Copia muy interesante

1. Mi hija cumple 7 años este año. Acaba de terminar el primer grado y está de camino a casa durante las vacaciones de verano. Le pregunté: Todos los demás niños ganaron premios. ¿Por qué no lo hiciste? Mi hija dijo con orgullo: La maestra me convenció para que obtuviera el premio. ¡No me importa!

2. Después de ver Viaje al Oeste, mi hija se negó a agacharse para orinar. ¿Qué preguntó mi madre rápidamente? Mi hija dijo: ¿Qué debo hacer si mi suegro se asoma? La madre sonrió: Mi suegra está a cargo de la tierra, no me atrevo a mirar...

Una vez, cuando iba en el ascensor, me sentí incómodo en el estómago y siempre quise. tirarse un pedo. Al final, no pude evitar dejarlo pasar en secreto. En ese momento recordé un chiste y murmuré: quiero que todos lo sientan, juguemos un poco más. En ese momento una niña dijo: Tía, tienes el trasero quemado… es muy vergonzoso.

4. Temprano el fin de semana. Mamá: Hijo, ¿por qué te quedaste en casa durante las vacaciones? El mundo es tan grande, ¿no quieres salir a verlo? Hijo: ¿Por qué no quieres salir a echar un vistazo, pero... Mamá: No hay dinero, ¿verdad? Toma, aquí está el dinero... Hijo: Mamá, eres genial... ¿Por qué tienes tan poco dinero? Mamá: ¿Cuánto cuesta comprar el desayuno?

5. Obtuve 0 puntos en el examen. Cuando llegué a casa, mi madre se enojó al ver mi examen: ¿Eres estúpido? Creo que esta será tu vida. Papá dijo, no hagas esto. Los niños necesitan estímulo. Entonces mi padre me dio una palmada en el hombro: Vamos, hijo, creo que obtendrás buenos resultados en tu próxima vida.

6. El primer niño dijo: ¿Por qué todos los niños son quisquillosos con la comida? ¿Por qué los padres no son quisquillosos con la comida? Secuencia

Dos niños dijeron: Compraron toda la comida que les gustó, pero ¿qué comida eligieron? .....Me quedé petrificado al instante, ¡esto es un hecho!

7. Cada vez que vuelvo a casa, abrazaré a mi sobrina pequeña y la besaré. Hoy no es una excepción. Quizás hace demasiado calor. Mi sobrina olía, así que le pregunté, pequeña belleza, ¿por qué olía? El pequeño dijo inocentemente: Cuñada, debería estar caducado... caducado...

Esposo: Una investigación ha descubierto que el signo zodiacal de una pareja determina la forma en que se llevan. . Esposa: Entonces yo soy un buey y tú eres un tigre. ¿Debería tenerte miedo? Marido: ¡No, tú eres un rinoceronte y yo soy un gecko!

9. Charlando con compañeros en la oficina, le pregunté a una colega: ¿Por qué no traes tu licencia de conducir? Dijo con confianza: "¿No sabes que todas las bellezas están sentadas en el asiento del pasajero?" Otro colega: Te ves así. Si estuviera conduciendo, te metería en el maletero. 10. Mi hermana no tiene que trabajar, así que abrió una cafetería por aburrimiento y almacenó muchos productos en casa. Una semana después, estaba pensando en ir a su casa a comprar algo, y cuando me encontré con mi cuñado, él sólo suspiró: ¡Ay, esta nuera vergonzosa se lo ha comido todo! 11. Mamá ayudó

mi hermano de cinco años a hacer un vestido de noche bordado con cajero automático.

Tres letras. Me reí cuando lo vi: ¡Oye, mi hermano es un cajero automático! ¡O un cajero automático! Mi hermano me puso los ojos en blanco y gritó: Es terrible no tener calificaciones académicas. Es la abreviatura de Ultraman...

12. No quería culparlo, así que solo dije, ¡esfuérzate más la próxima vez! Hijo: Mamá, ¿soy estúpido? Yo: Vaya, tu padre y yo éramos los mejores estudiantes en aquel entonces. ¡Con esta excelente herencia, no debes ser estúpido! El hijo rompió a llorar y dijo: Mamá, ¿estás insinuando que no soy tu hijo biológico?