Quiero ayudarte a encontrar algunas parodias divertidas, breves y concisas para dos personas, preferiblemente con videos~~¡Date prisa!

R: Lo he estado memorizando un poco últimamente, un poquito, pero especialmente. ¡Gasté todo mi dinero en billetes de lotería e incluso compré una botella de agua mineral! Jaja, mi suerte ha sido muy mala recientemente. Permítanme presentarme. Mi apellido es Shan, que es una sola palabra. Lo pronuncio como uno de los cientos de apellidos del país, la nieve auspiciosa del país. Me siento muy bien estos dos días. Es posible que me haya resfriado. Ven a ver a los médicos famosos. Escuché que los médicos famosos son particularmente responsables de sus pacientes. He oído que los pacientes que vienen aquí a ver a un médico entran y salen arrastrándose. (Esperando que el público se ría) Ups, cometí un error, entré y salí.

B: ¡Están todos aquí! Permítanme presentarme primero. Soy un médico famoso aquí. ¿Por qué soy tan famoso? Como soy diferente de otros médicos, lo que más me preocupo son mis pacientes. Bien, empecemos a ver a un médico. Solo grita y alguien entrará. (Mirando la lista) N°1, blanca, catarata. No. 2, Wei, sangrado de estómago. No. 3, vaca, zapatos de cuero. Vamos, ustedes tres son primero.

R: Doctor, yo.... Yo...

B: ¿Cuál es tu número?

R: Soy el número 4.

B: Siguiente lote.

R: El siguiente lote... Oye, ¿por qué crees que tengo tanta mala suerte? No te preocupes por nada. Es mi turno de estar aquí como el siguiente lote. Hace algún tiempo, nuestra unidad asignó casas, y cuando se trata de mí, es el "siguiente lote". El próximo lote lo retiraré. (Risas) El próximo lote debería llamar a mi número, ya viene, ya viene….

B: El siguiente lote... (A está al lado de B, B da un paso, A sigue un paso) Parece enfermo a primera vista, el que no está enfermo está aquí.

B: A continuación, jadeando con una boca.

R: (Mirando a su alrededor) ¿Quién llama respiración con una sola boca?

B: ¿Qué padre sin educación te pondría un nombre tan desagradable?

R: Sólo queda un respiro, mira.

B: Si aún no estás de acuerdo..., si no estás de acuerdo, ¡me iré del trabajo!

R: Oye, ¿ese soy yo el doctor?

B: Ah, aquí tienes otro, ¿tu número de teléfono?

R: No. 4, ¿qué opinas de mi próximo lote...?

B: ¡Estás jadeando!

R: ¡Mi nombre es Shan Guorui! ¡Mira con atención!

B: Oh, sí, Shan Guorui.

R: ¿Qué estás mirando? Shan Guorui miró a Shan Guorui y jadeó.

B: ¡Shan Guorui! ¿Te sientes incómodo?

R: Sólo tengo tos y asma.

B: Todavía no, sólo jadeando.

R: Mi nombre es Shan Guorui.

B: Oh, Shan Guorui, Dan Guorui, Shan Guorui. ¿Qué crees que te pasa?

R: Supongo que... tengo que hacer una estimación. Supongo que tengo un resfriado.

B: ¡Eres tan inteligente! Dijiste que un resfriado es sólo un resfriado, entonces, ¿qué más quieres que haga? Ahora estás hablando con un médico famoso. Que alguien venga y vuelva a examinar a este médico famoso.

R: Doctor, vamos a comprobarlo.

B: No te muevas, abre la boca.

R: Ah.

B: Un poco más arriba.

R: Ah.

B: Un poco más arriba.

R: Ah.

B: Un poco más arriba.

R: ¡Doctor, esto no es un hospital, sino un conservatorio de música!

B: ¡Qué son estas palabras!

R: ¡Puedo cantar una nota tan alta!

B: ¿Quién te pidió que cantaras notas altas? Yo te pedí que levantaras la barbilla. No puedo ver.

R: Hay que dejarlo claro.

B: Vamos, ah.

A: Ah~~

B: ¡Con razón eres tan feo! El techo está un poco mohoso.

R: Doctor, esto realmente no es un invernadero, usted lo está decorando.

B: ¡Lo dijiste dos veces!

R: Entonces ¿por qué crees que hay un techo encima de mí? Se llama paladar, doctor.

B: Ah, sí, el paladar. Soy médico, ¿no sabía que se llama epiglotis?

R: Pero escuché que es el techo.

B: Me temo que no entiendes lo que quiero decir con el paladar superior. ¡Sé la educación que has recibido!

R: Mi cultura no es tan baja como para venir aquí a avergonzarme.

B: Vamos, vamos, saca la lengua. ¡Tiene musgo encima!

B: ¡Vamos, vamos, se te sale la lengua, tiene musgo!

C: Vamos, vamos, saca la lengua.

R: Fuga, afuera suele llover mucho, pero aquí llueve ligeramente.

B: ¡Debería estar cerrado!

R: Originalmente estaba cerrado, pero tuvo una filtración y murió antes de tiempo.

B: Saca la lengua. Que todos vean lo verde que es, con musgo creciendo en él.

R: Esta es la saburra de la lengua.

B: Oh, sí, saburra en la lengua.

R: ¡Por qué suenas más como un trabajador de la decoración!

B: Me refiero a lengua larga.

R: ¿La saburra de la lengua se llama musgo?

B: Sí, sí, saburra en la lengua.

R: Recuerdas llamarlo recubrimiento de lengua.

B: Sabor de lengua, saburra de lengua, tú decides, ¡vale!

B: Te escucho, ¿vale? Este tipo es un dolor de cabeza, yo soy médico, tú eres médico, ¿verdad? ¡Yo tengo una frase y él tiene cien! Está mal de salud pero es muy elocuente. ¿Es usted vendedor? ¡No vayas al médico y pagues!

R: Hola. (Después de caminar un rato, regresó) Doctor, ¿qué me pasa?

B: Te lo diré después de que pagues.

R: Hola. (

B: Te lo diré después de leerlo.

B: ¡No des demasiado dinero!

A: Gracias doctor. (

B: ¡Paga mil primero!

A: ¡Mil yuanes te dirán qué enfermedad tengo!

B: ¿Qué pasa con mil? ? Mil dólares definitivamente no es suficiente.

R: Mil dólares no es suficiente

B: Entonces creo que es una infección. 41 años.

B: ¿Qué enfermedad?

A: Vaca.

¡Se nota mirándola!, pupilas dilatadas. nariz) Gritar

A: Moo--

B: ¡Más fuerte!

A: Moo--

B: ¡Cómo está! ¿Pastoreo últimamente?

A: Últimamente no está muy bien. Sólo hay medio fardo de pasto cada día.

B: Sospecho que tienes la enfermedad de las vacas locas.

A: Sospecho que eres veterinario.

B: ¿Quién es veterinario?

R: ¡Eres veterinario! ¡Ni siquiera he comido carne loca! ¿Tienes la enfermedad de las vacas locas?

B: Bueno, lo he estado diciendo durante mucho tiempo, soy un médico que se preocupa por el paciente. Si no quieres comprobarlo, no lo haces. ¡Tienes que hacerlo!

A: Estás enojado

B: Levántate y comprueba de nuevo

A: Comprueba de nuevo. . p>

B: Vamos, muchos pacientes simplemente no cooperan con el médico (frotando el hombro de A) ¿Le duele?

A: No duele, doctor: Piense. claramente antes de responder. ¡Esto es para ver a un médico, no para comprar comida!

B: ¡Doctor, debe pensar con claridad antes de responder!

A: Doctor, tiene que pensar con claridad antes de responder.

A: No duele.

B: ¡Debería doler aquí! (Pellizca la sien de A) ¡Sí!

B: ¡No debería doler! ¡Esta es una pregunta complicada! (Pellizcando la espalda de A) ¿Doctor, cree que debería?

B: ¿De qué estás hablando?

A: Dije que dolía, dijiste que no debería doler, dije que no dolía, tú lo dijiste. debería doler.

B: ¿Duele? Dime la verdad.

A: No duele si me pellizcas.

B: ¡Dame dinero!

R: Hola.

R: Hola. (Después de caminar un rato, regresó) Doctor, ¿cuándo volveré a pagar?

B: ¡No pagaste ni un centavo después del tratamiento!

R: Tengo una razón para pagar.

B: Por supuesto que hay una explicación. No me malinterpretes. Soy un médico famoso y soy responsable de ti. No soy tan responsable, no puedes ir a buscar otro médico. A esto se le llama método de eliminación. Elimina todas las enfermedades que puedas tener. ¡Esto no es sólo un resfriado!

R: ¡El frío está descartado, pero mi dinero no está descartado!

B: Esta persona piensa en el dinero.

R: ¿Qué es lo más importante en tu vida?

R: ¿Qué es lo más importante?

B: El dinero no puede comprar la palabra "salud".

A: cuerpo.

B: ¿Quién es el mayor responsable de tu salud en el mundo?

R: ¿Quién es responsable de mí?

B: Los médicos son los mayores responsables.

R: Doctora.

B: ¿Cómo has ganado tanto dinero en tu vida? ¿No es sólo para ver a un médico?

R: No se trata sólo de ver a un médico…. ¡He estado ganando dinero para él toda mi vida!

B: ¿Qué significa para mí ganar dinero?

R: Doctor, le ruego que me dé un buen vistazo a la placa que le vendió toda nuestra familia. Seis pies de alto, seis pies de ancho, cuadrados, cuatro grandes personajes colgados en la puerta de tu casa, Tie Tuo se reencarna, ¿de acuerdo?

B: Oh..., espera, ¿quién reencarnará como ser humano?

R: Tie Tuo se reencarna, un médico milagroso. Dicen que eres guapa….

B: No, recuerdo que Tie Tuo parece ser de Yugoslavia, ¿verdad? ¡Es Hua Tuo!

R: ¡Eres mucho más fuerte que Hua Tuo!

B: ¿Qué quieres decir?

R: Dame un medicamento para el resfriado.

B: Haz cuentas, esta persona es muy rara, (saca un papel) Realmente no te da ni un centavo, ¡no atiende a nuestros médicos! (A A) ¡Siga esta lista y recete medicamentos!

R: Me diste la receta muy rápido.

B: ¿Qué otros medicamentos se deben prescribir? Todo copiado.

A: (mirando el papel, sonriendo, golpeándose el pecho y los pies)

B: ¡Esto es claramente la enfermedad de las vacas locas! ¿Lo viste?

R: Doctor, ¡realmente es un médico milagroso!

B: Así es.

R: ¡Tuve un resfriado y me recetaste más de 500 tipos de medicamentos!

B: Debería serlo.

R: Otros médicos recetan pastillas, ¡pero tú me las recetas! No creo que pueda comerlo todo mientras esté vivo. Quiero movilizar a toda nuestra familia para que lo coma. Nuestros hijos y nietos lo comerán hasta el siglo XXIV. ¡cómelo todo!

B: ¡Vale! ¡Esto se llama Yu Gong tomando medicamentos!

R: Puedo entender esto Doctor, ¿cómo me dice que abra la olla a presión? ¿Crees que debería estar humeante o sentado?

B: ¿Por qué no tienes sentido común? ¡Las ollas a presión no son para cocinar!

R: Tenemos un montón de ollas en casa para cocinar.

B: Tu resfriado no es un resfriado cualquiera.

R: ¿Qué tipo de resfriado tengo?

B: Tienes un resfriado importado.

R: ¿He vuelto a tener la enfermedad de las vacas locas?

B: ¡Qué! Estás enfermo de la boca, es un resfriado viral. Me preocupa que infectes a otras personas de la familia, por lo que deberás usarlo por separado cuando comas en el futuro. Por cierto, te recetaré un juego de cubiertos aparte. (Escribiendo en un papel)

R: (bloqueando) No, no, no, solo me lo comeré de la olla.

B: Sólo un poquito.

R: ¿Cómo prescribe esto el médico? Dieciocho cestas de penicilina. ¡Probablemente no podría terminarlo incluso si estuviera tapado con corcho!

B: No es necesario que lo termines todo de una vez, espera a que crezca.

R: ¿Un teléfono móvil?

B: Si tomas el medicamento equivocado, llámame inmediatamente antes de que sea demasiado tarde.

R: ¿Pero cómo es que tengo una moto?

B: ¿Cómo puedes recuperar tantas cosas? ¡La única forma de transportarlo es en moto!

B: ¿Cómo se transportan tantas cosas de vuelta en moto?

R: ¿Qué pasa?

B: ¡Las tres personas frente a mí, le di a Santana una milla!

R: ¡Maldita sea!