¿Cómo lograr una buena comunicación interpersonal? (Más de 1.000 palabras)

El análisis de la comunicación interpersonal (AT) es una teoría de tratamiento y asesoramiento psicológico popular en el mundo. La característica más importante de esta teoría es que tiene un conjunto de lenguaje de análisis popular y conciso y métodos fáciles de operar. Su parte básica puede convertirse en una teoría de autoayuda psicológica que ayude al público a mejorar sus relaciones interpersonales y mejorar su calidad de vida.

El siguiente es mi resumen después de presentar este curso a los estudiantes en clase. Este artículo es diferente de las discusiones y capacitaciones anteriores en el aula. Esta vez, combinaré la introducción de esta teoría con la experiencia de mis alumnos en su uso en la práctica y la presentaré de una manera que sea lo más útil posible para su aplicación. teoría.

Todos tenemos tres "autoestados"

La teoría del análisis de la comunicación interpersonal cree que la personalidad consta de tres autoestados: el autoestado de los padres, el autoestado del adulto y el autoestado del niño. . Cada uno de estos estados del yo incluye pensamientos, emociones y comportamientos completos. Las interacciones entre las personas son las interacciones entre los respectivos "tres yoes".

Los contenidos concretos de las “Tres I” son los siguientes:

El primero es el autoestado parental, que se refiere a los pensamientos, emociones y comportamientos que copiamos de nuestros padres. u otras personas importantes. El estado del ego parental se divide a su vez en: estado del ego parental controlador y estado del ego parental nutritivo. Como sugiere el nombre, cuando una persona se encuentra en el estado del ego padre controlador, a menudo mostrará educación, crítica, enseñanza y control al interactuar con los demás, mientras que cuando una persona se encuentra en el estado del ego padre nutricional, a menudo mostrará el estado del ego padre controlador; El lado de la educación, la crítica, la enseñanza y el control al interactuar con los demás. El lado cálido, afectuoso, reconfortante y alentador.

En las interacciones interpersonales, las personas a las que les gusta especialmente enseñar a otros suelen utilizar su estado del ego parental controlador; mientras que aquellos que siempre se preocupan meticulosamente por los demás suelen estar en un estado del ego parental nutritivo.

El segundo es el estado del ego del niño. Todo el mundo lleva a un niño pequeño en lo más profundo de su corazón. Cuando una persona interactúa con otros en el estado del ego del niño, sus emociones, pensamientos y comportamientos cambiarán. como un niño. El estado del yo infantil se divide a su vez en: estado del yo infantil adaptativo y estado del yo infantil libre.

Las personas en el estado del ego infantil adaptativo son obedientes, obedientes, complacientes y amigables, y a menudo están llenas de culpa, preocupación, ansiedad y culpabilidad, mientras que las personas en el estado del ego infantil libre; Suele ser vivaz, impulsivo, ingenuo, de acción espontánea, juguetón, expresivo, claro sobre el amor y el odio, etc., persiguiendo el placer como un bebé egocéntrico y capaz de expresar plenamente sus sentimientos.

El tercero es el estado del ego adulto. Cuando una persona se encuentra en el estado del ego adulto, sus pensamientos, comportamientos y emociones se dirigen al aquí y ahora, lo que se manifiesta en un estado racional, calculador y respetuoso de los hechos. y comportamientos no emocionales.

Cada estado del yo tiene su propia adaptabilidad e incomodidad, por lo que no existe una distinción entre bien y mal. De hecho, cada estado del ego es necesario para una personalidad sana y equilibrada: necesitamos el estado del ego adulto para lidiar con los problemas del aquí y ahora, para ayudarnos a vivir una vida eficiente para integrarnos en la sociedad; no solo necesitamos el control; el estado del yo padre proporciona normas para cumplir con el resultado ético, pero también necesitamos el estado del yo padre nutritivo para ayudarnos a mantener nuestras relaciones interpersonales; el estado del yo niño adaptativo es el requisito previo para que cumplamos con las reglas del juego; en la sociedad, y La espontaneidad, la creatividad y las habilidades intuitivas contenidas en el estado del yo libre del niño son la base para los logros y el desempeño laboral.

Desde la perspectiva de la teoría del análisis de la comunicación interpersonal, una persona mentalmente sana es una persona que puede utilizar el estado del yo apropiado en el momento y lugar adecuados.

Después de aprender "Autoestado", mis alumnos escribieron en sus tareas:

En la adolescencia, a menudo tengo algunos pensamientos particularmente extraños y siempre me pregunto si estoy enfermo o no. ¿Hay algún problema psicológico y por qué estás así? Cuando me enfrento a los demás, también hago todo lo posible por disfrazarme, por temor a que los demás se sientan extraños conmigo y por miedo a que se rían de mí y me excluyan. A medida que pasó el tiempo, mi estado de ánimo se volvió pesado y deprimido. A través del "análisis de la comunicación interpersonal", descubrí que soy normal porque, como todos los demás, tengo los mismos pensamientos y sentimientos similares en este grupo de edad. Resulta que todo el mundo tiene tres estados del yo, y los tres estados son necesarios, siempre que el estado del yo sea adecuado para el entorno, es el mejor.

(Zhao Wei, Escuela de Finanzas, 2006)

El tercer año de la escuela secundaria se llama el "Reino Demoníaco del Aprendizaje". Ese año en el que sólo sabes estudiar, te enfrentas a matemáticas sin emociones. preguntas, fórmulas de cálculo y preguntas basadas únicamente en puntajes Los maestros y padres han cambiado sus expresiones, y los estudiantes han permanecido en el estado del ego adulto durante mucho tiempo, sin dejar casi ninguna posibilidad de que aparezca el estado del ego infantil, lo que resulta en el fenómeno de. "No saber jugar" y "No saber jugar" después del examen de ingreso a la universidad. La supresión a largo plazo del autoestado del niño, especialmente del autoestado del niño libre, nos hará perder nuestra creatividad, y lo que es aún más aterrador es que nos hará perder nuestra capacidad de sentir felicidad. (Wang Yanting, Escuela de Finanzas, 2006)

Solía ​​pensar que cuando fuera mayor sólo podría hacer cosas de adulto, pero ahora puedo liberar tranquilamente mi yo infantil. Puedo saltar bandas elásticas con los niños si quiero, escalar montañas si quiero y, a veces, actuar de manera coqueta con mis padres. Ahora a menudo me siento relajado en el aire. Lo que me sorprende aún más es que a menudo puedo descubrir algo a partir de estos comportamientos. A veces, mientras juego, aparecen en mi mente respuestas a preguntas que llevan mucho tiempo sin resolver. (Zhang Huiya, Facultad de Contabilidad, 2005)

En el pasado, no entendía por qué las personas tienen muchas caras. Algunas personas son muy femeninas frente a personas que no conocen bien, pero lo hacen. Son muy coquetas frente a sus conocidos. Siempre he pensado que este tipo de persona es hipócrita. Después de escuchar su explicación, me di cuenta de que las personas muestran diferentes estados del yo en diferentes situaciones, y estos estados de ninguna manera están en conflicto entre sí. (Yu Lizi, Escuela de Administración de Empresas, 2005)

El análisis de la comunicación interpersonal no sólo me enseñó a llevarme bien con los demás, sino que también me enseñó a llevarme bien conmigo mismo y me permitió saber cómo utilizar el "yo adulto" "para estimularte, utiliza tu "yo infantil" para liberarte y utiliza tu "yo paterno" para cuidar de los demás. (Xia Baihui, Facultad de Economía, 2007)

Mi falta de ideales no es algo con lo que nací. Cada uno tiene cosas que le gusta hacer y cosas que no le gusta hacer. Pero a mí me asustaba el "deberías". Los niños que a menudo se asustan con el "deberías" olvidan el "me gusta". "Deberías ir a la universidad", "Deberías encontrar un trabajo decente"... innumerables "deberías" taparon "me gusta", haciéndome pensar que "debería" es igual a "me gusta". Yo lo hago, y la mayoría de la gente también. (2006 Gestión Turística Gao Jiemin)

A través del aprendizaje, descubrí fenómenos que había ignorado. Por ejemplo, tiendo a ser un padre nutritivo, siempre queriendo ayudar y cuidar a los demás y cuando la otra persona confía en mí y me pregunta sobre muchas cosas, me comportaré como un padre controlador. Esto es parcial porque el otro. Persona que no debería ser tratada así. (2005 City College Zhou Weiwen)

Juegos psicológicos

Los juegos psicológicos se refieren a una serie de intercambios y comunicaciones ambiguas entre dos personas cuando se llevan bien. TA lo llama "una serie de continuos". interacciones ocultas complementarias" comunicar". Los juegos mentales ocurren inconscientemente entre los adultos. El juego psicológico más común entre las personas es el "triángulo dramático", en el que a menudo todos, inconscientemente, se turnan para desempeñar tres roles en el juego: salvador, perseguidor y víctima.

Los roles en el juego del triángulo dramático no son fijos. Las posiciones de las personas en el juego cambian constantemente. El perseguidor puede convertirse en el salvador, la víctima puede convertirse en el perseguidor y el salvador también puede convertirse en el perseguidor. Conviértete en perseguidor o víctima.

Los juegos más comunes del "Triángulo Dramático" incluyen:

1. Perseguidor versus Víctima

Tipo Culpador: "¿Por qué no...?" "Si no fuera por ti..." "Fuiste tú quien me lastimó" y así sucesivamente.

Pasivo-agresivo: En la superficie no dice nada, pero muestra agravios, tolerancia, sumisión, halagos, etc. A los ojos de los de fuera, es la víctima, y ​​sólo la persona. involucrado sabe que él es el perseguidor.

2. La víctima al perseguidor

"Mira lo que me hiciste?" (Cuando estás enojado con la otra persona, deliberadamente no comes a tiempo o te saltas comidas; deliberadamente te dejas resfriar, etc.)

3. Víctima versus Salvador

“Sí, pero...” “No puedo...” “No puedo ayudar...” “¡Ten piedad de mí!”

4. Salvador versus Víctima

“¡Solo estoy tratando de ayudarte!”

La teoría del AT cree que los juegos psicológicos son un sustituto de la comodidad, por lo que cada uno de nosotros lo es. Es probable que en algún momento otros jueguen juegos mentales. Los juegos implican un período de sorpresa o confusión que puede resultar confuso para los participantes y puede dejar a todos con una incómoda sensación de frustración una vez finalizado el juego.

Por lo tanto, para evitar el resultado de perder-perder, debemos ser lo suficientemente sensibles a los juegos que jugamos con frecuencia, y también debemos saber cómo terminar rápidamente los juegos que otros juegan con nosotros.

Todos podemos tener esta experiencia en la vida diaria. A menudo somos más considerados con las personas con las que estamos distanciados. Si la otra parte accidentalmente nos malinterpreta, también mostraremos una comprensión generosa. Pero cuando se trata de personas con las que tenemos relaciones cercanas, a menudo mostramos un lado estrecho de miras y no podemos tolerar que la otra persona nos malinterprete. Siempre sentimos que la otra persona "debería" saber lo que pensamos y "debería" poder hacerlo. para saber lo que queremos. Por lo tanto, cuando se llevan bien con familiares y amigos, a menudo juegan juegos que requieren que otros adivinen acertijos. Por supuesto, el resultado es que ellos y la otra parte a menudo se sienten decepcionados y agotados.

Después de escuchar la teoría sobre comunicación interpersonal compartida por este estudiante, el padre de uno de mis alumnos le dijo a su hijo: "Tengo mis necesidades en la palma de mi mano y te dejo que papá adivine, tus Papá no adivinó correctamente durante 20 años. Ahora se lo dije directamente y ¡lo hizo mejor de lo que esperaba!”

Muchas veces, las personas se comunican mediante el ocultamiento para evitar invitar a otros a jugar juegos mentales. , nosotros mismos debemos aprender a utilizar la comunicación oculta lo menos posible cuando nos comunicamos con los demás y aprender a expresarnos de manera sincera.

Los estudiantes escribieron en su tarea:

La mayor sensación de aprender la teoría TA es que puede detectar problemas psicológicos diarios a tiempo, resolverlos a tiempo, frenar su propagación y hacer que Las personas se desvían de la salud y el corazón vuelve a la normalidad en el menor tiempo posible, como si se enfrentaran a varios juegos psicológicos en la comunicación interpersonal y se dijeran a tiempo: "Quiero tomar la iniciativa para terminar este juego". Departamento de Lenguas Extranjeras, 2005)

Lo que me interesa acerca de aprender la teoría del TA es la parte del juego psicológico, como el más común "Sí, pero...". Una escena así sucede a menudo a mi alrededor, como por ejemplo :

R: No quiero hacer tu tarea.

B: Puedes ver la televisión.

R: Pero me siento culpable por dentro.

B: Entonces lee la revista.

R: No, leer revistas también es leer libros. No quiero tocar libros ahora.

B:...

Ahora que he aprendido la teoría del TA, sé que aunque no puedo interferir con otros que juegan juegos psicológicos, puedo movilizar mi yo adulto para negarme. jugar con otros." Jugar juegos”. Esto no sólo ahorra tiempo, sino que también evita la frustración. (Elegant, City College, 2006)

En el análisis de interacción, aprendí una teoría que es muy útil para mejorar las relaciones interpersonales: los juegos psicológicos. Resulta que desconocía por completo la existencia de tantos juegos en mi vida diaria. Estos juegos no sólo tuvieron un impacto negativo en mí, sino que también causaron daño a quienes me rodeaban. A veces me enojo cuando otras personas juegan, pero no puedo evitar jugarlos yo mismo. Ahora, me controlaré conscientemente para no jugar con los demás. Por ejemplo, cuando otros me piden consejo o quieren que exprese mi actitud, expresaré mis pensamientos muy claramente. Cuando la otra persona diga "pero", también expresaré claramente: "Esto es lo que pienso. No hay nada". De otra manera, no puedo ayudarte, lo siento.” (Cui Lu, School of Labor Economics, 2006)

Apaciguar

Uno de los supuestos filosóficos de la teoría del TA. es que “las personas necesitan ser amadas por los demás, atención o consuelo para sobrevivir”.

El calmante se divide en confort positivo y confort negativo. El llamado consuelo positivo se refiere al consuelo que puede hacer que el receptor se sienta feliz o reconfortado, mientras que el consuelo negativo hace que el receptor se sienta incómodo.

La gente suele pensar que todo el mundo buscará el consuelo positivo y evitará el consuelo negativo, pero no es así. La TA concluye que cualquier forma de comodidad es mejor que ninguna comodidad. Para satisfacer su sed de consuelo, las personas prefieren recibir consuelo negativo que no recibir ningún consuelo, porque para las personas, el consuelo negativo al menos significa que existen y que otros saben que existen.

En la vida diaria, a menudo vemos relaciones muy extrañas y desiguales, pero las partes involucradas están contentas con ellas. La razón es a menudo que algunas personas buscan problemas o repiten algunas. Es como si estuvieras invitando a otros a castigarte por las razones de tu comportamiento.

Pero las evaluaciones subjetivas de la gente sobre la comodidad son diferentes. Algunas personas “lo hacen brillar con un poco de sol”, mientras que otras parecen ser “codiciosas”. Esto está relacionado con la cultura y el entorno familiar de cada persona, así como con las experiencias tempranas.

La mayoría de las personas aceptan ciertos tipos de garantías en sus vidas, pero debido a que les resultan tan familiares, pueden sentirse inútiles o desdeñosos.

Una actitud saludable hacia el confort es: ser sensible al consuelo que recibes, aceptar el consuelo que te brindan los demás con alegría y gratitud y buscar activamente el consuelo que deseas.

Los estudiantes también expresaron su opinión sobre la comodidad:

En la mente de muchas personas, buscar consuelo en los demás es un signo de debilidad e incompetencia. Es más fácil dar consuelo que buscar consuelo. Pero si no puedes aceptar el consuelo tú mismo, ¿cómo puedes brindar consuelo real a los demás? Pregunté a los compañeros de clase que me rodeaban y me sorprendió descubrir que pocas personas pueden aceptar el consuelo con calma y pocas piensan que el consuelo es necesario. Por ejemplo, cuando se trata de elogios, la persona que está siendo elogiada siempre piensa que no es digna de ser elogiada; por ejemplo, al abrazar, tanto la persona que abraza a los demás como la persona que está siendo abrazada se sentirán incómodos y lo harán; no sentirme feliz ni feliz. ¿Por qué sucede esto? Las cosas que deberían ser alegría y felicidad no pueden tocar nuestros corazones en absoluto y las bloqueamos. (Jia Si, Análisis Económico, 2006)

Cuando buscamos consuelo en los demás, no sea exigente respecto de si el consuelo viene acompañado de condiciones. No debemos pedirles agradar a los demás sin motivo alguno. Si lo hay, es el destino, si no, es el deber. Los compañeros de clase y amigos que te rodean no son madres y es posible que no necesariamente piensen que eres adorable la primera vez que te conocen. Los sentimientos entre amigos muchas veces se van acumulando poco a poco. (Wang Qiao, Escuela de Contabilidad, 2005)

Muchos estudiantes dicen que a sus madres siempre les gusta elogiar a los hijos de otras personas, pero nunca dicen una buena palabra sobre ellos mismos. Algunas personas simplemente lo desechan. esto es buscar apaciguamiento. Creo que los padres chinos realmente deberían alentar más a sus hijos a medida que crecen, lo que nos ayudará a desarrollar la confianza en sí mismos. (Yu Lizi, Escuela de Administración de Empresas, 2005)

Escuché a una compañera de clase decir que cuando sus calificaciones no eran buenas en la escuela secundaria, muchas niñas lloraban solas en casa, pero cuando se sentía particularmente incómoda , se sentaba en el pasillo y lloraba en el lugar más visible de la casa, para que mucha gente viniera a consolarla. Con tanta tranquilidad, rápidamente recuperó la compostura. Doy este ejemplo para ilustrar que el consuelo puede llegar y que no hay necesidad de considerarse siempre protagonista de una tragedia, sostenerse la cabeza frente a la otra y sentir lástima de uno mismo y decir: "Nadie me quiere, no". uno se preocupa por mí”. (Wang Yanting, Escuela de Finanzas, 2006)

Otra forma de buscar consuelo es tener frío. La indiferencia aquí no es una falta de respuesta a la estimulación, sino el uso de la falta de respuesta para estimular a la otra parte a prestar más atención y consuelo. Esta es el "arma de reserva" de una mujer. A menudo se pueden ver chicas caminando delante, chicos persiguiéndolas y persuadiéndolas por detrás, pero las chicas hacen la vista gorda, como si esta persona no existiera. Los niños y las personas que los rodean no comprenden las intenciones de la niña y pensarán que ella no comprende la verdad, pero, de hecho, es posible que desee que la consuelen más gentilmente. De ello se deduce que la gente busca consuelo de muchas maneras, pero no todas son sencillas y obvias. (Luo Yang, Escuela de Finanzas, 2006)

Sin el aliento y el apoyo de amigos y familiares, no creo que tendría la fuerza para completar el viaje de la vida. Al mismo tiempo, también somos familiares y amigos de alguien, y ellos también necesitan nuestro apoyo para ser mejores. Por ejemplo, sentarse junto a ellos cuando están aturdidos junto al lago y decirles "no te preocupes, vete a la cama temprano" cuando se quedan despiertos hasta tarde con ansiedad. El consuelo es un mensaje de texto que te pregunta cuándo estás enfermo, una palmadita en el hombro de un compañero de clase antes de un examen y un abrazo de tu pareja cuando estás frustrado. El consuelo es la felicidad que proviene de dar. (Yang Shuang, Facultad de Contabilidad de 2006)

Una vez, mi madre y yo estábamos charlando y accidentalmente mencionamos que mi padre a veces la ignoraba. De repente pensé en el contenido sobre la comodidad en la teoría de TA. Le dije a mi madre que no era que a mi padre no le importara, era solo que la forma en que lo expresaba no era clara o no adoptaba el método que su madre quería. Ella podía decirle a su padre directamente lo que quería. pensó, y no había nada de vergonzoso en ello.

Más tarde hablé de esto con mi papá. Al principio, mi papá no entendía que una pareja que había vivido junta durante tantos años ya no necesitaba nada demasiado formal.

Le pregunté a mi padre: Si mi madre sólo piensa en ti en su corazón sin dar ninguna expresión en el lenguaje, el cuerpo o el movimiento, ya no te calienta la leche por las mañanas, y ya no te añade ropa en invierno, sino simplemente " te mantiene en su corazón", Entonces, ¿puedes aceptarlo?

Después de un período de observación, siento que la comunicación entre mi padre y mi madre ha mejorado mucho. Mi madre comenzó a intentar expresar sus necesidades a mi padre, y mi padre también me recompensó y agradeció. madre más: "Eso es genial. "Sólo quería comer piña hoy, así que la compraste. ¡Realmente está mejorando cada vez más!" Siento que la atmósfera en la familia mejorará naturalmente a medida que mis padres se comuniquen mejor. (2006 Finanzas Internacionales Yang Yi)

Orientación de Vida

La "orientación de vida" en el análisis de la comunicación interpersonal se refiere a la relación entre uno mismo, los demás y el mundo establecida en la infancia de una persona. creencias y conclusiones que servirán de base para las decisiones y acciones futuras de la persona.

Las personas suelen tener las siguientes cuatro orientaciones en la vida:

La primera es “yo soy bueno y tú eres bueno”, creyendo que tú eres bueno y los demás también lo son. En otras palabras, tienes plena confianza en el mundo y en las personas, por lo que en la vida real trabajarás con otros para lograr una situación en la que todos ganen.

El segundo es "Yo estoy bien, tú no". Las personas con este tipo de orientación de vida mostrarán una actitud defensiva o serán muy agresivas y, a menudo, se encontrarán en un estado de paranoia e ira. Esta es la orientación de vida de un perdedor.

El tercero es “Yo no soy bueno, tú eres bueno”. Las personas con este tipo de orientación de vida tienen los siguientes dos estilos de vida: baja autoestima, dependencia, impotencia, autoabandono y falta de opiniones independientes. Son extremadamente obedientes a los requisitos de otras personas y trabajan duro para obtener la aprobación. Elige inconscientemente seguir actuando como "víctima".

El cuarto es "Yo no soy bueno, y tú tampoco". Byrne cree que algunas madres tienen experiencias traumáticas (como lesiones físicas o mentales causadas por violencia doméstica), o que el niño nace con distocia o incluso que pone en peligro su vida. Es probable que esta experiencia afecte la visión del mundo del niño y lo haga sentir. que la vida está llena de Pánico y amenazas. Una persona así no se atreve a confiar en los demás y tiene un profundo sentimiento de abandono y emociones negativas y desesperadas. Cree que no vale nada y no cree que los demás le ayudarán. Toda su vida es un juego de rechazo: el rechazo a uno mismo. otros y ser rechazado por otros al mismo tiempo.

Cabe señalar que no existe un único posicionamiento en la vida. Por lo general, todo el mundo tiene cuatro posicionamientos en la vida. La única diferencia entre las personas es qué posicionamiento tiene una mayor proporción.

La orientación de la vida está determinada inicialmente por las experiencias de la infancia. Una de mis alumnas escribió el primer capítulo de su artículo con el título "En la infancia aprendí a sentirme inferior":

En la infancia aprendí a sentirme inferior. La educación que recibí me ha hecho identificarme con el posicionamiento de vida de “no soy bueno” desde niña. A veces incluso pienso que el método educativo tradicional de los viejos habitantes de Beijing es hacer que los niños piensen que no son buenos. Los maestros están acostumbrados a usar una actitud de regaño hacia las generaciones más jóvenes. En mis recuerdos de infancia, los rostros de los adultos siempre son serios, incluso distorsionados por el desprecio. La mayoría de mis compañeros de juego y de clase de la infancia tuvieron la experiencia de ser humillados. No sé cómo reaccionan los demás en sus corazones. En definitiva, soy muy sensible y tengo un recuerdo profundo. Me avergüenzo cada vez que lo recuerdo.

Otros estudiantes también expresaron sus puntos de vista:

Descubrí que si eliges una actitud de "Hola, estoy bien" ante la vida para resolver pequeñas fricciones diarias, primero puedes detenerte tú mismo. evitar enojarse. Relajar sus emociones ayudará a resolver el problema. Además, la resolución fluida de este asunto será beneficiosa para los estudios y la vida futuros. Por tanto, la actitud de “Hola, estoy bien” ante la vida es eficiente y beneficiosa para la salud mental. (Wei Jingjing, City College, 2004)

Cuando una persona siempre tiene que competir con otros, se preocupará por las ganancias y pérdidas en cualquier elección, para no elegir el camino equivocado. Y cuando una persona cree que "es bueno para ti", no temerá que el éxito de otras personas sea perjudicial para él mismo. Cuando una persona cree incondicionalmente que "soy bueno", no será demasiado exigente consigo mismo y no necesitará esforzarse desesperadamente por alcanzar el éxito para demostrar su valía. Sólo adhiriéndose a la orientación de vida "bien por ti, bien por mí" podrás abrir tu mente, disfrutar el flujo de tus talentos en la universidad y disfrutar de la comodidad y la felicidad de la vida. (Wang Hanyue, Departamento de Economía Laboral, 2005)

El maestro dijo que deberíamos usar más teorías en la realidad, para que realmente podamos adquirir conocimiento y convertir el conocimiento del maestro en nuestro propio conocimiento. Después de aprender la teoría de "tú eres bueno y yo soy bueno", busco las fortalezas y fortalezas de los demás en mi vida. Siento que me acerco más a las personas cuando veo sus buenas cualidades.

Siento que mi vida es más plena y cálida que antes. La maestra dijo que deberías usar lentes naranjas para ver y apreciar a los demás. Solía ​​usar blanco y negro, pero ahora cada vez me gusta más el naranja. (Jia Yingping, Escuela de Finanzas e Impuestos, 2006)

Colocamos un trozo de papel en la parte posterior de la puerta del dormitorio para registrar las cosas felices y conmovedoras que sucedían todos los días, y ahora se ha convertido en un hábito. Cada vez que vuelvo al dormitorio, primero miro detrás de la puerta. ¡Todos estos nos traen mucha felicidad y cariño, y nos ayudan a crecer felices! (Luo Di, Escuela de Finanzas, 2006)

Guión de vida y nuestra redecisión

Guión de vida se refiere al "plan de vida subconsciente" de una persona. Es una decisión de vida inconsciente que toma una persona en función de sus primeras experiencias mientras crecía. Este plan incluye: cuánto tiempo puede vivir, si su vida es saludable, feliz y satisfactoria, cómo vivirá su vida y qué. tipo de vida habrá, etc. El guión de vida de una persona se basa en su posicionamiento en la vida.

La teoría del análisis de la comunicación interpersonal cree que mientras una persona esté dispuesta, puede reescribir su propio guión, que es: redecisión.

La redecisión se refiere a cambiar el guión de la vida pasada de uno, como reescribir el guión de la tragedia original, o reescribir el propio papel, cambiar el papel de víctima, salvador o perseguidor por el de personajes constructores, etc. .

La idea de redecisión es muy significativa. Muestra que no importa cuántos pasados ​​desafortunados tenga una persona, puede reescribir su vida futura a través de los esfuerzos actuales; -Decidido en cualquier momento Tiene una orientación de vida de "bien por ti, bien por mí" y lo más importante es que las desgracias pasadas no se convertirán en un obstáculo permanente para la felicidad futura, ¡siempre que estemos dispuestos!

La teoría TA aboga por buscar rastros de su propio guión de vida en los primeros cuentos de hadas en su memoria y, si es necesario, tomar nuevas decisiones sobre su propio guión sobre esta base.

En todo el proceso desde que estoy expuesto hasta que me familiarizo con el análisis de la comunicación interpersonal, sigo sintiendo y ganando poder - un poder muy seguro que hace que la gente se sienta feliz... muchas cosas, siempre y cuando Si lo desea, puede realizar algunos cambios.

Podemos poner fin a esos repetidos juegos psicológicos y despertarnos a nosotros mismos y a los demás del inconsciente, evitando así distorsiones posteriores; podemos comprender pacientemente las verdaderas necesidades de nosotros mismos y de los demás y descifrar las comunicaciones ocultas, utilizando las claves ocultas. comunicación complementaria positiva y constructiva para reemplazar el consuelo negativo o el daño causado por los juegos en diferentes ocasiones, utilizamos el yo adulto para coordinar el yo padre y el yo niño, para que las alucinaciones, confusión y ambigüedad causadas por la contaminación puedan desaparecer. adiós a nuestras vidas; podemos ayudarnos a nosotros mismos y a los demás a escapar del triángulo dramático y terminar con el círculo vicioso de la indiferencia... Hay mucho que podemos hacer. Lo más importante es que incluso si perdemos la oportunidad de tomar una decisión temprana correcta, aún podemos volver a decidir y profundizar el posicionamiento de "Hola, estoy bien" bajo la guía de la teoría de la comunicación interpersonal. (Fang Yao, Escuela de Ingeniería Ambiental y de Seguridad, 2006)

Después de aprender la teoría TA, siento que los cambios en mi vida son maravillosos. Las pequeñas alegrías y toques que se escondían en el rincón poco a poco salieron a la superficie y aparecieron frente a mí. Aprendí a apreciar, aprender a conmoverme, aprender a afrontar y aprender a expresar todas las personas y cosas que ahora nunca había entendido. De repente me quedó claro. (Wang Yufang, Departamento de Lenguas Extranjeras, 2007)

Después de tomar este curso, entendí que había hecho una gran cosa. La ayudé a regresar de la sombría posición de "yo soy bueno, tú no". bueno" a "Yo bien, bien por ti" mundo maravilloso. Aunque no estoy seguro de que su posición en la vida haya cambiado por completo, creo que "Yo soy buena y tú eres bueno" se ha convertido en la posición principal en su vida. ¡Su vida está cambiando en una hermosa dirección! A través de este incidente, me di cuenta de que nuestras vidas pueden remodelarse, no sólo por nosotros mismos sino también por quienes nos rodean. (2007 Su Yi, Facultad de Humanidades)

Conclusión:

TA es una muy buena teoría que puede mejorar eficazmente la eficiencia de la comunicación interpersonal. Gracias al Sr. Thomas Ohlsson, Supervisor Sueco de Análisis de Comunicaciones (TSTA), quien introdujo la teoría sistemática de TA en China, lo que me permitió comprender mejor la TA desde un nivel operativo y enseñar a mis alumnos a usarla.

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