Buscas chistes clásicos súper divertidos, ¡no hay puntos si no te ríes!
Jejeje y Haha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Hee Hee estaba muy triste. Corrió hacia la tumba de Haha y le dijo: "Jaja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente se encontró con una hormiga llena. Derribó todas las hormigas en el nido del elefante, pero todavía quedaba una en el cuello del elefante. En ese momento, las hormigas en el suelo gritaron a las hormigas de arriba: "Estrangúlalas hasta la muerte ..." Aprieta...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Comer veneno para ratas es como comer dulces. Me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día; de lo contrario, no puedo dormir bien". ". El tercer ratón dijo: "Es muy tarde. Quiero ir a casa y abrazar a mi gato".
La esposa dijo que después de que la pareja se divorció, se pelearon por el niño: "El niño salió de mi vientre". ." ¡Por supuesto que me pertenece!" El marido dijo: "Eso es una tontería. ¿El dinero que sacas pertenece al cajero automático?
Crosstalk
Los doce signos del zodíaco en chino El folklore también es un tema de gran interés para los occidentales. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Desafortunadamente, Hemingway a menudo confundía "signo del zodíaco" y "pertenencia a". p>
Un día, le dijo emocionado a su secretaria. : "Eres un cerdo. "
Hemingway no podía soportar el uso de "hembra" o "masculino" para describir el género de los animales en chino, porque en inglés, tanto macho como hembra pueden usarse para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway caminaba por la calle con su perro y cuando me vio, me presentó con orgullo como "mi perrita". p> Además de conducir un automóvil, a Hemingway le gusta andar en motocicleta. Le dije que hay demasiados automóviles en la carretera, así que tenga cuidado. Él respondió: Está bien, uso casco.
Cuantificadores.
Los cuantificadores en chino también le dieron dolor de cabeza a Hemingway. Una vez, cuando afirmó ser "un buen hombre", alguien le preguntó qué quería decir: "Un buen hombre es alto y guapo". ". Explicó que "a" naturalmente se refiere a largo y recto, y que "buen hombre" debería ser naturalmente un hombre guapo.
En otra ocasión, me dijo que estaba observando en el camino cuando Se trataba de "un cachorro", inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió con expresión seria que efectivamente era un cachorro porque el cachorro fue aplastado por un auto. Un perro se convierte en cachorro. por supuesto, como un trozo de papel o una fotografía.
Más allá de eso, un "pantalones", pensó Hemingway, porque los pantalones tienen dos piernas, dos. pantalones, así que sí. Incluso acudió al pueblo chino para argumentar que debería ser "un par de colillas", lo que hizo reír a la gente
Todo tipo de "jugos"
. Una vez, se puso a prueba la habilidad idiomática de Hemingway: "Exprimir el jugo ____"
El resultado fue:
"Exprimir la tinta", "Exprimir la leche", "Exprimir". "Saca el jugo", "Exprime la sopa"
¡Ja! "¡Realmente te estás devanando los sesos pero no puedes pensar en 'devanarte los sesos'!" "
Una madre le dijo a una niña: "¡Si alguien te molesta, si te toca la parte superior, di que no!" Si alguien te molesta, si te toca Si te toca desde arriba, di " no", si te toca abajo dile "para"! "
Al día siguiente, la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando para buscar a su madre. Después de escuchar lo que decía la pequeña, su madre le dijo enojada: "¿No puedes decírselo a esa persona?
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Me tocó de arriba a abajo y le dije: "¡No pares!".
Zhuge Liang es un hombre que domina las ocho artes y una de sus especialidades es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang y Liu Bei estaban discutiendo cosas en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Puedes seguir aprendiendo, pero ahora te tiraste un pedo demasiado fuerte y no lo escuché".
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Una estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas de las manos sudorosas. Finalmente llegó su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es "Hojas Rojas": Hojas Rojas Locas (Arce). .."~~- #￥**......
Cuando era estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mi maestra leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que el profesor me dejaba volver a leerlos.
"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"
El alumno de primaria se puso de pie emocionado: "Mi maestra. Maestra, cuánto me parezco a tu madre. ..": (
Esta vez fue un pobre estudiante de un grupo de canto y danza quien presentó el espectáculo.
Se apresuró a subir al escenario para actuar sin ninguna preparación previa.
Las actuaciones continuaron en secuencia
Fue su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen a Mavericks (solo) tocando la flauta..." (Nota: " Mavericks" está en el dialecto del noreste. Significa "jurar")
El público de repente se echó a reír--#$--
Mi familia solía plantar cebollas en macetas para mantener frescas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas cebollas gruesas son muy gruesas..."
Mi madre y yo nos reímos.
Tengo una vecina, la llamo "tía", ella va al trabajo en bicicleta todos los días.
Yo. La encontré en la puerta temprano en la mañana y me reí. Él dijo cortésmente: "Vamos, tía, Taipan..."
... ¡Quería morderme la lengua! /p>
Un día, una compañera de clase miró su propia sombra, de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y luego dijo: "Oh, quería preguntar. Mis cejas son feroces o no. "
¡Todos levántense! Toquen el himno nacional y izaran la bandera nacional...
Llevé a mi hijo. Alimenté a los patos mientras él perseguía a los patos, mientras esparcía pan rallado sobre el pato, lo perseguí con manzanas (a él no le gustaban las manzanas, así que tuve que esperar una oportunidad para darle algunos bocados cuando estaba dentro). aturdido). Él siguió corriendo y yo seguí corriendo. Le grité: "¡Ven aquí y muerde la manzana, y luego ve a perseguir al pato!" Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: " Ven aquí y come un bocado de pato..." y luego se detuvo muy inteligentemente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, el autor Giré alrededor de una montaña y vi una cascada colgando de la montaña. Una compañera mía lo leyó en voz alta con gran emoción: Gira aquí, una montaña, me sorprendió, un trozo de trapo colgaba de la montaña. p>Toda la clase quedó estupefacta.
Hay otra frase en el artículo, que está tomada de una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó con recelo, ¿dónde están las ancianas? vivir?
Zhuge Liang domina las ocho artes, una de las cuales es el ventriloquismo. Pero ese día, Zhuge Liang estaba en la tienda con Liu Bei, y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
p>Tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara, así que tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió. Llamé dos veces y aproveché para tirarme un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Sigue aprendiendo. Simplemente te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché. "
La empresa de electrodomésticos organizó un concurso de contar chistes. La regla era que cada electrodoméstico debía contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario sería llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se echaron a reír.
Escuché a otra olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste que haga reír a todos los presentes, o de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste que haga reír a todos los presentes, o de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia La persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, solo ríe, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!" > Una mujer sosteniendo Un niño subió a un autobús****. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "Date prisa y ajusta cuentas con él, y te ayudaré a sujetar a este mono feo..."
Bromas difíciles de contar en mandarín
1 El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles que estaba cerca gritó: "Pescado, pescado, pescado". pescado". pescado". Pescado. Pescado. Cuanto más escuchaba algo el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía ir deliberadamente en su contra, por lo que los dos comenzaron a pelear.
2. El director de una empresa municipal va a Kobe, Japón, para una inspección. Ni siquiera habla mandarín y solo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender la lengua vernácula del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Está bien. Invitaremos a un maestro de la ciudad y le pediremos que traduzca nuestro dialecto al mandarín". El subordinado dijo: "Esto no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el 'mandarín' japonés a la lengua vernácula de Kobe".
3. , en la ciudad Cuando me perdí, vi a un caballero y una dama que venían hacia mí, así que la saludé y le pregunté: "Camarada Conejo, querida (por favor)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se volvió. rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando la camarera escuchó esto, se le puso la cara. cambió drásticamente y ella dijo con voz ronca: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Cuesta sólo 60 centavos, es barato, puedes tenerlo por una noche (un plato)".
"
5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña? (trigo)? "El hermano mayor estaba tan enojado que le aparecieron venas en la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, cuatro yuanes y diez yuanes". Mucha gente se acercó a comprar esto. Pastel de luna "barato", y cuando pagaron Sólo entonces me di cuenta de que los pasteles de luna del Viejo Niu costaban cuatro y diez yuanes
7. celebró una fiesta. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: "Estimados espectadores, el espectáculo está por comenzar, por favor guarden silencio". "
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el "baño de hombres".
9. A pareja de recién casados después de su boda La primera mañana del día, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate) primero". Dicho esto, la novia dijo al novio: "Si mi suegra muere, ¿morirás tú? "Después de una pausa, añadió: "Si mi suegra y ustedes dos mueren, yo seré la última en morir. Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. La novia volvió a decir: "Suegra, ¿por qué no te mueres?". "
10. Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo. Un extranjero en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Ella acababa de pesar la caña de azúcar. y aún no estaba listo, después de pagar, el auto se puso en marcha. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". el auto lo más rápido que pudo p>
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". "La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos) y cerdos (brotes de bambú). "
12. Cuando Chunhua conoció a un amigo que llevaba a su hijo de compras, se apresuró a saludarlo y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13 En un salón de clases de una escuela primaria rural, el maestro entró al salón de clases y dijo: "Levántate (toma) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Hola (maestro)!" "La maestra dijo: '¡Si vomitas sangre (estudiante), es mejor que mueras temprano (Parte 1)!' "
14. Dos muchachas del campo regresaron a la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Cuando vieron que se acercaba un camión, le hicieron señas. El conductor asomó la cabeza y le dijo a una de las muchachas: "Camarada, podemos hacer esto. ¿(Sentarse) en el auto de su esposa? El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" "La otra chica dijo apresuradamente: "No importa, nuestra relación es muy (ligera). El conductor estaba tan enojado que se alejó pensando: "¿Quién quiere besarte?". "
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los encurtidos son demasiado caros. No quiero pepinos encurtidos, sino manitas de cerdo". La traducción de su dialecto al mandarín es: Camaradas, aldeanos, ahora en la reunión, no hablen, escuchen con atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no teníamos televisor en casa y estábamos aburridos. había un televisor en la mesa, y luego fingimos tener un control remoto en las manos, puedes cambiar de canal, este cabrón siguió cambiando de canal, pero no escuchó, y entonces empezamos. discutiendo.
El maestro le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, y él se puso de pie, pero no dijo nada.
Profesor: ¿Xiao Ming? Xiao Ming! ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dímelo!
Xiao Ming: Zhizhi
Tres conejitos hicieron caca
¡El primero es muy! de largo. p>La segunda es solo una bola redonda.
La tercera en realidad es triangular.
Pregúntala, la aprieto con las manos. >La vaca llama a la oveja. , y la oveja pregunta: "¿Quién eres?" "
La vaca dijo: "Soy una vaca. "
La oveja preguntó: "Maldita sea, ¿quién eres?
Niu: Maldita sea, soy una vaca
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie salió apresuradamente. un rastrillo de uñas.
, después de un rato, miré hacia atrás y dije: Maldita sea, Yang Liwei….
Un hombre tenía un loro, que era muy poderoso, lo aprisionaron con otras aves y lo mataron a golpes.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la guardó en un gabinete alto. Cuando el dueño entró para echar un vistazo, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".
Pero después de mirar más de cerca, era el águila la que estaba muerta. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no despega. su camisa."
"
El prisionero fue fusilado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y se disparó un segundo tiro. Se disparó un tercer tiro. En este momento , gritó el prisionero, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
"¿Alguna vez has oído hablar del chiste del cerdo grande que dice que sí y el ¿Cerdito diciendo que no? "La mayoría de la gente responde que no
¡Recomiendo algunos chistes clásicos de Flash al cartel!
1. Bullying Miss 1860
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5. Diálogo clásico de Xiaozhu
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Estaba jugando CS en un cibercafé no muy lejos. Hay dos personas no convencionales jugando Gold 5.
Hay dos personas no convencionales jugando Gold 5. La primera juega Gold 5, la segunda está jugando Gold 5, la tercera está jugando Gold 5, y el tercero juega Gold 5. Cuatro juegan Gold 5, el quinto juega Gold 5, el sexto juega Gold 5, el séptimo juega Gold 5, el octavo juega Gold 5 y el noveno juega Gold 5. 5, el décimo juega Gold 5, el undécimo juega Gold 5, el undécimo juega Gold 5. ¡Estoy muy descontento!
¡Así que comencé a presionar el teclado también! /p>
No pudieron evitar mirarme. ¡Los miré! Estaban pálidos y me miraron fijamente.
¡Continuaron jugando "Power 5" sin expresión alguna! caras
¿Qué debo hacer? Entonces golpeé el teclado con las palmas
¡Las dos personas dejaron de tocar y comenzaron a golpear el teclado! ¿Parar? ¡Inmediatamente golpeé el teclado con el puño! ¡Quiero golpearlo fuerte!
¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado de nuevo! ¡Al suelo!
¡Todo el cibercafé me dio el más cálido aplauso! ¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer! ¡También arrancaron el teclado! ¡Bajo la mirada provocativa, también arrancaron el teclado!
Mi mirada recorrió mi rostro; sus ojos recorrieron mi rostro, y luego me miraron provocativamente. p>
Esta vez, el cibercafé. ¡Los administradores los rodearon! ¡Uno de ellos miró el teclado que pisaron y lo abofetearon! Luego, los administradores de la red se apresuraron hacia adelante. -La gente mayoritaria estaba tirada en el suelo. Una de las personas no mayoritarias me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no le pegaste?". "
Uno de los administradores de red le dio una patada: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado! "
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo
y lo echó. Después de un rato , se dio la vuelta y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un día en el autobús, una mujer dejó su asiento para comprar un boleto. Cuando regresó, descubrió que su asiento estaba ocupado por. Otra mujer se mostró muy reacia y dijo en voz alta: "No puedo poner huevos. Es muy rápido ocupar el nido". Después de escuchar esto, la mujer sentada en el asiento se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa en su rostro. : "Lamento haber retrasado la puesta de huevos". "¡Ella dijo!
Un hombre tenía un loro. Era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que tenía con él.
Más tarde, el dueño encontró un loro. Un águila Lo metieron en una jaula. Cuando el dueño vino a verlo, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El dueño dijo: "Esta vez no hay mierda". Mira, era el águila la que estaba muerta, y el loro que estaba desnudo dijo: "Este nieto es tan poderoso que realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa". "
Un conductor conducía una camioneta llena de gallinas. Mientras conducía, jugaba con su loro. Una hermosa mujer chocó contra el autobús. El conductor puso el loro en la caja de carga con las gallinas e invitó a la hermosa mujer. sentarse en el interior de la cabina.
Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Podemos besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No, después de un rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La bella mujer todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que regresó al lugar donde la bella subió al autobús, pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?" La bella todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un abrazo?". La bella todavía negó con la cabeza: "No, puedes bajar". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y vio que las gallinas ya se habían ido. y el loro levantó una gallina y preguntó: "¿Puede la belleza darle un beso?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la belleza darte un abrazo?". El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz que se acercaba, le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejé usar un". sombrero."
El conejito blanco estaba muy deprimido. Pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confía en la organización. El mismo día, Tiger encontró a su buen hermano, el Lobo Feroz. Esto está mal". , me lo pondrá muy difícil". Limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa y dijo: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, dígale que quiere un trozo fino. Si encuentra uno delgado, dile que quieres uno gordo. Entonces puedes darle una paliza. Por supuesto, también puedes decir eso, conejo, ven aquí y búscame una mujer. Si encuentra una gordita, solo di que te gustan las delgadas. Los regordetes. Puedes ser razonable. Según, golpéala con fuerza y metódicamente. "El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, la guía anterior fue escuchada por el conejito blanco que estaba desmalezando al tigre fuera de la ventana. Me sentí tan odioso. .
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne. ". Conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" "Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió y luego volvió a ser feliz. Dijo: "Afortunadamente, existe el Plan B". "Dijo de nuevo: "Conejo, búscame una mujer. Conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" "El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco llegó a la panadería saltando: " Jefe, ¿tiene ¿Cien bollos al vapor? "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
El prisionero fue ejecutado por el pelotón de fusilamiento. Debido a la mala calidad de las balas, no se disparó el primer tiro, y luego se disparó un segundo tiro. Se disparó el tercer tiro. En este momento , gritó el prisionero y abrazó al alguacil. El muslo dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un estudiante de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estaba enamorada. durante mucho tiempo. El maestro dijo que estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, el maestro no pudo soportarlo más y dijo: "¿Sabes qué? No quiero hijos. El estudiante de primaria dijo: "¡Tendré cuidado!".
Un cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder venía al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esta tarde, hay un incidente muy grave: "Esta tarde, un líder muy importante viene a inspeccionar, y todos tienen que ir a la puerta a recibirlo.
Durante el saludo
todos los pacientes se pararon a ambos lados de la entrada del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos.
Cuanto más aplaudían, más aplaudían. cuanto más entusiasta mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que detenerlos todos sin cometer ningún error. Tienes que hacerlos todos.
Puedes tener panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. "Los pacientes del público gritaban al unísono: "¡Recordad! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, con la tos del director, Todos los pacientes en el hospital aplaudieron y el ambiente fue muy cálido. Los líderes que vinieron de visita también se contagiaron del ambiente cálido y aplaudieron con todos al entrar al hospital.
En el patio, El decano golpeó con el pie y los aplausos cesaron de repente. Solo el líder seguía sonriendo y aplaudiendo. Los aplausos continuaron uno tras otro. De repente, salió un hombre enfermo que se parecía a Schwarzenegger. La multitud que le dio la bienvenida, se acercó al líder e inmediatamente le dio una gran bofetada, enojado. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" "!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro. Luego, a 100 metros de distancia, levantó la mano y le disparó en la cabeza. También sopló el arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida para investigar y se encontró con un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de los pingüinos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Come, duerme y juega con las judías".
Luego conoció a otro pequeño pingüino, que era muy lindo, así que Le preguntó al pequeño pingüino: "Niño, ¿qué haces todos los días?" "El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico se quedó atónito por un momento y luego preguntó: "¿Por qué no haces pufs? "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".
Rey del humor chino:/
Jaja Paraíso;/
Divertidísimo Deslices de lengua
/
Chistes de pistacho:
.jokes.yahoo.com/
Chistes de New Wave.com:
p>/joke/jindex.asp
Referencia: ¡Organizado por Xiaodai Messenger! Desprecia, plagia y roba fuertemente los logros de otras personas