Cuéntame algunos chistes que me hagan reír hasta que me duela el estómago.
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."
一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La hembra del murciélago que estaba a su lado lo vio caer y romperse la cabeza. Ansiosamente, papá, ¡no lo digas, no es nuestro!
7. Mi amigo y yo fuimos al monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "Lo vi. !" "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien de lejos salió con los pantalones subidos y maldijo: '¡Lo verás si lo ves!' "¡Qué estás gritando!"
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnará en enfermera.
2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó alegremente: "Yo también~~~Yo también~~".
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, éste gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.
La chica a la que “le gusta” responde varias veces la misma pregunta.
El chico. está muy desanimado y dice: “¿Puedes tener la cabeza plana? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”
7. Después de que la bella actriz mongol terminó su actuación, Lingdao subió al escenario para recibirla y luego le preguntó si hacía frío o calor, ella se negó a soltarse durante mucho tiempo y le preguntó amablemente. , ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto"
8. Un hombre compró un loro que solo podía pronunciar dos palabras. Un día, el dueño no estaba en casa. puerta
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas
Respuesta: Convertidor de gas
.... ..
Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño. ¿Quién es?
Dentro de la puerta: Convertidor de Gas
9. El hombre vio un montón de cosas en el camino. Se agachó y lo olió, y dijo que podría ser caca. Lo tocó con la mano y se lo lamió en la boca. Dijo que en realidad era caca. ¡pise! ~
10. El médico le preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. A: Sentí que había arena en el zapato, así que lo sacudí... La gente pensó que me había electrocutado. Cogió un palo de madera y me dio dos palos.
11. Un profesor estaba dando una conferencia: "No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica. . . "Luego se puso en cuclillas, empujó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme. . . "Luego pinchó el suelo con el dedo en el estiércol de vaca y se lo lamió en la boca. Profesor: "Además, tengo que ser bueno observando. Simplemente toqué la mierda con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice. . .
"
12. En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y felizmente Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio por divertirte tanto. El señor B dijo: "¿Qué hay que envidiar?" Todavía no me he quitado los pantalones..."
13. Un caballero estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Un caballero entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Basta! "Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero un señor conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me dijiste que parara! Tu puntería es precisa, ¿no? "
14. Hermosa hermana, 2 años. Un día llamé a su mamá y la pequeña contestó el teléfono. Por cortesía, también quise saludarla. "Querida mamá. ¿Dónde? "¡Ve a Huaguoshan!" "..." "Querida, ¿qué estás haciendo?" "Tía, eres muy divertida". ¡No te llamé! "
El hijo de mi colega tiene 4 años. Un dicho clásico: "Cuando yo era joven..."
15. Se produjo un accidente en la carretera: una tortuga pisoteó a una vaca. hasta la muerte La policía está investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? Wa Niu, que llevaba una tirita, recordó con frustración: Era demasiado rápido en ese momento. >16. La gente se queda aturdida en el hielo, y cuando está realmente aburrida, empieza a arrancarse el pelo, uno... uno... uno... uno... uno... uno.. . uno... uno... uno... Sólo... uno... uno... uno...
17. Desde el jardín de infancia, su madre le pregunta a menudo: "Bella, ¿alguien te ha llamado así hoy? La niña suspiró: "Tal vez me miran demasiado y piensan que no soy hermosa". ”
18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. El niño apretó el puño y siguió riendo. La enfermera abrió el puño y descubrió que dentro había una píldora anticonceptiva. : "No es tan fácil para ustedes dos matarme, jajajaja..." 19. Dos personas fueron a jugar a la montaña Una de ellas accidentalmente se resbaló y se cayó del acantilado. El compañero gritó ansioso: "Hermano, ¿cómo estás? ¿tú? ¿Estás bien? "Sólo escuché a la persona caída responder: "No sé, todavía me estoy cayendo~~~~"
20. Estoy de acuerdo. Una persona anda en bicicleta sin agarrarse del manubrio, y se lleva las manos al pecho. Después de ver la escena, dijo: ¡Hola, camaradas!
21. El mono le preguntó al zorro cómo describir el pedo del elefante en una canción. La hormiga escuchó". Dijo: "Cao, pensé que era un tren. ":Dang>Sí."
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor no pudo correr más, así que dijo: "Hermano, dejemos de correr y matemos a esta bestia". El hermano mayor dijo: "Deja de decir tonterías, no puedo correr más, simplemente pasa corriendo a tu lado".
23. Los fideos fueron batidos con bollos al vapor. Le pedí fideos instantáneos a mi prima para vengarme. Cuando vi el puf, los fideos instantáneos fueron hechos pedazos. Después de regresar, les dije a los fideos: No se preocupen, ya lo terminé.
24. Una mujer elegante subió al autobús y vio que el asiento estaba vacío, así que sacó un pañuelo y lo secó un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. Un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao. Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
Los pingüinos están aburridos y quieren ir al Polo Norte. jugar con osos polares.
Estuve caminando durante muchos años, y cuando ya casi estaba allí, de repente recordé que el gas de mi casa no estaba cerrado correctamente.
Así que volví, caminé y caminé durante muchos años, cerré el gas y partí de nuevo, y caminé y caminé durante muchos años.
Finalmente llegó a la puerta del oso polar y llamó a la puerta:
-¡Oso polar! ¡Sal y juega!
Oso Polar:
-Deja de jugar.
26. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba sobre la transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ...
27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?"
Respuesta: "No"
El juez se enfureció: "No pregunté usted."
"No dije nada", dijo c.
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!" Después de esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar~~~~"
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Vendes zanahorias aquí? La esposa dijo: No. Después de un rato, Conejo volvió a preguntar: ¿venden zanahorias aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo volvió a preguntar y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras!
Al rato, volvió el conejo: ¿Venden tijeras aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Aquí vendes zanahorias...
30.
El diablo dijo: ¡Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta, y nadie vendrá a salvarte!
Princesa: ¡Rómpete la garganta, rómpete la garganta!
Nadie: ¡Princesa, estoy aquí para salvarte!
Diablo: ¡Cao Cao está aquí!
Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga?
Diablo: ¡Vaya, vi un fantasma!
Fantasma: ¡Maldita sea! Alguien lo descubrió.
Mierda: Tonterías, ¿quién me descubrió?
Quién: ¡No es asunto mío!
Diablo: ¡Dios mío!
Dios: ¿Quién me llamó? !
Quién: ¡Nadie te llama!
Nadie: ¡yo no! ! !
Se dice que desde entonces el diablo sufre esquizofrenia.
31. Un rey quería casarse con una princesa y ponerle una manzana en la cabeza. Quien quiera tomar la foto tendrá la oportunidad de casarse con la princesa.
El primer hombre disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin".
El segundo hombre también disparó a la manzana. Dijo: "Soy Hou Yi".
El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa a tiros. Dijo: "Lo siento..."
32. Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico y de repente un lunático lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y huyó hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que había terminado. El paciente dijo, te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme.
33. La azafata recomendó a los pasajeros que se abrocharan el cinturón de seguridad.
“La última vez que el avión aterrizó, los que no llevaban el cinturón de seguridad estaban todos magullados y ensangrentados”.
Pregunta: “El que llevaba el cinturón de seguridad”.
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Respuesta: "Nada, todos están sentados, como las personas vivas".
34. Una escuela construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma en su mano. derecha. Los líderes escolares llaman públicamente a los estudiantes por su nombre en la escuela. Hubo un sinfín de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡La lectura es para los pájaros!
El sol llama a la hierba.
Sun: Hola, ¿Cao Ni? Santa mierda.
Cao: Dios mío, ¿quién eres?
Sol: Ay, Dios mío.
Cao: Mierda, ¿quién eres?
Sol: Dios mío, por favor.
Cao: Cao, ¿quién eres, Cao?
Sol: Dios mío, Dios mío.
Hierba: hierba.
Madre Sol agarró el teléfono: Cao, esta es su madre, ¿cómo está la madre de Cao Ni?
36. Amigos y amigas van de compras juntos.
Novia: Ay, me duelen mucho los pies.
El novio está nervioso: ¿Qué pasa? ¿Has pisado un limón?
37. El oso preguntó al conejo blanco: "¿Perdiste el pelo?" El conejo blanco dijo: "No". El oso preguntó: "¿De verdad perdiste el pelo?" : "¿En serio?" No se caerá." Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo blanco.
38. El conejito blanco va a la panadería: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: No. Al día siguiente volvió el conejito blanco: Jefe, ¿hay cien bollos? Jefe: Lo siento, no.
Al tercer día, entró el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, pero todavía no lo tengo.
Al cuarto día, el conejito blanco vino saltando: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: ¡Genial! ¡Hoy hay cien bollos ~!
Conejo Blanco: ¡Genial! ¡Dame dos!
39. Padre e hijo toman un autobús.
Hijo: Papá, ¿cuándo llegarás?
Padre: Deja de hablar.
Hijo: ¿Cuándo parará?
Padre: Paré cuando llegué.
40. Un hombre y un tigre fueron atados a dos árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, y la cuerda estaba casi quemada. Si se quema la cuerda, el tigre se comerá al hombre. Como resultado, el hombre dijo una palabra y el tigre no se lo comió.
Dijo: "¡¡Feliz cumpleaños!!" El tigre apagó las velas...
41. Mientras buscaba comida, pasó por una choza y escuchó a un hombre que le enseñaba a su hijo: "Si vuelves a llorar, te echaré fuera para que alimentes a los lobos. El niño lloró en la casa toda la noche y el lobo se quedó afuera toda la noche". ." Cuando despertó por la mañana, el lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!
42. La chica le preguntó a su novio: "¿Qué te gusta de mí?" "
El novio estaba estancado. "Yo, yo, yo, me gusta que te mantengas alejado de mí. ”
43. El primer día, el conejito blanco fue al río a pescar. No pescó nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el. El conejito blanco volvió al río. Mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa.
Al tercer día, cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río. y le gritó al conejito blanco:
¡Si vuelves a usar zanahorias como cebo, te mataré a golpes!
¡Un señor no se atrevió a abrir el suyo! ojos después de 15 minutos de vuelo Miró por la ventana y gritó: "¡Oh, volando tan alto, la gente parece hormigas!" "
El vecino dijo: "Eso es una hormiga. El avión aún no ha despegado. ”
45. Mi novia me envió un mensaje de texto: “¡Terminemos!” "
Después de un rato, recibí otro mensaje: "¡Lo siento, envié el mensaje equivocado! !"
46. San Mao fue a la peluquería a arreglarse el cabello y le dijo al estilista, trénzame el cabello. El estilista perdió accidentalmente uno de los cabellos de San Mao. San Mao suspiró y dijo: Entonces Separémoslo. Pero el estilista volvió a perderlo accidentalmente. Sanmao estaba furioso: ¿Quieres que me deje crecer el pelo?
47 Había una vez un gomita caminando por la calle. tiempo, de repente dijo: Mis pies son tan suaves.
48. ¿Te gusto?
Mujer: Supongo.
M: I. Me encanta. !
w: Adivina de nuevo.
49. Un enfermo mental está escribiendo y el médico pregunta: "¿Qué debo escribir?" "
"Escribe una carta. "
"¿A quién? "
"Yo. "
"¿Qué dice? ”
“Idiota, ¡cómo sé si no lo he recibido! ?"
50. Durante...
Niño: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentarios de la maestra: ¿Tiene que llevar
Título: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está lastimado
Comentario del maestro: ¿Eres un ciempiés? p>Título: Uno tras otro.
Niños: Después de salir del trabajo, los papás llegan a casa uno tras otro.
Comentario del maestro: ¿Cuántos papás tienes? p>Tema: Triste
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste. >Título. :Otra vez
Niño: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deforme? Título: Mira. /p>
Niños: ¿Qué estás mirando?
Comentario del maestro: No arrastres demasiado
El niño escribió: Confesión de prosperidad
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Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
Tema: Delicioso
El niño escribió: Deliciosos pedos.
p>Maestra:...
Título: Inocencia
El niño escribió: Hoy hace mucho calor
Comentario: Eres tan ingenua.
Título: Efectivamente
Los niños dijeron: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría
Comentario del profesor: Una frase inseparable
Tema. : ..... primero, luego .... Ejemplo: Primero come, luego toma una ducha.
Niños: ¡Adiós, señor!
Comentario del profesor:.............
Título: Además,
Niño: un tren A través, además, además, además.
Comentario del profesor: Lo olvidaré si me muero