Charla de humor: Siempre siento que mi personalidad no es apta para el trabajo, solo apta para ganar un salario.

1. A los ojos de los padres, jugar en la computadora durante una hora te dejará ciego, pero leer libros durante 24 horas no te dejará ciego.

2. Si un chico no tiene más de seis abdominales, ¿qué derecho tiene a reírse de otras chicas por su pobre figura?

3. Solo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática: una es que debes probarla mientras estás acostado y la otra es que puedes probarla mientras estás acostado.

4. ¡Vivir no sólo requiere oxígeno, sino también coraje y dominio!

5. Nadie sentirá dolor si la cicatriz no es mala, ¡y todos pueden hablar maravillosamente!

6. Cava un hoyo y entierra el monitor. La próxima primavera crecerán más monitores. Uno trae agua caliente. Uno nos limpia. Uno nos trae comida. Uno fue a la cantina a comprarnos comida. Uno vendió su riñón para comprarnos dinero para las salidas de primavera. Uno vende su riñón para comprar iPhones para todos y el resto lo guarda como semillas que se plantarán el próximo año.

7. No creas lo que dicen los demás, porque dicen lo que tú quieres oír.

8. Siempre siento que mi personalidad no es apta para el trabajo y solo es apta para ganar un salario.

9. Lo que extraño no es a esa persona, sino el pasado que no puedo recuperar.

10. Si no nos volvemos locos, seremos viejos, si no nos expresamos, estaremos muertos.

11. ¿También crees que el salón de clases es demasiado pequeño? ¿También crees que no hay niños y niñas guapos en la clase? ¿También crees que fulano de tal es raro y fulano de tal? ¿Es arrogante? Pero ha pasado medio semestre. Descubres que hay algunas personas en el aula que son perfectas para ser amables entre sí. El chico es realmente guapo, la chica es realmente amable y linda, el bicho raro es un tipo. Es un tipo de persona inesperado, y la persona arrogante es en realidad inesperadamente gentil. No sé cuándo te convertiste en parte del nuevo miembro, pero no sé cuándo serás miembro del nuevo grupo. No sé cuándo serás miembro del nuevo grupo. No sé cuándo fuiste aceptado en este nuevo colectivo. Pero en ese momento también nos separamos.

12. No te preocupes por el pasado, porque es pasado; no te preocupes por la realidad, porque debes continuar.

13. Un problema común entre las mujeres es que quieren saberlo todo pero no soportan el estímulo de la verdad.

14. Si digo que una canción es bonita, por favor escúchala A la letra con cuidado, porque algo quiero decirte.

15. Esas palabras que nos hacen llorar algún día las diremos con una sonrisa.

16. Hay un tipo de persona que es particularmente mala. Le gusta burlarse de ti cuando hablas en serio y se burla de ti cuando hablas en serio. Una colección de veinte frases humorísticas sobre la involución laboral que son adecuadas para publicar en Momentos

1. La involución es un proceso de entropía creciente. Las personas nacen con entropía negativa y deben entrar en flujo para romper la involución.

2. Lo que estás evaluando es Kung Fu, y Juan Wang ya ha escrito media serie de trabajos.

3. Soy como el papel en el bolsillo de la lavadora cuando está enrollado, nadie lo pasará mal.

4. Si no quieres involucrarte, tienes que involucrar a otros.

5. No tienes que estar en contra de los demás, ni tampoco tienes que estar en contra de ti mismo.

6. ¿Te revolcaste dentro hoy?

7. Fingí ver la transmisión en vivo de Li Jiaqi Wia, pero en realidad no compré nada, ahorré dinero en secreto para matarlos.

8. En Double Eleven, recomendé cosas buenas a mis compañeros de cuarto para que las compraran. Ahorré dinero en secreto y terminé siendo más rico que ellos.

9. Cuando mis compañeros de cuarto están durmiendo, apago en secreto el despertador de sus teléfonos móviles, voy solo a clase mañana por la mañana, consigo la beca y los mato.

10. Mi novio juega los fines de semana y yo estudio en secreto para tener más educación que él, y luego no lo quiero.

11. Cuando mis compañeros de piso están durmiendo, les robo el móvil y apago el despertador. Mañana iré solo a clase y me desharé de ellos.

12. No complazcas a nadie. El que agrada se hundirá. Sólo complaciéndote a ti mismo no lo harás.

13. Estáis todos dormidos y yo me quedé despierto hasta tarde. Moriré antes que vosotros, así que salid de aquí.

14. Mientras Li Yundi esté en la cárcel, practicaré el piano rápidamente y me largaré de ti.

15. Mientras que otros viven una vida sana, yo solo puedo comer comida chatarra y beber bebidas heladas en secreto. Si me vuelvo infértil en el futuro y soy más joven que ellos, te joderé hasta la muerte.

16. El barco se enderezará naturalmente cuando llegue al puente, por lo que no es necesario hacer más esfuerzo en este momento.

17. Todos los compañeros de cuarto comían comida seca, así que secretamente escogí una olla y los maté para vivir una vida más hermosa que ellos.

18. Mis compañeros de cuarto están todos dormidos, así que les robé el móvil para apagar el despertador. Mañana iré solo a clase y me deshaceré de ellos.

19. Soy como un insecto en una col. Mis compañeros están todos rodando, pero yo me arrastro solo.

20. Mientras mis compañeros de cuarto dormían, yo bebía bebidas carbonatadas a escondidas y me aprovechaba de ellas, matándolos.

Frases humorísticas sobre salarios bajos y quejas por salarios bajos

1. Alta presión laboral, salarios bajos y aburrimiento sin fin...

2, estaba 20 minutos tarde por inspección visual. Lamentablemente, el salario es bajo y no tengo motivación para ir a trabajar. Afortunadamente, no tengo que fichar.

3. No tengo habilidades y no las tengo. trabajo y me quejo todo el día del bajo salario. Estoy realmente enfermo.

4. Estoy tan inactivo como un huevo de pato salado todos los días y mi salario es tan bajo como el de un bastardo.

5. Ganar menos dinero y salarios bajos no son carencias, sino el resultado de tener muchas carencias.

6. Me gusta la sensación de estar ocupado, lo que me impide pensar en que mi salario es bajo.

7. Oye, esta vida es realmente aburrida. El salario es bajo, hay muchas cosas que hacer y tengo que enviar a mis hijos a la escuela todos los días.

8. El tiempo es igual a dinero. Después de todo, pierdo dinero todos los días. Este año, el precio del tiempo es alto y el salario es demasiado bajo.

9. El salario sigue siendo bajo. No puedo permitirme una casa o un automóvil. Puedo ganar cientos de dólares en solo una hora. ¿A qué esperas?

10. No es de extrañar que mi salario sea bajo. El Estado debe pagar según la jornada laboral. No puedo trabajar en reuniones, así que solo tengo este poco de dinero

11. Para mí, la enseñanza es un trabajo con largas horas de trabajo, bajo salario, mucho esfuerzo y poco apoyo de los padres. Si ni siquiera los niños obedecen, ¡realmente no quiero ir a trabajar!

12. Es realmente molesto. Las personas que no usan su cerebro para hacer cosas, usan todo su coeficiente intelectual para evitar la pereza, solo esperan que otros se limpien el trasero y se esfuercen por ganar salarios bajos todos los días.

13. Aunque el salario es muy agotador Es bajo, pero me siento muy feliz cuando duermo en clase

14. Hoy estoy de mal humor y quiero cambiar mi Trabajo. Siempre siento que mi salario es bajo. ¿Qué debo hacer?

15. El período de prácticas con salarios bajos está a punto de terminar y planeo divertirme dondequiera que vaya.

16. ¡El salario por trabajar horas extras todos los días sigue siendo bajo! ¡Tengo a alguien a quien agradecer por mi amor por la fruta!

17. Cuántas personas como yo, que siempre sienten que no son aptas para trabajar, sólo aptas para ganar un salario.

18. Las horas de trabajo son siempre más largas que las de descanso, y mucho menos el trabajo por turnos. Los salarios son bajos, el trato es deficiente y a menudo se deducen las horas extras.

19. Lejos de casa, con salario bajo, ocupado como un perro en el trabajo y, a veces, enojado, ¿qué sentido tiene seguir trabajando?

20. ¿Por qué sigues estudiando tan tarde? ¿Es amor? ¿Es diligencia? ¿Es porque el salario es bajo? ! ! ! ! !

21. Eso no significa que los salarios bajos signifiquen que la gente muera de hambre. Tres platos y una sopa son una comida, y los bollos al vapor y los encurtidos también son una comida. Cada uno es diferente, y no es así. asunto.

22. El salario es tan bajo que apenas puedo pagar los cinco seguros y un fondo de vivienda, y estoy borracho.

23. El salario ha aumentado, mi billetera está abultada. , y me siento feliz. Los precios han subido, los gastos han aumentado y estoy descontento. Gana más, gasta más y deja menos. Es difícil ganar dinero, es fácil gastarlo y su billetera está plana. Les deseo prosperidad y prosperidad cada año. Jaja, ¡feliz año nuevo!

24. El mundo es tan grande, los precios son tan altos, los salarios son tan bajos como el agua y no hay lugar donde vivir.

25. A veces pierdo mis días de prácticas. Aunque los salarios son bajos, estoy muy feliz.

26. Para ser honesto, esperaba el bajo salario cuando regresé a Guiyang, pero no esperaba la intensidad del trabajo.

2) Newton murió y dejó un montón de fórmulas. Qu Yuan murió y se fue de tres días de vacaciones. ¡Los chinos todavía estamos desconsolados!

3) Originalmente quería confiar en este examen final para regresar, pero no esperaba que se quedara quieto.

4) Si estás leyendo este artículo, significa que te gusto. Si quieres negarlo, entonces, ¿qué más estás leyendo?

5) Espero que cuando salgan los resultados me sienta culpable por no merecer una puntuación tan alta.

6) Cuando era niño, pensaba que los cibercafés eran el mayor desperdicio. Perdí veinte yuanes en una tarde.

7) Cuando mis notas no eran buenas, mis profesores y compañeros de clase se reían de mí, diciendo que definitivamente no podría entrar a la universidad y que tendría que trabajar en una tienda física en el futuro. No estaba convencido, así que tomé una decisión en secreto, trabajé duro desde el amanecer hasta el anochecer, mis notas mejoraron a pasos agigantados y finalmente fui admitido en la universidad. Estudié ingeniería civil y moví ladrillos después de graduarme. Sólo quiero demostrarles: Mover ladrillos es el destino y ¡no importa si apruebas el examen o no!

8) Esposa: Esposo, si estoy en la calle y alguien me llama hermosa, ¿qué debo hacer? El maestro nunca lo entenderá.

Frases humorísticas aptas para enviar comentarios

1) ¿Qué se siente al enamorarse a primera vista? ¿Alguna vez has visto el RMB?

2) Realmente no puedo entender a los que discriminan a los hombres homosexuales. Eres estúpido. Por cada pareja gay, hay dos chicas más.

3) No importa cómo describas la fealdad de otra persona de manera eufemística, esta cara no es lo suficientemente bonita.

4) Cada vez que veo a esas personas flacas en la calle, yo. Quiero darle un poco de carne. Es tan lamentable.

5) Mientras todos trabajen juntos en el libro blanco, es suficiente. ¿Por qué molestarse en matarse unos a otros?

6) Si el director deja que el Gran Lobo se coma ovejas, los ratings definitivamente aumentarán drásticamente.

7) Las personas que conocen tu pasado dan miedo, ¡pero las personas que tienen fotos de tu pasado dan aún más miedo!

8) Se puede estimular el potencial humano. Por ejemplo, si me das una libra de ladrillos, es posible que no pueda cargarlos, pero si me das una libra de RMB, definitivamente los recogeré. Levántalo y huye.

9) Espero que no tengas una mala vida, mueras antes que yo, comas bien, duermas bien y parezcas muy mayor.

10) El dinero de Año Nuevo lo dan los adultos a los adultos y nos lo muestran en el camino.

11) Cuando era joven, menospreciaba a esos cabrones que se enamoraban temprano. Ahora que lo pienso, siento que esos compañeros de clase son realmente increíbles y ya tienen compañeros a una edad tan temprana. edad.

12) Siento que cuando mi billetera está muy pobre, ya no puedo ver mucho dinero en mi vida.

13) La diferencia entre zapatos nuevos y zapatos viejos es que si pisas los zapatos nuevos, dirás que pisaste mis zapatos, pero los zapatos viejos son diferentes, ¡pisaste mis putos pies!

14) Como estudiante que no se ha graduado, espero que las preguntas sean lo más difíciles posible. De todos modos, si no puedo escribirlas, será difícil para mí convertirme en un estudiante destacado.

15) No importa lo decente que seas, tienes que perder la cara cuando estás aquí. No importa lo castos que sean los mártires, aquí tienen que estar desnudos. No me preguntes por qué, tengo una casa de baños.

16) Si alguien piensa que eres estúpido, sigue fingiendo ser estúpido. ¡Estará bien de todos modos!

17) Fui a la tienda a comprar algo esta mañana y escuché al dependiente saludar, ¿en qué te puedo ayudar? Quería decirte que sí, sí, ven a pagar por mí.

18) Mujer: ¡Qué estamos haciendo! Mujer: ¡Estoy aquí para comprar algo!

19) Mujer: ¡Estoy aquí para comprar algo!

20) Mujer: Estoy aquí para comprar algo, ¿por qué no me lo compras? Mujer: ¿Qué dijiste? ¡Ay! Esto es lo que hacían tus padres todo el tiempo. Hombre: (silencio por unos segundos) ¡Límpialo! ¡Si quieres pelear, dilo!

19) Después de cortarme el pelo, el barbero me preguntó cómo estaba. Me quedé en silencio un rato y le dije: Solo sé feliz con eso. Quedarse despierto hasta tarde no es bueno para la salud, por lo que le sugiero que permanezca despierto toda la noche.

20) La novia se apoyó en los hombros de los dos chicos y preguntó fríamente: Llevamos más de un mes juntos, ¿por qué no me atacan? El niño dijo: ¿De verdad quieres que te ataque? Los ojos de mi novia brillaron con anticipación: ¡De verdad! Chico: ¿En serio? Bueno, te voy a atacar aquí mismo. Después de que el niño terminó de hablar, se levantó y de repente arrastró a su novia al suelo.

Las oraciones humorísticas adecuadas para decir se están volviendo populares

21) Xiao Ming, por favor pon la oración pasiva de "El maestro lo arregló para nosotros" se cambió a "El maestro lo arregló para nosotros". ¡Mi corazón estaba roto, sal de aquí!

22) Edison fue de compras con una pareja e inventó la bombilla al regresar a casa.

23) Los jóvenes no deben perder la confianza por las matemáticas. No eres el único que no puede hacerlo.

24) Si hay un paso entre nosotros, siempre que des un paso hacia mí, cogeré la botella y te golpearé ¿Por qué estamos tan cerca en un día caluroso?

25) Hay noticia de que se castigará la copia en el examen de acceso a la universidad. Si un estudiante de secundaria es atrapado en la cárcel por hacer trampa, el recluso le preguntará cómo entró. El niño puede responder: "Puede que no lo creas, pero entré por mi cuenta".

26 ) A un amigo le gusta Charlé en línea y una vez conocí a una internauta. Le pregunté qué pasó. Él dijo: Pasé el examen escrito y la entrevista.

27) Sin saberlo, el verano se ha convertido en la temporada para los niños. para mostrar las piernas.

28) Crees que una persona tranquila puede calmarme sentándose conmigo. El director nunca hubiera imaginado que curé el autismo de ese hermano. 29) Cuando no me gusta hablar, debes saber que tu pequeño oficial está de mal humor otra vez.

30) Hoy al costado del camino, escuché una voz obscena, un chico guapo. Y juego, me burlo de Sao Nian en mi corazón, mira si no te mato hoy, sacaré una moneda de un yuan y montaré en ella Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo, Gran lobo

31 ) Recuerdo que cuando era niño, a menudo señalaba las imágenes feas del libro de texto y decía a mis compañeros: "Mira, este eres tú". Entonces los compañeros miraban todo el libro. y encuentra fotos más feas que ésta y dice: "Mira, este eres tú".

32) En el verano, estoy agradecido a dos personas: una se llama Willis Carrier, un hombre, estadounidense, quien inventó el aire acondicionado. El otro se llama Hou Yi, un hombre, chino, que inventó el aire acondicionado.

33) Mi amiga dijo que perdió varios pares de ropa interior hace algún tiempo. su casa rápidamente. No era seguro alquilar en ese tipo de lugar. Ella sonrió levemente: No te molestes, no los usaré ahora.

34) Xiao Ming ha estado secretamente enamorada. Una mujer hermosa durante mucho tiempo. En Nochebuena, finalmente reunió el coraje para confesar su amor a la diosa. La hermosa mujer miró a Xiao Ming: los ojos de Xiao Ming quedaron aturdidos por un momento, pero luego sus ojos se iluminaron con entusiasmo. . Dijo: Tengamos sexo juntos.

35) Abrázame cuando caminas. ¿No te dijo tu maestra que llevaras objetos de valor contigo cuando eras niño? Preguntado por una persona: Me pregunto si es bueno después de la muerte. /p>

37) Si tu novio es Wu Shixun, cuando quieres conseguir algo de un lugar alto pero no puedes, Wu Shixun lo ve y dice que eres un idiota y ni siquiera me pide que te ayude. Si tu novio es Park Chanyeol, Park Chanyeol te tocará la cabeza y te dirá que necesitas crecer, idiota. Si tu novio es Bohyun, te dirá: Don. ¡No me mires, no puedo crecer!

38) Robo en la antigüedad: abrí esta montaña y planté este árbol. Si quiero que pase este camino, dejaré dinero para comprar. la carretera. Después de cientos de años de civilización, en la sociedad actual, el robo es así: hay una estación de peaje frente a ella, por favor reduce la velocidad

39) En clase, la maestra preguntó: Niños, ¿cómo graznan los patos? Xiao Ming: ¿Es una oveja?