Por favor, cuenta un chiste, un chiste gracioso.

¿Estás trabajando de nuevo? Te lo he dicho más de una vez, no trabajes tanto y presta atención a tu salud. Pero siempre dices con sentido: "¡¡¡Si no remojo un poco más de mierda mientras hace calor, qué comeré en invierno!!!"

2.

Hay algunos Cosas que debería contarte! El cielo sirve para soplar el viento y la lluvia; la tierra sirve para cultivar flores y hierba; yo estoy acostumbrado a demostrar la grandeza de la humanidad y tú, "¡estás acostumbrado a guisar fideos!"

3.

No te vuelvas a emborrachar. Ayer te vi persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y grité: "¿Es un hermano? ¡¡Es el vino de mi hermano!!"

4.

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día, cuando pases a mi lado, caerá por ti y no podré aplastarte. . Incluso si vives en vano.

5.

Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo; deja que ella te cuide. ¡Realmente es digna de ser criadora de cerdos!

6.

Sé que eres muy exigente con la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y lo haces con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Respondiste: "¡¡Esta vez traje papel!!"

7.

Extrañarte es algo muy feliz; verte es algo muy feliz; amarte es lo que haré; siempre lo hago; mantenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho; sin embargo, mentirte es lo que pasó hace un momento.

8.

Rezo al Buda todos los días, con la esperanza de conseguir una rosa que te dure hasta el novecientos noventa y nueve, y le digo emocionado: "Niño, yo ¡¡¡No creas que las abejas que atraen abejas y mariposas no te picarán!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

9.

Informe: Recientemente, la emisora ​​Su foto fue colgada en la pared de las fuerzas armadas ibéricas en Bagdad, provocando que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de que las Naciones Unidas investigan y recopilan pruebas, se confirma que se trata de un arma de destrucción masiva, por lo que puedes huir.

10.

Las parejas occidentales siempre se divorcian porque el hijo del amor es un bebé. Mire a los chinos Yue Lao. Tienen una gran experiencia, por lo que los matrimonios de las parejas chinas son relativamente duraderos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿Por qué lo llama ginseng? Zanahoria enderezó su cintura, "¡Jaja, es de Corea!"

11.

Cuando me desperté hoy, había un mosquito tirado en la almohada y una nota de suicidio a mi lado. : ¡Luché toda la noche y tu desvergüenza me hizo avergonzarme de vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé.

12.

Alguien te vio hoy, todavía eres tan encantadora, con una camisa a cuadros, caminando despacio, luciendo tranquila y sin prisas, eres tan linda, me pregunto cómo ¿Había carreras de conejos en aquel entonces?

13.

Un año, un hombre escribió más de 800 cartas de amor seguidas a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció su matrimonio y el novio era el. quien envió las cartas.

14.

El barbero estaba charlando con el cliente mientras se afeitaba, pero no prestó atención a afeitarle las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres dejarte crecer las cejas? Invitado: ¡Quiero quedarme! Barbero: ¡Ups! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Ya me afeité un lado!

15. Esposo: Esposa, estoy despedido. Sólo por un asunto trivial, ¡qué injusto! Esposa: ¿Por qué? Anoche, después de salir del trabajo, olvidé cerrar la jaula del tigre.

Pero ni se lo piensan, ¿quién se atreve a robar el tigre?

16.

"¿Sabes por qué a los hombres les gusta dejarse el cabello tan largo como a sus esposas hoy en día?" "Porque, si tu amante o esposa nota el pelo largo en su ropa". , Pelo, sonreía y decía: '¡Ese es mi pelo!'"

17.

Estás internado en un hospital psiquiátrico, y de repente un enfermo mental te persigue con una cocina. cuchillo Se dio la vuelta y corrió hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que era el final, el paciente dijo: "¡El cuchillo está aquí, te toca a ti perseguirme!"

18.

Un jugador no cogió bien el balón. Mientras practicaba pases y atrapadas, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no poder atrapar el balón, así que gritó "atrapa", pero el balón le dio en la cabeza. ¿Con quién? "

19.

Cuando estás solo y solo, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes cortarlo, afilarlo, picarlo con un cuchillo, y mientras te desahogas, gritar fuerte: "Quiero matar el lápiz, quiero matar el lápiz, quiero matar el lápiz!!!!!!!! !!!!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

20.

El cielo está tan claro, el El sol es tan brillante, el mar es tan infinito. Estás parado en la orilla azul del mar. Te golpeo con un pequeño palo de madera: "¡¡Oye, este pequeño bastardo, el caparazón está bastante duro!!"

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1er Piso 2011-07-14 19:50 Informe | Informe de Hogares Industriales y Comerciales Individuales

Informe de SMS Spam

Déjame decirte también una cosa

Nada es imposible en 2010

Se desvanece en risas 621.

El primer día de su consulta de obstetricia y ginecología, su esposa le preguntó: "¿Cómo estás?" haciendo hoy?" El médico dijo: "No está mal, la madre y el niño no se salvaron, pero el padre finalmente se salvó "

22.

En el entrenamiento militar. Debajo del árbol ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: Informen en la primera fila. Miraste sorprendido al instructor y el instructor dijo en voz alta: ¡Cuenta! ¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol! !"

23.

Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eras tú! ¡Eras realmente tú! Tú y Allí Había un anciano conmigo, y corrí hacia él emocionado y le dije: "¡Maestro, préstame tu burro!" ! "

24.

La sandía sin semillas ha crecido con éxito y ha participado con frecuencia en diversas celebraciones y reportajes, gozando de gran fama. Otras sandías tienen mucha envidia, pero algunas sandías están indignadas: ¿Qué es? tan hermoso acerca de Siguiente Una generación de sandía se fue.

25.

Guerra de cámaras y teléfonos celulares, Yi Camera se acercó emocionado: Informe al jefe de sección, captó un celular. teléfono! Cuando la cámara lo vio, se enojó: ¿Cómo nos atrapó el agente encubierto aquí?

26.

Sabes, tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto. de KTV! ¿Sabes qué es ktv? Significa que te k, y luego hago una señal de V al final.

27.

¡En el momento en que me fui, ¡Estabas conmigo! El llanto impotente y el dolor desgarrador detrás de mí me hicieron comprender instantáneamente cuánto te amo. Me di la vuelta, lloré y te abracé con fuerza: "¡No venderé este cerdo!" "

28.

Hablando de flechas doradas. Flechas de hierro.

Flechas de bronce, ¡debes aprender flechas de plata! Se dice que hay dieciocho tipos de artes marciales y trescientos sesenta movimientos en las artes marciales, pero decidiste aprender Drunken Arrow, así que pronto apareciste en el mundo: "¡¡Drunken Silver Arrow !!"

29.

La primera vez que te conocí sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Quizás no lo creas, pero es verdad. Realmente te pareces a mi familia... ...¡El cerdo perdido!

30.

Dios dijo que quería cumplir uno de mis deseos. Yo dije que quería la paz mundial. Él dijo que era muy difícil cambiar la paz mundial. Saqué tu foto. y dijo: "Para hacer hermoso a este hombre", pensó por un momento y dijo: "Sostén el globo y déjame ver de nuevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

31.

Ese día que te vi estabas sentada en Al sol, sintiéndome tan incómoda, te pregunté qué estabas haciendo y tú sonreíste misteriosamente: ¡Baja la voz y nadie me llamará tonto cuando me broncee!

32.

La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el juez. ¿Crees que la tortuga corre más rápido o la liebre corre más rápido? Un día llegué a casa y cuatro niños estaban discutiendo. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso: "Yo también estaba muy feliz, pensando que los niños me tenían miedo. Pensé que los niños me tenían miedo, pero la señora Kennedy dijo: "Tú eres la única obediente en la familia". ¡Así que eres un buen niño!

33.

Estás a punto de irte a otro lugar. Un amigo sincero te despedirá. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Te tomé la mano y te dije: "Reforma". ¡Tú mismo y obtén una sentencia reducida!

34. ¡Quiero perseguirte! ¡Tú eres el que estaba buscando!

35. /p>

Querida, te extraño de nuevo, y mi amor por ti crece cada día, porque alguien me dijo: ¡El precio de la carne de cerdo ha aumentado, obtendrás un buen precio!

36 .

El acusado prometió a su abogado defensor: "¡Si tienes la capacidad, déjame sentarme sólo durante seis meses!" Si te encarcelan, recibirás una remuneración adicional de 1.000 dólares. "Como resultado, finalmente consiguió lo que quería. Al cobrar el dinero, el abogado dijo: "Es un trabajo complicado, el juez espera absolverlo". "

37.

En aquellos días, caminábamos tranquilamente por el pequeño camino de nuestra ciudad natal, y tú bajabas la cabeza tímidamente. Cuando los aldeanos nos vieron, todos te elogiaron: ¡Oye, es tan hermoso y limpio! Incluso me elogió: ¡es tan joven! ¡Está nevando! Quiero convertirme en copo de nieve y volar a tus brazos. Vuela hacia tu cuello. Vuela dentro de tus esposas. Volando hacia tu... ¿por qué no tienes una cremallera?

39.

Un grupo de hipopótamos machos cruzó el río para cortejar a las hembras a riesgo de ser devoradas por los cocodrilos. Después de cruzar el río, descubrieron que todos los hipopótamos habían. Fue castrado por cocodrilos excepto uno. El hipopótamo sobrevivió. El hipopótamo explicó: Tonto, ¿quién te dijo que todos nadáis braza, pero yo nado espalda?

40.

"¿Lo sabías? Mi marido se lesionó en la final de tenis de mesa." "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" "Sí, estaba viendo el partido y se le rompieron las cuerdas vocales mientras gritaba."

ResponderCollapse Responder 2do Piso 2011-07-14 19: 50 Informes|Personal informes empresariales

Reportes basura

Yo también digo algo

Nada es imposible en 2010

Caer en risas Ruta 641.

Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar la foto, fue a buscar la foto revelada automáticamente. Cuando la vio, exclamó: "¿Por qué parezco un mono?" La mujer de atrás dijo fríamente: Eso es mío, lo tuyo tiene que esperar.

42.

Querida, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo veo en mis ojos, pero me duele el corazón. El Año Nuevo chino está a punto de llegar, pero tu cuerpo preocupa a la gente... ¡Nadie quiere dejar que sus cerdos maten unos kilos más!

43.

¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo podría ser esto? ¿Cómo puedes decir que una persona es lo que parece? Monitor: ¿Cuál es el propósito de tu entrenamiento en artes marciales? Fuerte: ¡Manténgase en forma! Mang: ¡Servir al país! Bing: Para descifrar las habilidades de autodefensa de las mujeres...

44.

El gallo persigue a la gallina y canta ruidosamente. El gallo está celoso y silencioso, y la gallina está ansiosa. Recién casada, gallina: Eres tan increíble, ¿por qué no me llamaste en ese momento? Gallo: Bebí demasiado ese día... y tenía miedo de vomitar.

45.

Una chica entró en un bar y le dijo al jefe: "Si pagas doscientos yuanes, haré cualquier cosa por ti". El jefe dijo: "Por supuesto, deberías pintar las paredes aquí".

46.

Por favor, deja de leer y apágalo. Realmente no hay nada que ver, por favor. ¿En realidad? ¿No te arrepientes? ¡Tú pediste eso, eres un cerdo!

47.

El Emperador de Jade: Ahora la corte en el cielo está abierta para escuchar el caso del Perro Erlang Shenhou que violó al Conejo de Jade Chang'e, ¡y el acusado es llamado a la corte! Roaring Sky Dog te está llamando, sigue leyendo mensajes de texto y sigue riendo.

48.

Esta noche habrá una lluvia de meteoritos. Escuché que habrá un gran cerdo volando en el cielo. cielo Desafortunadamente, tengo que irme a la cama, estarás bien, ¡hay tanta gente mirándote volar! Usas las nubes blancas como ropa, tomas prestadas un par de alas de los pájaros, te las pones y vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

49.

John vio un anuncio de socorristas en una piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John cuáles eran sus especialidades. John respondió: "La piscina tiene 2,1 metros de profundidad y yo mido 2,17 metros de altura.

50.

Una gota de agua en el mar Eres pequeña entre la multitud, pero grande en el desierto; la grulla de corona roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas, eres pequeña entre la multitud, pero grande entre los chiqueros; >

51.

Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. ¿Nunca había visto a una persona tan estúpida? En cuanto a lo estúpido que es, déjame decirte esto, ¿su coeficiente intelectual es probablemente? más alto que el tuyo.

52.

Ignora el cabello largo, no laves ropa sucia, solo tienes unos pocos mechones de barba desordenada, tienes una imagen misógina, no. No me levanto hasta el mediodía, nunca pensé en ganar la lotería.

53.

¡Por favor, toca tu carita roja y toca tu barriga! ¡La conferencia del cerdo termina aquí, nos vemos mañana!

54.

Vomito incluso si bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, incluso subo a un árbol y ni siquiera puedo caminar cuando veo a una chica hermosa. , Siempre siento que mis ingresos casi se acaban y mi relación no crece.

55.

Hoy es tu cumpleaños y todos los baños y baños de mujeres están abiertos para ti. ¡Bienvenido!

56. Usas una nube blanca como falda, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

56.

Ayer hice una apuesta con mi amigo y le dije: No hay nada más tonto que un cerdo. Como resultado, perdí y resultó ser. ¡Será tu culpa!

57.

¡Ah! Tu piel es tan suave y la fragancia que exudas es tan tentadora. Déjame morderte fuerte, querida... ...

58.

Existe un entendimiento tácito llamado entendimiento tácito, un sentimiento llamado maravilloso, una especie de felicidad llamada tenerte a tu lado, y una especie de extrañamiento. Tú. Se llama mirar fijamente, hay un tonto que leerá el mensaje de texto.

59.

¡Te deseo buena salud y dientes rectos! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Buen viaje, te caíste a mitad de camino! ¡Días felices, a menudo anormales! ¡Sonríe más, te haré reír!

60.

Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: "¡Oye! Escucha, respira hondo: ¡Oye! Escucha, toma un ¡Respira hondo, necesito un corte de energía de cinco minutos!

62.

Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente. día. El cerdo está bien. ¿Por qué sucede esto? ¿No lo sabes? Por cierto, ¡el cerdo tampoco lo sabe!

Informe basura

Déjame decir algo también

Nada es imposible en 2010

Se desvanece en la risa 663.

¿Eres Ah Lian? Déjame hacer los cálculos: tres pulgadas de loto dorado, cuatro pulgadas de bronce. loto, seis pulgadas de loto de hierro... ¡Guau, un pie y dos pulgadas es Ah Lian!"

64.

¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Caminábamos junto al arroyo, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos y dijiste tres palabras con cariño: guau guau.

65.

Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero. Después de construir el nido, las golondrinas gritaban en el techo. Tenían curiosidad y le preguntaron a su padre. El padre respondió que el contratista se estaba escondiendo y no le pagaría.

66.

El grillo pitó y la araña te preguntó ¿por qué cambiaste tu voz? Cricket: Frío, el tono de marcado es incorrecto, así que no puedo comunicarme. En ese momento, la araña cayó repentinamente. Cricket: ¿Eh? ¿La banda ancha también está caída?

67.

Madre: "En mi opinión, mi hijo es realmente un prodigio. Tiene muchas ideas muy singulares, ¿no es así? "Sí, señora". , especialmente Se trata de dictar vocabulario "

68.

Vaya al poste telefónico más cercano y diga en voz alta al anuncio salvaje de arriba: "¡Soy salvo!"

69.

Anoche tuve un sueño. Soñé que te caías en un pozo de estiércol maloliente. Cuando subiste, en realidad dijiste: "Después de todo, nací en un. buena época, ¡hasta los pozos negros olían! "

70.

En el cielo pasó rugiendo un avión de combate. El pajarito lo vio, pajarito. Muy sorprendido: "Mamá. , ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" "Mamá Pájaro", intenta ponerte fuego en el trasero."

71.

Es el día de Año Nuevo, te doy la El regalo más grande desde que naciste. Definitivamente comerás medio kilo y estarás más lleno. Si crees que la porción no es suficiente, no dudes en hacerlo.

72.

Matar el tiempo con mensajes cortos se llama carta de vida, enviar y recibir al mismo tiempo es una carta interactiva, recibir como loco es una carta culminante, solo recibir pero no enviar es una carta fría, y enviar a la persona equivocada es una carta de acoso, y enviar y recibir sin éxito es una carta de disfunción.

73.

Pareja: Primera copla: De pie a ambos lados del río Amarillo sosteniendo documentos confidenciales, segunda copla: Fuego de ametralladora al frente y cañón rugiendo detrás. Hengpi: ¡Refrescante!

74.

Un neurólogo estaba acostado en la cama cantando, cantando, dándose vuelta y siguiendo cantando. El médico le preguntó: Anda y canta, ¿por qué te das la vuelta? ah? El médico le preguntó: "¿Por qué quieres darte la vuelta?". El neurólogo dijo: "¡Tonto, después de cantar la canción del Partido A, por supuesto debes cantar la canción del Partido B!

75.

El primer amor es la nueva versión, el viejo amor es la nueva versión, la convivencia antes del matrimonio es la versión de prueba, la noche de bodas es la versión original, La belleza en la casa dorada es la versión de colección, La viuda del amor es la versión revisada, y Seduciendo a mi esposa es la versión pirateada.

76.

Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Se acercaron y preguntaron: ¿Qué está pasando? Hombre borracho: "¡No sé, yo también acabo de llegar!"

77.

En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a tu lado: ¿No sabes si estoy embarazada? Vi al hombre diciendo nerviosamente: "¡¡El niño no es mío!!"

78.

Eres un desalmado, para ser honesto, la mujer que contestó el teléfono en tu habitación en medianoche de anoche fue ¿quién? De hecho me dijo: ..., el número que marcaste está ocupado, por favor vuelve a llamar más tarde.

79.

Vete a casa: llena el estómago. Entrega tu billete. Besa a tu esposa. Divierte a los niños; sal: mírate en el espejo. Salir con una mujer. Usa tu cerebro. Jugando con el nieto.

80.

Un día llegué borracho a casa.

80.

Un día, un hombre borracho tomó un taxi a casa después de beber. Detuvo un automóvil de 110*** y maldijo: "Incluso si pagas un yuan por kilómetro, ¡No hace falta escribir tan grande! "

81.

(!) Trasero gordo (!) Trasero apretado (_. _ ) Nalgas planas (_*_) Nalgas inflamadas

82.

El sol está preñado, toca una canción. Je, je... (La luna está en problemas) ¡Bien! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: "¡Hombrecito! ¿No puedo reconocerte aunque lleves un chaleco?" Cuando vio la tortuga al día siguiente, el tigre sonrió: ¡Oye! ¿Romperte la cáscara?

83.

Pepino gritó enamorado, y Berenjena la consoló: El amor no sólo es embriagador, sino también desgarrador. ¿Quién te enamoró? cebolla?

84.

La maestra dijo: Quiero que dos personas sean las bellezas de la clase, así que voté por las bellezas de la clase y después de mucho tiempo, seleccioné a las dos más hermosas. chicas hermosas. La maestra dijo: "¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos y muevan las flores!" ! "

85. Un mosquito voló sobre el trasero del bebé dormido. El padre ahuyentó al mosquito y aplicó agua del retrete. El bebé se despertó y gritó: "¡Mamá, el mosquito acaba de orinarse en mi trasero!" ! "

ResponderContraer respuesta 4to piso 2011-07-14 19:50 Informe|Informe comercial personal

Informe basura

Déjame decir algo también

Nada es imposible en 2010

686 desaparecieron gradualmente entre la risa.

El jefe señaló al hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: Este pájaro es muy honesto. no vueles. El cliente lo compró a un precio alto, abrió la puerta de la jaula y dijo: Vuela, estás en casa. El pájaro amarillo sonrió: ¡Soy... una gallina! El hombre quería saltar de un edificio y su esposa gritó: Esposo, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer. Después de escuchar esto, el hombre se levantó de un salto y dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así!". ¡este!" ! "

88.

Nuomi y Baozi perdieron la pelea. Estaban caminando por la carretera sin estar convencidos cuando se toparon con Baozi, quien lo regañó. Baozi inmediatamente se quitó el abrigo y enojado dijo: "¡En realidad, soy un agente encubierto! !"

89.

"¿Te dolerá? ¡Tengo miedo al dolor! ""No te preocupes, soy enfermera desde hace veinte años..." "¡Genial, me siento aliviada! "Entonces, la enfermera insertó la aguja y escuchó un grito como el de un cerdo sacrificado. La enfermera lentamente se hizo cargo de las palabras: "¡No hay momento en que no duela!". "

90.

El abuelo y el nieto están en el consultorio. Quitándose la ropa, el médico le dijo a la hermosa niña. No, doctor, la anciana dijo: Yo soy el paciente. ¿En serio? Entonces saca la lengua.

91.

Los hombres se casan por falta de juicio; los hombres se divorcian por falta de paciencia; de la memoria.

92.

Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu Zhishen, mi amor es más largo que el de Guan; Yunchang, pero mi compromiso es más que Sun Wukong todavía está vacío.

93.

A una anciana le encantaba jugar al mahjong Después de su muerte, sus hijos sugirieron que el mahjong fuera enterrado con ella, pero una mujer se preocupó: "En caso de que no haya suficientes. gente, ella puede venir." ¿Qué debemos hacer? "

94.

Una hermosa niña en la calle agitó la mano y hubo que mirar las luces de la calle; Una hermosa niña en la calle agitó su mano y los rascacielos querían besarla; una hermosa niña en la calle agitó su mano y la tierra cambió de repente.

95.

Una pareja **** dio a luz a ocho crías, seguida de Osmanthus fragrans. Camelia. seno de ciruela. Crisantemos, flores amarillas, flores de pasto y flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero.

96.

El mundo colorido, los corazones coloridos, los corazones engañosos de los hombres coloridos, logran el propósito de cambiar sus corazones, dejar de estar tristes y renunciar por completo al hombre. !

97.

Irrumpiste enojado en una unidad y gritaste: ¿Esta es la Asociación Protectora de Animales? Personal: "Sí, ¿quién te intimidó?". ¡Quiero pellizcar a alguien! Su compañero de clase se hizo cargo de la conversación: "¡Oh, finalmente lo descubriste!"

99.

Hay montañas más allá de las montañas, no tengo que preocuparme si las ignoras. yo La belleza del mundo En todo el mundo, me acogerán en cualquier momento.

100.

En el primer año, el conejo no comerá la hierba que está junto al nido; en el segundo año, el buen caballo no comerá la hierba que se vuelve hacia atrás; el tercer año, no habrá hierba en ningún lugar del mundo; dentro de cuatro años, el viento veloz conoce la hierba fuerte;

101.

Dos amigos montañeses iban de excursión juntos. Uno de ellos cayó accidentalmente por el valle... y el otro gritó: "¿Estás herido?". viniendo del abismo: "No lo sé, todavía estoy cayendo..."

102.

Bajie Jianyuelao preguntó: ¡Oh, mierda! ¡Yue Lao! ¿Por qué me separaste de Gao Jia Yulan? Yue Lao dijo: Ella es una humana y tú eres un demonio. Me temo que tu hijo nacerá como un humano o un demonio.

103.

Los que vuelven a casa a las tres son gente pobre, los que llegan a casa a las nueve son borrachos, los que vuelven a casa a las once Son pervertidos, y los que vuelven a casa a las dos o tres son borrachos, los que no vuelven a casa son bestias.

104.

El chico guapo es el que es extravagante y desenfrenado, el hermano mayor es el que marca la diferencia, el chico bonito es el que conduce el taxi , y el CERDO es el que lee los mensajes de texto.

105.

Alguien dijo: "Una mujer es como un libro. ¿Cómo es un libro una mujer gorda? Un ¡libro encuadernado!"

106.

Xiao Ming siempre se queda dormido en clase, el maestro lo critica: ¿No puedes dormir? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un estudiante muy pobre!"

107.

Las condiciones de vida de la gente moderna: ir a la clase de hoy, dormir como ayer y gastar el dinero de mañana.

108.

Las mujeres quieren complacer su propia apariencia, los hombres quieren complacerse a sí mismos y son pobres si ambas partes quieren complacer su propia apariencia, debe ser una rana y un dinosaurio.

109.

Un poema genial sobre el amor en la universidad: soledad, soledad, si no te enamoras en la soledad, te volverás anormal en la soledad.

110.

Las bellezas son bellezas, y hay tantas bellezas que si las tratas bien, no podrás conseguir una esposa.

111.

Una mujer gorda suele elogiar su buena figura, pero ella insiste en halagarla.

Lao Zhai dijo: "Estoy demasiado gordo, ¿cómo puedo aplicar Feng Yun Dan en mi cintura?"

ResponderCollapseResponder al 5.º piso 2011-07-14 19:50 Informe|Informe comercial personal

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También dije algo

No hay imposibles 2010

Se desvanece en la risa 6112.

Yo No entiendo ¿Cuál es la razón por la que tengo tantos pensamientos sobre ti? Diez mil palabras condensadas en cuatro palabras: "¡¡Rápido!" "¡Rápido!" "¡¡Rápido!" "

113.

Si un día me convierto en un gángster, ¡por favor dile a la gente que era inocente!

114.

Desde la antigüedad, las ecuaciones matemáticas han sido correctas (A=B, B=C), entonces A=C, tú=animal, animal=cerdo, entonces tú = ¡Cerdo!

115.

Dios sabía que tenías sed, entonces creó el agua. Dios sabía que tenías hambre, entonces creó el arroz. Dios sabía que no tenías amigos encantadores, así que me creó a mí. Sin embargo, Dios también sabe que no hay tontos en este mundo, por eso te creó a ti.

116.

Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo". ¡Me enojé mucho! ¡Te conozco! ¡Esto es un insulto! Sentí mucha pena por ese cerdo.

117.

Instrucciones para saltar del edificio: deja un último mensaje en el sexto piso; ve al quinto piso si quieres estar discapacitado; si quieres, ve al cuarto piso; quieres ser hospitalizado; ve al tercer piso solo para asustar a la gente; ve al segundo piso para jugar artes marciales, por favor. La audiencia va al primer piso.

118.

Siempre he tenido debilidad por ti, ¡tu apariencia siempre aparece frente a mis ojos! Antes era pobre y no me atrevía a tener esperanzas, ¡pero ahora soy rico! Puedo decir en voz alta: "¡Jefe, córtame esa cabeza de cerdo por la mitad!"

119.

Un río de agua de manantial fluye hacia el este y cada montaña es más alta que la otra. El idiota envió un mensaje. El idiota debió haber sacado su teléfono móvil, miró hacia abajo y se dio cuenta de que era un tonto.

120.

No es sorprendente que la gente pueda enamorarse; no es sorprendente que las vacas puedan comer pasto; es sorprendente que los cerdos puedan presionar los teléfonos celulares, y los cerdos son cerdos. ¡Haz clic también! ¡Qué cerdo tan estúpido!

121.

Déjame contarte una historia. Había una vez un hombre estúpido. Era tan estúpido que cuando los demás le hacían preguntas, él solo respondía ". no". ¿Has oído hablar de esta historia?

122.

La primera línea: mira hacia atrás para ahuyentar a miles de tropas, la segunda línea: date la vuelta para ahuyentar a los señores de la guerra. Hengpi: ¡Maldita sea!

123 Los que hacen muebles son madera, los que entienden de poesía son eruditos, los que quieren dinero son hombres ricos, los que son cultos son talentos, los que quieren mujeres son personajes, los que envían mensajes son genios , y los que leen mensajes de texto son tontos.

124.

Cuando un caballo y un cerdo se encuentran con un tigre, se dan vuelta y corren. El cerdo corre lentamente y el caballo grita: "¡Cerdo estúpido! ¿Cómo puedes correr? ¿Con el móvil en la mano?" ¡Date prisa! ¡Tíralo!

125.

El paciente escapó del quirófano y encontró al director: "La enfermera dijo, no No tengas miedo, cálmate, el funcionamiento es muy sencillo." Dean: "¿No es así?" "Paciente:" Pero se lo dijo al médico. "

126.

Acertijo: Un cerdo fue atropellado y muerto por un coche mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? Déjame decirte, porque los cerdos no pueden hacer curvas cerradas.

p>

127.

Propuesta de matrimonio: Familia pobre, apariencia fea, 1,49 metros de altura, educación primaria, registro de hogar rural, tres casas destrozadas, un cerdo enfermo, siempre hablando de medicinas, mensaje de texto hoy para reclutar una novia, ¿la quieres?

128.

Después de sólo cinco meses de matrimonio, la esposa dio a luz a un niño gordito. El marido preguntó con sospecha: ¿Es? ¿El bebé viene demasiado pronto? La esposa respondió: "Es porque nos casamos un poco tarde: Es porque nos casamos un poco tarde.

129.

Durante muchos años, esta pregunta me ha estado molestando. Hoy finalmente tuve el coraje de preguntarte. Es decir, cuando orinas, ¿estiras la pierna izquierda o la derecha?

130.

Se acerca el feriado del "Primero de Mayo" Por el bien de la apariencia de la ciudad, quédese en casa durante el feriado y no salga a asustar a la gente.

131.

Una mujer subió al auto con una falda de un solo paso. La falda le quedaba demasiado ajustada y no podía levantar los pies. Se desabrochó dos botones de la falda. pero todavía no podía hacerlo. Cuando se dio la vuelta, vio a un hombre mirándola y ¡luego maldijo a un gángster! Hombre: ¡Tú eres el gángster, puedes encargarte de mis dos botones!

132.

Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué todos los hombres maduros y excelentes se convierten en maridos, pero ninguno de los solteros es decente? Alguien le recordó: ¡Los buenos maridos formados por esposas son todos creados por ellos mismos y ningún hombre puede ser autodidacta!

133.

El dueño de la zapatería mide la talla de A. Al ver la cabeza calva del dueño de la tienda, pensó que sus rodillas estaban expuestas, así que se levantó la falda larga para cubrirlas... El comerciante exclamó: "¡Oh, no! ¡La mecha se ha roto otra vez!"

134.

Anoche soñé que tú y yo caminábamos por la playa, y de repente apareció un monstruo de agua. Saltó y agarró. Quiere comerte cuando vive en él, y luego te tira. Le pregunté por qué no te comió y respondió: "Tengo miedo de enfermarme".

135.

Hay una persona a una persona La persona que tartamudeaba dijo: "Aprende a graznar como un pato, y te daré melones para comer". La persona que tartamudeaba dijo: "No me comeré tu cuac... cuac... cuac, ni imitaré al pato."

Respuesta resumen respuesta 6º piso 2011-07-14 19:50 Informe. Informe de negocio personal

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También diré

Nada es imposible en 2010

Se desvanece en risas 6136.

¿Por qué eres tan ignorante? Puedes leer el mensaje de texto aquí mismo, ¿por qué todavía quieres ir al zoológico a ver osos?

137.

Un ratoncito en el acantilado agitaba sus cortas patas delanteras y saltaba una y otra vez, esforzándose por aprender a volar. La madre murciélago que estaba a su lado lo vio caer y. Le rompió la cabeza y dijo preocupado: ¡Padre, digámosle que no es nuestro hijo biológico!

138.

¿Picazón en los oídos? Te he extrañado durante mucho tiempo y mis ojos anhelan verte. ¿Significa que quiero verte, me pica la boca? ¿Significa que quiero besarte, te pica el cuerpo? Explicación…, no te lo pienses, tienes piojos, ¡báñate rápido!

139.

No intentes enseñarle a cantar a un cerdo. ¡No sólo no funcionará, sino que también lo molestará! ¡No discutas con un tonto, de lo contrario los espectadores no podrán saber quién es el tonto! ¡No creas que eres importante, porque sin ti, el sol de mañana seguirá saliendo por el este!

140.

Mi prima dio a luz a una hija y mi prima estaba muy infeliz. Uno de sus compañeros lo consoló y le dijo: "No es nada. Piénsalo, en el futuro podrás dormir con 'las esposas de otras personas' en tus brazos".

141.

El profesor quiere ser miembro del comité de deportes. Después de asegurarse de que todas las chicas de la clase estuvieran presentes, le dijo: "Ve y limpia a las chicas de la clase". El miembro del comité de deportes estaba un poco obsesionado y preguntó apresuradamente. : "¿A quién debo besar?" La maestra dijo: "¡Sé que yo también quiero que vayas!"