¿Cuáles son algunos de humor?

¿Cuáles son algunos de humor? Cuando muchas personas no están contentas, leen algunas historias humorísticas en Internet que las harán más felices. Entre ellos, hay muchos tipos diferentes de historias en línea. Aquí están las historias humorísticas que compilé para ti.

Dime con humor cuáles son 1 1. Padre: "Aguang, ¿qué debes hacer si te encuentras con una cobra?" Aguang: "Rompe su cristal antes de huir".

2. Hombre: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió?

3. Bajie se dijo a sí mismo: "El que está cerca del agua llega primero a la luna, y el Conejo de Jade está al lado de Chang'e todo el día. ¡Ay, Wukong dijo:" No te preocupes! , el conejo no comerá la hierba al lado de su nido."

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4. La madre que estaba a punto de dar a luz le preguntó a su hijo: ¿Quieres un hermano menor o una hermana menor? ? El hijo se rascó la cabeza y pensó durante mucho tiempo: Si no es demasiado problemático, quiero un pony.

5.M: Yo soy policía y tú eres un ladrón que intenta atrapar a quien amas. Mujer: Tú eres el huevo y yo soy el amarillo. Me siento en el cielo.

6. "¿Por qué estamos hablando de un 'triángulo amoroso'?", preguntó enojado el joven a la chica. "Es muy simple. ¡Según los principios de la geometría, los triángulos son los más estables!"

7. Hombre: "Te amo desde el fondo de mi corazón. El amor no se puede expresar con palabras". : "Es muy simple. ¡Puedes usar Gift! ""

8. Entrevista de CCTV con un trabajador migrante: ¿Qué opinas de la represión de CCTV contra la pornografía en Dongguan? El trabajador migrante dio una calada a su cigarrillo y Respondió entre lágrimas: "No he estado en las Tres Gargantas. Las Tres Gargantas están inundadas... ¡Qué arrepentimiento de toda la vida! Ni siquiera he estado en Shangri-La y Shangri-La se quemó. ¡Qué vergüenza! Voy a Dongguan, ¿quién sabe? ¡Bueno! .....Entonces, debe haber varios viajes en la vida. ”

9. Un hombre resbaló mientras reparaba el techo, se cayó y al salir por la ventana de la cocina le gritó a su esposa: ¡Hoy no le hagas el almuerzo a una sola persona!

10, Estadounidenses que visitan China: ¡Su edificio es demasiado bajo! ¡Este es al menos diez veces más grande en los Estados Unidos! Guía turístico chino: ¡Lo creo firmemente!

11, Zhu Bajie: ¡Cambié! Mi nombre para Sai. ¡Hay tantas bellezas esperándome! Sun Wukong: A menos que te conectes, idiota.

Mamá: ¡Estúpido, lávate las manos primero y luego toca el piano! /p> p>

13. Esposa: “Llevamos cinco años casados ​​y nunca me has dicho la verdad. Marido: "¡Tonterías!" Esta vez le solicito el divorcio, es verdad. "

El día 14 fue el Año Nuevo chino. El joven recordó que no le había enviado un saludo de Año Nuevo a su novia, así que escribió una carta de amor. Al final de la carta, escribió : "¡Te deseo felicidad en tus últimos años!" "

15. Mi esposa, que trabaja como conductora de autobús, estaba viendo la televisión en casa. Cuando su marido llegó a casa y llamó a la puerta, la esposa gritó: "¿A qué estás llamando? " ¡sentarse! ”

16. Un viejo granjero subió al segundo piso cuando el encargado del autobús de dos pisos le preguntó, pero inmediatamente bajó y dijo: Me mentiste, no hay ningún conductor en él.

17 Bomberos Recibí una llamada. ¿Dónde está el fuego? Quiero decir, ¿dónde llegamos?

¿Conoces el camión de bomberos? ¡Ya lo sé! Solo huevos de pato de Beijing, huevos salados de Gaoyou y... ¡y huevos de avestruz australianos!

19. ¿Cómo debería llamarse la reina? Padre: "¡Niño tonto, por supuesto que la reina se llama viuda!" ””

20. Xiao Ming: ¿Papá nos ama? Mamá: Por supuesto. Xiao Ming: ¿Pero ayer le dijo a la niñera que solo la ama a ella? Mamá: ¡Lo cambié cinco veces y sigue igual!

El día 21, durante la audiencia judicial, de repente se escuchó un pedo. El amo ordenó: "Atrapa esta cosa". Después de un rato, el sirviente presentó la mierda y dijo: "Esa cosa se escapó hace un momento y ahora su familia la atrapó".

Tom vino a ver María, y esperó pacientemente en la sala de estar. El hermano pequeño de María salió enojado. "Maldito chico, ¿por qué siempre vienes con mi hermana? ¿No lo tienes tú mismo?"

23.

¿Realmente te importa? Matemático: "¡Por supuesto que no!" Nací para que me gustara trabajar con puntos decimales. ”

24. Mujer: “No esperaba que Cupido me disparara”. Hombre: "¿De dónde es Cupido?" Dímelo y le daré una lección. Atrévete a tocar a mi mujer..."

25. Mujer: "Le gustas a la gente, pero sólo los perros pueden amarte. Hombre: "Para ser honesto, acabo de heredar 10 millones". "¡Reina! ¡Guau, guau! ”

26. Un tonto del pueblo se encontró con un recolector de basura y le preguntó en voz baja: ¿Recoges hierro? El recolector de basura miró a su alrededor y dijo: ¡Recoge! ! El hombre dijo: ¡Está bien, muéstramelo primero! El tonto dijo: ¡Esperemos hasta la noche! Por la noche, el tonto llevó al recolector de basura al ferrocarril y dijo: estas son las dos vías en el suelo, de Hangzhou a Xinjiang. ¡Por favor, dame un precio!

Chica: ¿Por qué siempre maldices? Joven: Créeme, si lo juro de nuevo, nunca te volveré a ver.

28. preguntó Zhu Xiao: “¿La palabra inglesa para cerdo es pug? Zhu Xiao dijo: "Cerdo" "¿Somos tú o yo?" ""¡I! "¡Tú!" "Soy yo..."

29. Una señora perdió su llave mientras caminaba por la calle. Un hombre detrás la recogió e inmediatamente gritó: "Señorita, perdí mi llave". Al cabo de un rato, la señora volvió la cabeza enojada y maldijo: "¡Vete al infierno!" ""

30. En un restaurante, un monje le dijo a la camarera: ¡Qué hermosa es la señora! La señora preguntó con tristeza, ¿cómo podía un monje decir tal cosa? El monje preguntó: Si eres vegetariano, ¿no puedes leer recetas con carne?

31. El tiburón miró al windsurfista y le dijo: "Qué recibimiento más atento. Hay desayuno, platos y servilletas".

Juez: "¿Por qué no se te ocurrió?" ¿Cuando robó algo? ¿A su esposa y a su hija?" Acusado: "Sí, señor juez. Es una lástima que esta tienda sólo venda ropa de hombre". 33. Un día, un cliente llegó a la casa de Xiao Qiang, pero aun así gritó. : "Mamá, voy al zoológico a ver monos". Su madre dijo: "Tu tío está aquí, ¿a qué monos vas al zoológico a ver?" 34. Zi: "Si consigo el primero lugar en la clase, ¿Qué pasará? Padre: “¡Entonces estoy muy feliz! "Hijo: "¡Papá, no te preocupes, no te dejaré morir!""

35 "Escuché que despediste a esa secretaria". ¿Qué hizo mal? "Le dije que te amo". Ella escribió esta oración y me pidió que la firmara. "

36. Una hermosa mujer salió desnuda del baño después de bañarse, y el perro de la familia la siguió. La hermosa mujer pensó para sí misma: "¿No es simplemente desnuda? ¿En cuanto a seguir adelante? El cachorro pensó para sí: "¿No son sólo dos panecillos de carne?" ¿En cuanto a colgarlo tan alto? ”

37. El vendedor exhausto le pidió al tendero una copa de vino. Después de tomar un sorbo, se quedó estupefacto: “¿Qué, esto no es un vaso de agua hirviendo?” "El dueño de la tienda se sorprendió. "Oh, olvidé preparar una bebida. ”

38. Hijo: Mamá, ¿cómo me diste a luz? Mamá: ¡Nació en mi vientre! Hijo: ¿Cómo? Mamá: Todo es culpa de tu padre. Se olvidó. nacimiento!

39. Dentista: “¿Qué te gusta usar para rellenar tus caries? "Paciente: "¡Chocolate! "

40. Papá estaba charlando con los invitados y Zhang Qiang tenía algo que decir. Papá lo vio y dijo: "No seas tan misterioso. Hablar alto. Zhang Qiang dijo en voz alta: "¡Mamá me pidió que te dijera que no entretengas a los invitados mientras comes!". ""

41, Paciente: ¡Mi memoria ha desaparecido por completo! Doctor: ¿Cuándo empezó a desaparecer? Paciente: A las 8 a.m. del 20 de agosto del año pasado...

Ruth: Ya que tú y tu novio tenéis una relación tan buena, ¿por qué no te casas? Mary: Bueno, no quiero casarme con él cuando esté borracho; él está sobrio, pero él no se casará conmigo.

43. Hay dos maneras de conquistar a una mujer. Primero, complace a su madre.

En segundo lugar, ¡supera a su padre!

44. "¡Eres tan astuto como un zorro!" "Entonces, ¿por qué sigues conmigo?" "Soy miembro de la Sociedad de Protección Animal".

Dueño de la tienda : Lo siento, usted. El perro está lamiendo mi manzana... Cliente: Feifei, ¡no la lama! ¡Estas manzanas causarán diarrea si no se lavan!

46. Hombre: "Mira, una estrella fugaz. Pide un deseo. Yo... espero casarme contigo en el futuro". Mujer: "Oh, espero que la estrella fugaz me destroce". muerte de un solo golpe. ”

Hombre: “Jane, pesqué un pez grande, ven a mi casa a comértelo”. Jane: “Quieres pescarme con ese pez, ¿no? ?”

48. La mujer tacaña le preguntó al mendigo: ¿Tienes botones en los pantalones? Te lo coseré. El mendigo dijo, amable señora, aquí tengo un botón. ¿Puedes coserle un par de pantalones?

Azafata: Señor, no está permitido fumar en el avión. Señor: Lo siento, ¿puede abrir la escotilla y dejarme salir a fumar?

50. "Maestro, ¿por qué mi marido me engañó?" "Tú come este pastel". "Sí". "Está delicioso". ¿Comerlo?" "Piensa." "¿Ahora sabes por qué tu marido te engañó?" "Lo entiendo porque soy insaciable y nunca sé cómo estar satisfecha." "No sabes nada. ¡Porque estás demasiado gorda!" >

El viejo John preguntó a su futuro yerno: "Cuando te cases con mi hija, si le doy una dote generosa, ¿qué me darás?" "Te daré un recibo".

52. Un día, el padre compró un pastel para su hijo. Papá: No comas, hijo. ¡Haz una oración usando "delicioso"! Hijo: ¡Qué pedo más maloliente!

53. Algunas personas dicen que debe haber al menos dos impulsos en la vida, uno es el amor desesperado y el otro es viajar al partir... Como si no necesitaras dinero.

54. Un hombre tartamudo bebe en un hotel. Una camarera le sirvió una bebida. "¡Vierte... vierte... vierte demasiado!"

55. ¿Qué wontons de aleta de tiburón? ¡No contiene aletas de tiburón! Vendedor de wonton: Lo siento, mi nombre es Jia Shark Fin.

56. Cuando el profesor de chino de secundaria dio el poema, dijo: "Detente y siéntate, amando el calor del bosque de arces". El maestro dijo: "Esto es lo que amo cuando me siento". abajo." Todos se sorprendieron, y toda la sala estalló en carcajadas. Risa...

57. Dos víctimas están flotando en el mar. Uno de ellos preguntó a su compañero: "¿A qué distancia estamos de la tierra?" "¡A unos 3 kilómetros!" "¡A 3 kilómetros! ¡En qué dirección!"

58. Pasa el tiempo, tienes que enamorarte". b: "Si no quieres preocuparte por los problemas, tienes que casarte". 59. Un amigo extranjero fue a un restaurante a comer bolas de masa y una hermosa camarera Se acercó y preguntó. Este amigo extranjero siempre pierde la oportunidad de practicar chino: Señorita, ¿cuánto cuesta "dormir"?

60. Una joven lloraba en el autobús porque otros decían que el niño que llevaba en brazos era demasiado feo. Una anciana que estaba a su lado la consoló: ¡No llores, dale este plátano a tu mono!

Jack: Tom, obtienes dos puntos por tu aritmética. Ahora tu padre te dará una buena comida, ¿no? Tom: ¿Ayúdame a limpiar? ¡En lugar de eso, voy a regresar y darle una lección! Él lo hizo todo.

Paciente: Doctor, lo que más miedo me dan son las inyecciones. ¡duele! ¿Hay alguna solución? Doctor: "Es muy simple. Primero te daré una inyección de analgésico".

63. La esposa puso Viagra en secreto en la cara de su marido y se lo dio. El marido estaba furioso: ¿Por qué? ¿Todas las caras se levantaron? ——:)

64. "Creo que bebí demasiado", le dijo Lao Mi al camarero. "¡Tráeme algo para recuperar la sobriedad!" "Está bien", dijo el camarero, "¡lo pagaré!"

R: "Escuché que le enseñaste a tu esposa a jugar a las cartas, ¿verdad?" B: "Sí. "Pero no soy un profesor blanco. El sábado pasado por la noche recuperé la mitad del salario que le di este mes".

66. Dijo un suegro enojado. cuando supo que su nuera había dado a luz un hijo por cesárea: "¡Buen muchacho, no has seguido el camino correcto desde que eras niño!"

67. preguntó a un delincuente que estaba a punto de ser ejecutado qué quería desayunar. El criminal dijo: quiero comer duraznos.

Guardián: ¡Sabes, es invierno y no hay melocotones! El criminal dijo: No importa, puedo esperar.

68. Un día, Wenwen se estaba chupando el dedo y su madre le dijo: "No te chupes el dedo". Wenwen dijo: "Si no te chupas el dedo, ¿por qué se llama tuyo?". ?" dedo índice? "

69. El llamado "matrimonio vientre con vientre" significa... señalar el vientre de tu novia y decirles a tus padres: "Mamá, papá, nos vamos a casar". "

70.a: "Hola señorita, la ingesta de alimentos aquí ha disminuido mucho últimamente. B: "Tal vez sea paralaje, señor". Porque se ha ampliado la superficie de la sala. ”

71, Esposa: “Eres tan descarada. Ni siquiera levantaste la cabeza cuando me encontré con mi madre en la calle”. Marido: "Querida, desde que me casé contigo no me he atrevido a ver a otras mujeres afuera". ”

72. Cuando la cerda no estaba preñada, el veterinario vio la enfermedad y dijo: “Parece que hace falta inseminación artificial”. El criador de cerdos respondió: "Sí, pero tengo miedo de que me muerda". ”

En el tren, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: “¿No sabes que estoy embarazada?” Vi que el hombre estaba muy nervioso y le dije: "El niño no es mío". ”

74. Una hermosa niña de la clase cambió su nombre en línea a Xiaolong Girl. Como resultado, muchos niños cambiaron su nombre a Yang Guo, y solo uno cambió su nombre a Yin Zhiping.

75. Los comensales se rieron: “Cuando pedí, ¡parecía que no pedí ni una mosca! El camarero se mostró muy tranquilo: "Pero no es necesario añadir dinero extra". ”

76. Ayer trabajé hasta tarde y tomé un taxi a casa. El conductor me dio un 50 y un 20. Cuando buscaba cambio, el conductor me recordó que actualmente hay mucho dinero falso. y debo revisarlo cuidadosamente. Creo que el conductor estaba muy entusiasmado. Después de repetidas inspecciones, descubrió que no había ningún problema, así que se bajó del auto y descubrió que el 20 era falso. el geek en 77.12 Aries: Gasta dinero para comprar frikis y geeks: 50; Géminis: índice geek narcisista: 70;

78. .. Hay uno en tu cara. Tiene características. ¡No me gusta! ¡Tienes una nariz tan grande! 79. Con dinero, acepto mujeres. Cabra: "Con dinero colecciono los sentimientos de las mujeres". "Coleccionista: "Puedo transferirlos. Estos son los menos valiosos para mí. "

Ayer unos ladrones me robaron un reloj de oro. Afortunadamente, no pedí ayuda, de lo contrario mis tres dientes de oro habrían desaparecido.

81, A: " ¿Cuál es la diferencia entre una niña y un cerezo? B: "No hay diferencia". Crecer, florecer, dar frutos. Después de crecer, el joven subió. ”

82. Déjate saber lo que es un Capricornio estándar. Le gusta convulsionar cuando no pasa nada y se arrepiente después de lastimar a los demás. Siempre está enredado, no escucha los consejos y es terco. cauteloso en las cosas grandes, confuso en las cosas pequeñas, inteligente e introvertido, le encanta fingir, fingir ser fuerte, fingir ser profundo, fingir ser maduro, ser amable con la persona que amas, ser tan gentil como el agua; música, el sueño musical en tu corazón es muy fuerte; la fantasía es romántica, pero más realista; el corazón es demasiado suave, la voluntad no es fuerte, da mucho miedo; Mi sobrinito cumple cinco años este año. Le pedí que lo llamara abuelo cuando estaba comiendo. Cuando regresó, le dije: "Miré debajo de la cama, pero no estaba el abuelo". ”

84. Dave: Sal y llévate a ese perro manchado. ¿Quieres mostrar tu belleza a través de la comparación? Esposa: ¡Entonces podría sacarte! /p>

85. El químico propuso: "Yo soy el átomo de oxígeno O, y tú eres el átomo de hidrógeno h. Nuestra combinación es tan estable como el agua (H2O). Mi novia respondió: "¿Dónde está la otra H?" ”

86. Fly: “¿Dime dónde estás?” ¡Te extraño mucho! "Su brazo", dijo el mosquito. "¿Has cambiado de opinión?" ¡Te odio! "¡No, no puedo vivir sin él!" ¡Todavia te quiero! ”

Juez: “Estás a punto de que te disparen”. ¿Cuál es tu último deseo? Prisionero: "Espero usar un chaleco antibalas". ”

88. Xiao Ming se tiró un pedo ruidoso en el ascensor.

El gatito se tapó la nariz con una mano y señaló el cartel en la puerta del ascensor con la otra y dijo: "¿No viste que dice 'Manéjalo con cuidado'?"

89. preguntó: " ¿Por qué siempre tiras a tu novio al mismo árbol? "Mujer: "Porque hay una marca de 1,8 metros en él".

90. Una gecko hembra versus un gecko macho. ¡Algo y el gecko macho se cayó de la pared! La gecko hembra le dijo al gecko macho: "¡Cariño, quiero que me abraces!"

91. El hombre dijo: ¡Me pusiste los cuernos! La mujer dijo: ¡Sí! Te pondré los cuernos hoy. Mañana vestiré ropa verde, pasado mañana te compraré una bicicleta y te dejaré ser cartero.

92 El pasajero se quejó al gerente del hotel: “¡Hay un recargo por la piscina en la factura! ¡Pero aquí no hay piscina! Gerente: "No está mal". El dinero se utilizó para construir una piscina. ”

93. Hoy le pregunté a un amigo: “Si ganaras 5 millones, ¿qué harías primero?” Tomó su teléfono móvil y dijo: "Llamé para pedir dinero prestado y pedí dinero prestado a todos los familiares y amigos que conocía". Le pregunté con curiosidad: "No ganaste la lotería, entonces ¿por qué les pediste prestado a otros?". "Este producto me dio una frase: "No me lo prestarán". ¡Pensé que tendrían el descaro de preguntarme si podía prestármelo! "¡Me sorprendió al instante!"

94. Cliente: "¡Qué! ¿Este perfume no huele nada bien?" Dependiente: "¿No sabes que se llama Wanli Fragrance? Se necesitan diez mil millas para ser fragante". /p>

95. Mujer: "¿Por qué me compraste flores artificiales? Me gustan las flores." Hombre: "Querido, cuando te espero, las flores siempre se marchitan".

96. Ladrón A: "¿Qué hiciste hoy?" ¿Cuánto robaste?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana". Mingming: Tío, ¿puedo contarte una historia? Tío: ¡Está bien, vámonos! Mingming: Había una vez un niño que contaba historias. Ya terminé de contar mi historia.

98. Paciente: Doctor, ¿comer zanahorias realmente puede prevenir la miopía? Doctor: ¡Lo dudas! ¿Has visto alguna vez un conejo blanco con gafas?

99. Una pareja camina por el parque. Mujer: "¡Guau! ¡Es tan romántico y hay insectos!" Hombre: "¡No! Esa es la cremallera de mi pantalón".

100, hoy me llamaron mis padres y me dijeron: "Tu prima está hoy". Se fue a casa y su novia es muy hermosa. Si no traes a tu novia a casa en dos días, tu papá y yo perderemos la cara”. Cuando llegué a casa hoy, las caras de mis padres se pusieron verdes: "¿No es esta la novia de tu prima?". Realmente no le tengo miedo a un oponente divino, ¡tengo miedo de alquilar la misma novia!

101. Un ladrón vio a su pareja leyendo una revista de moda y le preguntó sorprendido: ¿Qué, quieres pasarte a la moda? No, estoy investigando dónde se coserán los bolsillos de moda este año.

Dos vacas están comiendo hierba. Uno de ellos dijo: "Ha habido una epidemia de la enfermedad de las vacas locas recientemente. No nos contagiaremos, ¿verdad?". Al otro lado del teléfono dijo: "No, somos canguros (¡ya estamos locos!)

103. El padre está al final del pueblo. Se encuentra con su hija y su yerno besándose. El yerno se sonrojó y preguntó: "¿Quieres uno?". El padre se quedó perplejo y respondió: "No, tengo uno en casa".

104, mi madre me dijo que no lo hiciera. amigos irresponsables, entonces ¡Mis amigos son todos idiotas!

105. El padre pone a prueba a su hijo por capricho: Bebé, ¿sabes qué frase puede decir la verdad? El hijo respondió rápidamente: ¡Pronóstico del tiempo!

106, Niño A: ¡Estás diciendo tonterías! ¡Mi papá es más rico que tu papá! ¡Dijo que volvería a comprar el Océano Pacífico mañana! Niño B: ¡Si sigues diciendo tonterías, le diré a papá que no lo venda!

107. Esposo: "Cariño, ¿qué debo hacer con el maquillaje? Es tan hermoso". Esposa: "Esposo, voy a salir". Esposo: "Por qué no te quedas en casa y ¿Te maquillas cuando sales? ¿No deberías dármelo? ¿Tu maquillaje hace que te ame más? Esposa: "Por supuesto que no. Me maquillo para que otras mujeres me odien más". En la clase de informática, un compañero informó al profesor: "Maestro, nuestra fila está muerta.

"En ese momento, otro estudiante en la misma fila se levantó y dijo: "¡Maestro, todavía estoy vivo! "

109. A conoció a B. B vio la cara feliz de A y le preguntó: "¿Por qué estás tan feliz? "A dijo: "Mi esposa y yo lo hacemos una vez al año. "Entonces, ¿por qué estás tan feliz?" "Preguntó B. "¡Hoy es el día! ”

110, Zi: “Papá, ¿dónde debo enviar este manuscrito?” "Padre: "Invierta donde haya más dinero. Hijo: "¿Es bueno el Banco Popular de China?" ”

Dime qué es el humor. Dime qué es humorístico y divertido.

1. Reír y recordar lo que me dijiste, pensando que simplemente era un estúpido.

En segundo lugar, prefiero vivir toda mi vida con una armadura muscular que andar con grasa.

En tercer lugar, la vida mejorará cuando se ponga mal, porque no puede empeorar. >

Cuarto, ten confianza incondicional, incluso si haces algo mal.

Tienes derecho a permanecer en silencio, pero pronto te callaré

Pase lo que pase. sucede en el futuro, simplemente sed felices juntos ahora

7. Si te lo pierdes, puedes aceptarlo con calma

Escucha, te permito que te guste. No queda más remedio que envejecer juntos.

9. No dejaré caer a los que me apoyan, y los que me dejan caer nunca los dejarán levantarse.

10. luego frótalo. Este es mi corazón.

11. La persona con la que pensé que estaba obsesionado será olvidada en un instante.

Un día, te convertirás en mi nieto. abuela!

Trece, dime en qué cuenco de vino te puedo ver y hazme beberlo con abandono

Maestra, tú no eres bonita, ¿por qué nosotros? ¿Seguirte mirándote en clase?

15. ¡Debo darte felicidad, y nadie puede detenerla!

16. ¡Cada gesto, cada sonrisa, cada palabra y cada acción! Incluso una mirada, un gesto, una mirada hacia atrás, una mirada hacia atrás, están todos en mi corazón.

Creo que el mayor daño que traes no es que no me ames, sino que no me amas. No me amas. Fuiste tú quien destruyó mi confianza.

Esta frase es un poco pesada, así que la dejaré aquí por ahora

19. mundo si comes fideos de melón amargo todos los días?

Un día el dragón obtendrá agua y llamaré al río Yangtze una contracorriente

No por nada. solo para el futuro, no compres cosas baratas, no mires la cara de otras personas y trabaja duro

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Por supuesto, cuando tengas miedo, céntrate en lo que tienes que hacer. Si estás bien preparado, no tendrás miedo.

Contigo, yo no. Quiero cualquier cosa, no importa cuán salvaje sea mi corazón, también sé cómo negarme.

Puedes ver las palabras que escribo en la pantalla, pero no puedes ver el sudor frío en el teclado.

Más insistente que otros. Tú ganas.

Veintisiete, si un hombre arrastra y tira, está en mi lista negra. Hoy en día no hay docenas de exámenes. Es vergonzoso decirles a los demás que la escuela está de vacaciones.

El verdadero amor a menudo comienza esperando que alguien escale montañas y crestas por ti y luego se vaya con esa persona. tomando el teleférico. >

No te relajes, tu vida será visitada por todo tipo de tigres sonrientes

31 Siempre hay mucho tráfico al principio, pero poco a poco desaparece.

32. Lo más contradictorio entre amantes es soñar con el futuro del otro pero pensar en el pasado del otro.

33. Si no te desvías, te perderás el paisaje. De todos modos, gracias por la experiencia.

34. ¿Quieres pisarme la cabeza? ¡De ninguna manera! A menos que lleves falda.

35. Escuché que te vas a casar y pensé mucho. Lo más importante es, tu hermana, que es difícil invitarme, no tengo dinero.

Tengo muchas ganas de subirme a una montaña rusa contigo y desabrocharte el cinturón en el punto más alto.

37. Si no tienes dinero, ¿qué puedes hacer para mantener una relación, estabilizar el amor y mantener la amistad? Deja de causar problemas, todos están ocupados.

Treinta y ocho años, cuando yo era niño, mi familia no tenía dinero, así que seguí volando cometas con una cuerda atada a una bolsa de plástico.

Treinta y nueve, la puerta brilla, iluminando mi futuro.

Escucha, te doy permiso para que te guste. ¡No nos queda más remedio que envejecer juntos!

Lo que no recogiste fue solo una flor en primavera, y toda la primavera sigue siendo tuya.

42. Como prenda de vestir, no puedes bañarte tú solo, pero aun así quieres que te la lave. ¡Dijiste que no puedes perder la cara con tu ropa!

43. No te compadezcas de nadie.

44. Estar gorda no es pecado, es solo que Dios tiene celos de que seas demasiado hermosa si pierdes peso.

Cuarenta y cinco años, la razón principal por la que los niños de hoy no pueden crecer es que sus mochilas son demasiado pesadas.

Cuarenta y seis, la música de la noche reemplazó al tiempo, anestesiándolo todo, y yo bailé en mi sueño.

Cuarenta y siete, la próxima vez nunca me atreveré a coger un coche con una conductora. ¡Esta es la primera vez que me encuentro con un conductor que se tapó los ojos y estuvo a punto de chocar sin aplicar los frenos!

48. Algunas personas están destinadas a esperar a otras, y otras están destinadas a ser esperadas.

Cuarenta y nueve, cuando tenga dinero me compraré dos piruletas, una para que la mires mientras como y otra para que te la comas.

Cincuenta, no me molestes en horario laboral, acosame en horario laboral.

Dijiste que esperarías a que volviera, pero lo hiciste, encontraste a alguien con quien podías esperar.

52. Independientemente de las miradas inquisitivas de los demás, sólo tengo ojos para el futuro.

Cincuenta y tres, contando su dulzura, no puedo evitar sentir amargura.

Cincuenta y cuatro, nunca me perteneciste y mucho menos me perdiste.

55. Una persona tiene al menos un sueño y una razón poderosa. Si el corazón no tiene un lugar donde vivir, vagará por todas partes.

56 Estar aturdido, bien hecho, se llama profundo. Pésimo trabajo... fácil conciliar el sueño.

Hay una luz brillante a los pies de mi cama y, oye, hay un frasco de crema de manos en el suelo.

58. Persigue tus sueños mientras seas joven. Sólo se vive una vez, no dejes ningún arrepentimiento.

Cuando un hombre empieza a molestarte, significa que quiere decirte adiós.

Sesenta, cuando nadie te ayude, párate derecho. El camino aún es largo y tu espalda debe estar hermosa.

61. Él no quiere desatar tu encanto, solo quiere desatar tu ropa.

62. Haz lo que tienes miedo y el miedo desaparecerá.

Considérate un tonto, solo pregunta si no entiendes y aprenderás mucho.

Te deseo lo mejor, aunque no tengas nada que ver conmigo en el futuro.

Sesenta y cinco. Hay una persona que vale la pena recordar y es la felicidad.

Sesenta y seis. Trilogía de amor infantil moderna: tomarse de la mano, besarse y hacer el amor.

Sesenta y siete, olvido = deseo de muerte. Déjame olvidar, a menos que mi corazón esté muerto.