Chistes graciosos

1. Un hombre rico llevó un perro al parque. De repente, un asesino salió del césped. El asesino empuñó un arma y abofeteó al perro. El hombre rico preguntó: ¿Por qué golpeaste a mi perro? ? El asesino respondió: Alguien me pagó para matar a tu perro. El hombre rico tomó la mano del asesino y dijo: ¿Quién es tu profesor de chino? Le voy a enviar un sobre rojo

2. Tang Monk se despertó por la mañana y vio a Wukong muriendo violentamente en el suelo. Bajie y Sha Seng estaban sollozando y rápidamente preguntaron: "¿Por qué murió Wukong?"

Bajie lloró y dijo: "Maestro, hablaste en sueños y recitaste la Maldición Apretante toda la noche". .

3. La profesora nos pidió que escribiéramos un ensayo de no menos de 300 palabras:

: "De camino a la escuela por la mañana, vi un grupo de ovejas comiendo chips de batata secados por el tío del granjero. Se comieron un trozo tras otro, y un trozo tras otro. Más tarde, cuando conté 300 palabras, ahuyenté a las ovejas. . . ”

4. Un día, en el baño público, de repente escuché a alguien hablando en el baño: “Amigo, ¿tienes papel higiénico?” "Rebusqué en mis bolsillos, "Lo siento, no. "Al cabo de unos segundos, el hombre volvió a preguntar: "Amigo, ¿tienes un pedacito de periódico? Sonreí impotente, "Lo siento, no, solo vine a orinar". "Después de unos segundos, una tarjeta de 10 yuanes RMB se deslizó por la rendija de la puerta del baño. "Amigo, ¿puedes dividirla en billetes de 10 RMB que valgan 1 yuan cada uno?" En silencio saqué 10 cuerdas elásticas de acero y se las entregué.

5. En una noche oscura, Lao Wang conducía a casa a mitad de camino cuando vio a una mujer pidiendo un taxi. Su voz era extremadamente miserable: "Tome un taxi, tome un taxi".

Lao Wang le pidió que subiera al coche. Ninguno de los dos pronunció una palabra en el camino. Mientras se acercaban a la estación, la mujer habló: ¡Come una manzana!

¡Gracias! Dijo Lao Wang.

En ese momento la mujer volvió a hablar: ¿Está delicioso?

Deliciosa. Lao Wang estuvo de acuerdo.

La mujer continuó diciendo: Cuando estaba viva, lo que más me gustaba era comer este tipo de manzana.

Cuando Lao Wang escuchó esto, se asustó tanto que se orinó en los pantalones y se escapó. Inesperadamente, la mujer dijo: Pero no me gusta comer después de dar a luz.

6. Una niña se encontró con un fantasma femenino en el camino por la noche.

Fantasma: Mira, no tengo manos. La muchacha permaneció en silencio.

Fantasma: ¡No tengo pies, qué miserable!

La niña no pudo evitarlo: ¡estoy aún peor, no tengo pechos!

7. Un viejo granjero criaba cerdos y la madre no podía acomodar a los lechones por muy bien que encajaran, así que fue a un veterinario. El veterinario vino a su casa y echó un vistazo a los cerdos. y dijo: "Si no funciona, se puede utilizar la inseminación artificial". El viejo granjero caminó tres veces alrededor del cerdo, encendió un cigarrillo y parecía haber tomado mucha determinación: "Está bien, pero tengo miedo de que nazca como yo".

8. El maestro Zen estaba meditando cuando de repente se encontró con un ladrón con un gran cuchillo en el cuello. El ladrón le dijo: "Saca todo el dinero". El maestro Zen dijo: "El dinero es algo externo". al cuerpo. Si no lo llevas contigo en la vida, no lo llevarás contigo en la muerte. "Vamos, el donante, llévalo". Ladrón: "Esto es lo que te has ganado con limosnas en todo momento". tu vida." Maestro Zen: "Buda habla de la reencarnación de causa y efecto. Tú y yo tenemos causas en nuestras vidas anteriores, y es por eso que tenemos lo que tenemos hoy." Ladrón: "He pecado profundamente, ¿puede Maestro Zen? "Yo" Maestro Zen: "¿Puedo" Ladrón Mao: "Cómo cruzar el Dharma" Maestro Zen: "Deja el cuchillo de carnicero y conviértete en un Buda inmediatamente" Ladrón Mao: "Déjalo" El Maestro Zen tomó un Da un paso adelante, tomó el cuchillo de carnicero y apuntó a Mao Thief: "Pequeño mocoso, devuélveme el dinero".

9. Fui a la casa de la diosa a reparar mi computadora. Tan pronto como entré por la puerta, me dijo: Mírame yendo al baño. Como resultado, la seguí en silencio hasta el baño y ella se sorprendió. ¿Lo escuché mal? Maldita sea, obviamente me pediste que te viera ir al baño, así que ¿por qué me echaste?