Buscando chistes por mensajes de texto
¡Anoche soñé que cantabas! Tu voz al cantar es muy dulce y tu expresión sentimental me conmueve. Casi juré amarte durante diez mil años, pero no me atreví, porque le cantabas a un burro: ¡Seré tú cuando sea mayor!
3. "¡Vamos! Cuanto más lejos, mejor. Por favor, deja de molestarme. Realmente no te soporto. Sólo me harás daño. Cuanto mejor me trates, más doloroso me sentiré. "...¡Vuelen, mosquitos muertos!"
Debido a que su teléfono móvil se ve extremadamente feo, Beijing Telecom lo ha apagado por usted. Detenga la máquina antes de finales de este mes.
5. Los cuatro ideales de los cerdos: se eliminan todas las vallas circundantes y el pienso cae del cielo. El carnicero del mundo ha muerto y todo el país ha abrazado el Islam.
6.Estar soltero es una especie de comprensión, enamorarse es una especie de error, romper es una especie de conciencia, casarse es una especie de error y el divorcio es una especie de gran conciencia. ! ¡Ningún amante es un desperdicio, pero muchos amantes son animales!
7. El cazador encontró un cerdo, levantó su escopeta y lo mató de un tiro. El cazador se acercó al cerdo, pero el cerdo se levantó. ¿Sabes por qué? ¿No puedes adivinar? Los cerdos también piensan
8. Los gallos y las gallinas nacen polluelos. Algo anda mal con el pensamiento de esta gallina. No come ni bebe ni descansa. La gallina gallo observa al estúpido pollo. ¡El idiota no prestó atención y estaba mirando su teléfono!
9. Por favor lea en voz alta: La flor del ciruelo huele la fragancia de las flores, y la tristeza de tumbarse en las ramas es baja. Invitado a oler la grava donde yace húmedo el verde primaveral.
11. Tu sonrisa es dulce, tu enfado es lindo, en mis ojos eres la más bella, en mi corazón eres la mejor. ¿Estás impresionado? Tu cerdo.
12. ¡Anoche tuve un sueño y tú eras la protagonista! Soñé que estabas jadeando tras un cerdo con un cuchillo de cocina. El cerdo de repente se arrodilló y suplicó piedad, diciendo: somos de la misma raíz, ¿por qué deberíamos freírnos unos a otros?
13. ¡Deseo que te hagas rico y pongas un pie en Marlboro Road, que tu carrera llegue a la montaña Hongta, que tu amante sea mejor que Ashima y que tu riqueza se extienda por toda la Gran China!
16. Tus rasgos faciales se ven bien por separado, pero combinados pueden distinguir a los animales.
17. Para poner a prueba tu mandarín, lee el siguiente poema en voz alta: Dark Stone Green, Dark Dianthus, Dark Stone Crosses Spring Green, Dark Stone Crosses Spring Bamboo.
18. Advertencia de autocomprobación del teléfono móvil: Hay un virus en el teléfono móvil. Borre todos los números de teléfono y mensajes de texto de su teléfono en un plazo de 15 segundos; de lo contrario, su tarjeta SIM quemará el teléfono.
19. Aunque no tienes la apariencia de un cerdo, ¡definitivamente tienes el temperamento de un cerdo! ! !
20. ¡Cuéntame, niña! ¿Es una pelea uno a uno o una pelea grupal? ¡lucha! ¡Lucharemos contra vosotros uno por uno! ¡Uno a uno, tú nos eliges!
23. El conductor recogió a una anciana en mitad de la noche. La mujer dijo lentamente, ¿te gustan las manzanas? Conductor: Sí. Mujer: Me gustaba antes de morir. El conductor palideció. “Pero ya no me gusta después de dar a luz”.
24. Algunas personas siempre dicen cosas malas de ti delante de mí. Algunas personas dicen que eres sucio y vago, otras dicen que eres gordo y estúpido y otras dicen que estás inactivo todo el día. Finalmente no pude evitar asumir la culpa por ti: ¡no comas carne de cerdo si puedes!
26. Un viejo granjero fue a un concesionario de automóviles, sacó 2.000 yuanes y dijo que quería comprar un Santana. El empleado estaba desconcertado: ¿Qué? Viejo granjero: ¿No está escrito Santana 2000 en la puerta? Empleado: Oh, vaya al otro lado de la carretera. El Mercedes-Benz 600 está justo ahí.
27. Aún recuerdas el día que preguntaste: ¿Cómo se escribe cerdo en inglés? Dije: Pug. Dices: Cerdo. ¡Dije que el cerdo eres tú! Pero si insistes en que el cerdo soy yo, entonces no tengo más remedio que seguirte.
Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente me he comportado de forma extraña. ¿Qué comes y defecas? ¿Cómo vuelves a la normalidad después de comer pepino y defecar sandía? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
28. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". Se perdió dinero y se encontró mientras construía carreteras, no pude evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real".
29 a una barra.
El camarero dijo: Sr. Zhang, escuché que renunció recientemente. ! El Sr. Zhang entró en pánico y el camarero rápidamente cambió de tono. ¿Escuché que estabas ausente? !
30. Una mujer joven tuvo un aborto espontáneo y el médico deliberadamente lo hizo doloroso. La señora gritó: ¡Duele! ¡No puedo soportarlo más! Doctor: Si no puedes soportarlo, tienes que soportarlo. No vengas a mí cuando te sientas mejor.
31. Frente al mostrador de la tienda de ramen, una hermosa chica hace cola. Cuando llegó, el chef de ramen le preguntó: ¿lo quieres grueso o fino? Chica: Comeré lo que sea que saques.
32. El dependiente de la librería dijo con cara seria: ¡Deja de mirar, esto es una librería, no una biblioteca! Cliente: ¿Cuál es su actitud? No sonríes. Comerciante: ¿Estás aquí para comprar libros o sonrisas?
33. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, tan pronto como pedí mi deseo, Meteor regresó y me dijo: ¡Hermano! Realmente me da vergüenza, ¿no? !
34. Un chico inesperado donó sangre a su novia. Después de la ruptura, el chico pidió sangre. La niña le arrojó la toalla sanitaria en la cara al niño: "¡Aquí! ¡Te lo pagaré en cuotas mensuales!"
35. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres; y las mujeres para engañar; la belleza de la mujer está en ser estúpido sin remordimientos; la belleza de un hombre está en mentir;
36. Un Yuan está estudiando en el extranjero. Un día, descubrió que sus gastos de manutención se habían agotado de antemano y estaba ocupado telegrafiando a su familia pidiendo ayuda. En el telegrama sólo había cuatro palabras: Unos días después de quedarse sin municiones y alimentos, A Yuan recibió una llamada desde casa: ¡Espera!
37. Sabes que nuestra amistad significa mucho para mí. Si lloras, yo lloraré. Si ríes, yo reiré. Cuando saltas de un edificio alto, asomaré la cabeza sin dudarlo: "¡Guau! ¡Lo extraño es que no estás muerto!"
38. función de mensaje de texto, así que envié Pruebe este mensaje. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no fue enviado por mí, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
39. El soltero Wang le preguntó a Lao Li: ¿Por qué la ley estipula que un hombre sólo puede casarse con una sola esposa? Lao Li dijo con sinceridad: Cuando tengas esposa, descubrirás que esta ley en realidad protege a los hombres.
40. Un lobo feroz salió a buscar comida y escuchó a una mujer sermonear a su hijo: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: ¡Maldita sea! ¡Esta anciana no cumple su palabra!
41. Un joven se tiró un pedo en el autobús, y la mujer sentada a su lado dijo: "¡Bah!". El joven preguntó con calma: "Camarada, ¿por qué escupiste las nueces cuando te tiraste un pedo?" "
42. Cada vez que se alimente el chiquero se reproducirá música. La cerda preñada siempre se esconde en un lugar apartado para divertirse, y el dueño viene a atraparla. La cerda dijo: "No hagas ruido, estoy en control prenatal".
Consejos de salud: Después de comer una comida completa, no fumes, no te bañes, no te enojes, relájate. abrocharse el cinturón ante la tentación, cepillarse los dientes, ir al baño o beber alcohol. ¿Sabías?
44. El conejo blanco se escapó del lobo gris. El lobo gris se llenó de indignación y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que arruinó el lobo feroz? Vergüenza de lobo: ¡Maldita sea! ¿Se informó tan pronto?
45. Tengo una petición: invítame a cenar, espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado.
46. Sha Seng hizo el examen de matemáticas. El supervisor se quedó mirando las cuentas de su cuello durante mucho tiempo y se burló: ¡Oye! El ábaco está disfrazado así, no te dejes engañar, ¡quítatelo rápido!
47. Vi que su cara era tímida y su expresión era muy linda. No pude evitar sentir que mi corazón temblaba y pregunté en voz baja: "¿Y tú ... realmente te gusto?" Ella bajó la cabeza y dijo: "¡Adivina!" La cara se puso más roja y su cabeza se puso más roja. "¡Adivina otra vez!"
48. Cuando éramos jóvenes, no acertábamos. Yo canto y tu bailas. Yo puedo cantar 200 canciones y tú puedes bailar 200 bailes, por eso la gente cariñosamente me llama 200 canciones y tú 200 bailes.
49. Clase de ciencias.
La maestra le preguntó a Yingying: ¿Cuándo es el mejor momento para recoger cerezas? Yingying se sonrojó y susurró: "¡Cuando no hay nadie alrededor!"
50. Se va eliminando un juego al final, y se despide al más inútil. De repente, alguien le dijo a Xiao Liu: "La secretaria le preguntó si usó el formulario de evaluación". Xiao Liu corrió hacia el director para explicarle: "¡Soy un inútil! ¡Soy realmente un inútil!
51. El policía de tránsito le dijo al conductor: “¿Dónde están tus luces traseras? El conductor se dio vuelta y dijo sorprendido: "No te preocupes por las luces traseras por ahora. La clave es ¿dónde está mi remolque trasero?". ”
Ayer recibí una carta de un tipo que decía que si no dejo a su esposa, me matará. Si dejas a su esposa, estás jodido. ahí firma la carta!
¿Sabes dónde vive Dios? R: ¿Por qué? Porque todas las mañanas cuando escucho a mi padre tocar la puerta del baño, siempre dice: 'Dios, ¿por qué sigues? ahí dentro? '
54. Cliente: ¿Por qué a tu perro le gusta ver cómo te cortan el pelo? Barbero: Oh, porque a veces le corto las orejas al cliente. Un grupo de extranjeros estaba visitando un centro comercial en China y encontró un cartel en la puerta que decía "Ten cuidado al patinar". ¡Los chinos pensaron que esto era una pista de patinaje! >56. Cuando estaba en la universidad, había un amigo en el dormitorio, un día, cantó "Wave After Wave" de Xiaoqi: Quiero que me mires con esa tortuga nadando en el agua...
57. Un hombre se quitó la ropa para mostrar sus bíceps, diciendo que equivalían a 50 kilogramos de explosivos. También se quitó los pantalones y apuntó a sus muslos. Luego se quitó la ropa interior y su novia corrió hacia la puerta y exclamó: "¡Dios mío! Qué pista tan corta".
58. Gohan y el estúpido oso estaban borrachos. Gohan le dijo a Oso Estúpido: Cuando le propuse matrimonio a mi esposa, me arrodillé durante una hora entera. ¿Te arrodillaste? Stupid Bear dijo con orgullo: ¡Mi esposa me dijo que no me arrodillara, así que habrá muchas oportunidades en el futuro! ......
59. Bin Laden le escribió a Bush: qs-IHSIN. Bush no entendió y el FBI no pudo hacer nada, así que lo envió al MI6 británico. La respuesta es: ¡El presidente lo pronunció en pinyin chino!
60. Un día ibas caminando por la calle y alguien te paró y te dijo que eras feo. Tú lo negaste y te golpearon: ¡hipócrita! Al día siguiente me pararon y me dijeron que eras feo. Admites que te golpearon: ¡no eres humilde! Al tercer día me detuvieron nuevamente y no me atreví a responder. Me golpearon aún peor: ¡es tan vergonzoso ser feo!
61. Hay una niña de pecho plano. Tenía miedo de que su novio supiera que estaba disgustada, así que nunca se lo dijo. La primera vez que se acostaron, apagaron las luces y se acostaron. El hombre empezó a tocar los senos de la niña. Entonces el niño dijo, cariño, ¡no duermas boca abajo!
62. Miro las estrellas y cuento los días hasta conocerte. En más de tres años, sólo nos hemos visto dos veces y tú sigues aquí. Pero por favor no me culpes por no visitarte a menudo, pero... ¡el zoológico está demasiado lejos de mi casa!
63. Cuando Fang estaba saliendo en el bosque con su novio, podía oír a su novio cantar con su fea voz. Xiao Fang: ¡Cuando cantas así, asustas a todos los demás en el bosque! Novio: Eso es lo que quieres, si no, ¿cómo limpiarías el lugar?
64. ¿Qué debo hacer si tengo hambre? ¡Toma un estofado! ¿Qué pasa si tienes sed? ¡Camina alrededor del río! ¿Qué hacer si no tienes dinero? ¡Encuentra un tonto para hacer trampa! ¿Qué debo hacer si no tengo agallas? ¡Haz que bin Laden entrene! ¿Qué debo hacer si te extraño? ¡Mira la pocilga!
65. Después de que un estudiante nacido en el borde del desierto de Taklimakan fuera admitido en la universidad, los aldeanos lo celebraron con gongs y tambores. Estalló en lágrimas de gratitud. Estaba a punto de agradecerles, pero de repente escuché a un anciano gritar: ¡Hay una persona menos para luchar por el agua con nosotros!
66. Sólo queda una vuelta. Ha dado 44 vueltas. Lo miré ansiosamente. Corrió tan tranquilamente. Conté en silencio: ¡cinco, cuatro, tres, dos, uno! Bell... ¡se acabó la salida de clase!
67. El pollo estofado está en el menú del almuerzo de la cafetería por 80 céntimos cada uno.
De camino a la cantina, Xiaoli se encontró con un compañero de clase que ya había comprado una comida y le preguntó: ¿Qué hay delicioso para el almuerzo? El compañero respondió: ¡El pollo estofado cuesta 80 centavos!
68. Después de participar en las actividades del Día de la Protección Ambiental, Día del Saneamiento y Día de la Tierra, la directora de la oficina le informó que también participaría en el Día de la Conservación del Agua y daría un discurso. La secretaria estaba furiosa: ¡Realmente no puedo soportarlo hoy y mañana!
69. Wukong, tú limpias el cristal; Sha Monk, trapeas el suelo. Bajie, el maestro comprende muy bien tu situación. Después de una cuidadosa consideración, decidió darte la oportunidad de presumir: después de leer este mensaje, ¡debes limpiar rápidamente el baño de niñas!
70.No mires hacia abajo. Mirar hacia abajo. Te dije que no miraras. No me crees. Tus pantalones están desabrochados.
71. Nunca he mentido hasta ahora, pero hoy Dios me permitió conocerte, y por fin puedo empezar a mentir: Eres tan guapo y genial.
72. La mejor manera de ligar con chicas: romperte la cara, tirar tu autoestima, vaciar tu billetera, vaciar tu mente y gastar tiempo y energía. ¡No hay nada que no puedas absorber!
73. La nuera lava la ropa y cocina, y el marido la elogia: "¡Puedo hacerlo y estoy muy feliz!". La nuera lava las ollas y los platos. , y el marido elogia: "¡Puedo hacerlo y estoy muy feliz!". Por la noche, el marido quiere tener intimidad. La nuera dijo: "Por tu felicidad, no hagas nada".
74. Dragonfly conoció a su novia 'Cicada'. La madre le preguntó a su hijo: ¿Qué hace? El hijo respondió: Ella es cantante. Mamá resopló y dijo: ¿Qué cantante? ¿No cavaste túneles antes?