Solicitar chistes graciosos

Cien chistes súper fríos

1: Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y cómelo.

El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!

Luego el hombre asó los calamares. ..

2: Solía ​​tener esquizofrenia, pero ahora nos estamos recuperando.

3. Un estudiante internacional está tomando el examen para conducir en Estados Unidos. La señal de tráfico frente a él le recuerda que debe girar a la izquierda. No estaba seguro y le preguntó al examinador:

"¿Girar a la izquierda?"

Respuesta: "Sí"

Entonces... cuelga el teléfono. ..

4: Un día, Mung Bean se suicidó y saltó desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos;

5. Xiao Ming se cortó el pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando y llorando~ Se fue volando...

6: Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba.

7: El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá". , soy un pingüino." ¿Pingüino? "Sí, eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?" 8: Un par de callos están enamorados...

Así decidieron casarse...

El día de la boda...

Un maíz no pudo encontrar el otro maíz...

Este maíz le pidió al palomitas de maíz al lado: ¿Viste nuestro maíz?

Popcorn: Cariño, llevo un vestido de novia.

9: En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"

Xiao Hua: "Sí"

Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?"

Xiaohua: "Piano."

10: Pregunta: Dos personas cayeron en una trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿qué es un vivo?

Respuesta: ¡Llame para pedir ayuda!

11: Pregunta: ¿A qué le temen la tela y el papel?

Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.

Razón: No es que (la tela) tenga miedo de diez mil, sino que (el papel) tenga miedo de algo inesperado.

12: Un día iba una suegra en el auto...

Sentada a medio camino, la suegra no conocía el camino .

La suegra le dio una palmada al conductor con un palo y le dijo: ¿dónde está esto?

Conductor: Este es mi trasero...

13: Un huevo va a una casa de té a tomar té y se convierte en un huevo de té va a nadar al río Songhua; y se convierte en un huevo de té. Tengo un huevo en conserva. Un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo, lo que provocó que un misil corriera hacia el patio de alguien; se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hasta la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. Un huevo enferma y se convierte en un huevo podrido; un huevo se casa y se convierte en un bastardo; un huevo nada en el río y se convierte en una bomba nuclear. Un huevo corrió entre las flores y se convirtió en heroína; un huevo montó a caballo y sostenía un cuchillo. Resulta que es un Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino y feo, pero se convirtió en un huevo de dinosaurio; un huevo era masculino, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un hijo ilegítimo...

14: El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol... y luego estaba el búho...

15: Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo sobre la lotería de asistencia social.

a dijo: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. b dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

Por qué el pollito cruzó la calle

Responde para pasar al otro lado

¿Qué está haciendo el hombre?

Estaba temblando.

¿Por qué tiembla?

Tiene frío.

Respuesta: Ah, resulta que los escalofríos no provocan frío.

Respuesta:...

18: Un tal Sr. Banana caminaba por la calle en una cita con su novia. Hacía calor, así que el señor Banana se quitó la ropa y luego su novia se cayó...

19: Había una salchicha en el refrigerador.

Sentí mucho frío, y luego miré a la otra persona que estaba a mi lado y me sentí un poco reconfortado. Le dije: "¡Mírate, estás congelado así, cubierto de hielo!". Como resultado, la raíz del árbol dijo: "Lo siento, soy una paleta". "

Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado, creo que estoy débil...

21 : Los movimientos de este buceador fueron difíciles. Giró tres veces y luego realizó un salto mortal hacia adelante de tres centavos y medio.

22: mm conoció a un amable profesor en la universidad. ¿Cómo llego a la universidad?

Profesor: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad

23: El director y el * * * director se tiraron un pedo en el ascensor. dijo: ¡Se tira un pedo! El jefe de sección dijo: No fui yo... El jefe de sección fue despedido en la reunión El director dijo en la reunión: ¿De qué le sirve?

Sra. no es bueno!

Jefe: ¿Por qué?

Señorita: "Gripe aviar..." 25: Una mujer tembló cuando se encontró con un ladrón y le dijo: "Soy de XX". escuela. Me acabo de graduar y aún no he encontrado trabajo. Realmente no tengo dinero..."

Después de escuchar esto, el ladrón rompió a llorar. "Hermana, yo también soy de la escuela XX. Consigue tu carnet de estudiante. ¡No te preocupes, Alá nunca robará a uno de los suyos! "

26. Quiero hablar con mi novia ML. Mi novia dijo que no puedo hacerlo sin tomar una ducha. Prometió que sería "de lado" cuando hiciera frío. Después Mientras me duchaba, mi novia dijo tímidamente: "Querida, eres una vaga, ¿cómo puedes lavarte?" Incluso me desmayé después de escuchar esto. Acabo de lavarme los dientes.

27: Un mendigo ciego. mendigando en la calle con gafas de sol.

Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien dólares.

Después de caminar un rato, el hombre borracho se giró.

El hombre borracho se acercó, tomó el dinero y dijo: "No lo haces". Ya no quiero vivir, ¿cómo te atreves a mentirme? ""

El mendigo ciego pareció ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Vine aquí para ver a un amigo. Él es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo. "

"Oh, lo entiendo", entonces el borracho tiró el dinero y se alejó tambaleándose de nuevo...

28: Gripe aviar - ¡todo causado por una "mierda celestial"! ! !

Hay dos tipos de personas que tienen una alta probabilidad de contraer gripe aviar: 1. "Animal"; 2. Una persona que es "peor que un animal".

29: A: Oye, ¿cómo aprendiste a fumar?

Lo haré, cuando les robe el fruto prohibido a Adán y Eva~

¿Sabes por qué Adán y Eva robaron el fruto prohibido?

Arturo: ¡No lo sé!

¡Porque Adam no tiene cigarrillos! (Pista: palabras homofónicas)

30: Una persona acaba de ser abandonada por su novia y se encuentra en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos.

Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desprecio al nuevo amor de mi novia: "¿No te desagradan los artículos de segunda mano que uso?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "Una pulgada". ¡Por fuera es viejo, pero por dentro todo es nuevo!”

31: Ella me besó cuando rompimos, y lo sentí tan real como el Diario del Pueblo...

32: Hace un momento vi algo similar a una barra de desplazamiento de noticias en la parte superior de la pantalla de la computadora y las palabras pasaron rápidamente.

Pregunté con curiosidad: ¿Esta es la letra?

Mayor: ¡Sí!

Senior: ¿Por qué pasó tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claro!

Senior: ¡De Jay Chou! !

33: Esposa: Estoy realmente ciega. Me casaré contigo cuando pise mierda.

Esposo: Antes de casarme contigo, estaba tan ciego que pisé mierda de perro.

Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Allí tumbados, ustedes dos lo pisaron...

34. Pregunta de química del examen de ingreso a la universidad: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C en agua hirviendo y C puede producirse en el agua. el aire se oxida a D, que huele a huevos podridos. ¿Qué son A, B, C, D?

Mi respuesta: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es, por supuesto, huevo podrido.

35: ¿Qué es peor, la goma, la piel de tigre o la piel de león?

Respuesta: Borrador.

Por la goma de borrar.

36: Pregunta: ¿Qué es esa cosa que tiene tres cabezas y un pie?

Respuesta: ¡3 monstruos, uno con una cabeza y un pie! ! ! ! ! !

37: Las hormigas se fueron al desierto. ¿Por qué no dejó huellas en la arena, sino sólo una línea?

Respuesta: ¡Porque anda en bicicleta!

La hormiga volvió a casa desde el desierto. ¡No avisó a nadie, pero su familia sabía que había regresado! ¡Por qué!

Respuesta: Vi su bicicleta estacionada abajo.

38: Un día, una mujer drogadicta fue detenida y llevada a comisaría. La policía vio el tatuaje en su mano y le preguntó por qué tenía tatuado el nombre de su novio en la mano. Se llama Liang Xiao... ah... ¿no? Vamos, digamos... ¿está drogado? Vamos.

Vi a la drogadicta levantar la cabeza con ojos enojados.

Dile a la policía

Esto es odio...

40: Un día, Xiaomei y su novio fueron a dar un paseo.

El coche estaba casi sin gasolina y casualmente había una gasolinera al lado. Mientras conducía, una repentina ráfaga de viento se llevó el sombrero de mi novio.

El novio de Xiaomei le dijo:

“Voy a buscar mi sombrero, tú me ayudas a animar”.

No muy lejos de su novio, escuchó a Xiaomei. gritó desde atrás:

"¡Vamos! ¡Vamos!"

41: Un orangután caminaba por el bosque y accidentalmente recogió las heces de un gibón.

El orangután de buen corazón limpió a los simios.

Después de un tiempo, se enamoraron y la gente te preguntaba cómo os habíais juntado.

El orangután respondió: "¡Es estiércol de simio (destino)!"

Había un hombre gordo...

Saltó de un edificio alto y bajó. ..

Resulta ser...

El gordo bastardo...

Hay un pato llamado Huang Xiao. Un día, cuando cruzaba la calle, lo atropelló un coche y gritó: "¡Cuac!". De ahí en adelante se convirtió en un pepino...

44: Hay un pingüino. cuya casa está lejos de la casa. La casa del oso polar está lejos. Si caminas, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino se quedó en casa y estaba aburrido. Iba a jugar con los osos polares, así que salió, pero a mitad de camino se dio cuenta de que se había olvidado de cerrar la puerta. Habían pasado 10 años, pero la puerta aún tenía que estar cerrada, así que el pingüino fue a casa y la cerró.

Después de cerrar la puerta, el pingüino salió de nuevo a buscar al oso polar, lo que significa que le llevó 40 años llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar, el ¡El pingüino te está buscando para jugar!" "Adivina cuando el oso polar abre la puerta. ¿Qué dijiste? "Vamos a tu casa a jugar~"

45: El conejito blanco saltó al panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Oh, lo siento, no tanto". ""Veo. . . "El conejito blanco se fue frustrado. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: "Lo siento, todavía no lo tengo". ""Veo. . . "El conejito blanco volvió a irse frustrado. Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !" El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""

Xiao Ming dijo: "Kang, déjame preguntarte", ¿en qué se convirtió un tiburón después de comerse un frijol mungo? Kang dijo: "No lo sé. ¿Cuál es la respuesta?" Xiao Ming dijo: "¡Oye!" ¡Ey! La respuesta es "pasta de frijol mungo (tiburón de frijol mungo)", ¡eres estúpido! ”

47: La profesora le preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca. Haz que la lonchera sea azul.

48: Una persona tiene mal estómago. Un día, fue al hospital de gastroenterología y le dijo al médico: "¡Hago caca de todo lo que como, sandía, pepino, pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer caca!". "

49: En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no vuela tan alto y choca contra las estrellas? La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas brillarán!" ""

50: Hay un oso polar jugando con un pingüino. El pingüino se arranca las plumas una a una. Después de sacárselo, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los pelos uno a uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío!"

51 :P: ¿Qué comen los caníbales africanos?

Respuesta: ¡Gente!

P: Entonces, un día, el jefe enfermó y el médico le dijo que fuera vegetariano. ¿Qué comió?

Respuesta: ¡Come verduras!

Hay dos salchichas en el frigorífico. Después de mucho tiempo,

sacudí la salchicha. ¡Guau! Hace mucho frío~

La otra salchicha dijo sorprendida, ¿eh? Eres una salchicha. ¿Cómo puedes hablar?

53: Un día,

había un dólar corriendo cada vez más rápido.

Corre hasta la meta

y conviértete en un ciervo a toda velocidad.

54: Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.

Ella anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".

Todos los niños fueron a recoger las frutas.

Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.

Maestro: "Xiaohua, ¿qué tienes?"

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".

Maestro: " ¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?”

Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí”.

Maestro: “¿Qué pasa con Amin?”

A Ming: “Estaba lavando mis zapatos porque pisé mierda”.

La maestra le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming no dijo nada y se puso de pie.

Profesor: ¿Xiao Ming?

Profesor: Xiao Ming

Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!

Xiao Ming: Sabiduría~

56: Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crecen los pechos en la espalda?"

El camello dijo: ' Deja la muerte. ¡Aléjate, no hablaré con algo que tenga una polla en la cara!

57: ¿Cómo agrandar la bebida?

Recita el Mantra de la Gran Compasión

58: Xiao Ming: ¿Cuál es la temperatura hoy?

Xiaohua: ¡Menos 3 grados!

Xiao Ming: No es de extrañar que haga tanto frío.

59: Un niño pequeño llegó a casa del colegio y miró por la ventana a una mujer tumbada en la cama, frotándose el pecho y gritando: ¡Quiero un hombre, quiero un hombre!

Al día siguiente, el pequeño salió por la ventana y encontró a un hombre acostado encima de una mujer.

Entonces el pequeño se fue a casa y se tumbó en la cama, frotándose el pecho y gritando: ¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!

Había una vez un pájaro.

Pasaba por un campo de maíz todos los días,

Pero desafortunadamente,

un día, se produjo un incendio en el campo de maíz.

¡Todo el maíz se convierte en palomitas! ! !

Después de que los pájaros volaron,...

Pensé que estaba nevando, así que me quedé helado. ...

61: Se dice que hay un oso polar. Como la nieve era tan intensa, tuvo que usar gafas de sol para ver.

Pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados, gateando y gateando, ensuciándose las manos y los pies mientras buscaba las gafas de sol. Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.

62: El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte?

Nadie respondió.

La profesora volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe?

En ese momento, un compañero se levantó y dijo: Eso es porque la mente está tranquila y naturalmente se vuelve fría.

63: Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

En realidad, Xiao Ming es un perro.

64: Un día, A, B y C salieron a jugar juntos y deambularon por el camino durante mucho tiempo.

Más tarde A dijo: Estaba muy aburrido y quería jugar a B.

Entonces C miró a A, arrastró a B al callejón y comenzó a golpearlo.

65: Tres conejos hicieron caca.

El primero es sólo largo.

El segundo es simplemente esférico.

El tercero es en realidad triangular.

Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.

66: ¿Cuándo se unificará la provincia de Taiwán?

Al comprar fideos instantáneos

67: Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"

Papá dijo: " Chico tonto, ¿cómo puedes ser un chico estúpido?"

68: Cuando Xiao Ming llegó a casa, el perro de al lado de repente salió corriendo y lo mordió. Cogió el bambú y trató de golpearlo.

El dueño del perro vio a Xiao Ming golpeando al perro y dijo con tristeza que dependía del dueño golpear al perro. ¿No has oído hablar de él?

En ese momento, Xiao Ming dijo: ¡Está bien! Le daré una palmada a tu perro mientras te miro.

Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?

Xiaohua: No, soy un inútil.

Error: ¿Eres realmente un inútil?

Xiaohua: ¡Soy tan inútil!

Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.

70: ¿Cómo murieron las hormigas que cayeron del Himalaya?

Respuesta: Murió de hambre. Debido a que es demasiado liviano, tarda mucho en flotar hacia abajo...

80: ¿Por qué los cachorros son cada vez más pequeños?

Respuesta: Porque cuanto más lejos vas, más lejos llegas.

81: ¡Había una vez un caballo! Corrió y cayó al mar.

¡Así que se convirtió en un "caballo de mar"!

Otro caballo amigo de este caballo cayó al río en un intento de encontrar el caballo que cayó al mar. Más tarde se convirtió en un "hipopótamo".

El tercer caballo es blanco. Para encontrar a dos amigos desaparecidos, llegó a una ciudad con tráfico caótico.

Fue atropellado por varios coches sucesivamente, dejándole varias franjas negras en la carrocería.

¡Resultó ser una cebra!

Un día, el cuarto caballo llegó a una fábrica para buscar a los compañeros de los tres primeros caballos, y se transformó en un "caballo de hierro".

Pero más tarde, esos caballos no pudieron escapar al destino de ser devorados, y todos fueron convertidos en "Shaqima". Todos los caballos sobrevivieron y se convirtieron en un mundo sin caballos...

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Entonces, un grupo de personas vio el chiste y no pudo evitar decir: "El caballo tiene mucho frío".

Finalmente, para conmemorar este chiste, alguien lo editó y lo convirtió en una lección, ¡la llamamos "Lección de Marsella"!

82: Xiao Ming le debe al banco clandestino 200.000 yuanes, y Xiao Ming le ruega que se quede unos días más.

La gente del banco dijo: Debes devolverlo mañana, sino... córtate dos dedos.

Pasado mañana..., corta el tercero; día...

Xiao Ming: ¿Tengo que devolverlo?

Banquero: No, te convertirás en Campanilla.

Un día, un hombre conoció a Dios.

Dios repentina y bondadosamente le concedió un deseo al hombre.

Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?

El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!

Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!

Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.

Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.

Tumbado en las vías del tren,

Como resultado, pasó un tren,

El hombre aún así murió.

¿A qué se debe esto?

Porque ese tren tiene 10 vagones.

84: Un chico fue al hospital para un chequeo y le hicieron muchas pruebas.

El médico dijo: ¡Hay buenas y malas noticias! ¡Después de leer los resultados de tu prueba, descubrí que tienes posibles tendencias homosexuales! ! ¡Y es difícil de curar!

Este tipo dijo: ¡Dios mío! ¿Cuáles son las buenas noticias?

El doctor dijo tímidamente, Te encuentro muy lindo.

85: Un cazador llevó a su perro a cazar y deambuló por el bosque todo el día sin ninguna presa.

Estaba oscuro, pero continuó cabalgando por el bosque.

Mamá dijo de repente: “Ni siquiera me dejas descansar”. ¡Quieres matarme! ?'

El cazador se sobresaltó cuando escuchó esto. Inmediatamente bajó del caballo, tiró del perro de caza y se escapó. Cuando corrió hacia un gran árbol para tomar aire, el perro le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: "¡Me has dado un susto de muerte, el caballo puede hablar!"

El cazador estaba muerto de miedo en el lugar.

86: Lobo, tigre o león, ¿quién quedará eliminado en el juego? Lobo

Porque: Momotaro (Destroy the Wolf)

87: Un día A cogió un espejo y lo miró. La gente aquí es muy familiar.

b dijo; ¿En serio? ¡Déjame ver (sosteniendo el espejo), a mí! ¿Ni siquiera me conoces?

88: Tomate A y Tomate B van de compras.

Pregunta R: ¿Adónde vamos?

a no contesta.

b volvió a preguntar: ¿Adónde vamos?

aún no respondió.

b preguntó de nuevo.

El Tomate A se volvió hacia el Tomate B y le dijo: ¿no somos tomates? ¿Por qué hablamos?

Había una vez un gato blanco y un gato negro.

Un día

El gato blanco cayó al agua.

El gato negro lo salvó.

El gato blanco le dijo algo al gato negro

``P: ¿Cuál es esta oración?

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"Miau"

90: A: "¿Sabes lo que hice anoche en el cibercafé?"

B: "¿Qué estás haciendo?"

Respuesta: "En línea;

B: Bueno..."

91: Dos moscas fueron a comer.

El hermano menor le preguntó a su hermano mayor: Hermano, ¿por qué comemos mierda todos los días?

El mayor dijo, ¡no digas cosas tan asquerosas mientras comes! !

92: En un barco de paja

Lu Su: "¿Es realmente posible pedir prestadas flechas como esta? ¿Sr. Kong Ming?"

Zhuge Liang: "Créeme."

Lu Su: "Pero todavía estoy un poco preocupado..."

Zhuge Liang: "No es necesario".

Lu Su: "¿Pero no crees que hay más en el barco?" ¿Está haciendo más calor?"

Zhuge Liang: "Es un poco incómodo decir... ¿Pasa algo?"

Lu Su: "Sí, me temo que el enemigo está disparando cohetes...."

Zhuge Liang: "¡Oye! Amatista, ¿sabes nadar?"

93: El mono debe meterse maní en el trasero. Sácalo.

El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer melocotones.

Como resultado, no se pudo sacar el corazón del melocotón y el mono se asustó. Ahora bien, es necesario medir antes de comer.

94: El hospital ha habilitado 100 canales para evitar que los pacientes se escapen, pero todavía quedan dos enfermos mentales que quieren escapar del hospital. Trabaja duro por la noche

Escala la pared. Debajo de la pared número 30,

"¿Estás cansado?",

"No". Entonces los dos continuaron girando hacia afuera.

Debajo del muro número 60,

"¿Estás cansado?"

"No". Entonces los dos continuaron girándose hacia afuera.

Debajo del muro 99,

"¿Estás cansado?"

"Cansado"

"Está bien, volvamos”

95: Xiao Ming: Junto a cierto arroyo, cuatro niños, Dabao, Daxiong, Dazhi y Dawei, se quitaron la ropa y jugaron en el agua.

De repente alguien electrocutó al pez junto al arroyo. ¡Los cuatro niños fueron electrocutados! Adivina un electrodoméstico.

Kang: Hmm... No lo sé~

Xiao Ming: ¡La respuesta es "TV" (Cuatro pollos eléctricos)! ¡Oye, oye!

Lección 96: Luo Xiao: Papá, ¿por qué tenemos jorobas?

Papá Camello: Como no hay agua en el desierto, ¡solo la joroba del camello puede almacenar agua!

Luo Xiao: Papá, ¿por qué nos dejamos crecer el pelo?

Papá Camello: Debido a que hay enormes tormentas de arena en el desierto, ¡debemos confiar en él para bloquearlas antes de que podamos verlas!

Luo Xiao: Papá, ¿por qué tenemos pezuñas gruesas?

Papá Camello: ¡Porque el desierto está lleno de arena, podemos mantenernos firmes!

Luo Xiao: Papá, última pregunta, ¿qué estamos haciendo en el zoológico?

97: La gallina estaba empollando un huevo, y de su trasero salió un huevo.

Gallina: "¿Qué estás haciendo?"

Huevo: "Tus pedos huelen tan mal..."

98: Hay una persona llamada Du Ziteng.

Preguntar al profesor durante el pase de lista.

"¿Dónde está Du Ziteng?"

El compañero dijo: "Tiene dolor de estómago".

99: Mi novia me pidió que fuera a su casa. para ver una película. Cuando llegamos a su casa,

escribió la palabra "película" en la pared con un bolígrafo.

Nos sentamos los dos en el inodoro y mirábamos.

100: Una mañana, un oficial conocido por su severidad preguntó a los soldados del turno de mañana: "¿Tienen frío?".

Xiao Bing respondió: "¡No tiene frío!"

El oficial estaba molesto: "¿Entonces por qué estás temblando?"

Xiao Bing respondió: "¡Hace mucho frío!"

1. "Cada mañana, cuando me levanto, digo 'tengo sueño'. Digo 'tengo mucha hambre' cuando como, 'estoy tan cansada' cuando hago las tareas del hogar, 'estoy tan cansada' cuando tomo el autobús. .. ¿Cuántas veces tu hijo agita las manos en un día? Dijo: “¡Estoy tan aburrido! "

2. Para enfatizar la importancia de la acumulación de vocabulario, el profesor de chino dijo a toda la clase: "Usa una palabra 10 veces y esta palabra te acompañará durante toda tu vida. "Ah Qian, una niña en la última fila del salón de clases, de repente dijo: "Nicholas Tse, Nicholas Tse..."

3. El cristal de la casa de Lao Zhang fue golpeado por una pelota.

Un niño pequeño entró sudando profusamente y dijo: "Lo siento, le pediré a papá que te lo arregle de inmediato". Una hora más tarde, un hombre grande vino y reparó el vidrio, y luego le pidió a Lao Zhang 50 yuanes. Lao Zhang dijo sorprendido: "¿No eres el padre del niño?" El visitante también se sorprendió: "¿No eres el padre del niño?"

4. ¡Ve al circo esta noche! Papá: Hijo, no tengo tiempo. Hijo: Escuché de los niños que había una tía desnuda bailando sobre un tigre en el circo. Papá: Está bien, vayamos juntos. Hace mucho que no veo un tigre.

5. Un hombre le dijo a su abogado: "Quiero el divorcio. No soporto que mi esposa entre corriendo al salón de baile a las 12 de la noche". "¿En serio? Eso es imperdonable. ¿Qué hizo?" preguntó el abogado. "¡Vuelve a buscarme!"

6. El pintor intentó concentrarse en pintar, pero al final no pudo resistir la atracción de la modelo. Dejó caer la paleta y de repente abrazó a la modelo y la besó. a él. La modelo lo empujó y le dijo: "No quiero que te beses como otras modelos". El pintor juró: "Nunca antes había pensado en besar a ninguna modelo". Modelo: "¿Cuántas modelos has tenido?". Cuatro ". El pintor respondió: "Un frasco, dos manzanas y un jarrón". 7. Esposa: No estoy en casa, así que puedes mirar el calendario en casa. Marido: ¿Por qué? Esposa: La mujer del calendario es tan sexy que me preocupa que mi hijo clame por leche.

El gerente de la tienda de ropa regresó de almorzar y encontró una venda envuelta alrededor del bolso del dependiente. Antes de que pudiera preguntar, el empleado le dio buenas noticias. "¡Finalmente vendí ese traje feo que tenía aquí!", gritó el gerente. "¡Pensé que no podría quitarme ese traje de monstruo, gracias a Dios!" "Después de que le vendí el traje al tipo, su perro guía saltó sobre mí y me mordió fuerte", dijo el empleado. "

9. Un anciano se retiró y le enseñó a hablar al loro cuando no tenía nada que hacer. Tenía que enseñarle todas las mañanas: ¡Buenos días! Después de unos meses, el loro seguía sin hablar. . Un día, el viejo estaba de mal humor y se negó a enseñarlo. Escucha al loro gritar: ¡Viejo, no preguntes más!

10. Hija: "¿Cómo lo sabes?" "Madre: "La semana pasada escuché el canto del cuco debajo de la ventana de nuestra casa, pero estos días se ha convertido en el canto de una rana. ”

11. La tortuga se lastimó y le pidió al caracol que comprara medicina. Pasaron dos horas y el caracol aún no regresaba. La tortuga estaba tan ansiosa que me regañó: Si no. ¡Vuelve, estaré muerto! En este momento, había un mensaje afuera de la puerta: ¡Si lo dices de nuevo, no me iré!

12. ciempiés y dijo: "¡Dios mío! ¿Por qué tienes tantas patas?" ¿Cuánto cuesta? El ciempiés estaba descontento: Escucha, no creo que tenga demasiadas patas. , la madre caracol le dijo al pequeño caracol. : Ya no eres joven. Mañana te llevaré a una cita a ciegas en el próximo pueblo. La madre del caracol dijo: Sólo tengo 12 años y no he llegado a la edad. edad legal todavía.

14. Un día durante el almuerzo, un colega recordó que solo había arroz para el almuerzo, pero quería comer fideos. Cuando el cliente vino a encargarse del retiro, el colega dijo pensativamente: Por favor, toma tus fideos y bienvenido la próxima vez.

15. Una pareja se está divorciando y peleando por un hijo. La mujer dice con seguridad: ¡El niño salió de mi vientre, así que por supuesto que es mío! : ¡Esto es una broma! Esto es una tontería y no tiene sentido. ¿Puedes retirar dinero del cajero automático?

16. ¿Por qué el mago anda en una escoba en lugar de en un banco? la escoba es mucho más hermosa que sentarse en un banco. Puedes fingir que eres un carroñero si no puedes vencerlo.

Doctor: Mírame. Doctor: ¿Por qué me estás agradeciendo? p>

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18, había un hombre parado frente a la parada de autobús riéndose sin parar. La gente tenía curiosidad y le preguntaba por qué estaba tan feliz. El hombre dijo, cuál es el truco para mí. ¿Engañar al conductor y no subir al autobús?

19, los ladrones irrumpieron en el banco, armados y gritando: ¡Acuéstate, no te muevas!

El ladrón miró al cajero que yacía sobre la mesa y dijo: ¡Por favor, mienta cortésmente! ¡Esto es un robo, no *!

20. Un tal * * convence al niño: duerma con el abuelo por la noche. El niño no quiso, * *dijo: Si no quieres ir, yo voy. El abuelo escuchó esto y dijo: ¡Educad a los niños para que sean honestos y no engañen a los niños ni a los ancianos!

Mi amiga dio a luz a gemelos y fue a la comisaría a registrar su nombre: Wang Guodong, Wang Dang. El oficial de policía de la película dijo: "Estás yendo demasiado lejos. Olvidaste una, dos son demasiado obvias". El amigo de Wang Xing dijo: "De todos modos, solo quiero estas dos palabras, y el resto depende de ti unos días después". Finalmente, fue a la comisaría y vio los nombres: Wang Aiguo, Wang Aidang.

Dos hombres estaban sentados en un bar. Uno de ellos empezó a insultar al otro. Gritó: "¡Me acosté con tu madre!" "De repente el bar quedó en silencio y todos querían escuchar cómo el hombre se defendería. Él volvió a gritar: "¡Me acosté con tu madre!" " "Otra persona dijo: "¡Estás borracho, papá, vámonos a casa!""

Todos bromeaban sobre quién tenía más probabilidades de ser presidente si China lo eligiera directamente. La conclusión final fue Ma. Él solo necesita abrir una ventana para votar por Ma y obtener 10 monedas Q...

Pan Shiyi una vez fue a Sina para hacer un programa y se paró frente a las ventanas del piso al techo de Sina. Se llenó de alegría cuando vio un gran espacio abierto debajo. El secretario envió un telegrama urgente: No sabíamos que había un terreno baldío tan grande en Zhongguancun. ¡Veamos si no se vende, cómprelo más tarde! , la secretaria respondió: Gerente Pan, ¡esa es la Universidad de Pekín!

Hablando de la escuela secundaria, nuestras cabinas telefónicas se han vuelto populares. A veces voy a la cabina telefónica para levantar dos teléfonos durante el autoestudio. Más tarde descubrí que marcó 110 y 110. 119... Luego los dos micrófonos se conectaron al revés y pronto hubo una maldición.

Sin mencionar el daño que puede causar "La Hora del Planeta". Porque a la red eléctrica ¡Habrá un baby boom! Medios sin cerebro ~

“Maldita sea, después de cuatro años de universidad, obtuve mi tarjeta de identificación de estudiante y después de graduarme todavía tengo que entregarla. a la escuela”, dijo un compañero de clase que se graduó sin diploma.

Un niño fue al dormitorio de niñas a visitar a su novia. El portero del dormitorio le pidió que llenara una lista de visitantes. nombre, sexo, dirección y edad... hasta la última columna "Relación" "Después de completarlo, el niño pensó durante mucho tiempo antes de escribir las palabras "Aún no ha sucedido".

Para evitar que los estudiantes trepen el muro, las vallas de hierro de una escuela secundaria están apuntadas. El lema de advertencia de arriba es el siguiente: Está prohibido saltar el muro. Si un niño no tiene cuidado, se convertirá en una niña. , y si una niña no tiene cuidado, se convertirá en mujer