.

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Avena

Cuando me desperté por la mañana, mi hermano menor vio una botella en la mesa con "avena", así que se la comió en el desayuno. En ese momento, mi hermano mayor regresó de su ejercicio matutino. , terminé de lavarme y arreglarme, y me senté en la mesa para hacerme la pedicura. De repente le pregunté a mi hermano, ¿has visto el frasco que puse sobre la mesa, dónde están las pieles de mis pies...

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Tienes suerte

Mientras compraba, de repente sentí dolor de estómago, así que entré al restaurante 199 en la esquina. Cuando llegué a un restaurante de ollas calientes, quise pedir prestado un baño, pero no pude encontrarlo en ningún lugar del primer piso, así que. Corrí al segundo piso. El segundo piso todavía estaba siendo renovado y estaba vacío, pero encontré un baño. Había un letrero en la puerta que decía "Está fuera de servicio, por favor no puedo usarlo". Soportarlo más. No importa qué, no había nadie alrededor. Me quité los pantalones y me agaché hacia el baño... Está bien... ¡Genial! !

Después de que terminó, bajé las escaleras y descubrí que no había nadie allí. Era extraño, era hora de cenar y había invitados abajo.> Toda la casa dijo, ¿por qué? ¿El edificio estaba tan vacío de repente? y la recepcionista se había ido...

Así que me acerqué al bar y pregunté: "¿Hay alguien allí? ¿Por qué no hay nadie?" En ese momento, solo vi a un hombre. El camarero salió de debajo de la barra,

y dijo: "¡Oh, mierda!... ¿No estabas aquí cuando la mierda cayó del techo y golpeó el suelo?". ¿ventilador eléctrico?

Tienes suerte. Está bien...

Había un niño que estaba cruzando la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando estaba muriendo, miró. Miró su cuerpo y dijo: "Resulta que soy un relleno de pasta de frijoles". "De niño, no de carne".

El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". ?" "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" "

Un oso polar se quedó solo sobre el hielo, aturdido. Cuando se aburría, empezó a arrancarse el pelo. Uno... dos... tres... y finalmente apareció no queda pelo. De repente grita... ¡hace tanto frío!…………

Un día, Noodle A y Noodle B se reunieron para una excursión

De repente sopló una ráfaga de viento.

Fideo A cayó al mar

Fideo B señaló el fideo A y se rió

Wahahahaha~sopa de fideos

¿Por qué pones ¿Dos manchas en el tablero de baloncesto? ¿Una cucharada de sal? (Porque es difícil conseguir una sal)

Un panecillo de carne caminaba por el camino. Me dio hambre mientras caminaba, así que me lo comí.

Xiaobai se parece mucho a su hermano, ¿sabes por qué?

Porque: es realmente como Dabai

Un pato y un cangrejo corren juntos y llegan al línea de meta juntos. Es difícil decir el ganador, el árbitro dijo: ¡Vamos, piedra, papel, tijera! El pato estaba enojado: ¡Maldita sea, estás conspirando contra mí!

Un oso polar se quedó solo sobre el hielo aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, empezó a arrancarse el pelo y jugaba con él. Un pelo... dos pelos... tres pelos. ... y finalmente no quedó pelo. De repente gritó... ¡Qué frío! ! ………………

¿Sabes de qué color es Spider-Man?

¡Rojo, mal!

Es blanco

Si no lo crees lee Spider Man en inglés: spider man (persona blanca)

En este mundo, ¿quién es el persona más bella? ¿Cuál es un dicho que se suele decir?

Piénsalo

No se me ocurre

Déjame decirte

Eso es todo: ¡no lo sé!

Un huevo fue a una casa de té a tomar té, pero se convirtió en un huevo de té

Había una manzana

caminando por el camino

De repente

Descubrió que estaba enfermo

Un día...

Xiao Ming caminaba por la carretera...

El resultado... Tropezó con una piedra!!!!!!

Jajajajajajaja

Había un hombre llamado Moto, y al día siguiente se lo llevaron.

Había un hombre que parecía una batata, y se caía al caminar

Había un hombre que parecía una cebolla, y lloraba al caminar<. /p>

Érase una vez un hombre llamado Xiaocai.

Como resultado...

¡Se lo llevaron!

Un día, Big Grape y Little Grape caminaban por la carretera, Big Grape de repente se volvió hacia Little Grape dijo: ¿Puedo aplastarte? Little Grape dijo: ¡Está bien! Como resultado, Little Grape murió aplastado.

Un día, había un caramelo de goma caminando por la calle durante mucho tiempo. Dijo. Ah. Mis piernas son tan suaves...

Un día Mung Bean se suicidó saltando desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijol rojo. Siguió sangrando y se convirtió en. frijol rojo otra vez. Las heridas se cicatrizaron y finalmente se convirtieron en frijoles negros.

En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por el camino.

El plátano caminaba al frente. De repente sentí mucho calor. Dijo, hace tanto calor que necesito quitarme la ropa.

Como resultado, me quitó la piel.

Como resultado, el plátano. en la parte de atrás cayó.

Un día, Zero y Ocho caminaban por el camino. Se encontraron de frente y le dijeron a Ocho que engordaría y que se ataría la cintura.

Había un monje al que le gustaba beber, pero tenía miedo de ser descubierto por otros, por lo que se escondió debajo de la cama en secreto. Un día después de llegar a la reunión, descubrió que se había acabado todo el vino, así que llamó. Sin embargo, Aiyu Qinggui no pudo preguntarles directamente quién había bebido su propio vino en secreto, por lo que preguntó a sus tres aprendices: El buen "vino" se acabó (mucho tiempo sin vernos), el primer discípulo dijo: "No bebí en secreto" (Amitabha), el segundo discípulo dijo: "Bebí cuatro tazas" (Mi Buda es compasivo), y el último discípulo se atrevió porque todavía estaba borracho Dijo: "Pecado, pecado" (. borracho, borracho)

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Cuando estoy feliz/(^_^)\;

Cuando estoy enojado/(@_@)\;

Cuando estoy triste/(T_T) \;

Cuando estoy confundido/(*_*)\;

HO HO~~

Un humano tonto~~¡pero muy real! !

¿Qué quieres hacer en Nochebuena? ¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener buena suerte? ¿Quieres ser funcionario? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres permanecer joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? --------¡Deja de pensar tonterías, lávate los pies y vete a dormir!

En esta hermosa Nochebuena, el Señor dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije: ¡Quiero la paz mundial! ¡El Señor dijo que era demasiado difícil! Saqué tu foto y dije: ¡haz hermosa a esta persona! El Señor sudaba copiosamente y dijo: ¡Trae el globo y déjame echar un vistazo otra vez!

En Nochebuena, llueve y llueve, y tu estado de ánimo es tan húmedo... Te limitas a mirar fijamente por la fría ventana, mirando como en sueños. Me acerqué y te dije amablemente: "Wangcai, entra, Papá Noel no te enviará huesos".

¿Tuviste una feliz Nochebuena? Déjame decirte que cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, el que no está lejos de ti. Ven a verme cuando tengas tiempo y grita mi nombre. ¡Así es! Cambié mi nombre, ¡era demasiado vulgar! ! Mi nombre es Qiangjie ahora.

En nombre del Comité Central del Partido Comunista de China, el Consejo de Estado, el Congreso Nacional Popular, la Comisión Militar Central y la Oficina del Consejo de Estado en Hong Kong, Macao y Taiwán, quisiera Me gustaría hacerle la más enérgica protesta: ¿Por qué no aparece Taiwán en el mapa de China que dejó después de mojar la cama en Nochebuena?

Construiré tu felicidad; compensaré tu confusión; satisfaré tu codicia; soy el único que te ama y te protege, que me lo permitirá; Es un criador de cerdos profesional.

Hermano, quieres invitarme a cenar en Nochebuena. Si no cumples con mi solicitud, escribiré tu número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante: solicita un certificado.

Escuché que fuiste secuestrado y traficado, lo que realmente me asustó. Aunque eres un niño, eres inofensivo para la sociedad. ¿Quién es tan atrevido y se atreve a venderte? ¡Sería extraño venderlo!

A los que hacen cosas malas se les llama malos, a los que tienen la cabeza vacía se les llama tontos, a los que los despiden se les llama salgan, a los que llaman a otros se les llama pendejos, a los que balan se les llama jodidos , los que no pueden masticar huesos se llaman gallinas de huesos negros y huevos de fénix blanco, y los que leen mensajes de texto se llaman ¡Feliz Navidad!

La gripe aviar no te asustó y la plaga de las gallinas no apagó tu espíritu de trabajar duro por la continuación de la familia. Al verte entrar resueltamente en la sala de partos, te deseo en silencio: Feliz puesta. ¡huevos!

Orden de búsqueda: un anciano con barba blanca y túnica roja a menudo se cuela en las casas de los residentes por la noche y coloca objetos mortales que hacen feliz a la gente. Quien lo encuentre debe llamar a la policía de inmediato. El código de la policía es: ¡Feliz Navidad! Serás recompensado con una vida de felicidad.

Los copos de nieve voladores alguna vez fueron los marcadores de mis hermosos recuerdos, y bailar bajo los coloridos árboles de Navidad a la luz de la luna fue mi hermoso sueño. En este día tan especial, déjame desearte una Feliz Navidad con mis más sinceros saludos. !

Desde la Antártida hasta el Polo Norte, ¡te deseo de todo corazón lo mejor! Papá Noel del Polo Norte invita especialmente al inmortal antártico a desearle a usted y a su familia: felicidad como el Mar del Este, una sonrisa en la vida, longevidad y riqueza, ¡y muchos regalos!

Quiero que el sol te caliente, te adorne con la luz de las estrellas, te embriague con buen vino, te satisfaga con comida deliciosa, te deslumbre con fuegos artificiales y te ahogue de felicidad. Pero no he sido Dios. desde hace mucho tiempo, así que sólo puedo usar el mensaje de texto para desearte: ¡Feliz Navidad!

¡Papá Noel está demasiado gordo! ¡El alce no puede cargarlo! ¡No hay lugar para el trineo! Así que me ofrecí para enviar bendiciones en su nombre. ¡Le deseo todo lo mejor a mi amigo! ¡Feliz Navidad! ^_^ Les mando muchas bendiciones!

Para que tu viaje navideño sea cómodo y feliz, por favor responde rápidamente al mensaje de texto e infórmame de tu altura, peso y medidas. Le pedí un deseo a Papá Noel y te pedí que fueras mi Navidad. regalo, pero primero me pidió que preparara un calcetín del tamaño correcto.

Un rastro de amor verdadero vale mil taels de oro, un rastro de calidez puede soportar miles de kilómetros de escarcha, un saludo trae calidez y dulzura, y un mensaje de texto transmite todos mis pensamientos: Feliz Navidad ! ¡Vive feliz todos los días!

La persona "vieja" de la Navidad está aquí, y los "amigos" son los más preciados entre las personas. Aprecia la relación de "amigos", sonríe y "desea" paz, te da la bienvenida a tu visita. y reúnete en la noche de "Navidad" y que tengas un feliz "cumpleaños". Cuando estás vivo, tu corazón late y se mueve rápidamente, y la alegría de reunirte es abrumadora.

Los copos de nieve caen y el frescor lo impregna. el aire. En Nochebuena, suspirando ante la vela. Una sonrisa agradable, como una luz brillante. Ternura profunda, brillante como una estrella. Mi corazón se eleva, les deseo paz. Las olas de amor no paran y paso la Navidad juntos.

A medida que se acerca la Nochebuena, vuelvo a pensar en mis amigos lejanos. ¡Que la brillante y festiva luz de las velas navideñas os caliente todos los días y todas las noches del año, así como mi sonrisa os llene el corazón todo el tiempo! ¡Feliz navidad!

Los copos de nieve afuera de la ventana flotan en el cielo, y los himnos en la iglesia fluyen entre la multitud. Estoy orando: Que la luz de las velas en la noche de Navidad abra una alegría en tu corazón y te haga feliz. ¡Vida más brillante y brillante!

Quiero regalarte una manzana que es mitad verde y mitad roja en Nochebuena. La mitad verde representa mi pasado para ti, que es un poco verde la mitad roja representa mi presente y futuro para ti; . Feliz y dulce... ¡Os deseo una Feliz Navidad!

El mar estaba en calma y la luz de la luna reflejaba el mar de una manera muy romántica. Arrojé la botella de vidrio llena de bendiciones a la bahía junto con el sonido de la campana, y la botella se fue a la deriva con la marea. . Si recibes este mensaje en una botella, eres la persona que más me importa. ¡Feliz Navidad!

El árbol de Navidad verde está lleno de mis pensamientos por ti, las largas medias navideñas están llenas de mi amor por ti, las hermosas velas navideñas encienden mis bendiciones para ti y el encantador Papá Noel trae mi amor por ti. usted. Un saludo y ¡Feliz Navidad!

Cae nieve de colores del cielo oscuro, y el frío olvida el anhelo de mirar la luz de la luna Los verdes pinos y cipreses se envuelven en ropas plateadas La brisa se mece y se lleva los pequeños pensamientos, y deja. La noche tranquila me trae profundas bendiciones: ¡Que tengas una feliz y segura Navidad!

Es Nochebuena otra vez, y mi esposa ha estado contigo durante varios años; el amor apasionado sigue ahí, y el profundo afecto familiar sigue, de hecho, la sencillez es la verdad;

Así que mantengamos nuestro amor en nuestros corazones por siempre jamás... ¡Les deseo una feliz Navidad y una vida feliz!

Copos de nieve volando por todo el cielo, toma las marcas de mis dedos en mi corazón y vuela silenciosamente hacia ti que te extraña profundamente. En este momento de tranquilidad, tomémonos de la mano mientras suenan las campanas navideñas. ...

Esta noche cuando mires al cielo nocturno, si hay una estrella parpadeando, significa que tienes una vida segura; si hay millones de estrellas parpadeando, significa que estarás; feliz para siempre; si una estrella titila, significa que siempre serás feliz. Tampoco hay estrellas. Eso es porque hay tantas bendiciones que las estrellas se eclipsan.

Si pudieras brillar como el sol, cuyo corazón. ¿te calentarías? Si pudieras soplar la brisa primaveral, ¿a quién le estirarías la sonrisa? ¿A quién extrañas en esta Nochebuena? No importa cómo cambien las cosas, te deseo todo lo mejor. Feliz Navidad