Buscando un chiste
Xiao Ming una vez perdió una pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico p>Xiao Ming. perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
De hecho, Xiao Ming era un perro
3. Un día, cuando Baicai caminaba por la carretera, sintió mucho calor. se cayó pedazo a pedazo y desapareció
4. Un panecillo caminaba por el camino y sintió mucha hambre, así que se comió a Xiao Ming y Xiao Hong. Mi compañero de escritorio. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo.
Xiao Hong dijo: "No te lo prestaré".
"Morirás si lo haces". ¡Préstamelo!" "
Entonces Xiaohong dijo: "Oh, te lo prestaré. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
Había una vez una ovejita. Un día, salió. a jugar y se encontró con un lobo. El lobo dijo: "¡Te comeré!". "¡!!"
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
7. Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Xiao Chong: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
8. ¿Cuándo quiere reunificarse la provincia de Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Su padre dijo: "Chico tonto, ¿cómo pudiste?" ¿Eres un niño estúpido?"
10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludan (suponiendo que puedan hablar)?
Porque… no se conocen muy bien~ ~ ~ ~
11. Diablo: Dios, ¿puedo nacer de nuevo?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, puedes renacer como enfermera.
Un día, un hombre conoció a Dios
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
El día 13, Xiao Ming debía 200.000 al banco clandestino, y Xiao Ming le rogó que le diera unos días más de gracia.
El banquero dijo: "Debes devolverlo mañana, de lo contrario... córtate dos dedos;
Pasado mañana..., corta 4; al tercer día.. ."
Xiao Ming: "No hay necesidad de retirarse, ¿verdad?"
Banquero: "No, entonces te convertirás en Tinker Bell".
14 Hay una persona con mal estómago. Un día, fue al hospital gástrico a ver a un médico y le dijo: "¡Yo como de todo, sandía, pepino, pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". !"
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Puedes llamarme Piggy en el futuro. Conejo dijo: Está bien, entonces te llamaré Conejo. No feliz, dijo: “Tengo un trabajo que hacer. "Primero tengo que irme.
A los 16 años fui solo al hospital. El médico dijo que debía hacerme análisis de sangre, orina y heces.
Después de un tiempo, regresó y le dijo al médico que había tragado sangre y orina, pero que realmente no podía tragar las heces.
Hay tres personas en la familia, llamadas Robber, Chopper y Worry.
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la comisaría con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Hahaha son buenos amigos. muy buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Jejeje está muy triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
El lunes, me subí al autobús con nada más que 1 yuan. Desde el inicio hasta el final, el viaje fue tranquilo. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "Cuando un adulto sale sin llevar nada, no es vergonzoso perderlo". - "
El martes, yo". Tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". - "
El miércoles todavía rompí mi billetera, que contenía 100 billetes falsos. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota estaba metida en la billetera: “Es Es ilegal conservar grandes denominaciones y copias falsas. Por favor envíelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía una pila de periódicos vencidos de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y leí Mire. El periódico fue reemplazado por el último "Straits Talent News" con una nota de 1: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete. Cuando llegué a la terminal, el teléfono todavía estaba allí y había una nota extra: "Por favor, no hagas tal cosa". Broma, afectará el funcionamiento normal de nuestra empresa. - "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que faltaba el arma y en mi cintura había una nota: "Robaste ¡Lo más molesto es que no tiene ningún contenido técnico! ¡Confisque las herramientas criminales! - "
El domingo estaba a punto de subir al autobús, pero había demasiada gente y no podía pasar. Mientras esperaba el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que Había 20 yuanes extra y una nota: “Hermano, no es fácil hacer negocios todo el día. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. "
Tres ratones fanfarroneaban. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo, me siento incómodo si no lo como durante un día". Otra persona dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato para que se duerma". ”
La pareja se divorció por culpa de sus hijos. La esposa dijo con confianza: “¡Si el niño sale de mi vientre, por supuesto que me pertenece!” El marido dijo: "¡Qué broma!" Esto es una completa tontería. ¿Se puede llevar el dinero retirado del cajero automático al cajero automático? ¡No es cuestión de quién insertó la tarjeta! ?
Una madre le dijo a una niña: "Si alguien te molesta, toca arriba y di 'no', toca abajo y di 'basta'!"
Al día siguiente , la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando para encontrar a su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo." , entonces dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, ¿qué tal si lo llamo como un pájaro carpintero para ajustar la atmósfera?". Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "Maestro, ¿qué pasa? ¿Me veo así cuando lo aprendo?" Liu Bei dijo: "Todos aprenden de nuevo".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte y no lo escuché. . "
Un estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela y estaba muy nervioso.
La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. Finalmente fue su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Red Leaf Madness (Maple)..." ~ ~ #元* *. .....
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a estudiantes cuyos profesores asignan composiciones de lectura. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos!"
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestro". Maestra, me parezco más a tu madre...": (
Esta vez soy el presentador de un grupo de canto y baile que no domina el aprendizaje.
En una actuación, No estaba preparada. Corriendo hacia el escenario.
Las actuaciones se llevaron a cabo en secuencia.
Le llegó el turno a ella de anunciar el toque de telón: "Amigos del público, escuchemos. a la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi". "梓" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tiró una pieza #-
Mi familia a menudo cultiva cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a su madre: "¡Oye! Mamá, es tan difícil". ..."
Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina llamada "Tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días.
Temprano Por la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y le dije cortésmente: "Abuela, Taipan..."
¡Bah!....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?"
Él se sorprendió y dijo: "Oh, Quiero preguntar si mis cejas son feroces."
¡Todos se pusieron de pie! Levanten la bandera nacional y toque el himno nacional.
p>También hay una frase en el artículo tomada De una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a los señores. Todas las casas pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven las ancianas?
Los electrodomésticos hicieron un concurso de bromas y cada electrodoméstico tenía que hacerlo. contar un chiste. Hacer reír a todos los presentes o ser arrestados en Aruba
La lavadora fue la primera en sonar y todo el público se echó a reír
De repente escuché el arroz. La cocina dice: "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
Lo siguiente fue su computadora más inteligente. Todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío ~~~"
Entonces la computadora también fue llevada a Ba.
El tercer lugar es la lámpara de mesa más divertida. La lámpara de mesa terminó el chiste con confianza y todos rodaron por el suelo de risa.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío ~" ~. ~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Estoy lleno, solo ríete si quieres. Ríete. No abras tanto la boca. "
Los aparatos eléctricos organizan un concurso de chistes y cada aparato debe contar un chiste para hacer reír a todos los presentes, de lo contrario los matarán. Aruba fue arrestado.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente se escuchó a la olla arrocera decir: "Es. Hace mucho frío." Ah~~~”
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. La lámpara contó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se giró para sentarse. abajo El refrigerador detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Los electrodomésticos realizaron un concurso de bromas y se pidió que cada electrodoméstico Cuente un chiste que haga reír a todos los presentes o lo arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. La lámpara contó el chiste con confianza y todos rodaron por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se giró para sentarse. abajo El refrigerador detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Uno Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo atraparé a este mono feo por ti!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado." "Oh, no." ""Oh, mierda. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que se pelearon.
2. El jefe de una empresa rural visitará Kobe, Japón Ni siquiera hablaba mandarín, pero normalmente sólo hablaba dialectos, por lo que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresaron, informaron que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del gerente de la fábrica". " El director de la fábrica dijo: "Es muy sencillo". Contrataremos a otro profesor de nuestra ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegué a Japón, tuve que pedirle a alguien que tradujera el mandarín japonés al dialecto de Kobe. "
3. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en la ciudad. Cuando vio venir a una gentil señorita, lo saludó y le preguntó: "Conejo (camarada), dame un beso (yo lo siento). . . . . . " Antes de terminar de hablar, la joven se puso roja de ira.
4. Un sureño llegó a un bar en Beijing y le dijo a la camarera: "Duerme una noche (un plato de ¿Cuánto cuestan las albóndigas? ¿costo? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo sesenta centavos. Es barato". Ven una noche (cuenco). "
5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña? ?" "El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba en voz alta: "Los pasteles de luna se venden, cuatro yuanes por diez. "Muchas personas se reunieron para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta en el noche del Festival del Medio Otoño. Una fiesta. La anfitriona Sra. Wang dijo: "Damas y caballeros, este espectáculo es terrible. Por favor, cállate. ”
8. Un norteño preguntó dónde estaba el “teleférico” en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el “baño de hombres”.
9. pareja La primera mañana después de que la pareja se casó, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere primero.
Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". Después de una pausa, dijo: "Tanto mi suegra como tú murieron, y yo también morí al final". Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?". ”
El 10 de octubre, una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el autobús llegó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. caña de azúcar, el autobús se detuvo. Sólo pague y arranca. La anciana instó: “Date prisa, dame el dinero y me caso contigo. "El forastero se asustó tanto que ni siquiera cogió la caña de azúcar y se subió apresuradamente al coche.
11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado. : "Señorita, ¿qué quiere? La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú)". ”
El día 12, Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: “Este pequeño (niño) lobo es tan lindo”. "
El 13 de marzo, una escuela primaria rural estaba en clase. El maestro entró al aula: "Párate (escucha) a la clase. Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, sería genial morir temprano!" "
El día 14, dos muchachas del campo regresaron de la ciudad. Ya era muy tarde. Cuando vieron venir un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una de las muchachas dijo: “Camarada, ¿podemos ser su esposa (auto)? El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" "La otra chica dijo rápidamente: "Está bien, estamos muy unidos". El conductor estaba muy enojado y se fue pensando: "¿Quién quiere ir contigo?". ”
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: “Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. No son encurtidos, sino manitas de cerdo”. "Traduzca su dialecto al mandarín: Camaradas y amigos, tengamos una reunión ahora. No hablen, pero presten atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa, así que estaban aburridos. . Supongamos que hay un televisor en la mesa y los dos fingen que tienen un control remoto y pueden cambiar el canal.
El maestro le preguntó a Xiao. Ming hizo una pregunta en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: Xiao Ming
p>Profesor: ¡Xiao Ming! >
Xiao Ming: Zhi~
Caca de tres conejos >
La primera es simplemente larga
La segunda es simplemente esférica
El tercero en realidad es triangular. Respondió: Lo pellizqué con mis manos.
Zhu Bajie estaba haciendo el amor con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó rápidamente. con un rastrillo regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a otros pájaros.
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Más tarde, el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño vino a verla, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esto. No todos. tiempo. "
Pero tras una inspección más cercana, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente asombroso". Si no te quitas los brazos, realmente no podrás vencer a Yating. ”
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, hay dos actores no convencionales que arriesgan sus vidas.
5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba y yo les di una mirada deliberadamente despectiva! ¡Cambiaron de cara y me miraron duramente! ¡Te miraré fijamente!
¡Continuaron jugando con las caras lívidas, pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda vigorosamente! ¡Aplauda vigorosamente!
¡Los dos chicos dejaron de jugar a primera vista y empezaron a escribir en el teclado! ¡Es más ruidoso que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron desafiantes!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?".
Un webmaster criticó: "¡La gente juega CS y trae sus propios teclados!"
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, por lo que se mostró muy reacia y dijo en voz alta: Poner huevos no es bueno, pero ocupar un nido es muy rápido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento haberte retrasado en la litera inferior!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a verlo, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso el loro y la gallina en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes?". abrazarme? "?" La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". poco caballeroso, así que regresó e invitó a la belleza a subir al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja". Repetí esto tres veces y finalmente llegué a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y vio que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede una mujer hermosa besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó, le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
Tutu estaba muy frustrado. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que por favor confíe en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo.
"Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo. ¡Come carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto que puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella encontró al gordito y dijiste que te gustaba el delgado. Ella encontró al delgado y dijiste que te gustaba el regordete. Puedes derrotarla. Razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Cuando el lobo escuchó esto, su corazón se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B. Y añadió: "Tutu, Mary, búscame una mujer". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Tutu dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? ”
El jefe dijo alegremente: “¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!” !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
Un alumno de primaria confiesa su amor a su querida maestra. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Un hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo: "Esta tarde hay una reunión muy importante. Cuando los líderes vienen de visita, todos saldrán a la puerta para darles la bienvenida. Cuando Jae Hwan lo saludó, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital y se pararon ordenadamente. Cuando toso, todos tocamos la batería juntos.
Cuanto más calientes estén las palmas, mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona tenga éxito, todos no tendrán nada que comer. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita se contagió del ambiente cálido, aplaudió y dio la bienvenida a todos cuando vio al líder ya entrar.
En el hospital, todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor. Mientras avanzaba, el decano se sintió muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció entre la multitud que le daba la bienvenida. al líder, y levantó a Yuan. Ella le dio una gran bofetada y gritó enojada: "¿No quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería, y uno de los hombres negros sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y Luego, a 10 metros de distancia, levantó la mano y disparó a la manzana.
Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó a la cereza. Sopló el arma y dijo: Soy, soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 100 metros, levantó la mano y golpeó al negro en la cabeza. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y conoció a un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y disparar guisantes".
Más tarde, conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó. it: "Niños "¿Qué hacen todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico se quedó atónito por un momento y luego preguntó: "¿Por qué no disparas guisantes?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy un frijol".