Solicitar chistes y cuentos novedosos del campus
1. Una vez, mi compañera de clase me preguntó en qué departamento estaba otra compañera en el hospital. No podía recordar claramente que era medicina interna y acupuntura, así que le dije que estaba en el hospital. .: Del departamento de culpa. 2. Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale, tío, dos platos!". El tío dijo: "¡Este niño habla tanto que ni siquiera puede hablar con los demás!". 3. Cuando estaba en la escuela, la secretaria. de la Liga de la Juventud Comunista no podía hablar muy bien. Cuando estábamos en el grupo, solo éramos otra chica y yo (de esas que eran demasiado miserables para mirar cuando el secretario de nuestro grupo presidía la reunión), dijo sin decir nada. vacilación: Hoy es un día feliz para dos compañeros El resto de los estudiantes se echaron a reír -_-0 Ha pasado un semestre Fue este hombre quien presidió la ceremonia de incorporación de otro compañero y dijo que le da la bienvenida al compañero XXX para que se una. nuestra misteriosa organización... 4. Tengo un compañero de clase muy tímido que fue a la cafetería a desayunar. El chico de la ventana le preguntó: "¿Qué quieres?". Bajó la cabeza y dijo: "Quiero". ..Quiero...un panecillo y un panecillo." El tipo lo miró fijamente por un largo rato y dijo: "¿Qué quieres? Dilo de nuevo?" "Quiero un panecillo al vapor y un panecillo al vapor... ¡Oh, no! ¡Un panecillo al vapor y un panecillo!" ¡DESMAYO! 5. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estuvimos en desventaja por un momento. De prisa, golpeó la mesa y se puso de pie. Se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! 6. Un amigo mío tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, dame 2 tazones de ramen ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer? Hago caca cuando como. Mi amigo dijo rápidamente: 1 tazón, puedes tomar solo 1 tazón. Se dice que todos en el restaurante se rieron a carcajadas ~~ 7. Una vez que mi hermana me presentó una canción y dijo que se llamaba "Girl's Underpants" me sorprendió. Tomé el CD y le eché un vistazo. Ropa interior". "Oración"... 8. La maestra de primaria "calmó" nuestro nerviosismo antes de la clase abierta y dijo: "No se pongan nerviosos, todos, no miren a su alrededor cuando lleguen a clase. sentados en el público tienen dos caras." ¡Una nariz es como un ojo!" 9. En la clase de inglés, la maestra dijo "buenos días, maestra" y los estudiantes dijeron "buenos días, estudiante". . ^_^ 10. Cuando era niño, solía vender paletas heladas en bicicleta. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: "El helado nuevo está caliente". (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa) 11. Uno de mis compañeros llamó a otro amigo y el abuelo del otro amigo contestó el teléfono. El compañero no sabía lo que estaba pensando, así que abrió la boca y. dijo: "Abuelo, ella es la abuela..." De repente sentí que No, colgué el teléfono con fuerza... 12. Mi hermana y yo estábamos jugando en casa cuando éramos jóvenes. Ella se hacía pasar por una niña caballerosa. , escuchando atentamente el mundo exterior, y luego me dijo con una mirada cautelosa en su rostro: "¿Eh? Eso no está bien. "¡Cabeza grande!" 13. Un colega en el trabajo leyó el periódico y dijo que Liu Xiaoqing dio a luz a un niño antes de casarse, y su nombre era Yunyun. Rápidamente tomamos el periódico para buscarlo, pero estaba desaparecido. Ella se acercó y nos lo señaló, y a primera vista, era "Liu Xiaoqing hizo comentarios muy modernos en esa época, como estar soltero toda la vida, pero puedes tener un hijo sin casarte". En la clase de matemáticas avanzadas, la maestra apuntaba al pizarrón. La maestra escribía furiosamente y hubo un alboroto debajo. La maestra no pudo soportarlo: "¡Estudiantes, por favor bajen la voz!". ¡Acostúmbrate a ello gradualmente!" ¡El maestro se desmaya! 2. Toda la escuela secundaria debe usar uniformes. Hay estudiantes que están repitiendo. El maestro, a quien nunca le importó usar uniformes, se agachó en la puerta todos los días para comprobar. Un día, el El maestro vio a este estudiante sin uniforme escolar y le preguntó por qué no lo usaba. El compañero se enfureció y dijo: Mi madre no está muerta, ¿por qué debería llevar ropa de luto? La profesora está sudando hasta morir 3. Esto no puede considerarse una refutación: la profesora arrastra a la clase: "Tengo que decir una última cosa. cosa..." Un chico fuerte dijo en voz alta: "Pruébalo." ¡Los melones no son dulces!" Todo el público guardó silencio... El rostro de la maestra estaba pálido: "...se acabó la salida de clase" 4. Nuestra maestra dijo una vez durante la clase: "El jefe es el jefe, la esposa es la anciana y la madre. La esposa siempre está contigo..." Mi compañero de escritorio le preguntó a la maestra en voz alta: "Maestra, ¿esa es la maestra?". ¿Solo un tipo mojado?" ¡¡La maestra luego se escapó!! 5. Cuando estaba en la escuela secundaria, me gustaba que algunos chicos revolotearan mariposas después de clase (es realmente aburrido pensar en eso ahora), pero el resultado fue: ¡El Su compañero estaba tan emocionado que cuando sonó el timbre, el profesor de matemáticas lo llamó varias veces sin responder.
Después de 5 minutos de clase, este estudiante corrió hacia la puerta y gritó un informe. El maestro dijo enojado: "¡Simplemente llamo a un perro y moverá la cola!" El estudiante susurró: "No tengo cola". .." Toda la clase estaba furiosa. Riendo, ni siquiera el profesor pudo evitarlo... 6. El profesor de la clase de matemáticas avanzadas le preguntó a uno de mis compañeros: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es tu objetivo en aprender cálculo?" Mi amigo: "¡Sin caries!" 7. El profesor de la clase de chino dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Esto es lo que los científicos descubrieron una vez mediante experimentos, un pollo y una comadreja. Estaban encerrados juntos. ¿Adivina qué pasó al día siguiente? "El compañero de clase continuó:" La gallina está preñada ". 8. La clase de física de la escuela secundaria habló sobre el uso de tubos de neón. Un hombre gordo de nuestra clase se levantó en el último momento. Fila y preguntó: "Maestro, ¿qué debo hacer si se escapa la leche del tubo de neón? "Toda la clase guardó silencio y el maestro no dijo nada y siguió hablando hasta el final de la clase. Al día siguiente, la maestra comenzó a enojarse con el compañero de ayer y toda la clase se dio cuenta de la velocidad de reacción de la maestra. 9. El profesor de educación física gritó durante la clase: "Gira a la derecha, no mires a tu alrededor y usa el rabillo del ojo para escanear a los compañeros que están a tu lado". Alguien de abajo susurró: "Sólo le crece la vejiga en el rabillo". ojo." 10. Un cuadro El profesor era algo famoso, y había un reportaje de gran tamaño en un periódico con fotos, por lo que se jactaba en clase: "Últimamente, algunos compañeros siempre me dicen, profesor, eres muy bueno. Han sido publicados en el periódico e incluso tenían fotos." Dije: "¿Es esto una revelación?" Resultado: El profesor me miró fijamente durante al menos 5 minutos y luego me sermoneó. 11. En tercer año de secundaria, mi profesora de geometría es una señora mayor a la que le gusta alardear y es muy molesta. Un día en clase: "Soy muy popular en la Dirección Municipal de Educación. Siempre me invitan a estudiar problemas juntos. Cada vez que me recogen y me dejan (Nota: esta anciana del sur dijo esto deliberadamente. Allí". es una pausa para enfatizar el tono). Dije: "¿Tres*?" El resultado: a partir de ese momento me prohibieron tomar clases de geometría. 12. Los líderes de la escuela secundaria realizaron una reunión. Los estudiantes de abajo estaban muy inconscientes y tiraron pañuelos por todo el piso (la temperatura ese día era de casi 50 grados). Después de la reunión, un líder continuó: Estudiantes, hay sanitarios. Hoy había servilletas por todo el piso. El piso originalmente sucio estaba en mal estado y todos los estudiantes varones se quedaron para limpiarlo. La compañera de clase no podía reír ni llorar... 13. Todavía no sé si la maestra tenía razón o no. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad de entre 10 y 50 años) Pensé que algunos de nosotros, los chicos, no la escuchábamos, así que ella gritó. Él me regañó: "¿En qué estás pensando?", Le respondí. Después de estar en silencio por un rato, la maestra me señaló y gritó: "¡Eres un hooligan apestoso!" 14. En la clase de chino, la maestra llamó a un compañero dormido para responder una pregunta. El compañero estaba confundido y no podía responder. cualquier cosa... El maestro dijo: "¿Sabes chillar?" El estudiante dijo: "Chirriar". 15. En una clase de fotografía, un compañero fotografió a dos niños jugando junto a la fuente. La maestra preguntó: "¿Qué tipo de imagen es esta?" De abajo salió una frase: "Patos mandarines jugando en el agua". salvajemente ~~~~~ 16 En la clase de música, el profesor hace un solitario musical, es decir, el alumno anterior canta el "tirón" de un tono, y el siguiente alumno debe repetir el "tirón" del alumno anterior, y luego cante el "tirón" de otro tono. Había un niño que estaba aburrido y agregó una palabra después del sonido "pull" de todos, como "pull wind", "ramen", "poop", etc. Espera hasta que cante "pu" con un tono muy hermoso, el. El profesor de música lo miró con una sonrisa y le dijo: "Veamos qué puedes hacer". 17. En la clase de chino <
"Compañero de abajo: "Soy un pueblo chino". 20. Cuando estábamos en la escuela secundaria, estábamos a punto de tomar el examen. Estábamos tomando una clase de geografía. El maestro informó el nombre de un lugar en la parte superior y respondimos sobre los minerales a continuación. Después de hablar sobre muchos lugares, el maestro de repente preguntó: "Producido en Jiangnan. ¿Qué?" Todos los niños de la clase respondieron al unísono: "¡¡¡Bellezas nacidas en Jiangnan !!!" El profesor hablaba de lentes convexos y cámaras. Estaba escribiendo en el pizarrón cuando de repente escuchó unas risas abajo, así que se dio la vuelta, el idiota se levantó y le preguntó de qué estaba hablando. El niño dudó y finalmente logró decir: "Maestro, usted escribió mal." Así que volvimos a mirar la pizarra y vimos que las palabras del maestro en la pizarra estaban escritas en cursiva, y era "Toda la clase se echó a reír. El maestro, que siempre fue conocido por su rigor". , se sonrojó y no dijo nada... 22. Durante la clase de autoestudio, el decano académico entró y le pidió al monitor: "Búscame dos personas. "Quiero la belleza de la clase". Entonces el monitor organizó toda la clase. para votar por la belleza de la clase, finalmente acordaron por unanimidad y seleccionaron a las dos chicas que eran las más halagadoras de la clase, así que las dos chicas fueron tímidamente al director, el director dijo: "Síganme al Académico". Oficina de Asuntos Exteriores, quiero mover las flores..." 23. Sentado en la última fila para dormir, al lado de la puerta trasera del salón de clases. Cada vez que termina la clase, mi compañero de escritorio me despierta y luego salgo directamente de En el salón de clases, bañándome al sol. Durante cierta clase, el maestro me pidió que respondiera una pregunta por primera vez. Mi compañero de escritorio me despertó mientras dormía. Más tarde, sentí que el ambiente fuera del salón de clases era extraño, así que corrí de regreso al salón de clases, todos los profesores y estudiantes estaban en pánico.