Redacción divertida

1. Eres tan hermosa. En primer lugar, tienes que agradecer a tus padres. Si no te hubieran dado un par de manos hábiles, ¿habrías podido ponerte tan hermosa?

2. Cuando sucede algo, no me apresuro a culpar a los demás. En cambio, reflexiono sobre mí mismo primero. Si realmente es culpa mía, ¡luego pienso en cómo trasladar la responsabilidad a los demás!

3. Cuando te persigo, te llamo bebé, cuando lo consigo, te llamo bebé, cuando estoy feliz, te llamo esposa, cuando estoy peleando, te llamo loca , cuando estoy enojado, te llamo mocoso, cuando estoy enojado, te llamo Stop ink, este es un hombre, qué bastardo más vívido.

4. Algunas mujeres asustan a sus hijos cuando hay truenos y lluvia. El DJ en el bar estaba tocando tan fuerte por la noche que estaba oscuro y luego brillante. ¿Cómo es que no te había visto asustado antes? Sacude tan fuerte que tu madre ni siquiera te reconozca.

5. Mi mejor amiga me conmovió nuevamente y hoy la acompañé a abortar. Ella se acostó en la cama del hospital y me dijo débilmente: Querida, no quiero el niño. ¡Eso no es tuyo!

6. Sólo cuando un hombre te ama de verdad te darás cuenta: ¡Hum! Más padre que padre; cuando un hombre finge amarte, descubrirás que es más hijo que hijo, y sigue siendo un hijo rebelde.

7. Todo hombre dice: "Te engordaré para que nadie te quiera. ¡Te criaré por el resto de mi vida!". Pero la realidad te dirá: ¡aún no lo has hecho! Engorda y se irá.

8. Las manos de mi esposa son demasiado fuertes. Cuando ella no está en casa, no se trapean el piso, no se lavan los platos y no se lava la ropa. Tan pronto como regresa, las tareas del hogar por dentro y por fuera se ordenan inmediatamente. Específicamente, si no hago algo, ella me golpeará hasta que lo haga.

9. Hay dos maneras de conquistar a una mujer: una es complacer a la madre, la otra es superar al padre.

10. El matrimonio es hermoso y la vida de quienes no están casados ​​es hermosa. Para decirlo sin rodeos, es solo una persona esperando morir sola. El matrimonio es diferente. El matrimonio no se trata de esperar sólo la muerte, se trata de esperar que la otra persona muera.

11. La razón por la que sientes que la vida siempre te está apuntando es porque eres fea. Si fueras hermosa por naturaleza, parecerías como si estuvieras colgada de un hilo de seda todos los días.

Cuando tenía 12,5 años, mi objetivo era un Ferrari. Cuando tenía 20 años, mi objetivo era un Audi A6. Cuando tenía 25, mi objetivo era un Geely Panda. Ahora mi objetivo es meterme en un autobús y tener un asiento donde pueda sentarme y escuchar música.

13. Mi madre me decía que a la hora de buscar pareja no hay que fijarse sólo en la apariencia de los demás, sino también en la propia.

14. Mi madre dijo que desde que Huang Bo se hizo rico y rico, no importa cómo lo mirara, sus ojos se sentían claros.

15. Si eres guapo, puedes comerlo, pero si no eres guapo, realmente no puedes comerlo.

16. No importa lo ocupado que estés en tu propia industria, a los ojos de tu familia, eres simplemente alguien que juega con los teléfonos móviles.

17. Cuando era niña, mi madre le dio a mi hermana dos centavos para que me llevara a la tienda a comprar chicle. En ese momento, solo costaba diez centavos cada uno. ella misma y luego me los dio cuando se cansó de masticarlos. Le pregunté por qué me los dio después de que se cansó de masticarlos. Ella dijo: "Primero intentaré ver si es venenoso". ."

18. Una vez pensé ingenuamente que el dinero lo era todo, pero luego me di cuenta de que no lo es. Todopoderoso es omnipotente.

19. Lema de la joven pasante de oficina: Mamá dijo que las mujeres deben apreciar sus propios rostros. Si alguien te abofetea en la mejilla izquierda, debes acercar tu mejilla derecha, de lo contrario tu base no lo hará. ser tan fuerte.

20. ¿Por qué algunos chicos se burlan de ti y de repente te ignoran? Lanzan la red sobre un área grande y pescan selectivamente, y te sueltan.

21. Veinte años de otras personas: agujas para adelgazar la cara, apertura del canto, almohadillas para la nariz, relleno de grasa, músculos de manzana: este está delicioso, aquel está delicioso, jajaja, jefe, ven; otra vez uno!

22. Soy maestra de preescolar. Hoy había un niño en mi clase que se negó a dormir al mediodía y dio volteretas en la cama. Como resultado, dejó caer la manzana que le había dado. escupidera debajo de la cama y oriné. Estaba mirando en secreto. ¿Qué debía hacer? Lo vi tomar la manzana, correr hacia mí y decir inocentemente: Maestro, mastique la piel por mí.